Он человек скрытный и я не могу его понять. Стоит ли пытаться сохранить наш союз или лучше


Как решить, стоит ли продолжать отношения?

Я часто встречаю людей, неуверенных в том, стоит ли им продолжать отношения с партнером. Недавно моя знакомая поделилась: «Только когда мы с любимым вместе, я чувствую нашу связь. Если он не рядом, я не знаю, нужны ли ему наши отношения и как именно он проводит время. Я пытаюсь говорить с ним об этом, но это его лишь злит. Он считает, что я все преувеличиваю и мне нужно быть более уверенной в себе».

Другой пациент признается: «Мы женаты три года, и я люблю свою жену. Но она не позволяет мне быть собой: заниматься своими хобби и проводить время с друзьями наедине. Мне постоянно приходится думать, как моя жена к этому отнесется, не расстроит ли это ее. Это стесненное положение и недоверие меня изматывают». Всем, кто так же испытывает сомнения, не позволяющие им назвать отношения счастливыми, я предлагаю ответить на шесть вопросов.

1. Как часто вы испытываете негативные эмоции?

Мы стараемся игнорировать тревогу и сомнения, чтобы не встречаться с непростыми для себя выводами: отношения не делают нас счастливыми. Вместо того чтобы винить себя, подавлять чувства и стараться смотреть на ситуацию более позитивно, отнеситесь к происходящему честно и ответственно.

Влюбляясь, мы игнорируем интуицию, которая подсказывает — это не наш человек

Первый и самый важный шаг — разговор с партнером. Понаблюдайте за его реакцией: насколько внимательно он отнесется к вашим чувствам, предложит ли нечто в отношениях изменить, чтобы вам было комфортно, или начнет упрекать вас. Это будет индикатором, имеет ли ваш союз будущее.

2. Держит ли ваш партнер слово?

Основа здоровых отношений — вера в то, что на человека, который рядом с вами, можно положиться. Если партнер обещает позвонить, провести с вами вечер или отправиться куда-то на выходные и часто не держит слова, это повод задуматься: ценит ли он вас? Когда он подводит даже в мелочах, это разрушает доверие, лишая уверенности, что любимый человек окажется с вами в трудную минуту.

3. Что говорит вам интуиция?

Влюбляясь, мы так страстно желаем продолжать испытывать это опьяняющее чувство, что игнорируем собственную интуицию, которая подсказывает — это не наш человек. Иногда люди подавляют эти чувства годами и даже вступают в брак, но в конце концов отношения рушатся.

Не бывает отношений, которые начинаются с дискомфорта, а потом неожиданно расцветают

Расставшись, мы понимаем, что в глубине души предчувствовали это с самого начала. Единственный путь избежать разочарований — быть с собой честными. Если вас что-то настораживает, поговорите об этом с партнером. В подавляющем большинстве случаев внутренний голос не обманывает.

4. Испытываете ли вы чувство неловкости за партнера?

Если любимый человек заставляет вас чувствовать себя неловко: провоцирует конфликты при ваших друзьях и родственниках, намеренно затрагивает болезненные для присутствующих темы, демонстрирует плохую воспитанность, этот дискомфорт вы будете испытывать всегда. Готовы ли вы избегать совместных встреч и видеться с близким кругом только наедине?

5. Что говорит вам опыт других отношений?

Мы часто слышим, что над отношениями необходимо работать. Отчасти это правда — мы должны стараться чутко слушать и бережно относиться к партнеру. Однако этот процесс важен только в том случае, если он двусторонний.

Не бывает отношений, которые начинаются с чувства дискомфорта и тревоги, а потом неожиданно, по мановению волшебной палочки, расцветают и приносят радость. Готовность понимать друг друга — основа счастливых союзов, и проявляется (или не проявляется) она сразу. Скорее всего, вы согласитесь с этим, если вспомните свои предыдущие отношения.

6. Готовы ли вы открыто обсуждать с партнером острые углы?

Вы не можете свободно говорить о том, что вас беспокоит, потому что боитесь негативной реакции партнера? Тогда вы обрекаете себя на чувство одиночества, которое может тянуться долгие годы. Возможно, ваша неуверенность распространяется не только на отношения с партнером, но и на другие сферы жизни и нуждается в работе над собой, проделать которую можете только вы сами. Но даже в этом случае вы должны быть способны открыто, не боясь последствий говорить с партнером о том, что вам важно.

Если ваши чувства не встречают понимания и после разговора близкий человек продолжает делать больно, это повод задуматься, нужны ли эти отношения.

Об авторе

Джил Вебер — клинический психолог, специалист в области межполовых отношений, автор книги «Cекс без интимности: почему женщины соглашаются на односторонние отношения» («Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships», Rowman & Littlefield Publishers, 2013).

Когда так плохо, что хорошо: зачем мы остаемся в зависимых отношениях

«Я не могу без тебя жить», «Я без тебя умру» — сколько песен и стихов с таким смыслом мы знаем! К сожалению, этот смысл отражает не романтику, а любовную зависимость — мучительное и разрушающее явление. Семейный психолог Мария Гаспарян рассказывает, как определить зависимые отношения и перестать в них вступать.

Правила «неудобных» разговоров

Уважение, бережное отношение, внимание к потребностям друг друга — все это важно для гармоничной жизни пары. Но насколько бы ни были тесными отношения в семье, иногда нужно сказать близкому человеку о неудобных вещах. Причем так, чтобы он не обиделся, а выслушал и услышал. О том, как не утратить взаимопонимание и доверие при обсуждении сложных вопросов

Михаил Лермонтов «Герой нашего времени»


Все читали на моём лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я её отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей её половины.

«Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны»

Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Об этом мы говорим с настоятелем храма Рождества Пресвятой Богородицы в Крылатском, духовником города Москвы протоиереем Георгием БРЕЕВЫМ.

– Отец Георгий, можно ли вообще понять, почему чувства в браке угасают?

– Бывает, что люди хранят верность, ценят и берегут друг друга, но честно говорят, что любви нет. Ушла, хотя начиналось-то все у большинства с любви. Но мало кто задумывается, почему ушла. А ведь сами же ее и не сберегли — с первых дней недооценили важность и глубину брака, недостаточно уделяли внимания друг другу, не постарались по-настоящему друг друга понять и принять. Другие до брака имели не одну связь. Неудивительно, что человек, который не раз шел незаконным путем, не чувствует в себе способности любить, и веры в любовь другого человека к нему у него тоже нет. Такие семьи создаются по необходимости — есть потребность в домашнем очаге, какая-то симпатия, но не более.

По-настоящему любить все мы учимся постепенно, но, чтобы научиться, надо искать любви, жаждать ее, понимать, что без любви жизнь вялая и бесцветная. А кто внутренне соглашается с тем, что любить он не может, сам обрекает себя на жизнь без любви, неинтересную и некрасивую. Я видел людей, проживших вместе по шестьдесят и более лет, и они так трепетно ухаживали один за другим. Чувствовалось, что они действительно одно целое. Когда один из супругов умирал, другой очень болезненно переживал потерю — а если бы не любил, думаю, в таком возрасте отнесся бы с безразличием. Но эти люди воспитывались в старых традициях, семья была для них основным содержанием жизни. А сейчас вся жизнь настолько изменилась, что иногда мы думаем, смиряясь, чтобы дай Бог сохранить то, что есть.

– То есть даже при сохранении супругами верности друг другу брак без любви ущербен?

– Наверное, нельзя так категорично утверждать. Апостол говорит: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно» (Евр. 13: 4). Дело в другом — не только брак, но вся наша жизнь неполна без любви. Бог есть Любовь! Он любит каждого человека, даже самого закоренелого грешника. И любовь к человеку дано пережить всем, но не все это принимают, не все на это согласны. Ведь настоящая любовь связана со страданиями. Не каждый может с ними справиться. Знаю один случай — десятиклассник влюбился в молодую учительницу, ходил за ней как тень, страдал! Мать пыталась объяснить, что у него впереди вся жизнь, он еще найдет свое счастье, но он только твердил, что не может без нее жить. И в конце концов покончил с собой.

– Разве могут быть примером чувства, завершившиеся так трагически?

– Юноша рос в нецерковной семье, не имел никакого духовного опыта. Любил искренне, чисто, но, не встретив ответного чувства, не смог справиться со страданиями. Его мать потом пришла в храм, воцерковлялась и работала в храме — решила всю оставшуюся жизнь посвятить Богу. Редко я видел такое смирение. Как горячо она молилась за сына! И я верю, что она вымолила его у Бога. Но, конечно, лучше с самого начала строить семью на правильных духовных основах и прививать эти основы детям, чтобы они входили во взрослую жизнь духовно крепкими, умеющими преодолевать трудные ситуации. Но если между мужем и женой нет любви, духовные основы семьи вряд ли можно назвать правильными.

Конечно, любовь у каждого начинается по-своему и в течение жизни понимание того, что такое любовь, может меняться. Есть такое понятие — глубина сердца. Преп одобный Макарий Египетский называл сердце человеческое неизмеримой бездной. Один сразу хочет проверить чувство разумом, анализирует, надо ли связывать жизнь с этим человеком, в итоге разум побеждает. А другой отдается чувству беззаветно, он пленен образом другого человека, любит его всем сердцем. И ему кажется, что без этого человека все в мире будет бесцветно. В любви все в другом принимается. А когда спрашивают влюбленного, за что ты его или ее любишь, отвечает: просто люблю. Если анализировать человеческие качества любимого, обязательно найдешь теневую сторону. Разум, логика, последовательность убивают непосредственное чувство любви. Вспомните русские романсы. Как они прекрасны, какая мелодия, гармония, и везде поется о пережитой любви. Кончившейся, как правило, расставанием (сам человек изменил своей любви или ему изменили), но человек навсегда запомнил это удивительное чувство совершенного очарования другим. Это чувственные образы, а есть более высокие, истинные, которые преобразуют человека. Святые были охвачены беззаветной любовью к Богу. Они своей цельной душой чувствовали любовь Бога к себе, понимали, что Он источник любви. И целиком посвящали жизнь Ему. Конечно, мы все призваны к этой любви, но для семейного человека именно семья — главная школа любви, духовного возрастания.

– Почему же на практике часто бывает наоборот — именно в совместной жизни чувства угасают, на смену очарованию другим приходит равнодушие к нему, раздражение?

– Сегодня многие женятся очень быстро, при этом даже не стремятся предварительно узнать друг друга, каждый думает только о том, чтобы понравиться. Характер же и привычки друг друга узнают только после свадьбы. И открываются такие противоположности, что принять друг друга очень трудно. А думать об этом надо было до брака. Жениховство — очень ответственный период, именно тогда надо понять человека, с которым хочешь соединить жизнь. Нет, тогда только любовались и восхищались друг другом, а теперь начинаются претензии. Да еще родственники вмешиваются, что уж совсем недопустимо. Родители жены внушают ей: если сразу не возьмешь его в ежовые рукавицы, будешь бесправна. Родители мужа подначивают сына: сразу поставь ее на место, дай понять, что ты мужчина, глава семьи. И некоторые молодожены по неопытности прислушиваются к этим советам, часто небескорыстным, например, обусловленным завистью к красивой жене или неприятием ее семьи. Советы ненужные, непрошенные, а атмосферу любви, доверия, открытости друг другу отравляют.

Брак — не иерархия отношений, наоборот, его цель в том, чтобы двое стали едины. И когда люди вступили в брак, никакие их недостатки, различия воспитания, образования не должны влиять на тот факт, что они муж и жена, единое целое. Если даже самый близкий человек говорит, что он (она) тебе не пара, его совет должен отметаться с порога. До брака можно было прислушаться, теперь это неактуально, теперь надо становиться единым целым.

Еще, на мой взгляд, одна большая ошибка многих в том, что они сводят свои отношения к физиологии. Юноша созревает, его тянет общаться с девушкой, и это естественно. Возможно, в недалеком будущем они станут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на первое место будут ставить физическую любовь, могут на этом и остановиться. Впечатление от первой близости бывает очень сильным, а потом плотские чувства приедаются, потребности в них могут и не совпадать, отсюда ревность, основанная на восприятии другого как собственной вещи. А о том, что нужно глубже понять другого, преодолеть разности привычек, подходов, принять друг друга, стать единым целым, и не думают. Отношений подлинных нет, они просто созрели для половой жизни.

Вот если на первый план выходят духовные отношения, муж и жена и через много лет будут по-новому узнавать друг друга и каждый раз как заново радоваться своей любви. Плотские отношения в браке естественны, но ни в коем случае нельзя ставить их на первое место.

– Часто ли к вам приходят за советом люди, брак которых на грани распада? Как вы пытаетесь им помочь?

– Очень часто приходят, и не только молодые, но и прожившие не один десяток лет, причем оба воцерковленные. Бывает, что у них разные духовники. В таких случаях я всегда своим чадам говорю: либо ты иди к духовнику мужа (жены), либо оба приходите ко мне. Только выслушав обе стороны, священник сможет хоть частично разобраться в сути конфликта, дать какой-нибудь совет. Преподобный Амвросий Оптинский в таких случаях всегда говорил: «Супруги, не будьте взаимноупруги». В этих простых словах старца Амвросия выражена вся суть проблемы — в основе семейных конфликтов лежит гордыня, нежелание супругов уступить друг другу ни в чем. Особенно у людей 60-70 лет, проживших жизнь, вырастивших детей, внуков, начинается придирка по мелочам.

Чтобы остановить этот процесс, человек должен понять, на чем зиждется его недовольство. Главная причина — охлаждение. На смену живому чувству, вниманию, милости приходит теплохладность. Это свойство нашей падшей человеческой природы. Вспомните слова, переданные Господом Ангелу Ефесской церкви: «Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела; а если не так, скоро приду к тебе, и сдвину светильник твой с места его, если не покаешься» (Откр. 2: 4-5). Так и в малой церкви, в семье, всегда есть угроза, что огонь первой любви ослабнет, и будет больше дыма и копоти, чем чистого пламени. Апостол Павел говорит: «Испытывайте самих себя, в вере ли вы; самих себя исследуйте» (2 Кор. 13: 5). И в любви надо испытывать себя, искать причину охлаждения чувств. А готовый рецепт, воспользовавшись которым человек сразу заново воспылает любовью к избраннику, никто дать не может. Сколько семей, столько и ситуаций. Но легко не будет никому. Если не смогли сохранить любовь, для восстановления утраченного чувства придется потрудиться.

– Но ведь есть немало примеров несчастливых первых браков и очень крепких и счастливых вторых. Почему же Церковь категорически против развода, настаивает, что, если любовь ушла, надо не расходиться, а всеми силами пытаться ее возродить?

– Действительно, нередко вторые браки бывают счастливее. Учатся люди на ошибках, анализируют, почему разрушился первый брак. И многие из тех, кто сумел сделать вывод, научился ценить ближнего, заботиться о нем, дорожить миром в семье, единством, во втором браке находят счастье.

Но это мы говорим о том, что имеет место в современной жизни. А в Священном Писании написано: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). Вот именно в этой глубине Божественного Промысла о человеке и заключается суть брака. Если человек понимает, как он возвышен Богом (даже назван царем творения), он чувствует и ответственность, вступая в брак. Наша трагедия в том, что мы перестали понимать, как священно слово, данное другому человеку. А ведь это слово и лежит в основе брака. На основании этого слова, внутренних обетов верности священник венчает брачующихся, надевает на них кольца. То есть констатирует, что Бог благословил их свободный и осознанный выбор. Вот эта глубина брака от нас сейчас ускользает. О том, что нужно из глубины души сказать: «Я тебя люблю и буду всегда верен, мне больше никто не нужен», многие даже не задумываются. Церковь же борется за то, чтобы эти глубокие отношения не ушли из нашей жизни совсем, напоминает людям о высоком идеале брака. Понятно, что при таких отношениях развод невозможен. А если от этого идеала отказаться, брачные отношения сведутся к минимуму, который сегодня называют гражданским браком: без обетов, без обязанностей, без желания продолжения рода.

– Можно ли простить измену в браке? Ведь Сам Господь допускает развод в случае прелюбодеяния.

– Да, поэтому тот, кто уличил супруга в прелюбодеянии, имеет право на развод. Но вспомните, что, когда ко Христу приводят женщину, изменившую мужу, и хотят побить ее камнями, Господь говорит: «Кто из вас без греха, первый брось на нее камень» (Ин. 8: 7). И все разошлись. Грех прелюбодеяния — наша визитная карточка. Мы живем в нецеломудренное время. Не сегодня это началось. Блуд — один из самых тяжелых грехов, он объемлет и все остальные наши грехи. Но наша природа вся греховна, недаром же читаем мы в 50-м псалме: «Во гресех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах простить измену, лучше простить. Но не все чувствуют в себе для этого силы. Простить, продолжать терпеть измены или разводиться, может решить только сам человек. Мы, священники, должны принять любой выбор человека, который не нарушал супружеской верности, и ни на чем не настаивать, тем более склонять к разводу. Если разводятся из-за измены, на пострадавшей стороне нет греха, но все равно это трагедия для обоих.

– Бывает, что во время угасания отношений один из супругов начинает с интересом заглядываться на других людей противоположного пола, но буквально не изменяет. Тем не менее вторая половина это чувствует и страдает.

– Поэтому Господь и говорит: «…Всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5: 28). Плохо ведает человеческое сердце, чему отдает себя. Пусть только платонически, но душа уже прилепилась к другому, соединилась с ним. И если муж заглядывается на другую женщину, его сердце радуется при встрече с ней, жена это чувствует и страдает. При этом со стороны все это может выглядеть благопристойно. Но для Бога важно не внешнее благочестие, а состояние нашего сердца. Каждый человек должен быть честным перед собой, не заниматься самооправданием. В случае платонического увлечения один начнет оправдывать себя, что раз он не изменяет жене физически, то нет ничего предосудительного. Но это лукавство. А другой признает свою немощь, обратится к Богу с сердцем сокрушенным: «Господи, я окаянный грешник, прелюбодей в мыслях и чувствах, я не в силах исправить свое сердце, но Ты помоги мне Своей благодатью, дай сердцу чистоту». И Господь непременно поможет!

Во всех сферах нашей жизни бывают периоды становления, возрастания, угасания — она же временная, то есть проходит во времени. В этом мире, где нет конечной завершенности, человек может испытывать спад во всем. И в семейной жизни… Не просто так говорят: седина в бороду — бес в ребро. Сорок лет — опасный возраст: молодость проходит, медовые отношения заканчиваются, хочется новизны. Если человек понимает это свойство своей природы, он глубже заглянет себе в душу, постарается выйти на духовный уровень развития, займется творчеством, а не станет решать проблему простейшим (а на самом деле тупиковым) способом и не впадет в уныние. Человек разумный должен разбираться во всем, что с ним происходит. Как в природе есть обновление, так и в душе человеческой. Почему в зрелом возрасте многие тянутся к Церкви? Потому что на смену буйной чувственности приходит духовная потребность, начинается созревание души. Жизнь в сорок лет не кончается, а начинается, все становится осознаннее, чище. Чистая энергия должна сублимироваться из телесной в душевную, а из душевной в духовную. И человек восстанавливается. Знал я многих людей, которые достойно жили, развивались духовно, не впадали в уныние. И как же прекрасно выглядели они в преклонном возрасте! Как осень чарует поэтов, так и у человека наступает духовная осень: духовные плоды укрепляют разум, в сердце утверждается вера, и на человека не налюбуешься — так он прекрасен!


– Измена наносит другой стороне душевную травму. А, например, мужья-алкоголики угрожают физическому здоровью жен и детей. Неужели надо терпеть?

– Многие женщины терпят, надеются, призывают супругов идти в храм. Но если человек не принимает меры, не хочет бороться со своей страстью, другая половина имеет право расторгнуть брак.

Преподобный Серафим Саровский не раз исцелял людей от тяжелых болезней: помажет маслицем, благословит, и человек уходит здоровый. Но когда один юноша попросил его спасти своего отца от пьянства, преподобный ответил: избавить человека от пьянства равносильно тому, чтобы душу его вытянуть из ада. Ушел в отдельную комнату, долго молился, потом какая-то хмарь келью накрыла. Юноша испугался, а преподобный Серафим вышел и сказал ему, что умолил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил стоило это святому, который без особых внешних усилий исцелял больных. Поэтому, конечно, нельзя принуждать женщину к сохранению такого брака. А если человек становится совсем невменяем, приближается к психической аномалии, еще чуть-чуть — и жена сама в психбольницу попадет… Когда я это вижу, объясняю женщине, что уже самим мужем все давно попрано и отвергнуто. Но если есть у женщины силы терпеть, надеется она вымолить своего мужа — молюсь за обоих. А говорить жене алкоголика: «Это твой крест, терпи до конца» — недопустимо.

Он человек скрытный и я не могу его понять. Стоит ли пытаться сохранить наш союз или лучше покончить раз и навсегда?

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ — да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить «чемодан без ручки».

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: «кошмар», «грязь», «мука» и «зачем я это терплю?», то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание «попробовать яблоко из чужого сада» присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа — это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.

Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Что делать, если молодой человек очень скрытный?

Существует множество различных психотипов людей. Мы отличаемся по темпераменту, эмоциональности и многому другому. Каждый человек является индивидуальностью, которая сформировалась под воздействием социума. Всё, что мы начинаем делать и как проявляем себя в той или иной ситуации, основывается на нашей психологии. Конечно же, любой молодой индивидуум подвержен изменениям в психики и осознании этого мира, но чем старше человек – тем менее заметны эти изменения. К сожалению, бывает так, что люди, которые начинают отношения, являются абсолютно разными по характеру и темпераменту. Вот на этой почве и начинаются проблемы, и мы не знаем что делать, если человек поступает в разрез с нашими взглядами. Особенно сложно экстравертам и интровертам. Известно, что экстраверт – это открытая личность, которая всегда выражает эмоции. А вот интроверт, наоборот, очень скрытный. Такой человек редко делится своими чувствами и ощущениями. Девушкам-экстравертам часто приходится решать для себя вопрос: что делать, если молодой человек очень скрытный? К сожалению, проблема, когда человек скрытный, является намного более серьёзной, нежели может показаться на первый взгляд. Поэтому, даже если молодой человек очень нравится девушке, зачастую их отношения постоянно портят скандалы и непонимание.

Фотогалерея: Что делать, если молодой человек очень скрытный?

Для того, чтобы избежать подобных проблем, необходимо разобраться в психологии ваших отношений и понять, что сделать, если у молодого человека очень скрытный характер.

Скрытный парень зачастую является сангвиником или флегматиком. Такой типаж людей не любит посвящать окружающих в свои проблемы и открываться перед ними. Он будет делать так даже по отношению к любимой. Поэтому, если твой молодой человек относится именно к этому типу, никогда не нужно воспринимать подобное поведение как личную обиду. Чаще всего скрытными люди становятся не от рождения. Этому их учит различный социальный опыт. Многим пришлось в своё время пройти через предательство, поэтому теперь, они считают, что есть вещи, которые другим знать не обязательно. Поэтому, если парень не рассказывает тебе, например, о своём прошлом, не стоит считать, что он серийный убийца. Также ни в коем случае не нужно упрекать его в том, что он тебя не любит и не доверяет. Тут дело совсем не в доверии. Подумай сама, зачем тебе нужна эта информация? Скорее всего, ты попросту пытаешься успокоить своё любопытство. В этом нет ничего страшного. Большинство женщин хотят знать всё и обо всех, а уж тем более о родных людях. Но нельзя всегда руководствоваться только своими желаниями. Уважай выбор своего парня. Если он не хочет о чём то говорить, значит, у него есть на это веский повод. Возможно, парню стыдно или же неприятно вспоминать какой-то период своей жизни. У каждого из нас есть вещи, которые принадлежат только нам. Мы не хотим говорить о них с людьми, и причин для этого существует множество.

Именно поэтому, если молодой человек не хочет тебе что-то рассказывать, не нужно на него давить, умолять или же заставлять. Придёт время, и он сам поделится своими тайнами. Если же этого не произойдет, значит, тебе действительно не нужно ничего знать.

Помни о том, что главным в отношениях является не полученная информация, а твои ощущения от человека. Если ты чувствуешь и видишь, что он добрый, хороший, надёжный, никогда тебя не обидит и не предаст, значит, не нужно зацикливаться на его прошлом, которое сейчас не играет совсем никакой роли.

Немного другой является ситуация, когда ты видишь, что парень из-за чего-то мучается и переживает, но говорить не хочет. В этом случае попытайся аккуратно его переубедить и предложить свою помощь. Если ты действительно можешь чем-то ему помочь, твой молодой человек поделится проблемами. Главное, никогда не заставляй его говорить. Он сам решит, когда нужно обсудить то, что у него случилось. Но, если он продолжает молчать, значит, скорее всего, твоя помощь действительно не пригодится. Конечно же, ты думаешь, что парень не прав, но адекватно оценить ситуацию ты не можешь, поэтому не стоит делать выводы, не подкреплённые никакими аргументами.

Конечно же, скрытность может проявляться не только в этом. Случается так, что парень не выражает свои чувства по отношению к твоим замечаниям, мнению, касающемуся ваших отношений. Он просто смотрит и молчит, а ты не понимаешь, слышит ли он вообще. Конечно же, это очень неприятно и непонятно для девушек, которые всегда говорят напрямую и не сдерживают эмоций. Но не забывай о том, что у тебя совершенно другой темперамент, поэтому для него твоё поведение может быть также непонятным, как для тебя его.

Для того, чтобы разрешить проблему, спокойно поговори с ним. Как бы парень себя не вёл, ни в коем случае не поднимай на него голос. Люди с таким темпераментом ненавидят крик и ещё больше замыкаются в себе. Поэтому сдерживай эмоции, как бы тебе не было сложно. Объясни своему молодому человеку, что тебе необходимо видеть реакцию на свои слова. Ты не можешь понять, что именно он думает, соглашается или же противоречит. Для тебя крайне важным является его мнение. Кроме того, проблемы необходимо решать вместе, вот поэтому ты и хочешь, чтобы он высказывался. Ты понимаешь, что у него такой характер, но и он должен войти в твоё положение. Поэтому ты обещаешь вести себя спокойно и не злиться на его молчаливость, но он также должен идти на уступки и говорить о том, что он думает. В ином случае молчание приведёт к полному непониманию, что негативно повлияет на ваши отношения. Если ты будешь говорить подобные вещи спокойно и рассудительно, не в чём его не обвиняя, твой молодой человек обязательно обратит внимание на сказанное и примет это к сведению.

Конечно же, людям с разными темпераментами сложно уживаться, но чаще всего именно их друг к другу и притягивает. Поэтому необходимо просто понимать, что все мы разные и только компромиссы смогут решить конфликты. Если ты донесёшь это до молодого человека – его скрытность перестанет быть основной проблемой в ваших отношениях.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт