Ольга Романив 4 причины, по которым женщина остается одинока Отношения


Женщины, остающиеся одинокими длительное время, оказываются самыми счастливыми

Мы живем в те времена, когда одиноких женщин принято жалеть. Принято считать, что это неудовлетворенные жизнью, изолированные от общества, одинокие создания.

Но истина заключается в том, что, если речь идет о женщинах и их личной жизни, наличие отношений не должно восприниматься как единственный критерий счастья.

Потому что среди одиноких женщин не принято рассматривать семейное положение как фактор, влияющий на их ощущение счастья и успеха.

Потому что женщины, которые остаются одинокими в течение длительного периода времени, совершенно не чувствуют себя несчастными, одинокими, подавленными или эмоционально обеспокоенными.

Потому что им не нужен партнер, чтобы ощутить себя счастливыми и удовлетворенными, так как они сами по себе испытывают все это.

Потому что они бросают вызов современным стереотипам, которые говорят о том, что без романтического партнера жизнь – это уже не жизнь, а сплошная грусть и мука.

Что касается причин, по которым некоторые женщины остаются одинокими в течение длительных периодов времени, то их можно перечислять долго.

Может быть, у них просто нет сейчас желания быть чьей-то девушкой, и может быть даже их одиночество длиться с самых школьных времен.

Может быть, у них была попытка построить отношения с мужчинами, которые в итоге их бросали и разбивали им сердце.

Может быть, они продолжают изредка встречаться с парнем, но эти встречи пока так и не перешли на уровень полноценных романтических отношений.

Или, возможно, они решили остаться одинокими потому, что нуждались в перерыве в отношениях.

Независимо от причины, женщины, остающиеся одинокими в течение большого количества времени, оказываются счастливыми, и это происходит по следующим причинам:

С тех пор, как женщины обретают одиночество, они начинают испытывать чувство полноценного счастья. Им комфортно быть с самими собой. Они с удовольствием посещают в магазины, чтобы самостоятельно купить себе одежду или едут в одиночестве пообедать в своем любимом ресторане.

Они не чувствуют себя одинокими ни тогда, когда они ложатся спать, ни тогда, когда они идут на свадьбу подруги.

У них нет второй половины, с которой они могли бы поделиться своими мыслями или переживаниями, но никакого дискомфорта от данного факта они не ощущают – им хорошо и в компании с самой собой.

Они чувствуют полноценное счастье, поскольку они обладают достаточным количеством времени, чтобы сосредоточиться на своих потребностях, целях и увлечениях.

У них в распоряжении все время в мире, чтобы разобраться в том, что им действительно нужно и чего они хотят от жизни.

Их можно назвать самыми счастливыми, потому что они следуют за своими целями и мечтами, а не отказываются от них. Они имеют достаточно времени, чтобы понять, что для них важно в жизни, и расставить приоритеты.

Они, в конечном итоге, оказываются счастливее своих замужних подруг, так как одиночество позволяет им не терять тесных отношений со своими друзьями, членами семьи и коллегами. Они держатся за своих близких людей, а не отдаляются от них.

Они начинают чувствовать себя счастливыми с тех пор, как обретают независимость. Они способны зарабатывать на жизнь самостоятельно и умеют сами заботиться о себе. Они верят в свои силы и способны построить для себя счастливую, осознанную, приятную жизнь.

Их можно назвать самыми счастливыми, потому что они понимают, что у женщин нет необходимости относиться к романтическому партнеру как центру мироздания. Они понимают, что этот человек не должен занимать все мысли в их голове.

Одинокие женщины предпочитают гоняться не за парнями, а за тем, чего они хотят достичь в жизни, за вещами, которые позволят им обеспечить себе то будущее, о котором они мечтают.

Женщины, которые не имеют романтических встреч в течение длительного периода времени, совершенно не боятся остаться одинокими, так и не выйдя замуж – ведь они уже привыкли к такому образу жизни.

Одиноких женщин не мучает ни страх, ни чувство одиночества – более того, они получают удовольствие от такой жизни. Одиночество их не пугает, а, наоборот, вдохновляет.

И если, все же, они повстречают на своем пути мужчину, с которым решат начать отношения, то им окажется тот человек, который будет только поощрять их попытки самостоятельно добиться счастья и успеха. Человек успешный, счастливый, удовлетворенный жизнью сам по себе. Тот человек, который будет так же умен и силен как они сами, кто окажется в состоянии идти с ними в ногу во всех аспектах жизни.

Это будет тот мужчина, который будет чувствовать себя счастливым от того, что его женщина имеет собственные цели, планы, мечты и увлечения, и от того, что она полностью контролирует свою жизнь. Мужчина, который будет испытывать счастье в те моменты, когда она будет достигать свои цели, не забывая при этом поощрять ее к достижению новых вершин. Мужчина, который заставит ее почувствовать себя еще более сильной, счастливой и наполненной.

Потому что такая женщина никогда уже не откажется от своей независимости, индивидуальности и силы. В процессе любовных отношений она никогда не предаст ни свои цели, ни мечтания, ни желания, ни, в конце концов, себя саму.

Она никогда не начнет строить свои отношения с тем человеком, который будет способен помешать жить ей подлинной, по-настоящему счастливой и осознанной жизнью.

7 главных ошибок одиноких женщин

Вчерашний субботний вечер оказался для меня вечером откровений. Дело в том, что ко мне «на огонек» заглянула подружка и после пары бокалов вина она начала жаловаться на свою нелегкую женскую долю. Она уверенно заявляла, что сегодня найти достойного мужчину практически нереально. А я смотрела на нее – красавицу и умницу – и просто не понимала, чего этим мужикам вообще надо? Почему такая замечательная девушка одна уже очень много лет? Может не там ищет свою любовь? А может совершает одну из распространенных ошибок одиноких женщин?

Хочется серьезности…

Знаете, что я сейчас вижу? А вижу я, что все вокруг замужем. Даже не самые привлекательные девушки. Даже вечно всем недовольные девушки. Все. А такие красавицы как моя подружка до сих пор одиноки. А ведь время идет, бежит и та свобода, которой мы так кичились всего лет 5 назад уже начинает казаться какой-то невероятной и никому ненужной обузой.

Нам надоели одинаковые свидания, этот ни к чему не обязывающий флирт. Сейчас хочется чего-то более стабильного – уверенности в завтрашнем дне. Конечно, для того чтобы обеспечить эту самую уверенность мужчина не нужен, но все же хочется уже начать создавать стабильность не только для себя.

Ошибка первая: не вижу достойных

Очень часто основной причиной женского одиночества становится завышенная планка. Если на вопрос «почему вы одна?», девушка отвечает, что просто не видит рядом достойных мужчин, возможно, причина именно в ней, а не в этих самых мужчинах.

Есть у меня еще одна подруга – нереально красивая девушка, но, как вы уже понимаете, тоже одинока. Да, у нее есть поклонники (очень много поклонников), время от времени случаются скоротечные романы, но ни один из огромного количества мужчин не привлекает подружку настолько, чтобы создать с ним семью. Один – красавец, но слишком зациклен на своей внешности, другой – бедный и ничего не пытается изменить, третий еще какой-то… В общем, вы поняли.

И сколько бы я не пыталась объяснить ей необходимость хоть немного снизить свою планку, у нее не выходит. Она все еще ждет своего принца на белом Мерседесе и мечтает об идеальных отношениях. Только вот ни того, ни другого что-то не случается.

Всем, кто имеет подобную проблему, нужно реально посмотреть на вещи и понять, что идеальных людей просто не существует. Я, конечно же, не говорю, что нужно выскочить замуж за первого встречного, который решит сделать вам предложение руки и сердца. Нужно всего лишь присмотреться к тем, кто находится рядом с вами. Оглянитесь вокруг и прислушайтесь к своему сердцу.

Может быть, стоит дать шанс мужчине, который пока не заработал миллион? Или присмотреться к тому, кто с первого взгляда не покорил своей неземной красотой? В общем, дайте шанс и себе, и кому-то еще.

Пусть даже не все сложится так, как вам хочется. Ничего страшного! Всегда есть возможность начать поиск сначала и в конечном итоге получить желаемый результат. А пока моя подружка, да и сотни подобных ей девушек будут сидеть и ждать непонятно чего, жизнь не поменяется и останется только продолжать жаловаться окружающим на то, что на Земле не осталось достойных мужчин.


Вывод: снизьте планку и посмотрите на окружающих вас парней. Может вы не замечаете явной симпатии от человека, в котором ранее видели только друга.

Ошибка вторая: совсем нет времени на отношения

Обе упомянутые мной подружки – востребованные в своей отрасли специалисты, у которых свободного времени действительно очень мало. С другой стороны, а у кого из нас его много?

Я абсолютно согласна, что невозможно расширить круг знакомств, когда ты целые сутки проводишь на рабочем месте с одними и теми же людьми. Но а что тогда делать? Бросать поиск и оставаться одинокой до конца своих дней? Нет! Важно расставить жизненные приоритеты и идти к намеченной цели – счастливой семейной жизни. Ищите возможности знакомства с мужчинами.

Как вариант стоит рассмотреть интернет – сегодня очень много людей находит свои половинки именно так. Можно поговорить с замужними подругами и намекнуть им, что вы будете рады новым знакомствам. Я уверена, что люди, которые действительно желают вам счастья, обязательно постараются помочь в поиске вашей судьбы. Предлагаю также записаться в спортзал, там очень много мужчин, с которыми можно завязать знакомство. Какой бы вариант вы не выбрали, помните, что нужно всегда смотреть по сторонам и не отмахиваться от одиночества по причине нехватки времени.

«Под лежачий камень вода не течет», помните это. А значит, пришло время освободить хоть немного часов для новых знакомств и целенаправленно их использовать. Рано или поздно, но вам кто-то обязательно понравится и вполне возможно, эта встреча приведет к желаемому – свадьбе и семейной жизни.

Вывод: ищите возможности для знакомства даже в условиях очень ограниченного времени. Если это вам нужно, конечно.

Ошибка третья: чрезмерная самостоятельность

Признаюсь честно, эту ошибку я сама совершаю постоянно, я просто не могу переложить на кого-то то, что сама с легкостью выполню.

Кстати, психологи из Америки и Европы отмечают, что сейчас довольно большие обороты набирает процесс не только маскулинизации женщин (это мы и так давно заметили), но и феминизации мужчин. Сегодня девушки способны решить буквально все свои проблемы: в доме, работе, бизнесе. Быть рядом с такой сильной женщиной уверенному в себе мужчине довольно сложно: она сама решает, когда произойдет их следующая встреча, что они будут делать на выходных и проведут ли они ночь вместе. Мало того, такие девушки даже в ресторанах не позволяют за себя платить. Возможно, парень и хотел бы проявить все свои лучшие стороны, но ему просто не дают такой возможности.

Каждая женщина хочет видеть рядом с собой сильного и уверенного мужчину, а значит, нужно не спешить решать все за него. Начните с того, что дайте ему возможность самому назначить вам свидание и определиться, где оно будет проходить. Потом постепенно отдавайте бразды правления отношениями в его руки.

Очень важно не скрывать от мужчины свои слабости – вы имеете право устать на работе или переживать за него, когда он уходит гулять с друзьями. Настоящий мужчина обязательно воспользуется возможность взять на себя ответственность за отношения, а ненастоящий никому и так не нужен.

Вывод: не пытайтесь все делать самостоятельно, разрешите мужчине быть рядом с вами надежной опорой.

Ошибка четвертая: голодный взгляд

Очень часто одинокие женщины, желающие поскорее наладить личную жизнь, начинают смотреть на окружающих мужчин каким-то голодным и ждущим взглядом, прикидывая подойдет ли этот или тот в качестве мужа. Ни в коем случае не стоит так делать! Большинство мужчин каким-то невидимым радаром улавливают этот взгляд и готовы бежать от его обладательницы куда глаза глядят.

И не удивительно: девушка, смотрящая на парня голодными глазами, явно посягает на его свободу – самое дорогое, что только можно придумать.

Общаясь с мужчинами, старайтесь вести себя максимально спокойно, свободно и раскованно. Шутите и смейтесь над шутками и ни в коем случае не проявляйте чрезмерную активность. Верю, что мужчина мог вам сильно понравиться, но дайте ему самому возможность сделать или не сделать первый шаг. В принципе, я не против женской инициативы в отношениях, но считаю, что даже в такой ситуации нужно вести себя максимально аккуратно. Обставьте все так, чтобы парень подумал будто он сам первым предложил вам увидеться.

Вывод: прекращайте смотреть на каждого проходящего мимо мужчину как на свою потенциальную вторую половинку.

Ошибка пятая: недостойна любви

В самом начале статьи я говорила о моей одинокой подруге, но не упоминала, что она, по какой-то непонятной причине, уверена, что недостойна любви. Нет, не то чтобы у нее была заниженная самооценка, просто она почему-то считает, что не является девушкой, из-за которой мужчины могут терять голову и совершать безумные поступки.

Я верю, что наши мысли материальны. Мало того, большинство из них отражаются у нас на лице, походке, поведении и общем внешнем виде. А значит, то, что мы думаем о самих себе, передается окружающим нас мужчинам. Перестаньте считать себя хуже остальных! Сделайте так, чтобы противоположный пол воспринимал только ваши положительные мысли! Начните чувствовать себя красивой, умной, замечательной!

Я очень люблю советский фильм «Самая обаятельная и привлекательная». Смотрели его? Он рассказывает нам о женщине, которая давно запустила свою личную жизнь и считает, что недостойна любви. Все начинает меняться, когда главная героиня меняет отношение к себе: новая одежда, новое поведение, аутотренинги. Я конечно, в последнее не очень верю, но кто знает, может они действительно работают. Надо попробовать!

Вывод: нужно выбрасывать негативные мысли о себе в тот самый момент, когда они вздумают поселиться в вашей голове.

Ошибка шестая: нелюбовь к себе

Ни в коем случае не стоит относиться к себе пренебрежительно. Да, возможно, сейчас у вас нет для кого наряжаться и краситься, но это не значит, что можно просто перестать это делать. Когда девушка ухаживает за внешностью, нравится себе, у нее автоматически улучшается настроение и усиливается уверенность в собственной привлекательности. Поэтому не переставайте делать макияж и красиво одеваться, пусть даже на сегодня в планах у вас только работа.

Психологи отмечают, что очень благотворно влияет на женщин наличие красивого нижнего белья. Пусть сегодня его никто и не увидит, зато вы будете знать, что оно на вас. И вообще, женщины, на которых надето новое сексуальное белье, источают определенные флюиды, которые как радаром улавливают находящиеся рядом мужчины.

Вывод: никогда не стоит экономить на себе любимой и забывать ухаживать за собственной внешностью. Любите себя! Балуйте себя! И такое трепетное отношение скоро притянет новых ухажеров.

Ошибка седьмая: «венец безбрачия»

Знаю немало одиноких девушек, которые в своей неудавшейся личной жизни винят кого угодно, кроме самих себя. Одна моя знакомая регулярно ходит к одной и той же гадалке, в надежде, что она расскажет, когда же девушка встретит свою настоящую любовь. До этого она прошла несколько «сеансов лечения» от якобы висящего над ней венца безбрачия. Результат? Ничего кардинально в жизни не изменилось, ну денег разве что стало меньше.

Я уверена, что ничего полезного и нового от всех этих ворожей узнать не получится, зато денег они вытянут массу. Да еще и настроение могут испортить своими рассказами о венце безбрачия, порче и прочем. Тут уж хочешь-не хочешь, а поставишь на личной жизни крест.

Вывод: не стоит ходить по «бабкам» и верить всем их предсказаниям. Нет, я уверена, что существуют люди, которые способны видеть больше остальных, но не думаю, что к ним так легко попасть.

Конечно же, я описала не все ошибки, которые время от времени допускают одинокие женщины, но мне кажется, что эти самые распространенные. И если постараться всех их исключить из жизни, вполне возможно, мы скоро встретим новую любовь. Может быть, этого и не произойдет в ближайшие месяцы, но такая «работа над ошибками» все равно окажется полезной: девушка станет увереннее в себе, смелее, счастливее. А как раз к таким женщинам мужчины и тянутся.

А какие бы ошибки одиноких женщин вы добавили? Какую из перечисленных мной считаете самой распространенной?

Я в браке, но я одинока. Что делать?

Письмо в редакцию:

Мой вопрос о душевном одиночестве. Мы вместе 10 лет. Мне тяжело жить без эмоционального контакта. В нашем браке его нет. Оба мы ответственные, стараемся всё делать. Но я уже не выдерживаю на одной ответственности, мне нужны еще и теплые отношения, меня страшно обижает, когда со мной неделями не разговаривают, когда не спрашивают, как у меня дела, как настроение, что волнует. Я всё это стараюсь делать, но это только односторонне.

Мужу кажется, что достаточно того, что он старается помогать во всем, устает и на работе, и помогая в бытовых делах. Я это понимаю, логически да, согласна, но брак без душевного отношения вынести мне очень тяжело, очень давит эмоциональное одиночество.

Я об этом говорила не раз, но муж меня не слышит, для него — все в порядке.

Я вижу наши отношения как отношения хороших коллег по работе, мы выполняем обязанности и изредка перекидываемся фразами по вопросам семейного быта.
Звучит странно, но мы иногда месяцами не разговариваем ни о чем, если не считать коротких сообщений, касающихся семейных забот. Меня это обижает.

Единственный выход, который я пока вижу, — это бросить надежды на душевную близость и жить своей жизнью, искать эмоциональную близость у подруг и родственников, собственно, это и пытаюсь делать в последние несколько лет. Мужа, по-моему, это вообще полностью устраивает. И ладно, если бы я была одна, но тут вроде как семья, и поэтому постоянно чувствую диссонанс.

Его устраивает просто наличие меня и двух детей в его картине мира, то, что мы там числимся и присутствуем. Мне же очень тяжело без разговоров и душевной близости.


Про то, что никуда не ходили вдвоем со времени появления первого ребенка, уже молчу. Держит рядом только чувство долга. Это что, вариант нормы? Что делать?

Мария

Эмоциональная холодность супруга – не приговор вашей любви

Дорогая Мария, начиная разговор о проблеме эмоционального одиночества в журнале, который читают тысячи людей, я должен сразу же сделать важную оговорку.

Оказать Вам помощь в сложившейся ситуации могут два человека. Первый (и это я говорю Вам как верующий верующему) — священник. Второй (а это я говорю уже как выпускник психологического факультета) — психолог. Только после очного общения не только с Вами, но и с Вашим супругом, они помогут детально разобраться во всех обстоятельствах сложившейся ситуации. И разумеется, следует всегда помнить, что обращение за помощью к другим людям — это не альтернатива Божьей помощи, которую все мы постоянно испрашиваем у Господа во всех наших бедах и проблемах.

Я глубоко понимаю Ваши переживания, но все же очень прошу не рассматривать эту статью как некий прямой ответ или рекомендацию.

Ваша история — частная, и в ней нужно разбираться, как я уже сказал, отдельно и не «на людях». Но с проявлением упомянутой Вами эмоциональной холодности в том или ином виде действительно сталкиваются многие и многие семейные пары на разных этапах совместной жизни. Причины этому могут быть очень разные. Некоторые наиболее распространенные из них мы здесь рассмотрим и попытаемся выяснить, что же следует делать в подобных случаях супругам, желающим сохранить свой брак.

Тезис первый:

Причиной холодности близкого человека может быть не отсутствие чувств, а его собственная душевная травма

Самое страшное при столкновении с эмоциональной холодностью супруга — мысль о том, что тебя больше не любят, что ты не нужен, ты отвергнут.

Эта мысль настолько тяжела, что даже не осознается в полной мере. Лишь чувство собственной оставленности режет сердце холодной молнией, постоянно разрывая тебя между страхом и робкой надеждой: а вдруг это все же ошибка? Вдруг за холодной маской отчуждения по-прежнему живет любовь, и нужно просто найти способ пробиться к ней, дать ей возможность расцвести вновь?

В основе таких страхов и надежд лежит убежденность в том, что человек полностью свободен в собственном выборе — любить или не любить, принять или отвергнуть, выразить свои чувства или же скрыть их. Однако практика показывает, что это далеко не всегда так. Множество людей в сфере своих эмоциональных переживаний и проявлений весьма ограничены.

Говоря проще, люди часто не способны к открытому выражению своих чувств. Да что там — выражению! Даже испытывать чувства многие из нас не могут себе позволить, как ни странно.

И верующему человеку понять и принять этот печальный факт бывает гораздо проще, чем людям, еще не узнавшим что …мир во зле лежит, и что …по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь.

Дело в том, что у зла в христианстве есть вполне конкретное определение — грех. Грехом является все, что не дает действовать любви, гасит ее в человеческом сердце, делает даже близких людей врагами или просто чужими друг другу. Зависть, обман, гнев, обида, желание властвовать над ближним — все эти и многие другие проявления греха вошли в человеческую природу сразу же после грехопадения первых людей в раю. Но это было лишь началом бедствий человечества. Само же бедствие заключалось в том, что грех оказался болезнью, которая передается по наследству.

Первая же попытка деторождения у людей, пораженных грехом и разучившихся любить Бога и друг друга, дала страшный результат: первенец Адама и Евы стал убийцей, второй их сын — жертвой этого убийства. Понятно, что родители меньше всего на свете хотели бы Каину и Авелю такой судьбы, но грех оказался сильнее их желания.

Такая невольная трансляция отсутствия любви от поколения к поколению продолжается в человеческом роде и по сей день. Хотя, конечно же, грех — понятие мистическое, а значит, описать механизм его передачи в рациональных категориях невозможно в принципе. И все же некоторые пути, по которым эта нелюбовь может переходить от родителей к детям, психологи научились отслеживать. Последствия такого перехода могут быть выражены как раз в неспособности к эмоциональному контакту.

Поэтому, столкнувшись с холодностью близкого человека, не стоит торопиться с отчаянными выводами на тему «разлюбил». Очень может быть, что за подобным поведением скрывается детская психологическая травма, мешающая ему нормально переживать и выражать свои чувства до сих пор.

Некоторые из таких травм мы рассмотрим сейчас более подробно.

Тезис второй:

Нельзя делать поспешные выводы о людях, не проявляющих ярких эмоций. Их потребность в любви может быть очень высока

Самая известная сказка об эмоциональной холодности, пожалуй, — «Снежная королева». Сюжет ее нет смысла пересказывать здесь полностью. Все с детства помнят, что сердце Кая стало ледяным после того, как в него попал осколок кривого зеркала, сделанного злым троллем, и лишь самоотверженная любовь Герды сумела его спасти. Если рассматривать эту историю как метафору, то выражает она вполне определенную психологическую реальность — снижение способности к эмоциональному реагированию у ребенка, пережившего психологическую травму. Но о какой же именно травме здесь идет речь? В сказке есть косвенное указание и на это. Вам не показалось странным, что искать пропавшего мальчика отправились не встревоженные родители, а девочка-соседка? Более того, родители вообще не появляются в тексте сказки ни разу. Кто они, какой у них характер, чем они занимаются — ничего этого Андерсен нам не рассказывает. Мы знаем лишь, что они у Кая есть. И еще знаем, что по воле автора ни пропажа сына, ни его благополучное возвращение не заставило их хотя бы как-то проявить себя в этой истории. Думается, это не случайная оплошность великого сказочника.

Дело в том, что очень часто детские психологические травмы человек получает именно в семье, от ближайших родственников. Причем речь совсем не обязательно идет о каких-то вопиюще страшных событиях. Просто ребенок не получил достаточного количества любви.

Вместо колыбельных песен он слышал крик и брань ссорящихся родителей, вместо ласки и поцелуев получал шлепки и грубые окрики, вместо совместной игры с мамой — гнетущее одиночество…

Увы, подобные вещи ранят детское сердце не меньше, чем осколки сказочного зеркала. По сути, такой ребенок испытывает отвержение и покинутость самыми близкими людьми. Чтобы уцелеть в этой ненормальной ситуации, он привыкает к отсутствию эмоционального контакта, учится жить, не требуя от других любви и не предлагая им свою любовь. А потом проходят годы, этот маленький раненый Кай вырастает и становится взрослым мужчиной. Нетрудно представить, как он будет выстраивать свои отношения с окружающими. Пережив травму отвержения, такие люди «выбирают» для себя вариант, представляющийся им наиболее безопасным. Они отказываются от эмоциональной близости из страха еще раз испытать боль потери.

Чтобы снова не оказаться отвергнутыми, они не позволяют своему сердцу привязываться к кому бы то ни было, довольствуясь лишь поверхностным общением.

Внутреннюю логику этой позиции можно назвать вынужденным эмоциональным нищенством: не открываясь навстречу другому, избегая близости с ним, человек защищает себя от возможности новой утраты и связанной с нею боли. Ведь ничего не имея, ничего не можешь и потерять.

Со стороны (а особенно — в браке) такое поведение может выглядеть как проявление эгоизма, бесчувствия, стремления к одиночеству. На самом же деле у людей с травмой отвержения потребность в другом человеке, в его любви и принятии крайне высока. Но, с раннего детства нарастив на своей душе панцирь, защищающий его от боли возможных новых потерь, он просто не в состоянии пробиться сквозь него навстречу любящим его людям.

Тезис третий:

Причиной замкнутости может быть не только страх испытать боль, но и особый вид нарциссизма

Еще один вариант эмоциональной бесчувственности описан в античном мифе о Нарциссе. Этот герой однажды увидел свое отражение в воде и влюбился в него настолько сильно, что никак не мог оторвать взгляда от собственной красоты. В результате — умер от голода, а на месте его бесславной кончины вырос цветок, который впоследствии был назван его именем.

В обыденной жизни под образом «нарцисса» часто подразумевают холеного красавчика, любящего вертеться перед зеркалом, демонстрировать свои выдающиеся качества окружающим и вполне довольного собой. При этом почему-то игнорируется тот факт, что Нарциссу из мифа его зацикленность на себе никакой радости не принесла. Напротив, она навсегда отрезала его сначала от окружающего мира, а впоследствии — и от самой жизни.

В психологии нарциссическим типом личности называется постоянная внутренняя раздвоенность человека между противоположными полюсами — чувством собственной грандиозности и чувством собственного ничтожества.

Представлять себя великим нарцисса заставляет страх перед мыслью о собственной обыкновенности и стыд за отсутствие величия. Причиной такого самоощущения также является детская травма, когда эмоционально холодные родители игнорировали детские успехи и достижения ребенка, не радовались его маленьким победам, но при случае использовали его способности для повышения собственного статуса. Например, ставили на стул перед гостями и заставляли читать стихи, петь или играть на скрипке.

В итоге у такого ребенка сформировалось убеждение, что любить его можно лишь за выдающиеся достижения. И он создал в глубине своей души образ некоего «двойника» — грандиозного, гениального и превосходящего во всех отношениях обычных, окружающих его людей. Причем зачастую этот образ может быть основан на вполне реальных его талантах и достоинствах, но — в отрыве от остальной части его личности, которую сам он считает слабой и ничтожной.

Трагедия жизни нарцисса заключается в подмене собственной целостности этим искусственным «двойником», выражающим лишь его сильную часть. Нарцисс тоже очень хочет, чтобы его любили. Но считает, что быть таким, как все, стыдно и недостойно любви. Поэтому он очень боится вступать в тесные и доверительные отношения. Ведь тот, кто подошел к нему слишком близко, может увидеть его обыкновенность. А это для нарцисса самое страшное из всего, что может с ним случиться.

Такие люди бывают очень разными по своему поведению. Наряду с фееричными и яркими эгоцентриками, любящими находиться в фокусе всеобщего внимания, нарциссы бывают также и замкнутыми, переживающими свою «грандиозность» исключительно в глубине собственной души. И чем ближе сходится с ним другой человек, тем большей представляется нарциссу опасность «разоблачения».

Тогда, чтобы не испытывать боль от стыда за собственную обыкновенность, он проявляет опережающее отвержение — отвергает других первым, не дожидаясь столь страшащей его развязки. Нарцисс может утверждать, что ему никто не нужен, обесценивать отношения, прятаться от близких людей за маской цинизма или непонимания. Но на самом деле за этой внешней самодостаточностью скрывается огромное одиночество и желание любви.

Тезис четвертый:

Внешне равнодушные взрослые могут вырастать из младенцев, которые когда-то сильно испугались

Неподалеку от Музея космонавтики в Москве расположен памятник Циолковскому, который, как известно, и стал основоположником этой самой космонавтики. Здесь Константин Эдуардович выглядит забавным чудаком, который сидит на траве и мечтательно смотрит в небо. Такой памятник наиболее точно передает суть этого удивительного человека. Циолковский был ученым, смотревшим на мир глазами поэта и художника. Да и не смог бы человек другого склада разглядеть в шипящих шутихах для фейерверка будущие звездолеты. Автомобили в ту пору только учились ездить, пароходы — плавать, а самолеты — летать. Однако Циолковский верил, что когда-нибудь люди создадут совершенно иную технику — ракеты, с помощью которых смогут вырваться за пределы Земли. Как мы теперь видим, он оказался прав.


Но у каждой медали есть обратная сторона. В автобиографии Циолковский пишет о своей супруге: «…Пора было жениться, и я женился на ней без любви, надеясь, что такая жена не будет мною вертеть, будет работать и не помешает мне делать то же. Та надежда вполне оправдалась. Такая подруга не могла истощить и мои силы: во-первых, не привлекала меня, во-вторых, и сама была равнодушна и бесстрастна. …Хорошо ли это было: брачная жизнь без любви? Довольно ли в браке одного уважения? Кто отдал себя высшим целям, для того это хорошо. Но он жертвует своим счастьем и даже счастьем семьи».

Это признание очень убедительно демонстрирует эмоциональную холодность людей с шизоидным типом личности. Сразу нужно пояснить, что это не психиатрический диагноз, а просто некоторая особенность, сама по себе никак не характеризующая психическое здоровье человека. Люди такого типа часто становятся учеными, художниками, писателями. Именно среди них встречаются гении, подобные Циолковскому, усилиями которых развивается культура и шагает вперед цивилизация. Однако платой за богатство внутреннего мира для шизоидов становится эмоциональная сдержанность, неспособность явно выразить свои чувства.

Причиной такого перекоса в развитии опять же является детская травма угрозы жизни или утраты чувства защищенности. У Циолковского такой травмой стала тяжелейшая скарлатина, от которой он едва не умер в десять лет. Развившаяся в результате осложнений глухота навсегда отрезала мальчика от мира звуков, а вместе с этим — и от учебы в школе, полноценного общения, игр со сверстниками. Отныне все силы его души оказались сосредоточены на внутреннем мире собственных идей, фантазий, размышлений. Общение и выражение своих чувств отошли на второй план.

Впрочем, возникнуть травмирующая ситуация может еще до рождения ребенка, во внутриутробный период. Например, если беременность была нежелательной и мама раздумывала, не сделать ли ей аборт, или отец требовал избавиться от ребенка, или просто в семье происходили громкие ссоры со скандалами.

Естественно, понять смысл происходящего младенец в утробе не способен, да и понимать ему в этот период еще нечем. Но он — живое существо, теснейшим образом соединенное с мамой общим обменом веществ. Соответственно, все гормоны стресса, который испытывает мама, передаются и младенцу. Он еще не понимает, что его могут убить, но уже вполне реально ощущает угрозу своей жизни.

А что делает живое существо, когда чувствует опасность, от которой не в состоянии защититься или убежать? В такой ситуации все живое обычно замирает, стараясь как можно меньше привлекать к себе внимание. Само тело вдруг становится твоим врагом, тебе хочется, чтобы оно занимало как можно меньше места или вообще исчезло. Это хорошо знают люди, хоть раз побывавшие под обстрелом во время боевых действий. И если такой травматический опыт был получен младенцем еще до рождения, с большой степенью вероятности можно предположить, что дальнейшее развитие его будет происходить по шизоидному типу. Точного объяснения такой зависимости наука сегодня не дает, это лишь теоретическая модель. Но среди практикующих психологов она не вызывает возражений: у каждого из них было множество клиентов шизоидного типа, которые, как впоследствии выяснялось, были нежеланными в своей семье детьми.

Для таких людей содержание их внутреннего мира намного важнее событий, происходящих в мире вокруг них. Собственное тело воспринимается ими не как часть их личности, а как досадная обуза, мешающая чистому разуму познавать тайны бытия, мыслить, творить. Тот страх гибели, который заставил когда-то сжаться и притвориться мертвым, продолжает в них действовать на неосознаваемом уровне.

Контакт со своим телом у таких людей, как правило, нарушен, они не любят его и мало о нем заботятся. А поскольку эмоции действуют в теле и через тело, в этой сфере у людей шизоидного типа тоже возникают большие проблемы. Шизоиды — плохие утешители и нечуткие слушатели. Им трудно сострадать другим или радоваться за кого-либо, но вовсе не потому, что они — бессердечные эгоисты. Просто их тело не приучено отзываться на чувства. Такие люди часто не умеют плакать и умиляться, не способны с легкостью заводить и поддерживать дружескую беседу, радостный смех им почти не знаком, и даже обычная улыбка требует осознанных усилий. Поэтому неудивительно, что общение с ними может ранить близких людей. Особенно, если эти близкие сами не принадлежат к шизоидному типу и не могут понять, в чем причина кажущейся холодности этих талантливых выросших детей, когда-то замерших от страха за свою жизнь и так и не сумевших выйти из эмоционального ступора.

Тезис пятый:

То, что человек не способен выразить свои чувства, не всегда значит, что он их не испытывает

Есть старый анекдот про влюбленную пару. Девушка просит своего молодого человека:
— Скажи мне какое-нибудь теплое слово.
— Фуфайка.
— Ну, какой ты… А еще теплее?
Тот, подумав, выдает:
— Две фуфайки.

В этой притче очень точно передан симптом еще одного эмоционального расстройства — алексити ́ мии. Буквально этот термин означает «нет слов для чувств». Можно сказать, что алекситимия — это эмоциональная немота, при которой человек не в состоянии выразить словесно те чувства, которые он переживает. Для него не существует связи между определенными эмоциональными состояниями (которые он, конечно же, испытывает) и такими словами, как «горе», «радость», «гнев», «тоска», «восторг», «жалость», а также всеми другими вербальными описаниями огромной палитры человеческих чувств.

Не умея обозначить словами свои переживания, такой человек очень плохо опознает и чужие эмоции, ведь там, где нет слов, невозможен диалог.

В результате ему приходится либо вообще обходиться без выражения чувств, либо он придумывает для них свой собственный язык, который обычно сводится к описанию телесных ощущений вроде «давит», «жжет», «тепло», «холодно» или к уже упомянутой «фуфайке» из анекдота.

Фантазия у алекситимиков очень бедная, и, в отличие от талантливых шизоидов, к художественному творчеству они почти не способны. Однако на уровне общения с близкими людьми эти два очень разных типа личности проявляют удивительное сходство, хотя и по разным причинам.

Люди с алекситимией практически не способны испытывать эмпатию: им очень сложно сопереживать окружающим, быть участливыми и сочувствующими собеседниками. Но и они не являются бездушными эгоистами или бесчувственными чурбаками. Просто люди с таким расстройством искренне не понимают, каким образом все это может происходить, какой «мускул» им нужно напрячь для того, чтобы стать «правильными». Поэтому им проще бывает избегать общения или отделываться шаблонными фразами. При этом интеллект у такого человека может быть весьма высокий.

Нужно сказать, что это не какая-то редко встречающаяся экзотика. Исследования показали, что примерно 20 % наших современников имеют проявления алекситимии в большей или меньшей степени.

Причем вследствие традиционных ограничений на эмоциональные реакции у мужчин — «мальчики не плачут» — уровень алекситимии у них выше, чем у женщин.

Тезис шестой:

Позиция «супруг должен снабжать меня эмоциями» несостоятельна ни с психологической, ни с христианской точек зрения

В жизни все бывает. Ситуация, когда человек, уклоняющийся от общения в семье, действительно разлюбил свою половинку и тяготится браком, увы, тоже возможна. Но такой вариант рассматривать здесь не станем, поскольку журнал «Фома» уже посвятил ему целый ряд публикаций. Скажу лишь, что даже в таком случае проблема не является фатальной для тех, кто хочет сохранить свой брак.

А в этой статье речь шла о ситуациях, когда любовь живет в сердце человека, но по различным причинам у него не получается сделать ее видимой.

Понятно, что в каждом конкретном случае причины эмоциональной холодности человека должен определять только специалист, и лечить последствия детских травм — также дело специалистов. Что же остается родным и близким, страдающим от такого поведения любимого человека? Думаю, тут возможны как минимум три практических вывода:

1. Эмоциональная холодность супруга — не приговор любви в браке. Возможно, это последствия детских травм, которые нуждаются в терапии.

2. Не стоит сходу брать на себя ответственность за эмоциональное охлаждение супруга по принципу: «Я все не так делала, это я виновата, я все это заслужила». Гораздо чаще так проявляют себя результаты ошибок, сделанных совсем другими людьми много лет или даже десятилетий назад.

3. Эмоциональная травма так же реальна, как и физическая. Человек, пострадавший от нее в детстве, нуждается в таком же сопереживании и участии, как и тот, кто, к примеру, потерял в детстве зрение. Обиды на его особенности, причиняющие дискомфорт, в этом случае — путь в никуда.

Ну а дальше — к специалистам. К опытному духовнику, который сможет понять вашу ситуацию, укрепить ваш дух в борьбе за свою любовь, объяснить, как Герда должна жить, чтобы помочь своему раненому Каю. И к опытному психотерапевту, который умеет лечить последствия таких застарелых ранений.

Главное же — помнить, что позиция «мне тут должны эмоциональное участие, как мне его получить?» несостоятельна как с психологической точки зрения, так и с христианской.

Изменить взрослого человека невозможно, это аксиома.

Но можно изменить себя — свое отношение к человеку, свои знания, поведение, взгляд на проблему. И тогда эти перемены удивительным образом помогут измениться и эмоционально холодному супругу. Ведь семья — это система. А изменения в одной из ее частей ведут к изменению всей системы в целом.

Преподобный Серафим Саровский говорил: стяжи дух мирен, и вокруг тебя спасутся тысячи. В случае с супругом задача стоит куда более скромная — помочь всего лишь одному человеку. Тому, которого вы сами когда-то выбрали из тысяч других, которого любите и хотите видеть рядом с собой здоровым и счастливым. Это очень достойная цель. И Господь обязательно поможет тому, кто встанет на путь к ее достижению.

Причины одиночества в отношениях. Советы психолога.

Вы наверняка задавались вопросом: «Почему мне так одиноко? Ведь рядом есть любимы человек и все должно быть хорошо, но чего-то не хватает…» Вы искали статьи на подобные темы и читали книги, обращались на психологическую консультацию, которые конечно же раскрывали Вам ответы на этот вопрос, но явно ведь, если Вы читаете эту статью, то Вас до сих пор тревожит отсутствие перемен в отношениях. И одиночество в отношениях продолжается. В этой статье, на сайте Psi-Labirint.ru, возможно, Вы вновь прочтете ответ, который раньше либо слышали, либо читали, но возможно, именно эта статья станет толчком к чему-то новому в Вашей жизни.

И так, почему же Вы испытываете одиночество в отношениях?

Первая причина , которую выделяют психологи это страх поговорить с партнером, страх озвучивать свои желания и потребности. Этот страх часто неосознан и Вы думаете, что Ваш партнер догадается о том, что Вам необходимо. Вы не обсуждаете свои представления о том, каким хотите видеть отношения с партнером и строите их по своей некой идеализированной модели, которая основана на Ваших собственных представлениях о справедливости, любви и счастья. Партнер для Вас может выступать скорее как «строительный материал». Но Вам то в действительности нужна любовь? Да нужна! И вы ее ищите, но не теми способами, которыми нужно. Вы получаете недопонимание в отношениях и страдаете от того, что Вас не слышат и как будто бы не хотят слышать, от этого Вы чувствуете себя одиноким в отношениях.

Совет от психологов с сайта Psi-Labirint.ru:

говорите с Вашим любимым человеком! Обсуждайте ВСЕ! Не бойтесь быть искренним и говорить правду про себя и про партнера. Если Вы промолчите сейчас, промолчите и потом, а чувства останутся в Вас и никуда не денутся. Агрессия и обида за то, что партнер не выполняет то, что Вы хотите будет копиться и в итоге все случиться по закону «последней капли», Вы «взорветесь» из-за мелочи, устроите скандал (а ссоры никогда не сближают), между Вами вновь наступит холод, отчуждение и одиночество и шанс посмотреть налево что у Вас, что у Вашего партнера будет возрастать. Хотите Вы этого?

Так что учитесь разговаривать, общаться, коммуницировать. Книги здесь не помогут, поэтому что нельзя научиться общаться, прочитав книгу. Это глупость. Учиться общаться с партнером нужно либо с самим партнером, либо делать это грамотно через психолога.

Что происходит с теми людьми, которые отказываются от само раскрытия и общения с партнером?

Знаете, здесь ходить далеко не надо, достаточно вспомнить такой феномен как сексоголизм, сексологи называют это психическим расстройством, которое граничит с неврозом, а мы психологи с Psi-Labirint.ru называем объясняем частую смену половых партнеров немного проще:

-когда человек не хочет или боится (хотя страх это тоже не плохая отмазка оставаться в тех жизненных условиях, которые есть, и которые не устаревают) отношений вообще, боится, что может потерять себя в них, поэтому ищет любви и слияния в отношениях лишь не на долго. Такие люди очень несчастны и более остро чувствуют одиночество внутри себя и во вне, они никому не верят (потому что бояться поверить и себя в том числе).


Главное, почему они чувствуют одиночество:

-это нетерпимость к различиям и индивидуальности другого человека. Любое проявление индивидуальности партнера или партнерши, может вызывать протест и отказ от участия в совместной деятельности, времяпрепровождении, развлечениях, отказе разделять общие ценности. Все это переживается острым чувством одиночества, обиды и разочарованием (иногда чувством неполноценности, которая компенсируется в постели). И именно им нужна поддержка психолога и длительная психотерапия, которая поможет увидеть себя и других, наконец-то попросить настоящей любви, а не опустошающего секса на одну ночь.

Вторая причина, почему Вы чувствуете одиночество в отношениях.

Вообще, психологи с сайта Psi-Labirint.ru утверждают, что корни одиночества в отношениях идут от дефицита (недостатка) любви, принятия и недостатка внимания со стороны родителей. Это, помимо всего прочего. Может быть связано с тем, что эмоциональный отклик со стороны родителей, и прежде всего матери, очень искажен, потому что мать сама страдала сильными душевными переживаниями (переживание развода, измены, плохого обращения мужа, свое собственное одиночество).

И в результ ате, это порождает парадоксальную ситуацию:

Вы будучи маленькими всю жизнь «гоняетесь» за любовью и ищете отношения безусловного принятия, но взрослея «хочется как лучше, а получается как всегда» -ведь работают повторяющиеся процессы, перенесенные Вами из детства. И вы все время колеблетесь между растворением с партнером и изоляцией, дистанцией между ним (поэтому и одиноко). Как только у Вас появляются новые отношения, Вы пытаетесь размыть свои границы, стать единым целым и раствориться в нем (в ней), и болезненно реагируя на любые признаки автономии своего партнера, через чувство одиночества и разочарования в себе и в нем.

С этим нужно работать и исправлять только на психологической консультации по skype. Перестаньте жить старыми семейными сценариями и начните строить свою новую жизнь.

Совет психолога:

-начните искать себя, обратите внимание на то, что хочется Вам, а что навязано, что для Вас важно в действительности, а что нет. Это поможет Вам установить свои границы и быть по настоящему в отношениях и не чувствовать себя одиноким. Найти понимание себя у другого.

Но все же без работы с психологом тут не обойдется. Для Вас важно прекратить отыгрывать незавершенные семейные сценарии ранних детско-родительских отношений. Эту работу можно проделать только с психологом на психологической консультации. Это важно, поскольку Вам надоело уже быть постоянно непонятым, мучиться от неразделенной любви, постоянно терпеть утрату отношений.

Возможно, Вы зададите вопрос:

  • Что такое детско-родительские сценарии и как на примере они могут проявляться?
  • Как вообще отношения с родителями могут быть связаны с моим переживанием одиночества в отношениях?

Что бы Вам лучше понять, как происходит повторения незавершенных отношений, приведем пример:

Маленькая девочка. Наблюдая за ужасными ссорами родителей (которые часто начинаются тогда, когда мама или папа не могут больше терпеть то, что их не устаревает), решает для себя: «В моей семье никогда не будет таких ужасных скандалов, я сделаю все, чтобы такого не было!». Проходит время, она забывает о своем решении (вытесняет его из сознания), знакомиться с парнем, выходит замуж и бессознательно начинает сценарий выполнять. В течении первого года отношений в браке обычно проходит взаимная «притирка» партнеров, во время которой супруги находят способы договариваться об удовлетворении собственных потребностей. Наша же девочка стремиться всячески угодить своему мужу, не допуская малейших признаков раздражения ни у него, ни у себя. Возникает риск открытого конфликта -она всячески стремиться его загладить, отодвинуть в сторону свои интересы, «перевести стрелки», сменить тему разговора. В результате скрытая неудовлетворенность, чувство одиночества в отношениях ее как бы «накрывают». И начинаются скандалы, которых она так боялась. Одиночество в отношениях, в итоге, нарастает еще больше, что в конце приводит к разрыву отношений.

Мы думаем, что если Вы узнали себя в этом примере не стоит тянуть время, а записаться на психологическую консультацию прямо сейчас и начать «удалять» прошлое из своей жизни сейчас, а не когда Ваши отношения уже на грани разрыва. Ведь как просто быть открытым с партнером, честно обсуждать свои потребности, получать удовольствие от союза с любимым человеком, принимать свои и его различия и вместе открывать что-то новое и интересное в жизни?

GuruTest

Сознательно одиноки: истории людей, которые осознанно живут без отношений

Миру, где большинство людей стремится к замужеству, женитьбе или, на худой конец, просто к отношениям, сложно понять и принять тех, кто одинок сознательно. Почему люди осознанно хотят провести жизнь без отношений? Ответ — в нашей статье.

Сознательное одиночество даже сегодня, когда значимость брака и отношений серьезно снизилась, все еще вызывает вопросы и недоумение. Людям, подверженным влиянию общественного мнения и имеющим традиционные взгляды на жизнь, бывает непросто принять тот факт, что отношения — совсем не обязательный элемент человеческого существования.

Тем не менее, быть одиноким— вероятно, очередная современная норма, а не отклонение. Проведя опрос, мы выяснили, почему некоторые люди сознательно отказываются от отношений: вот несколько причин, которые могут подтолкнуть человека к такому решению.

Нормально ли быть одиноким по своему желанию

Тем, кто ждет не дождется встречи со своей «второй половинкой», «принцем на белом коне» и подобными им мифическими существами, практически никогда не встречающимися в реальной жизни, бывает тяжело понять людей, которые к этому совершенно не стремятся, предпочитая одиночество отношениям. Такой выбор кажется ненормальным и, соответственно, того, кто его делает, также автоматически превращает в ненормального человека (в глазах жаждущих любви, конечно же).

Разумеется, такие суждения далеки от правды: быть одиноким абсолютно нормально. Есть люди, которым не нужны друзья, есть даже те, кто запросто на протяжении всей жизни обходится без отношений — зачем же им обременять себя союзом и ответственностью, если можно этого не делать?

Почему люди выбирают одиночество

Люди выбирают одиночество, на время или навсегда отказываясь от отношений, по множеству разных причин. Кто-то так и не сумел пережить предательства или расставания со своей второй половинкой, кто-то попросту разочаровался в отношениях или же чувствует себя комфортно только в одиночестве — мало ли веских поводов, чтобы остаться одному?

Мы провели опрос и сделали подборку историй: реальные люди рассказывают, почему они приняли решение на всю жизнь отказаться от отношений.

Антон, 29

Об одиночестве я впервые задумался, когда мне в очередной раз пришлось расстаться с девушкой. Обошлось, как ни странно, без скандалов, но именно это, уже четвертое по счету расставание, как две капли воды похожее на все предыдущие, дало мне понять: с этим что-то нужно делать.

Заводить новую девушку мне, в отличие от прошлых разов, не захотелось ни через месяц, ни через два, ни даже через полгода: наверное, мое подсознание, которому порядком наскучили шаблонные мелкие ссоры, таким образом уберегало меня от очередной пустой траты времени.

Пожив в одиночестве, я осознал: это то, чего я и хотел все это время! Моя жизнь ни от кого не зависит: я беру отпуск тогда, когда этого хочу я, а не тогда, когда этого хочет моя «вторая половинка», трачу деньги в основном на себя, а не на бессмысленные и глупые, но оттого не менее дорогие капризы партнерши. Родители, конечно, всем этим не очень довольны, но это моя жизнь, а не их.

Анна, 35

В моей жизни и мужчин, и пресловутых предложений «руки и сердца» было достаточно: не могу сказать, что каким-то образом я была обделена вниманием поклонников. Но сами отношения раз за разом становились все скучнее: я уже даже стала следить, как скоро очередной головокружительный роман превратится в серые будни, которые меня никак не увлекают.

Взгляды на жизнь до определенного времени у меня были достаточно стандартные: я даже представить себе не могла, что женщина может прожить жизнь, намеренно отказавшись от отношений и замужества.

Но как-то мне попалась на глаза статья о синглизме (его изучает социальный психолог и профессор Белла Де Пауло), и надо сказать, очень вовремя — она как будто открыла мне глаза на мир. Я — натура достаточно решительная: тянуть резину не привыкла. Разорвав давно надоевший роман, я подумала: а почему бы не попробовать жить так, как хочется мне, не пытаясь найти мужчину только потому, что так «надо» (кому, спрашивается, «надо», и зачем?)?

Мама поохала и поахала, но в конце концов смирилась с тем, что на мое подвенечное платье ей поглазеть не удастся: мне удалось убедить ее, что мое счастье важнее навязанных стереотипов. С тех пор прошло уже несколько лет, и пока что в одиночестве я чувствую себя вполне комфортно: потребность в отношениях, видимо, угасла насовсем.

Как видите, ничего удивительного в том, что некоторые люди стремятся к одиночеству, желая прожить всю жизнь без отношений, нет: далеко не все нуждаются в партнере. Кроме того, порой отношения могут содержать в себе больше отрицательных, нежели положительных сторон.

Впрочем, одиночество — не всегда осознанный выбор: порой люди оказываются в таком положении, совершенно того не желая, и страдают от этого. Но выход есть: достаточно лишь избавиться от причин, которые на самом деле и мешают вам встретить пару.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: почему, по-вашему, некоторые люди сознательно проводят жизнь в одиночестве, сторонясь отношений? Нормально это, или же нет? Почему?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее. и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт