Он хочет начать новую жизнь без нас. Он хочет снимать мне с сыном квартиру. Я не знаю как об это


Он хочет начать новую жизнь без нас. Он хочет снимать мне с сыном квартиру. Я не знаю как об это сказать сыну.

У меня закончились силы жить, нет, я не покончу жизнь самоубийством — просто не выживу, я это точно знаю. Меня ненавидит единственный сын, сбежал от меня 5 месяцев назад, сбежал как от надоевшей любовницы, втихаря нашел квартиру и убежал, не взяв ничего. Не звонит, не приходит, не пришел даже когда я попала в больницу (он это знал).Я 5 месяцев плачу каждый день по нескольку раз в день от душевной боли. Мне очень больно. Я не была плохой матерью. его отец нашел другую (богатую) женщину, когда сыну было 7 лет. Мне никто не помогал, растила его одна, не было гиперопеки, я — разумный человек, любила его всей душой, всем сердцем, но всегда видела в нем личность, просто меньшего роста и с меньшим жизненным опытом. Поверьте, я старалась быть лучшей матерью на свете ( и честное слово, я не раз слышала и от его друзей, и от своих:»вот бы мне такую маму»). Сейчас ему 20, я прекрасно понимала, что он взрослый, я хотела стать ему другом. Он был очень ласковым и нежным,внимательным, заботливым сыном. Потом появилась девушка,и он возненавидел меня. Я не преувеличиваю (каюсь, видела его переписку вконтакте с этой девушкой, где он пишет:»я не люблю свою маму. меня раздражает мама», я плакала, а девушка советовала ему не подходить ко мне, воспитывать меня, ведь он же мужчина. ) Я никогда не видела эту девушку. Помню, как я мечтала о том времени, когда у сына будет девушка, говорила друзьям, что у меня будет еще и дочь, что девочка, любящая моего сына — будет самой лучшей. смешно, наивно, меня просто выкинули. И вот- я одна, мне больно. Я ждала чуда на Новый год. Он передал подарок через чужих людей, сказал, что видеть меня не хочет, страшная боль. я кричала на новый год от боли! Попросила знакомых вернуть подарок (не от гордыни, мне больно его видеть). Ему рассказали, как мне плохо, я похудела в 2 раза. плачу.плачу. Я умираю. Сказали: ты хочешь придти к холодным ногам матери? Обещал позвонить. Ждала 2 дня. Сейчас выключила телефон. сил жить (выживать) не осталось. Загадала на Новый год желание — чтобы этот год стал для меня последним. Я знаю, что сбудется. Сынулюшка, за что? сумбурно. Спасибо, что выслушали.
Поддержите сайт:

Елена , возраст: 50 / 07.01.2020

Елена, пришло время отпустить сына во взрослую жизнь. Сейчас его захлестнули новые чувства, к девушке, а вы отошли на второй план. Он любит вас, и никуда эта любовь не денется, но мы растим детей не для себя, а для них самих. Пожелайте ему удачи и не плачьте. Найдите занятие для себя- хобби, отдых, путешествия. А с сыном постепенно наладятся отношения, вы не торопите события

Марина , возраст: 38 / 07.01.2020

Елена, наши дети все равно остаются нашими детьми. И в 20, и в 30 и в 40 лет. То, что вы заложили в ребенка, то хорошее, что вы делали — это не забудется. Но ребенок — это, все-таки, другой человек, не такой, как мы. У него могут быть свои желания, свои взгляды. Он может не показывать, что ему что-то не нравится, потому что не хочет вас расстроить. Вы — хорошая мама. И не надо в этом сомневаться. Но у него, видимо, сейчас такой период, когда ему надо пожить самостоятельно. В этом нет ничего плохого. И если такая необходимость назрела, если человеку это необходимо, то не надо на него за это обижаться. Это период, который пройдет. Он поживет отдельно, что-то поймет для себя. Пусть он даже в чем-то заблуждается сейчас. Надо дать возможность самому принимать решения, и, может быть, делать какие-то ошибки. Это необходимый период взросления, который может быть даже болезненный для родителей.
Дети вырастают и уходят. Вы же тоже в какой-то период отделились от своих родителей, и не считали это чем-то плохим или неправильным. Ну а сейчас сын проходит через это.
Мне кажется, никогда не надо драматизировать отношения с детьми. Может быть, самой первой проявить инициативу. Позвонить, поздравить с праздником. Сказать, что вы рады будете видеть сына с его девушкой у себя в гостях. Что они могут приходить, когда захотят. Тут чем проще, тем лучше. А этот излишний драматизм может пугать. Когда отношения слишком сложные — непонятно, как их поддерживать и продолжать. Мне кажется, тут взрослый человек должен как-то это разруливать. То есть, вести себя так, чтобы обращаться к вам и приходить к вам было бы просто и уместно.
И не расстраивайтесь так, пожалуйста. Не общайтесь с сыном через знакомых. Это еще больше усложняет ситуацию, мне так кажется.

Оля , возраст: 42 / 07.01.2020

Елена, здравствуйте! Может, мне сложно будет достаточно верно понять ситуацию с позиции своего возраста, но мне кажется, что и в этой ситуации можно при трезвом подходе найти свои позитивные моменты. Вы вырастили сына, способного к самостоятельной жизни — это первое. Ведь смог же сам найти квартиру и пять месяцев жить самостоятельно — смог, значит, Вы можете быть спокойны,что Ваш сын способен адаптироваться в этой непростой на сегодня жизни. Дальше, сын захотел пожить независимо от Вас, опираясь полностью только на собственные финансовые возможности — он ведь ничего из дома не унёс, как Вы пишете, и денег не просит? Это тоже плюс и характеризует Вашего сына как ответственного человека. Не каждый так может в 20 лет жить на свои средства и ничего не просить у мамы. Третье — Ваш сын всё-таки помнит о Вас, если передал подарок, у него не атрофировано пониание того, что есть мать, с которой надо сохранять хоть какие-то отношения. По поводу больницы — может, в вего возрасте ему трудно было оценить, насколько Вам была важна его помощь в больнице? Люди часто склонны судить о состоянии других по своей «мерке», и 20-летнему не понять многих нюансов состояния человека в 50 лет. По поводу «бегства» сына и Вашего впечатления о его безразличии: мне кажется, что Вашим сыном может владеть сейчас этакий детско-юношеский эгоизм, неодолимое желание быть во всем самостоятельным, и всё это мешает ему увидеть Ваше состояние, осознать в полной мере боль,которую он Вам причиняет, и проявить сыновние чувства. Мне слабо верится,чтобы при том воспитании,которое Вы дали, мог вырасти человек, лишенный нравственности; скорее, сын по незрелости недооценивает Ваших страданий и думает, что он ничего такого не сделал и что Вы просто себя накручиваете и по ерунде нервничаете. Елена, я верю,что Ваш сын ещё повзрослеет и сторицей вознаградит Вас за всё, что Вы в него вложили. Ещё по поводу «бегства» Вашего сына: Вам кажется, что всё произошло неожиданно и без причин, но без причин ведь ничего не бывает. Подумайте, может, всё-таки Вы перестарались с заботой и сами не заметили? Может, слишком много уделяли внимания, и сын перестал внимание ценить? Если Вы отдавали всё время сыну, жили его жизнью и дышали его делами, забыв о своей жизни, о том, что у Вас есть своя жизнь,то, может, нужно обратить внимание на то, что сын вырос и с Вашей стороны больше не требуется постоянное участие в жизни сына, не нужно больше забывать о себе ради ребенка и. можно, наконец, уделить внимание каким-то своим делам, пожить для себя, отводить больше времени на то, что нужно и приятно именно Вам? Степень самостоятельности Вашего сына Вам вполне это позволяет. Может, Ваш сын перестал ценить Вашу заботу из-за того, что слишком много Вы жертвовали мало ценили себя, мало уважали свои собственные желания? Ведь часто к человеку относятся так, как он сам относится к себе — если он забывает о себе, то другие забывают о нем. Попробуйте запретить себе ждать, как милости, внимания сына, и заняться собой любимой, может, тогда и у сына в голове начнутся метаморфозы))) Желаю Вам счастья!

Фиалка , возраст: 32 / 07.01.2020

Здравствуйте, Елена! Дорогая, я вам сочувствую! Ситуация, честно говоря странная! Но попробуйте так не убиваться, возможно та девушка не очень хорошо воздействует на сына, но всё равно он поймёт как вы его любите и начнёт общаться. Елена, сходите в церковь, помолитесь за сына. Берегите себя! Желаю вам, чтоб всё наладилось! С Рождеством вас!

Ирина , возраст: 28 / 07.01.2020

Елена, переключись на что-то другое. Чем больше ты убиваешься, тем больше он отдаляется. Потому что никому не хочется чувствовать себя виноватым. У него сейчас на первом месте девушка — это нужно понять и принять. У многих парней есть такой период, а мамы переживают. Со временем всё изменится.
А сейчас иди на сайт знакомств и найди себе любовь.
Он счастлив и ты будь счастлива!

Валерия , возраст: 33 / 07.01.2020

Елена, дорогая, но ведь главное, чтобы вас сыночек был жив и здоров, верно? Чтобы он был счастлив, весел, радовался жизни. Но он не может это делать всегда рядом с вами! Дайте ему «отдышаться», прийти в себя вдали от вас. Он и правда уже взрослый. Ему нужно строить свою жизнь, делать в ней свой личный выбор. Не советуясь с вами.

И, разумеется, он вас очень любит! Представьте только, как ему будет больно, если вы угробите себя плохими мыслями. Возможно, его накрутили, он сейчас на что-то обижен и проецирует эту обиду на вас. Но все пройдет! Он опомнится, обязательно навестит вас. Скажет, как сильно любит. У него наверняка сейчас как-то кризис. Так бывает, что даже кризис переходного возраста настигает людей гораздо позже, чем в 12-14 лет. Он, когда был подростком, как себя вел? Хорошо? Возможно, сейчас он пытается «отыграться» за то свое поведение, показать, какой он свободный, сильный, сам может управлять жизнью без вас. Но он не хочет сделать вам больно, поймите! Он просто заблуждается.

Он обязательно придет к вам. Все хорошо. Помните, главное, что он жив и здоров! Слава Богу за это!

Всего вам самого доброго!

д , возраст: 19 / 08.01.2020

Я вам сочувствую то что вам дано пережить это, и вы явно этого не заслуживаете. но это нужно и для вас и для него (может я буду строг но я выскажу мужской взгляд) . поймите что мальчик рано или поздно должен стать МУЖЧИНОЙ. Хоть вы и не чаете души в нем, но ОН ЖЕ НЕ МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК ! ему надо жить, создавать семью если вы его любите то вам нужно как то отпустить его (ведь не на всегда и не на войну а просто немного отпустить от себя), поверьте ЖИЗНЬ научит его еще и он вас не оставит, вам нужно просто найти смысл жизни кроме него еще в чем-то, не может же быть другой человек смыслом жизни. Для начала успокойтесь и отвлекитесь, посмотрите немного со стороны на эту проблему, я чувствую что она вас захлестнула. нужно как то отвлекаться. Попробуйте помолиться, по вышивать что нибудь или по плести из бисера — в общем как то отвлечся. Помоги вам Бог, а да и еще не ищите в себе вину какую-то.

ПавликНеМорозов , возраст: 24 / 08.01.2020

Добрый день, с праздником вас!я бы как раз очень хотела, чтобы мой сын жил отдельно от меня. На мой взгляд, это же замечательно:стал самостоятельным, сам нашел жилье,денег с вас не просит, личную жизнь устраивает. А я бы своему сыну и сняла квартиру, но он не сможет там жить, или соседей затопит, или пожар устроит. Хотя и умный, учится в престижном вузе,ровесник вашему.я очень устала от его хамства, необыкновенном грязи и нежелания ни с кем считаться. Он даже тарелку не у состоянии за собой помыть, так и хватает новые и грязными в своей кровати бросает.бабушка пыталась с ним ужиться, но не выдержала. Так что, не переживайте, сын любит вас, вы еще внуков понянчите. 50-прекрасный возраст, пожить для себя.БОГ Помощь))


Светлана , возраст: 48 / 08.01.2020

Очень странно сравнивать себя с брошенной любовницей по отношению к своему ребенку. Как то это звучит нездорово. Понимаю, вы пишете так от зашкаливающих эмоций, но даже в шутку так не стоит говорить. Вероятно, вы до сих пор не пережили поступок своего мужа, который завел любовницу и в итоге ушел от вас. Эта история для вас до сих пор сильно болезненна. Так может быть, начать с этого?
Ведь в том, что сын живет отдельно, вообще то ничего плохого нет. Это хорошо для него. В любом случае дети уходят от родителей, когда вырастают. Ему пришлось от вас тайком сбежать, ну не нашел он иного способа, может быть не смог или не сумел объяснить — он боялся вашего гнева. Теперь он уже хочет быть не только сыном, но сам стать мужем и отцом кому то. Вы бы лучше за него порадовались.
За утешением стоит обратиться к Богу, вот уж кто точно вас всегда ждет и примет. Сходите на в церковь на исповедь, послушайте и почитайте акафисты, молитвы, будет легче.
perejit.ru почитайте там статьи о переживании развода, разлуки, о любовной зависимости, это может вам помочь.

Маргарита , возраст: 30 / 08.01.2020

Спасибо, дорогие мои, что откликнулись, не прошли мимо.Только вы неправильно меня поняли, я не страдаю оттого, что сын живет отдельно, мне это не в тягость, я не ревную к девушке, я рада за него. Я горжусь, что в 20 лет он полностью и крепко стоит на ногах ( в этом есть и моя заслуга). Мне больно, что он не звонит, не навестил в больнице, сказал, что не хочет меня видеть. Видит Бог, я — разумная мама, я не лезла в его жизнь, не давала советов, если он не просил, не ограничивала свободу. Не понимаю, за что он меня так ненавидит.
Маргарита, Вы во всем неправы, не поняли смысла моей фразы. О бывшем муже уже и думать забыла.

Елена , возраст: 50 / 08.01.2020

Елена, ваш сын не звонит и не приходит не потому что вас ненавидит, а просто он боится разговоров, слез, истерик, выяснений отношений — почему, как он мог? Мальчик просто вырос, он твердо стоит на ногах, ему нужно личное пространство, возможность расслабиться, ощутить себя хозяином своей жизни, ивините но и интимная жизнь у него есть и ему это важно — не с мамой же за стеной жить до пенсии? Перестаньте истерить и зацикливаться на этом, перестаньте давить ему на жалость — вы пугаете его, ему от этого марально тяжело, а он ничего такого не сделал плохого, он вырос и живет взрослой жизнью. Как только он услышит, что вы довольная, счастливая, живете своей жизнью, не болеете на нарвной почве и не истерите — он сам позвонит и придет. А вы пока займитесь-ка личной жизнью, петешествуйте, проводите время с подругами, заведите котенка или собаку и времени плакать не будет.

Meela , возраст: 38 / 08.01.2020

Елена! с удовольствием поменялась с вами местами,в обмен на то,чтоб знать,что моя кровинка жива,здорова и у неё всё хорошо! мой взрослый ребёнок серьёзно болен.Понятно,что вам больно. но,если вы умный человек,то оставьте все попытки войти в его новую жизнь! пусть пройдёт время-оно всё расставит на свои места. Осознание должно прийти,если вы его не угнетали в детстве.Не нужно пренебрегать здоровьем,то что уйдёте из жизни и т д . К сожалению вашего сына будет это только раздражать!Пусть пройдёт время. Передал подарок-ведь это замечательно! вспоминает всё же. Напрасно вы вернули. Не унывайте,перестаньте лить слёзы,ведь он ЖИВ и ЗДОРОВ. Наберитесь терпения,он вернётся. а вы в свою очередь не упрекайте,но и не стелитесь. должны быть в соответствующей форме,с улыбкой на лице. Удачи!

Фиалка , возраст: 45 / 10.01.2020

Елена, здравствуйте ещё раз, это первая из двух «Фиалок», ответивших на Ваше письмо. Прочитала Ваш ответ на отклики, хочу ещё раз порекомендовать Вам заняться собой любимой, тогда, может, и реагировать будете не так остро на ситуацию. Заботьтесь о себе, не оставляйте Вашему сыну грузутраты и вины на всю жизнь, дайте ему возможность без жертв понять, что он неправ. Будьте здоровы!

Форум сайта Memoriam.ru

Как пережить смерть близкого человека

  • Список форумовПережить.Помогите пережить горе
  • Изменить размер шрифта
  • Версия для печати
  • Memoriam.ru
  • FAQ

  • Регистрация
  • Вход

Как жить матери без сына?

Как жить матери без сына?

машер » 18 окт 2011, 04:28

Re: Как жить матери без сына?

машер » 18 окт 2011, 04:53

Re: Как жить матери без сына?

Натка » 18 окт 2011, 05:13

Re: Как жить матери без сына?

татьяна. » 18 окт 2011, 07:08

Re: Как жить матери без сына?

растерянная » 18 окт 2011, 08:12

Re: Как жить матери без сына?

селяви » 18 окт 2011, 08:29

Re: Как жить матери без сына?

Marishka » 18 окт 2011, 09:49

Re: Как жить матери без сына?

машер » 18 окт 2011, 10:13


Re: Как жить матери без сына?

Marishka » 18 окт 2011, 10:26

Re: Как жить матери без сына?

Римма » 18 окт 2011, 12:26

Всю жизнь посвятила детям. Думала — вырастут и нас не забудут, а оказалось, что им нужны только деньги

Мой смысл жизни, гордость и счастье – это сыновья. Мы с мужем так мечтали, чтобы у нас родились именно мальчики. Разница в возрасте у наших детей 5 лет.

Когда они были маленькими, мы старались всё свободное время проводить с ними. Сыночки росли радостными и здоровыми, я так любила заботиться о них. В первую очередь, я считаю, что мы с мужем обеспечили своим детям счастливое детство. Иногда любимый супруг даже немного обижался на меня, что я растворилась в детях, а ему уделяла недостаточно внимания.

Сейчас, когда дети уже взрослые, я понимаю, что у меня не было своей личной жизни. Я не виню никого, ведь сама выбрала такой путь. У них свои семье, жены, а я продолжаю жить ради них, потому что так привыкла. А может я детей так приучила, что они были всегда на первом месте?

Когда женился старший сын, мы с отцом купили ему квартиру. Мы долго собирали деньги, чтобы помочь с жильем обоим детям. Но так получилось, что почти все сбережения были потрачены на квартиру старшему. Сын, конечно же, очень был рад. Хотя его жена восприняла подарок как должное, как само собой разумеющееся. Несмотря на это, мой старшенький сын более мягкий и добрый, чем младший ребенок. Я всегда находила с ним общий язык, делилась своими секретами.

Через четыре года второй сын сообщил нам, что решил жениться. Он познакомил нас с его девушкой. Да, нам с отцом понравился выбор сына. Но проблема в том, что наш младшенький ждет от нас в подарок тоже квартиру. Отмечу, что у нас был разговор с детьми на эту тему. Еще до их женитьбы, мы говорили, что постараемся купить им жилье. Но дело в том, что муж последние два года сильно болеет и деньги, которые у нас оставались, ушли на его лечение.

Единственный вариант, который я предложила сыну, это пожить с нами в трехкомнатной квартире. Его девушка из скромной, небогатой семьи и думаю, что ее родители тоже не смогут купить им квартиру. Но в то же время, сын не желает после свадьбы жить с нами. Он требует взять квартиру в ипотеку. Я даже не хочу говорить об этом мужу, поскольку у него проблемы со здоровьем. Мы не знаем, сможет ли муж работать после болезни. А я одна не смогу её выплачивать. Несмотря на это, сын говорит мне, чем я хуже второго брата? А также, почему он обязан жить с нами. Я даже подумать не могла, что мой ребенок выскажет мне подобные претензии и обвинения.

Грустно как-то, обидно и одиноко. Мне и поделиться не с кем своими мыслями и переживаниями. Можно было бы поговорить со старшим сыном, но думаю, что не поймет он меня. После свадьбы он перестал вникать в проблемы нашей семьи, говорит, что проблемы какие-то серьезные на работе. Да и жена его – не любит нас с мужем. Очень тяжело и сложно осознавать, что родные дети не понимают тебя. А ведь у меня были мечты детства, которые так и не сбылись. Я занималась только своими детьми, забывая обо всем на свете. Как объяснить сыну причину моего отказа? Я не смогу взять и выплачивать кредит.

20 правил, чтобы мужчина стал вами одержим

На протяжении многих лет гуру Эллен Фейн и Шерри Шнайдер анализировали поведение счастливых в личной жизни женщин – тех, у кого было много поклонников, кто удачно вышел замуж и был счастлив в браке. Опра Уинфри назвала их бестселлер «Правила завоевания сердца мужчины твоей мечты» феноменом и дважды приглашала авторов на свое ток-шоу. Журнал People отнес книгу к категории must-read, а глянцевые журналы назвали ее лучшим изданием об отношениях. Авторы уверяют: за 20 лет существования «Правил» миллионы женщин смогли ощутить их абсолютную эффективность. Они получили отношения полные любви и уважения, которые перетекли в счастливый и крепкий брак. В «Новых правилах» писательницы помогают современным женщинам и девушкам общаться через Facebook, Skype, SMS и т.д. и при этом оставаться загадочной, поддерживать в мужчине инстинкт охотника, когда вокруг него так много «легкой добычи», выйти замуж в эпоху, когда все живут в гражданских браках и не спешат брать ответственность.

«Мужчины любят трудности и теряют интерес, когда объект этой заинтересованности — и в особенности женщина – достается им слишком легко».

«Секретный способ заполучить парня: быть для него трудной задачей. Обращайтесь с ним так, как если бы он был вам безразличен», – призывают Эллен Фейн и Шерри Шнайдер. По их мнению, необходимо создать атмосферу таинственности и заставить мужчину страстно желать встречи с вами, что по нынешним временам большая редкость. «Правила» – это такой способ общения с любым мужчиной (при условии, что он первый завел с вами разговор, лично или в интернете), благодаря которому он становится одержим вами и готов к серьезным отношениям».

Как выйти замуж за мужчину мечты, согласно Эллен Фейн и Шерри Шнайдер

И хотя многие утверждения 20-летней давности сейчас кажутся нам очень спорными, следует все же признать, что данное руководство имеет ряд полезных пунктов, касающихся самоуважения, токсичных отношений и отношений с женатыми мужчинами. Как минимум, эти правила пригодятся тем, у кого еще не все гладко с самооценкой (а также – неопытным в делах любви наивным девушкам).

расскажу о том,что я хранила в себе много лет.самая страшная и жуткая тайна которую я хочу забыть.

я на этом сайте уже давно, с многими здесь по дружилась.уже много лет я храню в себе большую травму.душевную травму.следы от которой до сих пор портят мне жизнь.сегодня я завела новую страницу, и хочу рассказать одну мою самую страшную тайну, которую я никогда ни кому не рассказывала, надеюсь что это мне поможет.

Начну с того, что с 7 лет я жила с родной сестрой.которая старше меня на 11 лет.с родителями виделась на выходных и каникулах.на это были свои причины.вдаваться в подробности не буду.когда я училась в 3 классе, моя сестра вышла за муж.он казался хорошим парнем.хорошо относился к сестре.через пару месяцев сестра за беременела, Б протекала тяжело, и она часто лежала в больнице.в это время мы жили с зятем одни.с того момента все и началось.

у него были странные игры, в процессе которых он как бы случайно меня трогал.но только когда мы были вдвоем.бывало когда он днем ложился спать(в зале, где я смотрела мультфильмы), он как будто бы во сне пихал руки себе в штаны, и доставал свой член.при этом вел себя как будто спит.я тогда была совсем маленькой и ничего не понимала, мне было не ловко, но я ни кому ничего не говорила.

позже он начал по ночам приходить ко мне в комнату и трогать меня, первые разы когда я просыпалась, он делал вид что ничего не делает, говорил что я разговариваю во сне, и он пришел проверить как у меня дела.потом я начала просыпаться именно в те моменты когда он трогает, он ничего не говорил, быстро прекращал и уходил.он так приходил по ночам и когда сестра была дома.но я боялась кому-то что-то сказать.мне было ужасно стыдно.я думала это я виновата.я начала ложась спать полностью закутываться в одеяло, закрывать дверь, и перед дверью ставить что-то тяжелое.чтоб услышать и проснуться до того как он придет.приходил он не каждую ночь.как часто, я сейчас сказать не могу.долго пыталась все забыть.

за это время доходило до того что я просыпалась, а он стоял на против меня и д.р.о… я его выгоняла, сестра была дома.я не кричала, до достаточно громко говорила.я не знаю слышала она что-то или нет, знаю точно что она в это время спала.

я не знаю почему я ничего ни кому не говорила.ни родителям не сестре.то ли боялась, то ли стыдилась.боялась что осудят, по считают виноватой.когда мне было 11 лет, он дал мне понять что если я отдамся ему-весь этот ад закончится.он меня не запугивал, но забил мне голову тем что так и должно быть.это правильно, мне по нравится, не будет больно.он больше не будет ко мне лезть.

и то о чем я жалею всю свою жизнь произошло.это было мерзко и не приятно.мне хотелось плакать, меня тошнило от всего, от него, от мужчин вообще.это было один раз.и он перестал после этого до меня домогаться.мне было всего 11 лет.

всю жизнь я виню себя, всю жизнь мне стыдно перед сестрой.я всегда боялась что она что-то узнает.в то же время я виню ее что она ничего не замечала, и не догадалась ни о чем.даже сейчас я боюсь что она узнает, хотя они в разводе.

сейчас мне 24 года.у меня есть чудесный муж, двое прекрасных детей.доченьке 3.5, сыночку 10 месяцев.но в нашей интимной жизни с мужем, не так все гладко.до мужа у меня секса не с кем не было(не считая того ужасного момента).мне противно когда меня трогают.как бывает мужчины любят пройти и шлепнуть по попе или тронуть грудь.муж тоже любит так сделать, но после всего мною пережитого, мне все эти прикосновения противны.в постели я очень зажата.очень.до рождения детей, я как-то пересиливала себя, и пыталась раскрепоститься в постели, удовольствия я никогда не получала.после рождения сына я просто бревно.я боюсь секса, не хочу.мне не приятно.

я не могу забыть того что произошло.самый наплыв воспоминаний начинается, когда я вижу своего племянника.его сына.он внешне его точная копия.они похожи как 2 капли воды.

для чего я это пишу? не знаю… возможно надеюсь что из-за этого мне станет как-то легче.я стану реже вспоминать этот кошмар.возможно хочется просто излить душу.я копила это в себе много лет.а возможно надеюсь что после этого моя интимная жизнь с мужем хоть как-то изменится.потому что с каждым днем все только хуже.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт