Он говорит как бы с угрозой мне,я делал эти фотки,значит будем с тобой семьей,будим жить вместе.


Содержание

Он говорит как бы с угрозой мне,я делал эти фотки,значит будем с тобой семьей,будим жить вместе. Папы нет уже 5 лет. …

О роли тещи и свекрови

В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — «дура эта Лена», которая «портит ему жизнь»…

На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа — слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим «болотом», в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? «Все хорошо мама, все прекрасно….»

Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — «все хорошо мама, не волнуйся….» Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже «из-за дуры этой Лены»…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

Вы говорите не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь «чти отца своего и мать» никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — «не прелюбодействуй». Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.


У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…

Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом «не нравится», то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — «эта курица все медленно делает, ползает там… «

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Он говорит как бы с угрозой мне,я делал эти фотки,значит будем с тобой семьей,будим жить вместе. Папы нет уже 5 лет. …

Каждый человек создает семью с надеждой, что он до конца своих дней будет жить с супругом в любви и согласии, воспитывая вместе своих детей и разделяя радость внуков. Но за годы совместной жизни у большинства супружеских пар любовь постепенно угасает и становится понятным тот факт, что их браку пришел конец. Есть 8 признаков, которые свидетельствуют о том, что супругам пора расстаться, чем стараться сохранить отношения, которые приносят только боль и лишают обоих супругов шанса на счастье. Итак, по каким же признакам можно понять, что вашему браку пришел конец:

1. Отсутствие желания нравиться и удивлять. Если супругу безразлично, как выглядит ее жена, а у нее нет желания радовать мужа вкусными блюдами и делать ему приятное, то это начало конца. Абсолютное безразличие к тому, что делает супруг, характерный признак отсутствия любви. Если вы задерживаетесь на работе или надолго уезжаете в командировку, а жена или муж не звонит вам и не пишет SMS-ки, значит, пора задуматься о том, стоит ли дальше жить с человеком, которому вы не нужны. Но не следует путать ревность и обиду с охлаждением чувств. Подумайте о том, желаете ли вы еще обрадовать супруга дорогим подарком? Если ваш ответ — да, значит, вам надо с супругом просто поговорить по душам.

2. Нет желания общаться с супругом. Часто муж и жена приходят домой, молча ужинают, а затем расходятся по разным комнатам, где каждый из них занимается своим делом. Совместная беседа и общение их утомляет. Если вы только и ждете, когда супруг уйдет из дома, и вы сможете насладиться одиночеством, а каждый ваш разговор с ним переходит в ссору, то ожидать счастливого конца таких отношений уже не приходится. В этом случае лучше расстаться, чем стараться сохранять отношения, доставлять друг другу страдания и тащить «чемодан без ручки».

3. Спите отдельно. Если муж и жена спят в разных комнатах, а сексом они занимаются лишь для галочки, то это верный признак угасающих отношений. Отчужденность и нежелание заняться сексом с партнером говорит о том, что человек больше не близок. Совместная кровать, прикосновения во время сна и общение в темноте играют важную роль в семейных отношениях, а спят отдельно в основном те супруги, которые уличили партнера в измене или сильно ревнуют его.

Не стоит испытывать терпения друг друга, отсутствие интимных отношений рано или поздно приводит к измене. Если во время секса вам на ум приходят выражения: «кошмар», «грязь», «мука» и «зачем я это терплю?», то просто отпустите партнера и дайте возможность ему найти свое счастье. А сами начните искать новые отношения, которые принесут вам душевное равновесие и сексуальное удовлетворение.

4. Не желаете проводить досуг вместе. Спросите себя, желаете ли вы, чтобы на дне рождении друга или подруги, куда пригласили вас, присутствовал и ваш супруг. Если вы считаете, что он только испортит вам настроение в праздничный вечер и что вам лучше отдыхать в компании друзей или подруг без него, то вас, скорее всего, впереди ждет расставание с супругом. Сохранить брак в этом случае стоит только ради детей, но и здесь надо подумать, принесет ли пользу ребенку совместное проживание в одном доме чужих по сути людей. Если вы не торопитесь идти домой после работы и стараетесь все свое свободное время провести в компании друзей, то это тоже признак исчерпанных отношений.

5. Вы думаете, что любите двоих сразу. Все люди в какой-то степени полигамны, всем в молодости хочется нравиться не только своему партнеру, но и услышать комплименты и принять ухаживания от других. Желание «попробовать яблоко из чужого сада» присутствует у всех до 45-50 лет, хотя далеко не все признаются в этом и решаются на измену. Но если вам кажется, что вы любите сразу двоих, то с супругом придется расстаться. Потому что если бы он вам был действительно дорог, то второго бы просто не было.

6. Скупость по отношению к супруге. Первый признак охлаждения чувств мужа — это его нежелание расходовать деньги на нужды жены. Если он перестал покупать вам подарки и платить за вас, значит, ему уже не важно, что вы о нем подумаете. Не нужно строить иллюзии насчет того, что муж стал меньше зарабатывать или стал экономнее. Он просто решил для себя, что вы для него стали чужим человеком, а он должен обеспечивать только родных и близких ему людей.

7. Вы постоянно сравниваете супруга с другими. Моя подруга счастлива в браке, но муж у нее рано облысел. Я как-то нетактично спросила у нее, не изменилось ли у нее отношение к мужу после того, как он потерял волосы, а вместе с ними и былую красоту. Подруга с улыбкой ответила, что она даже не замечает, что муж у нее лысый, он для нее остался самым любимым и дорогим человеком, каким был и раньше. Если же вы стали считать, что ваш супруг сильно изменился и теперь недостоин восхищения, то не мучайте его дальше и отпустите. Не надо постоянно унижать его и сравнивать с другими, говорить, что этот другой образованней, сильней, богаче и круче. У соседа всегда лучше, но свое родное дороже. Если свое не кажется краше, то это и есть признак того, что вашему браку пришел конец.

8. Вас постоянно унижают. Если супруг постоянно вас унижает, оскорбляет нецензурными словами или даже поднимает руку, то он вашим к нему отношением уже не дорожит. Сколько бы нам ни говорили о том, что нужно расстаться с теми, кому мы уже не испытываем никаких чувств, к сожалению, многим из нас не хватает решительности, чтобы первым сделать этот ответственный шаг. Препятствием этому могут быть общие дети, необходимость раздела имущества, финансовые трудности и привычка.


Мы терпим унижения и стараемся не видеть того, что нас уже давно перестали уважать. Более того, мы безрезультатно пытаемся освежить чувства, которых давно уже нет, предваряемся любящими ради того, чтобы сохранить семью и не лишать детей отца или матери. А стоит ли делать этого? Может лучше сразу порвать отношения и расстаться, чем в старости жалеть о том, что жизнь прошла, а счастья как не было, так и нет?

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Папа, которого не было: что говорят детям одинокие матери

Современная семья – это далеко не всегда «семь Я». Очень часто это «два Я» — мама и ребенок. Женщины не боятся рожать вне брака. Общество, к счастью, больше не закидывает нас, дам, камнями по любому поводу.

По разным причинам матерей одиночек становится все больше и больше: женщины, достигнув определенного возраста, решают, что «пора завести ребенка». И неважно, что нет в жизни постоянного мужчины, за которым хочется быть «ЗАМУЖЕМ». Потенциального производителя найти гораздо проще, чем отца.

К тому же есть технологии ЭКО и банки спермы. Прокормить, выучить и вырастить ребенка сейчас тоже не такая уж большая проблема, и многие женщины (успешные бизнес-леди, хорошие специалисты, имеющие стабильную работу) вполне могут справиться, особенно если «на подхвате» есть жаждущие внуков бабушка и дедушка.

Однако, все равно психологи едины во мнении, что для гармоничного воспитания ребенка необходима полная семья. Что же делать, если это не всегда возможно?!

Как быть мамам, у чьих детей «никогда не было папы»? Как себя вести, что говорить? Ситуации бывают разные. Женщина приняла решение забеременеть «для себя», или же молодой человек не перенес новости о том, что станет отцом и растворился в воздухе… А может, мужчина и женщина поняли, что им лучше не быть вместе, и это случилось во время беременности или во времена младенчества ребенка.

Родители разошлись, ребенок, скорее всего, остался с мамой, папа навещает его и бывшую семью с различной степенью периодичности.

Поздравляет сына или дочь с днем рождения, новым годом, принимает некоторое участие в его жизни. Малыш растет с осознанием того, что у него есть папа, но он живет отдельно. Отношение, которое сложится у ребенка к отцу, зависит в этом случае от действий и поступков последнего, а также маминого мудрого или не очень «пиара».

Но если жизнь обернулась так, что папа не будет встречаться с ребенком? Или даже не знает о его существовании? Что в таких случаях говорить?

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!


Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

5 типов отцов, которые делают из своих детей закомплексованных неудачников

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову .

Вечно недовольный отец


Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» — «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, — говорит госпожа Свиридова. — Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», — объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», — утверждает Татьяна.

Отец-телохранитель

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги — он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо — это отдельное существо со своими интересами и особенностями», — объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу — будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов — меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз — проб­лема двух людей, главное — дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Авторитарный отец

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» — «Будешь!» — «Не буду!» — «Я сказал, будешь — значит, будешь!» — «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», — поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Отец-попуститель

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, — навешивает ярлык наш консультант. — Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему — каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, — предполагает Татьяна Свиридова. — Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, — это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт