Он холостой любит погулять, у нас были с ним отношения близкие около 3-х лет, потом я стала жить с


Содержание

3 причины почему бывший восстает из пепла, тоскует по тебе, и что с ним делать

Вы были вместе какое-то время. Возможно, несколько месяцев, а быть может, много лет. Вы были увлечены друг другом, или даже любили. Потом случилось так, что вы расстались.

Ты грустила, злилась, рыдала, потеряла пару килограммов. Утешалась с подружками, посещала психолога, занималась спортом, путешествовала по миру, завела десяток новых увлечений, поняла, что жизнь только начинается, стала прекрасно выглядеть, ходить на концерты, в театры, на свидания. Стала улыбаться по утрам и перед сном. Как вдруг…

Восставший из пепла, на свет появляется он. Как в старом анекдоте: «Весь в белом!».

Где он был? Для чего вернулся? Чего хочет? Как мне на него реагировать? Эти и другие вопросы моментально всплывают в голове у женщины, вводят её в смятение.

Однажды моя коллега привела отличный пример из жизни дикобразов: «Ночью, когда становится прохладно, дикобразы скатываются вместе, чтобы погреться. Но как только они сближаются, ранят друг друга своими длинными иголками. От боли животные отдаляются. Снова становится холодно, они снова сближаются, ранят друг друга, откатываются обратно… Так проходит ночь дикобразов».

Когда я услышала эту историю, у меня сразу возникла ассоциация с бывшими мужчинами. Нет такого «дикобраза», который ни разу не «прикатывался» бы обратно. Зачем они это делают?

Почему они возвращаются: три причины

Первая причина: оценить правильность выбора

Мужчины прагматичны, и по большей части имеют аналитический склад ума. Однажды сделав выбор, мужчина с определённой периодичностью проверяет его актуальность и правильность. Будь то брак с женщиной, или разрыв с ней. При этом стоит понимать, что мужчина вспоминает о своей бывшей в тот момент, когда с настоящей что-то не заладилось. Поэтому по частоте появлений можно отследить динамику его личной жизни, даже не спрашивая его об этом.

Вторая причина: проверить принадлежность

Если инициатива разрыва исходила от мужчины, а особенно, если разрыва как такового не было, а он просто отдалился, у него ещё долго сохраняется ощущение права обладания этой женщиной. И тогда мужчина появляется, чтобы удостовериться, что ее мысли и чувства по-прежнему принадлежат ему.

Убедиться в этом ему поможет ваша эмоциональная реакция. При этом не важно, позитивная она или негативная. Если женщина любит и ждёт — она принадлежит ему. Если женщина ненавидит или страдает — она принадлежит ему. Именно поэтому бывший так часто вызывает у нас эмоциональную реакцию. Хладнокровно-доброжелательное безразличие — самое страшное, что может обнаружить мужчина. Так он понимает, что женщина больше не его.

Третья причина: ты начала жить

Счастливая женщина обладает магнитом — мужчину к ней тянет. Начиная отношения в наполненном состоянии, женщина фокусируется на мужчине, забывает о жизни во всем её многообразии. И опустошается.

Потом долгое время, страдая по мужчине после разрыва, женщина толком не живёт, оставаясь пустой. Естественно, он о ней не вспоминает. Но когда она начинает жить, заниматься любимыми делами, общаться, наслаждаться, ходить на свидания, создавать карьерные успехи, мужчина ощущает эту энергию. Энергию жизни, позитива, успеха, удовольствия, и тут же появляется. Наполненная, заряженная женщина снова становится ему интересной.

Если в вашей жизни появляется бывший, а вы не собираетесь возобновлять с ним отношения, то вспомните об этих трех советах.

Совет 1: воспринимайте возвращение как индикатор

Появление бывших мужчин в жизни женщины смело можно воспринимать как комплимент её энергетической наполненности.

Совет 2: дружите, если такие отношения создают для вас ценность

Я не рекомендую заводить дружбу с бывшим мужчиной в течение года-двух после расставания. Это период проживания утраты. В этот момент дружба не может быть искренней, скорее всего, она сопровождается страданием и надеждами одной из сторон. Но после того как процесс расставания пройден, мы можем поддерживать приятельские отношения с бывшими партнёрами, если это выгодно и приятно для обоих.

Дружить с бывшим — это получать/создавать помощь и поддержку, сотрудничать, поднимать настроение, и многое другое, что могут делать люди, которые по многим параметрам симпатичны друг другу.

Совет 3: удивляйтесь вселенской мудрости и благодарите её

Это удивительно, но через призму времени люди начинают понимать, что расставание было не драмой, не трагедией, а подарком. Почти никто спустя десять лет после развода или расставания не задумывается о возобновлении отношений. Чем больше времени проходит, тем очевиднее великий замысел вселенной.

Хорошего вам бывшего, настоящего и будущего женского счастья, дорогие мои!

Он холостой любит погулять, у нас были с ним отношения близкие около 3-х лет, потом я стала жить с молодым 24 года, до …

Здравствуйте. Мне всего 25, но иногда кажется, что жизнь кончена.
Я 8 лет встречалась с молодым человеком, из них 5 лет жили вместе. Жили счастливо, любили друг друга, он очень хотел детей. И вот в марте я “созрела”, и мы решили завести ребенка. Это получилось сразу, в апреле он мне сделал предложение, которое я, естественно, приняла. Отпраздновали свадьбу, в июле съездили в отпуск, и через 2 дня после отпуска он мне сказал, что разлюбил и любит теперь другую девушку. Я ее прекрасно знаю, ей 19 лет, неуравновешенная истеричная особа. Рассказал, что начал встречаться с ней за 3 месяца до нашей свадьбы. И ушел. В этот момент я была уже на 5 месяце.
Сейчас у меня 8 месяц беременности. Жизнь мне не в радость. Нет сил радоваться даже рождению будущего ребенка. Что было за эти 2 прошедших месяца – как его новая любовь разбила нашу общую машину, как он то уходил, то возвращался, как доводил меня за то, что я не выдержала и рассказала все своей маме, а она – его маме – это в двух словах не рассказать.
Мне повезло больше, чем многим другим девушкам в моем положении, я это понимаю – у меня есть квартира, машина, заработок (я предприниматель) – но от этого не легче. Я вынуждена видеть его на работе каждый день, терпеть его равнодушие. Интерес он проявляет только к моим деловым качествам, забывает даже спросить, как я сходила к врачу и т.п.
Ложусь спать и встаю каждый день в слезах.
В общем, медленно схожу с ума. При всем при этом утверждает, что живет сейчас один, хотя я точно знаю, что это неправда.
Надвано сказал, что хочет вернуться. Я обрадовалась, стала ждать. А он вместо этого пришел и забрал оставшиеся вещи, тогда я сказала, чтобы он и на работе из офиса съехал (у нас был общий бизнес) — чтобы хотя бы не видеть его каждый день. Он и съехал.
Кто-то скажет – нельзя так унижаться, пытаться простить предательство. Но если бы вы знали, насколько мучительно говорить Я, когда в течение 8 лет говорила МЫ. И возвращаться в пустую квартиру после работы.
Я хожу к психологу, после визита к ней становится легче, но на следующий день все возвращается. Ложусь спать и встаю каждый день в слезах. Страшнее всего то, что все это сказывается на ребенке, но думать о нем я не в силах. И очень боюсь, что буду плохой матерью.
Ко всему прочему еще и не все гладко на работе – не смогу, скорее всего, уйти в декрет, на “мужа” ведь теперь рассчитывать не приходится. Мама и папа обещают помочь, но ведь нельзя бросить на них новорожденного ребенка.
Я всегда думала, что беременность будет самым счастливым периодом в нашей жизни – это же ожидание рождения нашего будущего ребенка! Но получилось с точностью до наоборот. Такой тоски я никогда не испытывала. И не знаю, что делать дальше… как вообще жить без него. И не хочу Так жить.

Аня , возраст: 25 / 11.10.2010

Привет, Анна!
Возьми себя в руки и перестань вариться в этом эмоциональном вареве! У тебя теперь есть важная задача — родить и поднимать твоего ребенка! Это для тебя спасительная ниточка, я бы даже сказала, канат! Канатище! Держись за него обеими руками!
Опомнись — он ушел и не надо жить им. ВСЕ. СКАЖИ СЕБЕ — ВСЕ, — и поставь ТОЧКУ.
Поговори с Батюшкой!
Прими ситуацию. Не циклись на муже. Живи собой, для себя, для ребенка.

Ольга , возраст: 30 / 11.10.2010

Анюта!
Я знаю, насколько мучительно начать говорить я, если до этого несколько лет говорила мы.
Думаю, большинство на этом сайте знает про эти чувства и боль.
Очень хочется вас поддержать и очень трудно найти подходящие слова, чтобы вы их услышали. Я понимаю, в какой боли вы сейчас живете. Но, поверьте, все в жизни проходит. Вы только держитесь — и эта боль пройдет. У меня прошла, у многих здесь на сайте тоже прошла. У тех, кто хотел, конечно.
Что может помочь вам в этой ситуации, думаю, только молитва и обращение к Богу, к высшим силам. Черпайте у Бога силы и душевное равновесие.
Вы пришли в этот мир для любви и радости, не надо рушить свой мир и мир будущего ребенка из-за подлого поступка человека.
Начните молиться просто со слов, с просьбы помощи и поддержки у Бога. Как только вам становится невыносимо больно — плачьте, и просите сил пережить это.
Если будет тяжело — пишите. Пишите куда угодно: сюда, на форум www.nelubit.ru, в свой дневник (я так делаю — очень помогает выговориться). Возможно, потом появится желание исповедаться — это еще лучше, камень с души упадет. Пока просто живите, а потом появятся силы, уверяю вас.

Анастасия , возраст: 27 / 11.10.2010

Милая Аня, здравствуйте! Именно здравия мне очень хочется сейчас пожелать Вам и будущему малышу!
Поймите, какие бы слова и предложения мы сейчас Вам не сказали, не написали — Вы не примете к действию. Да-да, просто еще очень мало времени прошло, после случившегося с Вами. Поэтому Вас не вразумят наши помыслы и слова. А потом, вернувшись на этот сайт через какое-то время, вернувшись к нашим пожеланиям, Вы поймете — правда обязательно восторжествует!
Держитесь Аня, держитесь из последних сил. Я уже писала кому-то здесь: надо приказать себе держаться. Нам, женщинам, очень многое приходится делать в жизни наперекор: судьбе, мужчинам, невзгодам и т.д. Так вот, Аня — прекратите истязать себя и будущего малыша! Аня, сейчас никто не знает, почему так произошло в вашей семье! Может Ваш муж уже давненько об этом думал, может его это «чувство» поразило как гром среди ясного неба. Но это уже случилось, этого не избежать! Все произошло.
И Вы потом об этом подумаете, потом обо всем поразмыслите, а сейчас берегите здоровье! Больше общайтесь с родственниками, разговаривайте на эту тему (мало ли, что ему это не понравилось! Его поступки тоже мало кому понравятся!) Обязательно сходите в Храм, побеседуйте со священником. ТАКИЕ слова и ТАКИЕ советы Вам не даст ни один психолог — поверьте! Если бы Вы меня знали, удивились бы — кто сейчас дает Вам такие советы! Сотрудники на работе спрашивали: не попала ли я в какую секту? Глупые люди, не дай Бог им встретиться с такими испытаниями и только через них понять: правда приходит к нам вместе с Богом! Еще чуть больше года назад я была самой счастливой женщиной, мне многие завидовали, на работе — супер, дома — все отлично, в Храм зайти (ой, все некогда, все недосуг!) Моя история на сайте от 10.12.2009 года. И только рыдая потом сутками, вспоминая все это «благополучное» время — я поняла, что все это пустое, что есть высшие силы, есть духовность и не все так просто. И когда советы психолога стали практически не приемлемы для меня, чудом нашла этот сайт!
Вы еще слишком молоды (сейчас наверное ухмыльнетесь!), но это большой плюс во всем случившемся! Все у Вас еще впереди! Все обязательно будет хорошо. И как это не кощунственно сейчас для Вас прозвучит — хорошо, что все это случилось вначале вашей семейной жизни! Еще все выстроится! Все сложится по кирпичику! Только Бог ведает, КАК это будет, но все будет обязательно хорошо. Только ради Бога, берегите сейчас ребеночка! А это получится, если только Вы успокоитесь! Не бередите душу, не думайте: КАК? ЗА ЧТО? Перетерпите все это! С Вами рядом близкие люди, обязательно помогут (кому, как не им можно еще доверить новорожденного?)
Все у Вас будет хорошо, Бог дал Вам такое СЧАСТЬЕ — стать матерью, а остальное все еще сбудется и приложится!
Пусть Бог хранит Вас! Держитесь, мы мысленно с Вами!

Милена , возраст: 43 / 11.10.2010

Анечка!Так хочется Вас поддержать! В таких ситуациях лечит только время. Помните, Скарлетт О’Хара (Унесенные ветром) говорила: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра.» А завтра придет, и сегодняшние проблемы окажутся незначительными и неважными. Ради Бога, не думайте, что будете плохой мамой. Это же просто ерунда. А что, есть критерии или определение какое-то, какая мама хорошая? Я уже почти 14 лет мама, а как далека от идеала. У меня очень большой круг общения, есть и верующие и неверующие, и какие все разные мамы. А детки всех любят — это главное. Ребенок всегда любит маму, любую. Появится малыш, и мир изменится. Будут другие заботы. Плохие отношения между родителями всегда плохо сказываются на детях, и на больших тоже. Я говорю из своего опыта. И постарайтесь, хотя бы на несколько месяцев, наладить грудное вскармливание — это так важно для иммунитета малыша и для Вашей близости с ним. А потом вернетесь к работе полностью. Может, будет возможность брать ребенка в офис? Моя подруга (у нее тоже свой бизнес) так делала, и кормила на работе, и выгуливала в садике под окнами офиса, потом ребенок спал у нее под боком в коляске, она работала.
Вы и не будете уже «ТАК жить». Еще немножко — и жизнь изменится, потерпите. Считайте, что сейчас Вы больны расставанием и предательством, а все болезни лечит время и лекарства. 8 лет — большой срок, треть Вашей жизни, конечно, тяжело, душа болит. Потерпите сейчас, ведь в жизни мы всегда теряем близких, смертен человек и слаб. Сходите обязательно в храм на службу, если раньше не были. Скоро праздник Покрова Пресвятой Богородицы. В храме легче становится, поверьте. Если есть возможность, ходите в музеи, любуйтесь прекрасным и постарайтесь не сидеть вечером дома одна.
И Вы не останетесь одна, не бойтесь. Среди моих знакомых с двумя детьми многие встречали новую любовь и замуж выходили.
Анечка, легких Вам родов и здорового ребеночка! Храни Вас Господь!

Анастасия , возраст: 37 / 11.10.2010

Аня, здравствуйте!
До глубины души задела Ваша история.
Предательство самого близкого человека, и особенно в Вашем положении, — тяжелейший удар. Дай Вам Бог сил, чтобы пережить и справиться с этим.
По-моему, Вы сильный, состоявшийся и самодостаточный человек. Очень обидно, что было «Ваше», и вдруг досталось другой, но про «мужа» Вашего, к сожалению, не могу сказать ничего утешительного. Не укладывается в голове, как можно вести себя так, когда жена носит под сердцем твоего ребенка? Вероятно, мои слова Вам сейчас не понравятся, но может быть, оно и к лучшему? Человек показал свою сущность, пусть та особа и живет с этим.
Я все же советую Вам взять себя в руки, продолжить ходить к психологу и сосредоточиться на материнстве. Не корите себя и не бойтесь, что будете плохой матерью. Это невозможно! Я уверена, что малыш привнесет в Вашу жизнь новый смысл, а остальное отойдет на второй план. Это почти закон природы. Не сможете взять декрет — не переживайте. Сейчас многие мамочки выходят аж с 3 месяца. Днем на работе, но вечером всегда сможете быть с малышом. Возможно, такая перемена даже будет лучше.
Вообще, Ваша жизнь и жизнь Вашего ребенка не стоят поведения какого-то ветреного мальчишки.
Удачи Вам! Счастья, стойкости и прекрасного малышонка! У вас все будет хорошо!

Raniel , возраст: 24 / 11.10.2010

Аня, человек, способный ударить один раз, ударит и во второй, хоть и клянется, что это больше не повторится. Он способен бросить Вас один раз, поступит так и во второй. Может я и не права, но я убедилась на свем опыте. Мой муж выгнал меня (я жила у него), не звонил больше месяца, потом приехал, начал просить прощения, я подумала, что каждый может оступиться, простила, вернулась. Потом снова выгнал, потом снова вернулась. И теперь я поняла — он увидел, что я возвращаюсь, что по прежнему люблю его, и думает, что если один раз вернулась, то и в следующий раз вернусь. Причем выгоняет меня почти ни за что (да, я тоже не «подарок», мы все «не подарки»), забирает ключи, слушает советы мамы, которая настраивает его против меня. Не нужно отрезать по кусочкам, лучше отрезать один раз. Так проще. Решите для себя раз и навсегда, что Вам с ним не по пути — и отпустите его. Не нервничайте, подумайте о ребеночке. Это главное сейчас. Удачи Вам. Все наладится!

Марина , возраст: 25 / 12.10.2010

Анечка, добрый день!
Крепитесь, милая. Держитесь. Здесь все очень правильно Вам пишут. Вы сейчас думайте только о малыше. Выбирайте одежку, игрушки, коляску, кроватку. Просто ходите и смотрите. Сейчас столько всего красивенького. Осень нынче замечательная. Любуйтесь, радуйтесь. Ребеночек-то ведь полностью от Вас зависит. От Ваших эмоций. Вы представьте, как ему плохо, когда Вы плачете! Пусть он родится здоровым и красивым. Вы потом можете сильно жалеть, что ТАК расстраивались из-за мужчины, когда на кону ЗДОРОВЬЕ ребенка. Молитесь: «Благослови, Господи, (имя мужа)»! И мысли про него уйдут. Читайте молитвы про себя постоянно. Это как лекарство. Помогает. Реально. Я 20 лет говорила «МЫ». Я и сейчас говорю «МЫ» — только мы теперь — это я и мои дети. И у Вас будет «МЫ» — только с другими лицами. Вы + Ваш ребенок, а потом и обязательно появится мужчина. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Вы молоды. У вас все действительно впереди. А про мужа Вашего. Это были Ваши с ним отношения. ВАШИ. А что там у него было — никто не знает. Только Бог. Он и отвел, может быть, его от Вас, зная ЕГО отношение к Вам.
Все пройдет, Анечка, все пройдет. Поверьте. Все будет хорошо. Мечтайте о хорошем. Визаулизируйте себя счастливую. Это трудно, очень трудно, но от этого зависит Ваше здоровье, здоровье Вашего ребеночка, а значит сама ЖИЗНЬ. Это трудно сейчас понять, заставить себя переключиться, но надо собрать все силы, через «не хочу» выталкивать себя потихоньку — наверх, наверх. У Вас есть родители, друзья — это здорово! Все наладится, Анечка. Да поможет Вам Господь!

Таня , возраст: 42 / 12.10.2010

Аня,здравствуйте! Я Вас очень понимаю. Вчера был месяц, как расстались с очень дорогим мне человеком. И тоже был обман, и тоже было предательство с его стороны. И сын у нас, до которого папе дела нет. И такая же тоска. Но, Аня! Я стала замечать, что когда общаюсь с подругами, когда занимаюсь своим малышом, проблемами в садике(специально согласилась вступить в родительский комитет, хотя человек я не активный), плохие мысли куда-то убегают. Просто вспомнив о своих проблемах, понимаю, а ведь вот какое-то время я и не думала о них, просто переключилась. Когда очень-очень плохо ухожу в ванную и плачу, читаю коротенькие молитвы, прошу за бывшего гражданского мужа, через силу даже за ту женщину и сестру любимого, которая собственно и привела её в наш дом. Легче становится, поверьте. На этом сайте очень много информации, которая помогает. Родится малыш, он заполнит собой много времени. Аня, Вы же знаете, как это больно, когда предают! Вашего ещё не родившегося малыша уже предали! И предал один из двоих самых близких людей — папа! Аня, не делайте того же. Берите через силу себя в руки. Вы должны понимать, что Вы — та, за кого ещё многие годы будет держаться ваш кроха. Именно Вы сейчас должны стать для вашего малыша гарантом безопасности. А папа может и одумается через некоторое время.
Когда мне очень плохо (а последнее время стали посещать мысли — уйти куда-нибудь, много-много выпить, хотя я не пью вообще, и забыться хотя бы на сутки), я всегда вспоминаю глаза своего сына и говорю себе — ещё чего придумала, себя, взрослую тётю, пожалела, а он-то как? Кто его пожалеет и поддержит кроме тебя? Поэтому, Аня, Ваш ребёнок — это действительно канат, который Вас вытащить из этого состояния должен. А там — видно будет. Ребёнок расти будет, а Вам может наконец и Любовь повстречается. Пока рано, ещё ПЕРЕЖИТЬ нужно то, что уже произошло. А муж вернётся (и такое бывает)- это уже другая история будет, со своими сложностями. Так что сил Вам, Анюта, лёгких родов, терпения, смирения, веры в добро и будущую радость. Всё будет хорошо. Храни Вас Господь!

Наталья , возраст: 28 / 12.10.2010

Анечка, дорогая, славная девочка! Тебе сейчас трудно. Не то слово. Тебе катастрофически трудно. Мы, дающие тебе советы, сами пережили очень многое. (Моя история размещена 25 мая 2010 года). Дай Бог пережить тебе все, что свалилось на твои плечи. С молитвами, с обращением к Богу. Иначе вряд ли получится. Возможно, Вы сможете еще примириться, сохранить семью. Возможно, Ваш мужчина переживет перерождение. Бывают счастливые истории. Не загадывайте. Но сегодня, чтобы выжить самой и родить ребенка, Вам просто необходимо отсечь прошлое. По отношению к беременной женщине можно судить о нравственности человека в целом. Когда сам живешь в кошмаре, уже не можешь видеть себя со стороны. И постепенно привыкаешь к самому ужасному положению. Вы — сильная (об этом говорит хотя бы то, что занимаетесь предпринимательством). Вы — умная. И, без сомнения, привлекательная, молодая женщина. И главное — научитесь ценить себя. А ценить себя, по моему, это давать возможность быть свободной в своих чувствах (и любви, и гневе, и слез), но в то же время ставить какую-то грань, за которую переступать нельзя. Да, больно, да мучительно (особенно сейчас Вам). Но жизнь не заканчивается вместе с отношениями. Разберите ситуацию: что в этой ситуации задевает Вас больнее всего? И начните с малого отучать себя от страхов и тревог. Ни у кого не получается вот так сразу, как по мановению волшебной палочки, избавиться от боли, от навязчивых мыслей. Это еще будет терзать сердце. Какое-то время. Просто примите это. А то, что Вы еще почувствуете, что кому-то нужны, не сомневайтесь, это неприменно случится. Дорога к счастью зачастую идет окольными путями.
И не доставляйте ему удовольствия видеть Ваши слезы. Ващи эмоции. Минимум информации о себе. И не интересуйтесь его личной жизнью. Если это Ваше — оно вернется, как бы там ни было.
Обнимаю Вас!

Александра (Светлая) , возраст: 45 / 12.10.2010

Анечка, не пугайте так. Как это «жизнь не в радость»? Что Вы такое говорите? Вы в таком счастливом положении сейчас — многие женщины многие годы лечатся от бесплодия, а вы — вот — почти мамочка уже. Это такое счастье — быть мамой! Буквально через месяц Вы в этом убедитесь! А насчет того, что мучительно возвращаться в пустую квартиру — так вас там скоро будет двое, и, поверьте, нет на свете ни одной мамы, для которой мужчина был бы дороже ребенка. И на самом деле многие, сотни тысяч женщин! — правда! оказывались в такой ситуации. От моей подруги муж ушел, когда малышу было всего 4 месяца. Сказал, что она ему надоела.
Вот те раз. Вчера безумно любил, сегодня надоело. Пошел любить другую. Да любовь ли это?
И еще хочу Вам сказать — ЧТО ЭТОТ ДУРАЧОК ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЕРНЕТСЯ. Они все хотят вернутся, рано или поздно. Все, как один. Вы вспомните потом эти слова. Через полгода, через год — они вдруг вспоминают, как были счастливы с первой подругой и у них просыпаются отцовские чувства. У вас будет шанс либо посмеяться над ним, либо помириться с ним, либо выставить его прочь.
Вам действительно повезло, вы обеспеченная женщина, у Вас есть родители, готовые Вам помочь. Мне кажется ваше САМОЛЮБИЕ страдает гораздо больше, чем ВЫ САМИ. Ничего-о-о-о-о. скоро это все изменится, вы никогда никому не целовали ноги? Ничегоо-о-о-о-оооо. скоро будете. такие розовенькие, крошечные пяточки вашего малыша в один миг заставят Вас забыть о всех страстях мира. А когда он Вам улыбнется — Боже! Какое это волшебное счастье! Вы поймете, что за это чудное мгновение можно отдать всё. ВСЁ. Ах, сколько счастья у Вас впереди, каким счастливым будет для Вас Новый год!

Ольга Петровна , возраст: 47 / 12.10.2010

Анечка, не переживай, все наладится, правильно, что обратилась за помощью. Душевная боль не быстро заживает, особено если в отношения много вложенно, так что не ожидай быстрых результатов, главное: сфокусируйся на хорошем и иди в правильном направлении, чувства и эмоции потом прийдут, сейчас нужно твердое решение, что ты правильно выбрала путь выздоровления от этой травмы. Общайся с богом, он живая личность и он тебя очень любит.

вадим , возраст: 35 / 13.10.2010

Анечка, видите сколько людей остались не равнодушными к Вашей проблеме. Они все разного возраста, но все пережили в своей жизни горе, разочарование, предательство. Поверьте и Вы переживете. Видно, что Вы довольно умная девочка. У Вас действительно есть поддержка родителей, и материально Вы обеспечены, это уже очень много. О Вашем муже даже говорить ничего не буду, он ни одного слова не стоит. Просто сейчас берегите себя — это главное. А потом после рождения ребеночка у Вас жизнь изменится, и, конечно, в лучшую сторону. Пройдет время, и Вы повтречаете действительно достойного Вас мужчину, который оценит все ваши хорошие качества, а у Вас их немало, и будет любить Вас по-настоящему. Поверьте, я знаю, что говорю. Только прошу Вас — переживите это все, ради себя и ради ребеночка.

Альбина , возраст: 29 / 13.10.2010

Милая Анечка. У Вас будет все очень очень хорошо, просто поверте! Вы одна из счастливейших женщин, которую назовут мамой. Мужья приходят и уходят, а дети это наше всё, заставьте себя улыбнуться, сделайте приятно своему еще неродившемуся ребеночку и окружающему миру. Солнце светило, когда вы только родились, когда вам было 5 лет и сейчас светит так же и будет светить. Вы даже не догадываетесь, какое счастье вас ждет!

Настя , возраст: 26 / 13.10.2010

Когда родиться Ваш малыш (или малышка) — Вы поймете ради кого Вы должны жить, любить и быть счастливой!

Иветта , возраст: 31,8 / 15.10.2010

Анечка! Вы должны жить ради малыша, это счастье, и как бы ни было больно, тошно и невыносимо — НАДО ЖИТЬ! Я понимаю, что давать совет легко, у меня гораздо меньше проблем, но аж выть охота. Просто знайте, что вас поддерживает очень много людей! Говорят, что именно тем, кого любит Господь, он посылает самые тяжелые испытания. Держитесь, Бог с вами!

Мария , возраст: 25 / 17.10.2010

Анечка, вы умница что не хотите больше так жить. Если не хотите, то и не будите. Вся наша жизнь только от нас самих зависит. А то, что происходит сейчас у вас с мужем. так это не проблемы, это временные трудности. Жизнь протянется — всего достанется — говорит старая русская пословица. И ведь это правда. Не может же быть всегда все хорошо и прекрасно, иначе люди бы не развивались в духовном плане. А что касается вашего мужа — ненадежный он человек с моей точки зрения. Не чувствует он ответственности за вас и за вашего малыша. Вряд ли на него можно положиться в самом главном вопросе всей жизни — воспитании ребенка. Поверьте мне, умница моя, миллионы людей проходили через это испытание — предательством. ВСЕ ПЕРЕЖИЛИ. И две трети из них спустя какое-то время на вопрос — хотели бы вы снова быть вместе со своим бывшим супругом (супругой) отвечали — Боже упаси. Хорошо, что вовремя Бог отвел. НО. это произошло не сразу и не вдруг. Эта мысль к ним (и ко мне тоже, я через это прошла) пришла спустя недели, месяцы размышлений над собственной жизнью, над жизнью многих людей, над устройством нашего мира. И я должна вам сказать, что когда проходит первое отупение, шок от предательства, начинаешь на многое смотреть совершенно другими глазами. Сейчас вам поможет только терпение и время. Сейчас еще слишком мало времени прошло, никак сейчас от боли не избавиться. Но помните — ВСЕ ПРОХОДИТ. Я не стала бы вам советовать ждать мужа назад, нет на него надежды. Вот представьте, что он вернулся, прощения попросил. Первые несколько дней вы бы себя самой счастливой чувствовали, а потом… вы вспоминать стали бы все чаще и чаще ту боль, которую он вам причинил. Ведь он ее УЖЕ ПРИЧИНИЛ. Он предал вас, бросил беременную, не помогал в этот период жизни… Просто закройте глаза и проиграйте эту ситуацию под названием «возвращение блудного мужа» хотя бы на год вперед, прочувствуйте СВОИ эмоции при этом, ТОЛЬКО СВОИ. А что касается вашего малыша… да все уже вам написали про него, хочу добавить лишь одно: кто-то из великих людей сказал — РЕШИТЬСЯ ОБЗАВЕСТИСЬ РЕБЕНКОМ — ДЕЛО НЕШУТОЧНОЕ. ЭТО ЗНАЧИТ РЕШИТЬСЯ НА ТО, ЧТОБЫ ТВОЕ СЕРДЦЕ ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА РАЗГУЛИВАЛО ВНЕ ТВОЕГО ТЕЛА. Кто-нибудь когда-нибудь говорил подобное о мужьях или женах. Желаю вам счастья (оно у вас под сердцем), здоровья, успехов в самом главном вашем деле — рождении и воспитании вашего малыша.

Аленушка , возраст: 37 / 18.10.2010

Спасибо Вам всем за теплые слова и ответы. Они очень мне помогли, поверьте. И до сих пор их перечитываю. Муж сначала вернулся, теперь снова собирается уходить. А мне рожать буквально на днях. И врет — врет постоянно и мне, и своей любовнице.
Прошло 2 месяца, боль потихонечку отступает, но на душе все равно тяжесть невыносимая.

Кризис в отношениях: 3 года вместе. Что дальше?

Совсем недавно вы жили в любви и согласии, не могли «надышаться» друг на друга, а теперь ссоритесь почти каждый день? Муж очень изменился и перестал походить на того человека, за которого вы вышли замуж несколько лет назад? Прошло всего три года после свадьбы, а ваш брак, буквально, трещит по швам, и вы не знаете, сможете ли дальше жить вместе? Что же, ваша ситуация вполне естественна. Если спустя несколько лет после начала семейной жизни вы хватаетесь за голову и не знаете, как вернуть мир и покой в ваш дом – скорее всего, в ваших отношениях наступил семейный кризис трех лет.

Рамки трехлетнего кризиса весьма широки: социологи и психологи полагают, что первые серьезные проблемы в молодой семье начинаются спустя 3-5 лет после свадьбы. Кто-то находит в себе силы преодолеть этот кризис, а кто-то не выдерживает навалившихся бед и подает на развод. Что же такого происходит после трех лет начала семейной жизни, почему наступает кризис и как с ним бороться?

Причины появления кризиса 3 лет в отношениях

Слушая напутствия родни на свадьбе о том, что те желают вам учиться преодолевать трудности в семейной жизни, вы лишь загадочно улыбались и устало кивали. Мол, вы-то знаете, что в вашей семье все будет по-другому, и никакой кризис или развод вам не грозит – ведь вы так любите друг друга! Но прошло несколько лет, и вы с ужасом осознали, что совсем не знаете своего мужа: вместо любящего, внимательного и ласкового мужчины вы каждый вечер видите раздраженного, вечно всем недовольного человека. Вы постоянно скандалите из-за ерунды, взаимные обиды растут, как снежный ком, и даже секс после ссоры уже не спасает положение. Почему так происходит, что заставляет отдаляться друг от друга любящих вроде бы людей?

А ответ довольно прост. За несколько лет супружеской жизни муж и жена начинают просто надоедать друг другу. Конфетно-букетный период далеко позади, в отношениях исчезли романтика и восторженность, теперь муж и жена видят друг друга совсем в ином свете. И если еще в течение первого и второго года молодожены старались угодить друг другу, сделать приятное, то со временем они перестали изображать из себя идеальных супругов. Все дурные привычки, неприглядные черты характера вылезают наружу, и молодые люди предстают друг перед другом в истинном свете – такими, каковы они и есть на самом деле. Со своими взглядами на жизнь и «тараканами» в голове. Кажется, что любовь прошла и нет больше нет смысла жить дальше.

Любовь – это прекрасное чувство, но ученые давным-давно доказали, что вызвана она определенными химическими реакциями в мозге. Считается, что любовь делится на три этапа: сексуальное влечение, романтическая привязанность и устойчивые отношения. С первыми двумя все понятно, именно благодаря им люди влюбляются и соединяются в браке. Но года эдак через 2-3 (у всех по-разному) после начала совместной жизни должен наступить третий этап, и вот об него-то и «спотыкается» множество молодых пар. Именно в этот период и начинается так называемый семейный “кризис трех лет”.

В состоянии романтической влюбленности мы склонны идеализировать друг друга, не замечая недостатков или считая их милыми и забавными. Но проходят года, и «гормоны счастья» успокаиваются, с наших глаз спадает пелена, и мы видим друг друга в истинном свете. То, что казалось милым и несущественным раньше, начинает раздражать и вызывать недовольство, а стремление перестроить партнера по своему желанию, как правило, не приносит успеха.


Более того, сексуальная жизнь партнеров со временем становится более пресной, ведь молодые супруги исподволь изучили друг друга в постели. Все меньше экспериментов, новых поз и ролевых игр – на это просто не хватает ни времени, ни желания. Работа, учеба, ежедневные проблемы отнимают слишком много сил, чтобы набрасываться друг на друга сразу же по приходу домой. И если 2-3 года назад супруги занимались сексом почти каждый день, то теперь это случается все реже и реже. Наступает настоящий кризис сексуальных отношений, а неудовлетворенность, как правило, выливается в новые ссоры и скандалы.

Еще одним серьезным поводом для кризиса трех лет семейной жизни является рождение ребенка. Как правило, спустя 2-3 года после свадьбы у молодой супружеской пары появляются дети, и жизнь их меняется коренным образом. Теперь молодая мамочка все свое время посвящает исключительно ребенку, у нее практически нет возможности одаривать лаской и нежностью мужа так же, как и раньше. Бессонные ночи, крики младенца и вечный недосып не дают ей физической возможности для общения с мужчиной, так жаждущего ее внимания. А муж на первых порах просто чувствует себя непричастным к жизни младенца – ну нет у него груди с молоком, чтобы почувствовать особую связь с малышом и быть главным человеком в его жизни! А менять памперсы, гулять по вечерам и вставать каждую ночь к детской кроватке зачастую не позволяет усталость. Ведь теперь жена в декрете и не работает, а ему надо содержать семью из трех человек! Иначе помимо психологического кризиса семью посетит и кризис финансовый.

Вот только жена не устает упрекать любимого в черствости и равнодушии по отношению к ребенку. Мол, ни покормить, ни переодеть он его не в состоянии. Кручусь, дескать, дома, как белка в колесе, а он на своей работе отдыхает, с друзьями общается, а дома палец о палец ударить не желает. Да и в постели полная неразбериха получается. Многие молодые мамочки укладываются спать со своими малышами, отправляя законного мужа «отдыхать» на диванчик или в другую комнату, «чтоб не мешал». Некоторые женщины доходят до того, что уже не понимают в принципе, как можно променять сон с ребенком, так вкусно пахнущим молочком и свежестью, на сон с усталым мужем. Проходят месяцы, года, а муж так и не возвращается на свое законное супружеское ложе. Как результат – супруги отдаляются друг от друга все больше и даже начинают подумывать о разводе.

Конечно, не только жена виновата в кризисе после рождения ребенка. Очень часто мужчины не могут простить своим женам, что внимание к малышу отнимают у них «законную долю» ласки и внимания. А уж то, что после появления на свет ребенка меняется образ жизни супругов – ни тебе погулять, ни в ночной клуб сходить или на посиделки к друзьям, – и вовсе деморализует молодых родителей. И ссорятся они, ругаются, не понимая, что все их проблемы решаемы – нужно лишь уметь все понять и договориться друг с другом.

Работа над отношениями или развод?

К сожалению, более 37% российских браков распадаются через 3-4 года после начала совместной жизни. Все мы – и мужчины, и женщины – имеем собственное представление о том, какой должна быть настоящая семья. И, к сожалению, представляя себе идеальные отношения, мы четко осознаем только то, что должны получить от мужа: внимание, заботу, помощь, любовь. А когда не получаем, то начинаем винить его и считать свой брак ошибкой. А то, что и сами мы должны что-то вкладывать в отношения, почему-то не задумываемся, считая, что сам факт нашего существование с мужчиной в «одной плоскости» – уже и так достаточный подарок для него.

Как-то раз одна старая, мудрая учительница, собрала вокруг себя девочек-выпускниц и задала им один вопрос: «Каким вы хотите видеть своего будущего мужа?». Ответов последовало предостаточно: умным, красивым, щедрым, добрым, богатым, веселым. И тогда она задала другой вопрос: «А что именно вы готовы сделать для того, чтобы он именно таким и был?». Вот на этот вопрос ни одна школьница ответить не смогла, так как такие мысли никогда и не приходили им в голову. Мы, женщины, – королевы и принцессы, и это ради нас мужчины должны совершать поступки, совершенствоваться и радовать нас каждую минуту. Так мы считаем. К сожалению, в реальной жизни так не бывает.

То, что отношения между мужчиной и женщиной требуют постоянной работы, – давно известный факт. Только для многих этот факт остается пустыми словами, и как только наступает серьезный семейный кризис, оба супруга часто опускают руки и находят единственный выход из создавшейся ситуации – развод. А ведь не бывает идеальных людей, все мы меняемся в течение жизни. Проходят года, у нас появляются новые достоинства и недостатки, и ничего тут не поделать. Главное – помнить, что счастливый и удачный брак не тот, где не бывает проблем (такого даже в сказках не бывает), а тот, где умеют их решать. А раз вы выбрали друг друга среди сотен и тысяч других мужчин и женщин, то, наверное, ваши отношения стоят того, чтобы за них бороться. А как – мы вам сейчас расскажем.

Как преодолеть семейный кризис

Иногда женщину очень раздражают в поведении мужчины такие мелочи, как разбрасывание носков и неспособность заправить за собой постель. Она начинает читать ему нотации и пытаться приучать к порядку, что, впрочем, весьма справедливо. Только чаще всего истинная причина недовольства своим мужчиной кроется в чем-то другом – существует проблема, которую не хотят озвучить ни один из партнеров. Быть может, вас перестала устраивать сексуальная жизнь, а может быть, виной всему – ухудшение материального положения в семье. Так или иначе, вам стоит серьезно покопаться в причинах и следствиях своего недовольства, а лучший способ для этого – обсудить проблемы вслух. Как только вы перестанете замалчивать интимные и прочие серьезные проблемы, дело тронется с мертвой точки.

Нужно помнить о том, что мужчины отличаются от нас, женщин, и говорить обиняками с ними – только время терять. Рассуждения о том, что вы ждете от него заботы и любви, только запутают его, ведь он наверняка уверен, что и так достаточно сильно вас любит. Нужно говорить прямо и открыто о том, чего вы ждете от мужа: каждый вечер выносить мусорное ведро, раз в неделю помогать готовить ужин, на выходные ходить в кино и т.д. Такие пункты ваших требований скорее уложатся в его рациональной голове, нежели чем абстрактные пожелания.

Несмотря на то, что вы живете в браке уже несколько лет и романтика как-то улетучилась в ваших отношениях, все можно исправить. Забудьте о бытовых неурядицах, проблемах на работе и ссорах, и устройте сюрприз для любимого. Это может быть романтический ужин при свечах, новое сексуальное белье, трогательный подарок. Покажите мужу, что, несмотря на 3 года, прожитые вместе, вы любите его так же, как в день свадьбы. Быть может, тогда и он вспомнит, что вы не просто сварливая жена с кучей претензий, а любимая женщина, о которой он мечтал и которую добивался. Кризис трех лет – это еще не катастрофа, а возможность супругов доказать, что не напрасно они подавали заявление в ЗАГС.

Если кризис в семье наступил после рождения ребенка, то подумайте вот о чем: дети рано или поздно вырастут и выпорхнут из родного гнезда, а муж – это тот человек, с которым вам предстоит коротать оставшиеся годы жизни. И только от вас зависит, будут ли эти годы наполнены взаимопониманием и любовью или усталым раздражением. Никто не умаляет значение и важность появления на свет малыша, но нужно находить время и для общения с мужем, иначе кризис затянется. Дети бывают разные: капризные, спокойные, темпераментные и меланхоличные. Но общее качество есть абсолютно у всех детей: иногда они спят. В это время вы можете себе позволить заняться сексом, поговорить, попить чаю, наконец. Вы можете как угодно сильно любить ребенка, но муж должен быть уверен в том, что его вы любите не меньше!

Не отказывайтесь от помощи бабушек и дедушек, если те готовы посидеть с ребенком. Это поможет вам сократить кризис до минимума. Свободные от забот о малыше часы вы можете посвятить друг другу и хорошенько отдохнуть. Помните о том, что ребенок будет доволен, если рядом с ним будут счастливые, любящие друг друга родители. А вот если вы будете постоянно страдать, проливая слезы из-за чёрствости супруга и укоряя мужа в бесчисленных ошибках, то такой эмоциональный фон повлияет на малыша не самым лучшим образом.

Конечно, муж просто обязан принимать активное участие в уходе за ребенком, но иногда у мужчин не хватает на это ни сил, ни времени. Работая за двоих, муж не всегда сможет ночью встать и успокоить младенца или отправиться с ним вечером на двухчасовую прогулку. В отличие от вас, он не сможет вздремнуть пару часиков на работе, а не спать круглыми сутками ради того, чтобы доказать вам его любовь – неразумное решение.

Более того, старайтесь устроить досуг своего мужчины после работы – дайте ему возможность остаться наедине со своим хобби или увлечением. Для него очень важно иметь в доме личное пространство, где он может отдохнуть от нахлынувших проблем. Мало кто из мужчин младше 40 лет способен осознать свое отцовство сразу после рождения ребенка; обычно они начинают любить возиться с детьми в возрасте 2-3 лет, когда те уже ведут себя более осмысленно. А пока пусть уж он занимается ребенком минут 15 в день, зато искренне и с любовью, чем вы будете насильно заставлять его сидеть и ухаживать за малышом по несколько часов в день в течение первого года.

А то, что женщины буквально выгоняют мужчин из супружеской постели после рождения ребенка, – вообще отдельный разговор. Некоторые из них спят с малышами до 5-6 лет, совершенно позабыв о том, что физическая близость – одна из важнейших составляющих в отношениях с мужем. Они сами подталкивают своих мужчин к изменам, ведь те чувствуют, что дома они никому не нужны. В результате такой кризис превращается в «начало конца» – сколько лет ваш муж выдержит сексуальное одиночество? Год? Два года?

И заметьте, редкие сексуальные контакты в течение дня – не в счет. Когда муж спит с женой, между ними формируется особая связь, способная преодолеть все преграды и невзгоды семейной жизни. Мужчина должен чувствовать ваше дыхание, биение вашего сердца, он должен настраиваться на ваши биоритмы и обнимать вас каждую ночь – тогда никакой кризис не сможет разрушить вашу семейную жизнь.

Семейный кризис трех лет – явление совершенно закономерное. Проходят дни, месяцы, года – и из молодых, романтично настроенных влюбленных люди превращаются в обычных прагматиков со вполне земными взглядами на жизнь. Чтобы кризис не разрушил ваш семейный очаг, нужно принимать друг друга такими, какие вы есть, и открыто обговаривать возникающие проблемы. Помните, что еще каких-то пару-тройку лет назад вы сходили с ума от счастья при мысли, что всю жизнь проведете с этим человеком. Неужели любовь иссякла? А может быть, исчезла вовсе не любовь, а желание трудиться над отношениями? Если вы дорожите своим мужчиной и постараетесь разрешить все семейные конфликты, то никакой кризис не помешает вам жить с супругом долго и счастливо.

Стоит ли жить с мужчиной если спустя 3 года вы не в браке?

За трехлетний период уже можно хорошо изучить друг друга и сделать выводы стоит ли продолжать эти, ни к чему не ведущие, отношения.

Ведь может случиться так, что он «поматросил и бросил», а самые лучшие годы то ушли. Я это размышляю с позиции девушки.

Если за три года он не соизволил принять решение создать полноценную семью, в рамках закона, то что от него можно ждать потом?

Получается, что в любой момент, для него не благоприятный, он может помахать ручкой и уйти как ни в чем не бывало?

А деток то в семье заводить надо, о них вместе заботиться и растить, чтоб выросли они нормальными хорошими людьми.

Здесь нужно о будущем подумать и поставить конкретный вопрос, как он думает строить отношения дальше, ведь в таком подвешенном состоянии девушке не стоит долго находиться. Уйдет молодость, его потянет на другую более молоденькую, а оставленной подруге придется искать другую партию, которую с возрастом все сложнее найти.

Я считаю, что мужчине выгодно жить гражданским браком, ничего не обязывает, а женщине это ни к чему.

Если мужчина намного моложе женщины, есть ли надежда на счастье?

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Я встречаюсь с молодым парнем, у нас сильная химия. У меня никогда такого не было. Ему 22, а мне 36. Я сразу решила, что не будет ничего серьезного, потому что если мужчина моложе женщины на 14 лет, то это ненадолго, но незаметно для себя влюбилась. Я стала его ревновать, требовать внимания, вести себя как капризная девочка и он отдалился. Я понимаю, что у нас нет будущего, но не могу отказаться от тех редких встреч на которые он соглашается. Я стала нервной, раздражительной, живу от встречи до встречи с ним. Я не знаю, что мне делать. Я хочу серьезных отношений с ним, но понимаю, что это невозможно», — пишет Елена.

«Если мужчина моложе женщины, то долго такие отношения не длятся. У меня были отношения с 22-летним парнем, хотя мне 39 лет. Это были самые веселые и памятные дни моей жизни, но они закончились душевной болью. Я понимаю, что у меня никогда бы не было с ним полноценных отношений, которых я хочу», — пишет Тамара.

«Ему 21 год, а мне за 30. До того, как разрешить себе эту связь, я договорилась с собой, что никаких душевных переживаний, никаких переписок между встречами, ибо я знала, что это может затянуть. Он стал писать сам, он как бы был рядом со мной в течение всего дня. А я не пресекла это вовремя. Чем больше я его узнавала, тем больше понимала, что я влюбляюсь. В какой-то момент я перешла эту грань, когда нужно остановиться и не допустить тотального заполнения моих мыслей об этом человеке. В общем, я хотела видеть его постоянно, круглые сутки думала только о нем и конечно мне захотелось, чтобы он был только моим. После того, как я сказала ему, что мне его мало, у нас был разговор, в котором он сказал, что не хочет, чтобы это были полноценные отношения, так как очень тяжко. Я согласилась с ним, поскольку понимала, что дальше так нельзя. Но и отпускать его совсем я не хотела. После этого встречи стали короче и все реже», — пишет Наталья.

Чего вы на самом деле хотите?

Мне нередко приходится получать в блог письма от женщин, которые увязли в романе с парнем намного моложе себя. Понимая всю бесперспективность таких отношений, они продолжают держаться за эту связь, мучаются и разрушают свою жизнь.

В жизни все индивидуально, и возможно вы знаете счастливые пары, где мужчина намного моложе женщины. Мне сразу приходит на ум второй брак известной английской писательницы Агаты Кристи. Её второй муж, археолог Макс Мэллоуэн, был на 14 лет моложе ее. Они прожили вместе 45 лет и Макс был рядом с Агатой до самой её смерти.

В отношениях, где женщина намного старше, главную роль играет готовность к отношениям у обоих партнеров. К сожалению, жизнь чаще показывает нам, что связь, где мужчина намного младше женщины не длится долго или мужчина оказывается еще не готов для серьезных обязательств.

Если вы хорошо выглядите и молоды душой, вы можете привлечь мужчину намного моложе себя. Другое дело, чего вы хотите на самом деле. Нередко бывает так, что женщине сначала кажется, что она хочет лишь приключений без серьезных перспектив. И если это её истинное намерение, то, как правило, никаких проблем в дальнейшем не возникает. Обе стороны получают чего хотели.

Проблема возникает, когда женщина начинает хотеть большего от мужчины, который не готов к серьезным шагам или не хочет длительной связи.

Женщина намного старше — это увлекательное приключение для молодого парня, который еще проживает период сексуальных поисков и экспериментов . Кроме того, такая женщина представляется ему более уверенной и опытной. Он чувствует, что может почерпнуть её опыта. В приоритете у него другие цели и он пока не ищет серьезных отношений.

Подводные камни отношений с мужчиной намного моложе вас

На самом деле, такая связь имеет много своих подводных камней и может оказаться тяжелым бременем для самой женщины.

В отношениях с мужчиной намного моложе себя женщина часто чувствует неуверенность и беспокойство по поводу того, по какой причине мужчина её выбрал. Это беспокойство постепенно начинает отравлять отношения.

Мужчина хочет быть лидером в отношениях, а женщина старше возрастом часто считает себя более опытной и хочет быть у руля. В такой ситуации может возникнуть своеобразная борьба за лидерство.

Если женщина слишком зациклена на своей внешности, то, естественно, возраст будет увеличивать её неуверенность в себе.

Вначале женщина чувствует себя польщенной, ее самооценка повышается, когда молодой человек находит её привлекательной. Но через какое-то время ситуация меняется. Она начинает ревновать своего избранника к женщинам его возраста и её самооценка падает.

Вполне вероятно, что на нее будет оказывать давление негативное отношение окружающих, которые будут высказывать свое мнение. Могут возникнуть сложности с близкими и друзьями потому, что не всем легко и радостно принять такой вид отношений.

Разница в возрасте может быть препятствием в общении с друзьями, поскольку обе возрастные группы могут иметь различные интересы.

Хотя сначала отношения могут развиваться на хорошей ноте, возрастная разница постепенно дает о себе знать. Различия проявляются в ожиданиях, интересах и понимании. У людей с разницей в возрасте вкусы различны, они по-разному смотрят на жизнь.

Почему женщина выбирает мужчину намного моложе

По моим наблюдениям, романами с молодыми мужчинами в большинстве случаев увлекаются женщины, которые, можно так сказать, проживают не свою жизнь. Они делают не то, что требует их истинная природа, а то что ждет от них близкое окружение и социум. Их истинные потребности подавляются, они не реализуют себя как личность в полной мере. В результате копится внутреннее напряжение и женщина чувствует потребность сделать что-то экстраординарное, идущее наперекор требованиям окружения. Если в этот момент на её пути появляется молодой человек, полный сил, сексуального потенциала, с жаждой приключений и экспериментов, то происходит притяжение. На какое-то время оба получают то, чего хотят.

Женщина пытается возместить нехватку чего-то важного в своей жизни отношениями с мужчиной намного моложе. Это попытка реализовать неосознанные потребности, которые долгое время подавлялись и не удовлетворялись.

Что делать дальше

Мужчина моложе может дать интенсивные эмоции, приключения, романтику, но не может дать вам того, что вы хотите в длительной перспективе и он не поможет сделать вашу жизнь наполненной.

Да, с ним вы можете удовлетворить подавленные потребности и на короткое мгновение получить ощущение полноты жизни, которое потом быстро пройдет.

Попробуйте посмотреть на все происшедшее со стороны и понять, чего вам не хватает. Возможно, это событие на самом деле сигнал, что вам надо что-то изменить в жизни. Может быть стоит использовать ваш роман как толчок к изменениям?

Первый шаг к изменениям в жизни — это осознать свои потребности и найти способы их реализовать.

Ответы на следующие вопросы помогут вам лучше понять себя и свои потребности:

  1. Удовлетворены ли вы своей профессией? Каким видам деятельности вы бы отдали предпочтение.
  2. Чем больше всего интересуетесь? Какие виды деятельности вас больше всего привлекают: физические, интеллектуальные, эстетические, организационные.
  3. Что чаще всего присутствует в ваших фантазиях: уход за телом, пища, секс, сон, спорт, карьера, успех, неудача, контакты с другими людьми, желания, философия, религия?
  4. Склонны ли вы цепляться за прошлое?
  5. Как часто вы смеетесь? Когда вы последний раз плакали?
  6. Если бы вы могли поменяться с кем-нибудь местами на неделю, кем бы вы предпочли стать? Почему?
  7. Если бы вы на день стали невидимым, как бы вы провели это время?
  8. Кого бы вы выбрали в качестве образца для себя?
  9. Что бы вы сделали, если бы у вас не стало бы проблем? Как бы вы стали тогда жить?

Ищите во всем для себя позитивные стороны. Попробуйте дистанцироваться от вашего романа. Представьте себе эту историю «улетающую» от вас на воздушном шаре, либо самолете.

Посмотрите на свою ситуацию с разных точек зрения и найдите несколько плюсов. Это должны быть только настоящие плюсы! Дайте своей ситуации позитивное толкование.

Если вы увязли в романе с молодым парнем, и, понимая всю его бесперспективность, продолжаете мучиться и разрушать свою жизнь, я рекомендую прочитать знаменитый роман Сомерсета Моэма «Театр». Главная героиня, актриса Джулия Ламберт, влюбляется в молодого человека, который моложе её на 25 лет. В романе описан весь путь от влюбленности до разочарования в мужчине, от полного отчаяния до победы на собой и своими переживаниями. Есть также несколько экранизаций этого романа.

А как думаете вы, начинать роман с молодым человеком намного моложе – это большая глупость или есть надежда на счастливые отношения?

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:

Подписка Сампросветбюллетеня

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт