Он меня не любить. но как я могу его забыт. Вычеркнуть из своей жизни. Я его до сих пор люблю,

Он меня не любить. но как я могу его забыт. Вычеркнуть из своей жизни. Я его до сих пор люблю, люблю.

моя история банальна до безобразия.
я не могу писать, плачу. эмоций шквал, не с кем поговорить.
я не ожидала. я ненавижу себя за то, что люблю его. его.
он меня бросил после долгих отношений, наговорил мне гадостей, что я не та и не нужна ему, надоела и т.д.
еле-как я это пережила. признаюсь,стояла в проеме окна. но потом решила подождать новый год, думала что-то наладится. а он вычеркнул меня из своей жизни, сделал запрет звонков и заблокировал меня в нете.
я никогда его не предавала. я любила всем сердцем и люблю до сих пор.
сейчас он опять появился в моей жизни, добавился в друзья и даже позвонил, спросив: как дела? я изо всех сих сделала веселый тон и наврала, что у меня все отлично. он похвастался, что купил машину.
и в этом был смысл звонка? я думала,он хочет поговорить о нас, вернуться.
позже в нете он написал, что ему плохо и не с кем поговорить.
я спросила почему? а он сказал:сигареты подорожали — как жить дальше?
я не могу это вынести! либо он издевается либо не может сказать напрямую мне что-то.
зачем он опять появился в моей жизни?
чтобы помучить?
я не могу, я 4 месяца держалась, не писала ему не звонила. только начало все зарастать. он появился и хлынуло все с большей силой.
Господи, как же мне тяжко! ну почему,ну зачем я люблю его?
боль уже измучила. я потеряла сон. я ничего не хочу, вытащите меня из этой ямы,хочу,чтобы всё закончилось,иначе-свихнусь.
Поддержите сайт:

Королина , возраст: 22 / 22.02.2010

Не буду Вам ничего писать о том, что такая нездоровая любовь называется зависимостью — думаю, Вы об этом уже знаете.
Мне кажется, парень еще сам не знает, чего хочет. С одной стороны, ему поднадоели серьезные отношения, но с другой, если они были долгие, он не мог к ним не привыкнуть, и теперь ему опять же чего-то недостает. Вот и мечется. И будет метаться еще долго.
Я бы на Вашем месте теперь сама сделала запрет звонков и заблокировала в нете. Не для того, чтобы отомстить, а для того, чтобы не допустить еще большей боли в свою душу. Вы думаете, он сильно задумывается над тем, что Вы чувствуете от его возвращения? Нет. Ему и в голову не придет мысль о том, что он над Вами действительно издевается, на данный момент он думает исключительно о том, как лучше ему. Так что о себе и своих чувствах должны позаботиться Вы сами.
Не общайтесь с ним какое-то время. Во-первых, он поймет, что Вы не будете прибегать по первому его зову. Во-вторых, Вы обезопасите себя от еще большей боли — знаете, когда ранка начинает затягиваться, и потом опять содрать новую кожицу, бывает еще больнее, чем в первый раз. В третьих, Вам просто надо немного успокоиться, чтобы трезво оценить ситуацию.
А там страсти поутихнут, парень поймет, чего хочет, и очень возможно, что все у Вас будет хорошо!

Kristina , возраст: 24 / 22.02.2010

просто скажи себе НЕ ЛЮБЛЮ скажи это сердцу. ведь если ты смогла сказать сердцу ЛЮБЛЮ. почему бы не сказать нет?Мы все можем. мы можем избавлятся от привычек..от курения от наркомании и от любви главное этого ЗАХОТЕТЬ И ВСЕ. Удачи. у тебя все получится

Виктория , возраст: 15 / 22.02.2010

Присоединяюсь к советам Кристины, самый лучший способ прийти в себя отстранится от общения приносящего тебе боль. Это даст возможность прежде всего тебе успокоится, более реально оценить свои чувста, ситуацию. И у него будет время понять почему он снова обратился к тебе, просто от одиночества, сиюминутной слабости или ты действительно дорога ему. И обязательно, если самостоятельно не можешь совладать с эмоциями, неврозом попринимай какие-нибудь успокоительные на травах, чаи. Надо поберечь свои нервы, для этого необходимо хорошо спать, рационально питаться. После того, как эмоции улягутся надо постараться понять нужен ли тебе этот человек (на всякий слечай, вдруг он все таки решил возобновить отношения), не являются ли его странные закидоны следствием неуравновешенной, нездоровой психики, не предаст ли он тебя еще раз, способен ли он, в конце концов быть хорошим другом, мужем, отцом. Но отвечать на эти вопросы надо без эмоций, они плохой советчик, разум молчит, когда говорят эмоции.

Ирина , возраст: 48 / 23.02.2010

Каролина, не нужно так трагично воспринимать происходящее. Почти у каждого человека в жизни бывают подобные ситуации. Вы ведь можете не домысливать, почему он пишет и говорит по телефону какую-ту ерунду. Спросите Вы его прямо — чего он хочет? Смелее! Вы ничего не теряете. Можно, конечно, простить ему хамство и некрасивое расставание. Можно попытаться снова наладить отношения.
Можно послать его подальше и прекратить общение полностью. Все в Ваших руках.
А, я забыла, Вы ведь его любите. Так это не любовь, а привязанность. От любви, даже не разделенной не бывает ТАК СИЛЬНО больно.
А привязанность это не хорошо и не полезно для человека. По себе знаю, чем больше идеализируешь мужчину, тем больше гадостей получишь в оборотку.
Когда в моей жизни была подобная ситуация — я просто запрещала себе думать о человеке. Прерывала мысль о нем «на полуслове». Где-то через месяц меня перестало кидать в жар-холод при встрече или упоминании его имени. Чего и Вам желаю.
И не бойтесь!

Степь , возраст: 31 / 23.02.2010

Каролина, зайдите на этот сайт http://perejit.ru/
Почитайте статьи и форум, вам это поможет разобраться в самой себе.
По моему мнению, любовь, если она настоящая, не будет подталкивать человека к самоубийству, любовь должна созидать и спасать, а не губить. Иначе это не любовь, и жалеть о таких «любимых» не стоит. Если человек любит, он не станет мучить объект своей любви. Простите и отпустите его, заблокируйтесь и не пускайте в свою жизнь больше, это и ему самому поможет понять, как нужно правильно обращаться с людьми.
В настоящей любви все происходит по-другому. Я думаю, у вас такая любовь еще будет впереди. Попробуйте молиться Богу о хороших женихах, многим девушкам это помогло найти достойных мужей.

sundirouse , возраст: 31 / 23.02.2010

Здравствуй Королина! Мужчина, которого я люблю, меня не любит. Точнее сказать — я ему не нужна. Он заботится только о себе. Ему ничего и никого не надо. Ему 30 лет, но он один и ему так хорошо. Я готова сидеть у его ног, готова подарить весь мир и себя, а ему не надо. Вот и все. Не надо. Я не убиваюсь, просто приняла такую вот правду. Поэтому дело, конечно, Ваше, и все же надо понять, что Ваш молодой человек — не Ваш и он Вам не нужен, я уверена. Если ушел один раз, уйдет и потом.

Письма в Никуда. Нас нет. Нас не было

Даже если ты вернешься, у нас ничего не получится. Ты не любил меня раньше, не полюбишь и теперь.

Влюбленный мужчина самая страшная беда на голову влюбленной женщины. Если он влюблен не в нее.

Каждое слово этой повести является правдой лишь для одного человека.

Какого это — избегать неизбежного?

Знаешь, хочется писать нашу историю в прошедшем времени.
Мне жаль, что это невозможно. Ты все еще глубоко во мне — никакими клещами не вытащишь.
Наверное, я тебя уже не люблю, по-крайней мере, как раньше. Эта любовь переросла во что-то иное, но не исчезла совсем. Просто немного притупилась. Стерлась местами. Покрылась слоем пыли.
Но где-то далеко в моей памяти запрятаны твои взгляды, слова, череда случайных касаний.

Нас нет. Нас не было.

Впрочем, нас быть и не могло. Это я – фантазерка — придумала красивую историю, которая так и не стала сценарием к жизни. Она осталась на пожелтевших листах памяти. И я все еще не решаюсь ее сжечь. Вот и сейчас мною написанное отправится в дальний ящик.
Просто потому что боюсь потерять.
Пишу неправду. или правду. это не имеет значения, те слова, что внутри, должны быть непременно сказаны. Ведь для того они и есть, чтобы сказать их кому-то. Пускай, даже бумаге. Она все стерпит.

Нас нет. Нас не было.

Если бы мне довелось писать нашу историю, я собрала бы ее из цитат Сафарли. Получилось бы очень точно. До малейших деталей.
Ты ведь даже не знаешь, что чувствовала я.
Закрываю глаза. Представляю, что ты стоишь за моей спиной и читаешь это. Поэтому пишу.
Может быть, ты действительно прочтешь это когда-нибудь. Через много лет….
Я излечусь от пережитков прошлого. Излечусь от тебя. Разорву все нити, связывающие нас, вернее, меня с тобой. Закрою двери «В НИКУДА», выброшу ключи.
Весной распахну настежь окна и впущу в себя что-то новое. незнакомое ранее. а сейчас, за окном осень, и я снова придаюсь воспоминаниям. Большинство из них уже не причиняют боли. Они просто стали неотъемлемой частью меня. Я не страдаю — переболело.
Просто иногда, забываю о том, что «все забыла» и возвращаюсь.

Нас нет. Нас не было.

«Я отпускаю себя — ты только поймай…

Не растворяйтесь в человеке,
который может пропасть в любую минуту.

Между нами небо. Сотни километров до земли.

Знаешь, уже после первой встречи, я не могла от тебя оторваться. Ты был настолько близко, что я потеряла контроль. Сорвалась.
Мне было мало тебя. Катастрофически мало.

К тому моменту, я привыкла доверять проверенному разуму, а не сердцу, которое подводило порой. Но с тобой, оступилась. Да так, что до сих пор в себя прийти не могу.
Ты никогда не обещал быть рядом. Я не просила, хотя только этого и хотела. Мне с тобой было до дикого сложно. и эти сложности таились во мне.
Я то рвалась к тебе навстречу, то бежала от тебя без оглядки. Противоречивое чувство. Чего я боялась?
Ты не держал меня, но и отпускать не хотел. Хотя, может, ты не нарочно.

У нас не было точек касания. У нас не было ничего, кроме. нет, и этого не было.

Интересно, а если собрать все наши встречи, поминутно, и сложить. сколько получится? Наберется ли пара часов?
О, да. это так похоже на меня, из-за двух часов ломать себя. Как-то слишком дорого, ты не находишь? Я поплатилась за встречу с тобой миллионом нервных клеток, сотней бессонный ночей. О слезах и говорить не стоит.
Знаешь, а ты жестокий. Ворвался бесцеремонно в мою жизнь, перевернул все вверх дном и исчез.
Браво!
Вот только, ты не подумал обо мне.
Впрочем, ты никогда обо мне не думал. Бесчувственный эгоист.

Но это не мешало мне любить тебя. Ни на секунду.

Люди не исчезают из жизни.
Они отлипают как пластырь от раны,
сдирая все до крови.

Между нами не было тысячи сообщений, да и звонки были такими редкими, что в промежутках между ними я успевала проживать иную жизнь «без тебя». А знаешь, какой она была?
Не знаешь, конечно.
Я спала в обнимку с телефоном: вдруг ты позвонишь, а я не услышу. Искала с тобой встречи — иногда даже находила. Когда окончательно отчаивалась – начинала жить обычной жизнью, где не было, и нет тебя. Но это было слишком редко – непозволительная роскошь.
Проходило время, ты появлялся снова.

Ты, как оказалось, соткан из противоречий… И похоже, эта твоя черта мне нравилась больше всего.

Каждый раз я ловила себя на мысли, что невыносимо расставаться, не зная, встретимся ли вновь.

Знаешь, столько времени прошло, я все еще помню тот день. День, когда ты исчез, как мне казалось – навсегда.
Уж лучше бы ты действительно исчез навсегда именно в тот день. Оставил бы меня в покое и никогда не возвращался.
Вспоминаю тот черный август…
Если бы ты только знал, что мне пришлось пережить. Не думаю, что ты когда-нибудь чувствовал то же самое. Да, и не дай Бог тебе чувствовать это.
Ты, тогда, делал вид, что мы не знакомы. Сказать, что меня это задевало – значит, ничего не сказать.
Во мне что-то надломилось, словно меня швырнули с какой-нибудь высотки вниз и забыли. И вот я лежу среди обломков собственной мечты и думаю: «Кто-нибудь, вызовите «скорую»… Спасите меня…»

Боль внутри перемешалась с физической… Казалось, что у меня болит кожа. Тысячи нервных окончаний словно оголены.
Наверное, стоит рассказать, просто, чтобы ты знал: что такое любить тебя.
Я разбивала о стену костяшки пальцев в кровь, только чтобы заглушить боль внутри. Закрывалась в ванную, включала воду, посильней и…
Тебе было когда-нибудь так больно, что лежа на полу в ванной, ты соскребал ногтями кафель, корчился от нестерпимой боли и раздирающего изнутри чувства и молил Бога, чтобы он прекратил это?
Скажи мне, было ли тебе так больно?

Впервые я не знала, что делать дальше. Но твердо осознавала, что нужно это пережить. И, знаешь, пережила.

А ты вот взял и вернулся.
Черт бы тебя побрал.

Глупо жалеть о том,
чего нельзя было изменить

Не учусь на собственных ошибках.

Ты, наверное, знал мои слабые места и бил только по ним. Не понимаю, за что? Что я, черт возьми, тебе сделала?

К черту все эти ванильные «любовь до кончиков ресниц». Моя любовь была другой: вперемешку с лютой ненавистью. Если утром я любила тебя до умопомрачения, то вечером мне хотелось тебя расстрелять, растерзать, разорвать на части.
Знаешь, так странно… никогда не верила, что можно так ненавидеть.
Оказалось – можно.

Вот надо же было судьбе послать на мою дурную голову такого как ты.
Похоже, где-то в прошлой жизни, я изрядно накосячила, вот и получила сполна. Надеюсь, тогда я была счастлива.

У меня столько вопросов, на которые можешь ответить только ты. Впрочем, меня уже давно не интересуют ответы. Оставь их себе, а мне не надо. Я в них не нуждаюсь. Во лжи жить проще. Спокойнее.

Со временем я почти научилась тебе подыгрывать, делая вид, что мы впервые видим друг друга. Неплохо получалось.
Проходим мимо — глаза в глаза — и ни слова!
Блестяще!

Похоже, мы заигрались в старой пьесе «Две души на дне бокала». Кто писал этот чертов сценарий? На плаху его, немедленно!

Между нами нет нитей, нас связывающих. А если и есть, то они не рвутся. Их невозможно сжечь или перерезать. Они просто есть и их не может не быть.

Интересно, о чем ты думаешь вечерами?
Вряд ли ты вспоминаешь обо мне.

А вот я о тебе помню…

Знаешь, в каждом из нас живет осень.
Моя — теплая, еще как-то по-летнему, окутанная дождями желто-красных листьев, пушистыми мягкими облаками. и запахом корицы. Она танцует джаз в загородных парках и заставляет людей влюбляться.

Твоя же. жестокая. В ней бушуют серые ливни, отчаянный, сумасшедший ветер. Извечный ноябрьский холод. Холод твоей души.
«Осень – это сезон проверки на наличие долгов перед прошлым»
Твоя Осень именно такая.

Но, если бы я умела рисовать, я нарисовала бы эту, твою осень.

Пытаюсь. Нет, я не художник, со словами обращаться куда легче. В моем воображении эта картина получается лучше.
«Закрой глаза. я покажу тебе осень. Нашу осень.»

Живу в ритме постоянной борьбы с памятью.
Знаешь, «наши» воспоминания хорошо прокручиваются под песни Земфиры.

«Мы разбегаемся по делам.
Земля разбивается пополам.
Сотри меня.
Смотри в меня. Останься.
Прости меня.
За слабость и за то, что я
Так странно и отчаянно люблю. «

Очень мило ночами пересматривать эти диафильмы, погружаясь все глубже и глубже в бездну времени. Словно все происходит снова. Словно ты снова рядом.
Болезненный процесс. Некоторые воспоминания все еще причиняют боль. Но это оттого, что, все-таки, не было других, пускай и похожих на прежние, которые бы могли их вытеснить.
Так и блуждаю в лабиринтах памяти, то и дело натыкаясь на тебя.

Хочется услышать банальное: «Все будет хорошо»… но все вокруг молчат.

Знаешь, у меня давно нет твоего номера. Да и зачем он мне? Я ведь все равно никогда не звонила.
Когда ты пропадал, эти цифры сводили меня с ума.

Я удаляла его в истерике, Бог знает сколько раз, но все равно записывала снова.
Я ведь даже не помнила его наизусть, но узнала бы. из тысячи.
Честное слово.

Голос твой почти стерся с пленки памяти. Я заслушала эту кассету до дыр. От нее остались лишь кусочки: обрывки разговора, незаконченные фразы.
Я помню лишь то, что отличает твой голос, от сотни других. То, за что я так его люблю.
И даже среди миллиона похожих голосов, я найду твой. Клянусь.

Твое имя выбить на запястье
И объяснять потом прохожим,
Что в этом имени есть Счастье,
И ты на Счастье был похожим.
Мне выбить на запястье Ветер,
И знать: за этим маскарадом
Твоя душа в моем портрете.
Твоя душа со мною рядом.

Знаешь, после тебя было столько других. Они появлялись в моей жизни на пару тройку дней, а потом я рвала с ними. Не задумываясь. Часто не объясняя причин. Нет, они не были плохими, иногда даже наоборот, просто я ненавидела их за то, что они не ты.
Сначала, я искала в них тебя. Собирала по крупицам твое подобие. Убеждала себя в несуществующих чувствах. Билась. Пыталась. А потом сдалась.

Я смогла бы собрать тебя из других, но найти абсолютно похожего… Как бы не пыталась, все безуспешно. Такого как ты нет, и уже не будет.

У меня даже вспомнить тебя не получается… Как же я могу тебя забыть?

Я уже почти не помню, как ты выглядишь. Закрываю глаза и не могу тебя представить.

Просто не получается. Мое воображение словно сговорилось с памятью, и они напрочь стерли твой портрет.

Не смотрю твои фотографии. Ты на них такой счастливый. Улыбаешься.

«…Знаешь, мама, его глаза цвета жженого сахара и губы, наверное, приторно сладкие. »
Вот и я помню только твои глаза.

* * *
«Без пяти минут октябрь.
Уже октябрь.
Знаешь, у меня, как и у многих других, не было возможности все исправить. Переписать на чистовик, так сказать.
Да и что, собственно, переписывать? Истории не повторяются. Они как книги. Можешь читать сотни, тысячи раз, но как бы ни хотелось, исправить что-то в них невозможно.

Вот и я, перечитываю нашу историю, перечитываю, а зачем, не знаю. Что я в ней пытаюсь отыскать? Да и ищу ли что-то?
Может так мне легче становится?»

Может и становится.

Холод твоей души однажды обернется
для тебя простудой.
VIII

Ненавижу тебя, за то, что слишком сильно по тебе скучаю.
Ненавижу тебя за то, что ты слишком счастлив не со мной.
Ненавижу тебя за то, что ты так далеко.

Как бы вычеркнуть тебя из своей жизни. Вычеркнуть и забыть.
Ты…
Знаешь, из-за тебя все рушится. РУШИТСЯ.
Если бы ты только знал, как сильно я тебя ненавижу.

Я, то виню тебя во всех смертных грехах, то тебе же за все говорю «спасибо».
От всех моих чувств осталась только ненависть. Ничего больше.
Как ты мог?
Скажи, ну как ты мог….

Сформулированные, но не высказанные мысли
терзают душу похлеще, чем муки совести.

У меня нет «пьяного тарифа» как такового и все же.

Алкоголь действует на меня не лучшим образом — я начинаю думать о тебе. Скучаю. В такие моменты оживают все мои «если бы…».
Мне, знаешь, иногда хочется напиться в хлам и позвонить тебе.

Выговориться, наконец. Надоело держать все в себе (это, кстати, очень вредно).
Пусть тебе и все равно, но мне станет спокойней Слова, те, что внутри, должны быть сказаны… Ведь для этого они и нужны.

Вот только, номера твоего у меня давно нет, поэтому и смысла напиваться тоже.

Знаешь, мне нравится писать тебе эти письма.
В них — часть меня. Моей любви. Моей ненависти.
Хочу ли я, чтобы ты прочел их?
Иногда, да.

Я пишу то, о чем ты должен знать.
Я хочу, чтобы ты знал обо всем, но, перечитывая. понимаю, что это слишком откровенно. В этих письмах я перед тобой как на ладони. Словно вывернутая наизнанку.
Я ничего не скрываю. Да и уже поздно скрывать что-то.

Родной мой, с тобой честна. Впрочем, я всегда была честна.

Я шептала: «Да, что с тобой сталось?»
До привычной в голосе хрипоты.
Мальчик мой, ничего не осталось.
Рядом кто-то. Но кто-то — не ты.

Ненавижу, когда кто-то чужой произносит твое имя! Мне это как лезвием по коже.
Злюсь, а сама думаю. я ведь тоже чужая.

Самая чужая из всех чужих на свете.

Тогда какое право я имею злиться на точно таких же посторонних людей, как и я, за то, что они называют твое имя?! И даже не тебя конкретно, а просто…

Знаешь, им не понять, что чувствую я, да и тебе тоже.
У меня внутри смерч носится от звука твоего имени.
Боюсь в любой момент сорваться. Разрыдаться. Наговорить глупостей. Слава Богу — держусь. Не буду говорить, что из последних сил. Ты же знаешь, я сильная — переживу.

Знаешь, ты мне мерещишься.
Вижу тебя в прохожих, проезжающих мимо машинах, окнах.
Наверное, я пытаюсь найти тебя в своей памяти. Но не могу, поэтому и нахожу утешение в миражах.

Не люблю уже, но что-то все еще ёкает. И спрашивается: какого хрена это происходит?! Пора бы уже привыкнуть. Раскидать оставшиеся воспоминания по полкам, а еще лучше повесить на них ярлыки «давно прошло» и убрать в самый дальний ящик. Вот только не получается.

Чтобы забыть, нужно не думать.
Чтобы не думать, нужно забыть.

Ты чертовски похож на маму. Просто невыносимо. Те же черты…Глаза. Скулы. Даже улыбаешься также.
Конечно, ты исчез и уже давно не появляешься в моей жизни, но она…
С ней я пересекаюсь чаще, чем хотелось бы… и за это ненавижу тебя еще больше.
Ощущение, что ты специально оставляешь мне зацепки. Чтобы не забыла. Это как-то нечестно, я же тебе ничего не оставила.
Совсем ничего.

Надеюсь, ты все еще помнишь обо мне.

Чтобы скучать, нужно перестать
думать о человеке хотя бы на миг.
Именно поэтому я не скучаю по тебе.

Мой самый родной. Мой самый любимый.
Тебя нет рядом, но ты всегда со мной. В моем сердце, в моей памяти, в моих мыслях.
Ты сейчас слишком далеко, за сотни, тысячи километров.

Расстояние — всего лишь километраж машин, ничего незначащие цифры.
Ты просто не со мной, и это действительно страшно.
Ты не со мной – как приговор.

Борюсь за каждый новый день (или борюсь с ним?), отвоевываю: себя у обстоятельств, тебя у памяти.

Прошу вернуть тебя.
Вернуть или вырвать из моей головы. Насовсем.

Знаешь, успокоительные не помогают. Они рождают безразличие, равнодушие.
Хочется ничего не хотеть. Забиться где-нибудь между диваном и стеной. Не плакать. Не кричать.
Просто смотреть в одну точку.

Просто ждать, когда все это закончится.

Мне без тебя ничего не осталось. Ничего.

Береги себя, слышишь?

…Уходила в себя, возвращаясь под вечер.
Телефон разрывали чужие звонки.
Не знакомы с тобой.
Только, знаешь.
При встрече.
Я влюбляюсь в тебя.
В сотый раз.
Вопреки.

Сколько же их было после тебя. и, все не то. Все не ты. Не ты. Не ты.
Одна, и, пожалуй, единственная, причина моего отчаянно-безрассудного одиночества:

ОНИ НЕ ТЫ и никогда тобой не станут.

Никогда. не войдут в мое сердце, не поселятся в моих мыслях. Они не достойны даже строчки на странице дневника.
Не идеализирую, просто ты лучше. Ничего тут не сделаешь.
Ты был слишком таким, как я хотела.

Я так долго искала тебя…
….и так быстро потеряла.

Не сей ветер – пожнешь бурю.

Все проще, намного проще, чем кажется.

Моя память, иногда она пытается стереть тебя. По кусочкам. Мгновениями. Борюсь, не позволяю ей этого сделать. Ты все еще нужен мне.

«Жаль, что мы не умеем обмениваться мыслями. «

Если бы мне сказали: «Он вернется» — я бы ждала сколько угодно.
Просто, потому что знаю, чего ждать.
Веду дневник уже семь месяцев, и каждая страница, каждое слово пропитано тобой.
Береги себя, только ради меня… ради другой пропади пропадом.

Моих мыслей хватило бы на сотни книг, стихов, песен.
Отпустить их, — значит, потерять тебя окончательно. Навсегда. Могу ли я?

День за днем. Бегущей строкой.

Не смей, слышишь, не смей не вернуться!

Иногда, мне чертовски интересно, что ты чувствовал рядом со мной?
О чем думал, когда звонил, приезжал, да и просто видел?
Я этого никогда не знала, а ты теперь уже и не помнишь.
Ненавижу себя, за свои воспоминания.

Резко, больно все сжалось при одной лишь мысли, что ты был.
Мне уже кажется, что я тебя придумала.

«Трудно убежать от того,
чего больше всего хочется».
— Продавщица фиалок

Все мои мысли косвенно сводятся к тебе.

Ты мне уже не нужен, как раньше. Я просто привыкла.
Привыкла к тебе в моих мыслях.

Иногда, достаточно просто обжечь губы горячим чаем, чтобы понять. вся это душевная боль лишь самообман.
Может, я и любила только тебя, но сейчас уже ничего не осталось.

Нас всегда было трое. С первой минуты. С первого взгляда.
Как же я не догадалась, не заметила, не поняла?
В твоих глазах была горечь. Горечь ее утраты.
Она всегда была в тебе. Она переполняла тебя.
Ты просто пытался забыть о нем, посредством других…

Как я могла впутаться в этот треугольник?

Ты — мое болото. Моя черная бездна. Моя бессонница.
Нас всегда было трое. От начала, и до конца.

Теперь, я буду знать, к чему приводят связи с такими как ты.

У меня такая странная тяга к оставшемуся позади.
Я не хочу туда, но хочу чувствовать себя как тогда.
Э. Сафарли.
XV

Наши последние встречи запомнились мне какими-то смазанными. Они были уже слишком редкими.
Мы уже совсем не общались, но ты по-прежнему спрашивал, как мои дела…

Я не видела тебя слишком долго, чтобы помнить, но этого так мало, чтобы тебя забыть.

Знаешь, я приезжала в твой город. Только тебя здесь уже давно нет.

Он пуст. Я тоже.
Боже мой.
Я скучаю. Дико.
Моя любовь к тебе, часто оборачивалась для меня бессонницей.
И я бы может, хотела тебя не любить, но тебя не любить невозможно.

Бабочки в животе?
На мой взгляд, дурацкая метафора.
Скорее похоже на пчел-убийц.

Я больше не люблю тебя.
Больше нет.
Да и разве можно любить больше?

Почему люди считают, что имеют право врываться в чужую жизнь?
Ломать все в хлам, а потом уходить. По-тихому. Не говоря ни слова. Как воры.
Ненавижу.
Из-за тебя, моя жизнь полетела ко всем чертям.
И самое, пожалуй, обидное, что ты счастлив.

Я только и жду момента, когда моя ненависть сменится безразличием.

Как же я тебя ненавижу.
Мне нужен. нет, не ты. Просто такой же, но мой. МОЙ, понимаешь?

Я устала. Я чертовски устала любить тебя.

Не возвращайся. Я больше не жду.

Как часто мы живем ожиданием.
Придумываем сценарии «случайной роковой встречи».
Слепо верим в случай…
И…как же быстро мы разочаровываемся….

Мы не виделись полгода.
Думала, вот приедешь ты. увижу я тебя.
А дальше что?
Чего я ждала от нашей встречи? Что она могла изменить?
Решительно ничего. Просто увидеть…снова.
Я бы давно тебя отпустила, если бы не воспоминания. Они мешают мне. Камнем висят на моей шее и тянут…тянут вниз.

Но знаешь, время лучшее лекарство от разочарований. Оно бережно залечивает наши раны. Но шрамы времени, увы, не по силам… Мы должны научиться жить с ними.

«Прости, дневник, за корявый размашистый почерк. Я пишу, сидя на холодном кафельном полу ванной.
Мне смертельно необходимо выговориться. Тебе. Больше некому.
Во мне целый ворох несказанных слов. Да и теперь сказать их уже некому. Выбора нет, надо бороться.»

«Бери ружье и в бой, родная.»

Я бы хотела прожить сотню жизней, но с трудом пытаюсь разобраться в одной единственной.

Та, которая спасает одну душу, спасает мир. Помнишь?
XVIII

Парадокс.
Думаю о том, чтобы не думать.

Почему, когда мне хорошо, ты первый в моих мыслях?
Разве ты причина моего хорошего настроения?
По большому счету, ты, мой милый, не принес мне ничего, кроме боли.
Впрочем, не будем искать виноватых.

Почему меня никто не предупредил? Не предостерег. Теперь разбирайся в этом ворохе скомканных чувств.

Не верьте людям, которые говорят: «Я любил».
Они Вас погубят.

И только во снах все по-прежнему хорошо.
Только там все мы по-прежнему счастливы.
XIX

Терпеть не могу, когда ты мне снишься.
Так редко.
Так внезапно.
Так больно.

Знаешь, говорят: если человек тебе снится, значит, он хочет тебя видеть.

Я всегда смеялась в ответ, ведь если бы это было правдой, хотя бы на сотую долю, я снилась бы тебе каждую ночь.
Каждую мою чертову бессонную ночь.

За исключением тех, когда я снилась другим.
Это было не часто, но все же….

«…душевное похмелье, после интоксикации любовью…»
Э. Сафарли.
XX

Иногда, чтобы перед тобой открылись новые двери, необходимо закрыть старые.
От некоторых я давно потеряла ключи. Что же мне делать?
Подпереть их стулом/стремянкой/спиной?
Я бы может и рада их закрыть, да не получается.
А в голове крутится песня Земфиры.

«Счастье мое. будь. Просто будь…»

А Вы когда-нибудь загадывали желания на падающие звезды?
И я загадывала.
Одно и то же желание.
Снова и снова.
Мне казалось, что так я усиливаю важность желаемого.
Не сбылось. Ни разу.
Знаешь…
Ты уже не входишь в список моих тайных желаний. Я перестала мечтать о тебе.
Переболела.
Ты находишься где-то глубоко внутри.
На третьей полке. Слева. За семью печатями толстая книга «Черный август». Вот…
Там каждое третье слово – твое имя.
Такое до боли знакомо-родное. Оно до сих пор бросается мне в глаза на страницах газет и больно режет слух.

Дописала это откровение… и, наконец, поняла, что все закончилось.
Ты больше не вызываешь у меня тех бурных чувств. Мне кажется, что я на них уже не способна. Ты стал призрачной тенью моих воспоминаний.

Вот только, знаешь…
Любовь никогда не сменяется безразличием, поэтому писать, что мне все равно – обманывать саму себя.

Выбрасываю последние «если бы…».
Прощай. Спасибо, что был.

Иногда, увидев кого-нибудь на расстоянии —
начинаешь фантазировать.
А увидев рядом с собой,
вдруг начинаешь жалеть обо всем.
«Одержимость»
Послесловие…

Последняя запись в дневнике.

«Он приехал.
Он. Тот человек, которого я так давно и так сильно любила.
Снова случайная встреча. Снова прилив жгучей ненависти, словно железо, расплавленное, в горло заливают.
Не знаю, что я почувствовала. Внутри все сжалось. Вот он, мой родной, в паре метром от меня.
Боже мой, как же давно я его не видела. Стоило забыть, чтобы вспомнить.
Он не изменился. Ни капли.
Изменилась я… он просто стал чужим»

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.
Не слушайте, что у любви нет срока годности. Он есть. Когда тебя не любят, твои чувства умирают. Так медленно, что это сложно заметить.
Просто в какой-то момент понимаешь: все прошло.
У каждой истории есть свой конец, и он не обязательно должен быть счастливым.
Если бы все истории заканчивались happy end-ом, о любви не было бы написано столько книг, столько стихов и песен.

Счастливый ли конец у моей истории?
Сложно ответить однозначно.
Я часто спрашиваю себя об этом и получаю встречный вопрос:
— А была бы ты счастлива с ним, если бы он вернулся?
— Конечно… — отвечаю я, но потом понимаю… нет, не была бы.
Я бы не смогла простить его.
Нет.
Пока мы любим, нам кажется, что все можно принять и простить, но когда чувства притупились, или совсем умерли, начинаешь осознавать реальность.
А любила ли я его?
Я любила в нем образ Ветра, который сама придумала.
А он сам… Он всегда был чужим.
Наверное, стоило пройти через этот ад, чтобы это понять.

Все, рано или поздно, имеет свойство заканчиваться.

Как забыть любимого человека? Прошло 14 лет, а я до сих пор страдаю.

Здравствуйте! Я замужем 11 лет. Трое детей. Замуж вышла без любви. До сих пор люблю бывшего парня. Прошло 14 лет, а я до сих пор о нем вспоминаю с грустью. В 2011г он нашёл меня в соц.сетях, начали общаться, созваниваться. Сказал, что любит меня до сих пор. Что будет всю жизнь любить. Когда нам было 18 лет он ушёл в армию и наша связь прервалась. Мой номер его сестра удалила в телефоне. Так и потеряли друг друга. В 2014 г мы с ним встретились и я переспала с ним. Мы живём в разных городах. Так получилось я поехала в его город с командировкой. Там встретились. Он сказал, что впервые у него был оргазм одновременно с девушкой (кончали вместе) . Извиняюсь за подробности. Сказал, что эту ночь он будет всю жизнь вспоминать с наслаждением. После этого он женился. Сейчас у него двое детей. Мы перестали общаться 4 года. Зимой он снова объявился в соц.сетях. Подписался в инстаграм, наблюдает за моими сториз, лайкает фото. Сначала я его заблокировала на 3 месяца. Потом он мне приснился. Во сне мы были так счастливы, что я его разблокировала и сама позвонила ему первая. Он обрадовался, но не смог нормально говорить. Сказал позже позвоню. Через месяц написал, что скучает по нашим встречам, скучает по молодости, хочет снова обнять и поцеловать как видит фото. Я опять начала страдать. Все эти 4 года я так хорошо его забыла. Мне было все равно на него пока он не объявился. Я не выдержала и снова призналась, что люблю его всё ещё и буду всю жизнь любить. Он сам понимает, что судьба нас развела, что нет возможности быть вместе. Но зачем тогда напоминает о себе? Также он понимает, что снова встретиться не получится. Так как между нами 10000 км. Я снова начала унижаться. Вчера сама первая написала ему. Сказала, что соскучилась и хочу поговорить. А он ответил, что не может говорить и пропал. Сегодня 3 день как жду его ответа. Ненавижу себя за то, что не могу быть гордой и не писать. Я легко поддаюсь своим чувствам, мне скорее хочется признаться ему, что скучаю и люблю. Я уже много раз так унижалась перед ним. Мне сейчас стыдно за своё поведение. У меня внутри буря, я хочу реветь и орать навзрыд. Душа мечется внутри. Очень плохо на душе. Все мысли о нем. Также я понимаю, что с ним счастлива не буду. Я не хочу разрушать свой брак. Муж у меня хороший и любящий. И ещё вопрос, почему он снится мне когда я о нем забываю? Во снах мы такие счастливые. Всегда после таких снов мне хочется позвонить ему. Если он снится, значит думает обо мне? ХОЧУ ЕГО ЗАБЫТЬ, но чтобы он остался в подписчиках в инстаграме. Мне приятно, что он наблюдает за моей жизнью. Как мне его выкинуть с головы? Я в декрете. Если выйду на работу, это не поможет. Уже проходила такое. Даже в заваленной работе я умудрялась страдать о нем. Помогите избавиться от этой зависимости. Помогите больше не писать ему и не унижаться перед ним! Спасибо.

Автор вопроса: Диана Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Вам сейчас трудно от того, что тот, кого Вы считаете своей любовью, вдруг отказался от общения с Вами, по сути от любви, если конечно желание близости можно назвать любовью! Из всего, что Вы написали, можно сделать вывод, что у Вас так всё перемешалось в «голове», что Вы выстраиваете свою собственную реальность(причём виртуальную) с тем, кого не хотите отпустить. Он заполняет всё Ваше существо! А где же Вы, Диана? Рядом с Вами живут дети, муж, о котором Вы пишите прекрасные слова «Муж у меня хороший и любящий», и они реальные, близкие люди, которым нужна Ваша любовь, внимание, участие, тепло! Почему так происходит? Полагаю, что тут много факторов, которые повлияли на возгорание « юношеской влюблённости»: «Замуж вышла без любви», и на фоне этой нелюбви и бытовой рутины, вдруг, появляется тот, кто « Сказал, что любит меня до сих пор. Что будет всю жизнь любить». Объясняет, что общение прервалось потому, что «номер его сестра удалила в телефоне. Так и потеряли друг друга». Критическое мышление отключилось и Вы полностью во власти иллюзии, Вы заполнили себя той любовью, которую придумали сами, потому что очень нуждались в том восхищении, которое Вам просто необходимо, чтобы чувствовать жизнь полной! На «трезвый» ум всё выглядит несколько иначе: в 2004(2005?) году у Вас были незавершённые ( и смею предположить, что весьма поверхностные, т.е. как личности Вы ещё в 18 лет, не сформировались, то это была влюблённость на базе гормонального бума, а не любви в полном смысле этого слова) отношения с парнем, «он ушёл в армию и наша связь прервалась», служил он не 20 лет, как в старые времена, а всего лишь один год! То есть, что он, что Вы вполне могли искать друг друга, раз это «настоящая» любовь. А вот и нет: Вы выходите замуж, парень набирается жизненного опыта ( в том числе и с девушками) и о чудо, он вдруг, вспомнил о Вас ( прошло целых 4-5 лет с момента его возвращения из армии). Конечно, он с теплом вспоминает юные годы ( как любой нормальный человек), это чувство экстраполируется и на тех людей, которые его окружали. Возможно, он сам пережил какое-то разочарование с девушкой и вспомнил, что Вы его очень-очень выделяли, возможно признавались в любви, а возобновление таких отношений, очень лечит самолюбие мужчины. Виртуальное общение ни к чему не обязывает, а душу лечит! Ваш виртуальный роман до реальной встречи длился 3 года. Он холостой, но не приложил усилия для встречи. У Вас же « Так получилось я поехала в его город с командировкой. Там встретились. Он сказал, что впервые у него был оргазм одновременно с девушкой (кончали вместе)…. Сказал, что эту ночь он будет всю жизнь вспоминать с наслаждением.» Дайте ему эту возможность Диана! Его любви хватает только на это! Он не сказал Вам, что любит Вас и готов разделить с Вами и Вашими детьми жизнь, потому, что иначе не может! Он просто «После этого… женился. Сейчас у него двое детей.». Вы просто путаете сексуальные отношения, страсть с любовью, а он нет! Вы живёте чувствами, ощущениями, а он головой и своими желаниями. Захотел и вернул Ваше расположение. За 4 года семейные отношения Вашего визави вошли в привычную колею и тут он « снова объявился в соц.сетях. Подписался в инстаграм, наблюдает за моими сториз, лайкает фото.» Ну и пусть следит и лайкает! Тем, что Вы «. Сначала…его заблокировала на 3 месяца.», показали, что до сих пор не равнодушны к нему, проявили чувства. А загнанные, нереализованные желания, имеют свойства прорываться в снах. У Вас Диана, два раза отношения с этим человеком были незавершённые. Каждому человеку необходимо самоуважение, поэтому страсть Вы называете любовью, сон- желание подтолкнул к тому, что «я его разблокировала и сама позвонила ему первая.» Вы верите «что судьба нас развела, что нет возможности быть вместе», хотя для настоящей любви преград не существует. Настоящая любовь не заставляет страдать замужнюю женщину с тремя детьми. Поверьте Диана, что рано или поздно, Вам необходимо принять то, что воспоминания для мужчины — это не совсем то, что для женщины! Ваш любовник( извините, но это так), дорожит семьёй, ведь он «не смог нормально говорить. Сказал позже позвоню. Через месяц написал, что скучает по нашим встречам, скучает по молодости, хочет снова обнять и поцеловать как видит фото». Откуда Вам знать, зачем ему нужны эти постоянные Ваши страдания? Ведь он уже всё понял давно и не может себе отказать в том, чтобы не писать глупости, которые достойны юнца, а не мужа! Может его это бодрит в сексуальном плане? Думаю, что Вам такая роль категорически не подходит, ведь Вы пишите : «Помогите избавиться от этой зависимости.», значит понимаете, что заполняете этими отношениями какую-то пустоту в душе!

Я предлагаю Вам делать такое упражнение: представьте, что он Ваш муж. И он пишет письма другой женщине, созванивается с ней. Это вполне может быть его жена, от которой он ушёл к Вам. Наверняка он не просто так женился и она соответствует его представлениям о женской привлекательности и личных качествах, то есть был влюблён, а возможно и любил, но не понимал этого, а с Вами поддался страсти. Как Вы думаете? Долго продлятся Ваши отношения? Знаете ли Вы этого человека настолько, чтобы говорить о любви к нему? Что для Вас любовь? На нашем сайте есть статьи на эту тему. Вам это поможет перейти на новый этап своего личностного развития. Возможно, научиться ценить, что есть. У Вас такой замечательный талант создавать параллельную реальность! Может Вам попробовать выражать свои чувства в каком-либо виде творчества? Вы просто станете старше, когда скажете ему, что благодарите его за то, что было, но иллюзии Вы оставляете юности, а сами, благодаря ему наконец-то повзрослели! И «Если он снится, значит думает обо мне?», значит ВЫ гоните мысли о нём в сны! Думать о Ваших отношениях в романтичном русле- это иллюзия! Хватит её кормить! Перечитайте то, что видится со стороны и написано мной выше. Можете взять это за основу и написать своими словами то, что происходило между Вами!

И уж тем более, избегайте столь противоречивых желаний : «ХОЧУ ЕГО ЗАБЫТЬ, но чтобы он остался в подписчиках в инстаграме. Мне приятно, что он наблюдает за моей жизнью. Как мне его выкинуть с головы?» Из головы никого не надо выкидывать, надо изменить к нему отношение! В первую очередь он- это не Вы с ним, а он со своей семьёй, а Вы со своей! Он не знает Вас, Вы не знаете его! Вы придумали любовь из страсти. Со стороны он выглядит весьма не мужественно в своих поступках. Весьма банален. Не может открыто порвать, так как питается Вашими чувствами, причём придуманными, уверена, что он это понимает, но трудно отказаться от самолюбования за Ваш счёт! Право, он этого недостоин Диана!

Если не справитесь самостоятельно, то выбирайте специалиста и работайте вместе!

Мужчине, который не смог любить меня так, как я любила его

Это мое последнее письмо тебе.

Я никогда не знала такой любви, какая была у нас. Возможно это самая глубокая любовь, которую я когда-либо к кому-либо испытывала. Но еще она была самой болезненной. Я понимаю, что ожидала от наших отношений большего. Я выросла в безответной любви: моя мама всегда пыталась показать моему отцу, как сильно она его любила, но он никогда не отвечал ей тем же. Я не осознавала, насколько характерно для людей привлекать те отношения, которые ты сам наблюдал когда-то, например у своих родителей. Мы делаем это подсознательно.

Я понимаю, что не могу ждать, что ты изменишься, я знаю, кто ты. Но я не чувствую, что я твоя, и не думаю, что когда-либо была твоей. Ты забрал все мое сердце, и я готова была пожертвовать. И я бы пожертвовала. Думаю, важно и то, что мы были разными духовно. Я четно верила, что ты был моей половинкой, и что ты просто еще не понимал этого. Насколько безумно это звучит? Я честно чувствую на душевном уровне, что я по-настоящему любила. Я так сильно любила, но я знаю, какая любовь мне нужна, и какую я могу дать.

Я зашла так далеко, что говорила себе, что эти отношения даны мне просто для того, чтобы показать, как любить безусловно. И хотя это длилось так долго, я до сих пор не чувствую, что что-то для тебя значила. Первые три месяца наших отношений были чудесными. Но потом…я бы хотела, чтобы все было по-другому. Я знала, чего достойна, но терпела то, что получала...Я не знаю, почему, и ты вероятно тоже все понимал, но мы не созданы друг для друга. Но у нас что-то было.

Тебе нужна женщина, которая может быть настолько независимой, чтобы вы могли просто гармонично сосуществовать. К сожалению, я не такая. Я настолько мечтала встретить свою половинку — не для того, чтобы мое счастье зависело от него, но чтобы дать человеку такое счастье, чтобы он захотел ответить мне тем же. И я хотела делать таким счастливым тебя. Я ждала. Я верила, что однажды ты поймешь, как сильно я тебя люблю, и как сильно ты тоже меня любишь.

Я честно не знаю, кто ты на душевном уровне, или под маской, которую ты для всех надеваешь. Видит Бог, как я хотела, чтобы ты меня впустил в свою душу. Я отдала тебе всю власть надо мной, я была готова на все ради твоей любви.

Я знаю, с тобой все будет хорошо. Я могу только надеяться, что ты что-то ко мне чувствовал. Что я принесла тебе какое-то счастье в то время, когда мы были вместе. Думаю, это лучшее решение для нас. Может тебе станет легче. Мне жаль, что тебе было этого не достаточно. Я старалась изо всех сил. Мы просто не могли найти баланс. Я желаю тебе счастья. Хотя это тяжело. Потому что я мечтала, что проведу остаток жизни с тобой.

Пожалуйста, следи за собой, оставайся таким же, целеустремленным и мотивированным. Ты вдохновил меня быть лучше. Спасибо за все, что сделал для нас. Не все было плохо. Ты заставлял меня улыбаться, кормил морковкой в постели, когда я решила стать вегетарианкой и умирала с голоду, наши походы в спортзал, смешные попытки поговорить с белками в парке…

Не все было плохо. Были и хорошие времена. Спасибо тебе за них. Я отпускаю, хотя это невероятно тяжело, потому что я люблю тебя. Прощай…

Я до сих пор безумно тебя люблю, но вынуждена отпустить

Когда человеку пора двигаться дальше, если отношения не удались? Сколько времени это занимает? Одни говорят, что это зависит от того, сколько длились отношения. Другие – что от того, насколько вы друг друга любили. Некоторые говорят, что не так уж много времени это и занимает. Еще говорят, что я могу выделить себе на это столько времени, сколько мне нужно. Я начинаю понимать, что, наверное, нет определенного временного периода, когда человек может двигаться дальше. Возможно, нет никаких крайних сроков, в которые я обязана уложится. Что я точно знаю, так это то, что я до сих пор о тебе думаю. Отношения давно закончены, а я до сих пор безумно тебя люблю. Я до сих пор чувствую всю накопленную боль внутри и, кажется, что этому не будет конца.

Сегодня – не тот день, когда я точно тебя отпущу, но мне пришлось смириться с тем, что в конце концов мне придется это сделать. Я попробую.

Я начну прямо с того, что я больше не буду потребностью в твоей жизни. В принципе, я уже давно ею не являюсь. И я очень долго принимала эту правду, но по крайней мере сейчас я смирилась с реальностью. Я нужна была тебе только тогда, когда тебе нужен был кто-то, кто помог бы тебе почувствовать себя лучше. Тебе не когда не нужно было именно меня. Тебе нужна была идея меня – идея того, чтобы кто-то подтвердил твою ценность; идея того, кто дал бы тебе почувствовать свое значение в этой жизни. И я знаю, что в то время я отыграла эту роль идеально. Но почему-то этого было недостаточно, и ты решил оставить меня.

Ты всегда спрашивал, почему я любила тебя именно так. И сейчас я понимаю, что ты задавал мне этот вопрос только потому, что хотел услышать, как я перечисляю все те твои черты, за которые тебе можно любить. И я послушно это делала. Я никогда не просила тебе сделать то же самое для меня, хотя и хотела. Я хотела, чтобы ты сказал мне, что любишь меня, и сказал, почему. Но я никогда не получила этого ответа. И может быть именно поэтому мне так непросто двигаться дальше. Ты никогда не давал мне того, что мне было нужно – ты так и не поставил точку в отношениях. И, может быть, здесь есть и моя вина, потому что я никогда не просила тебя это сделать. Может быть, я не хотела ставить точку, потому что я не хотела, чтобы наши отношения заканчивались. Может быть ты был эгоистом – но и я была эгоисткой.

Когда я потеряла тебя впервые, это почти меня разрушило. Мне казалось, что мое сердце вырвали из груди. И как бы банально это не звучало, это было действительно впервые, когда я чувствовала что-то подобное. Ты был тем недостающим кусочком моего пазла, и когда ты ушел, после тебе осталось огромное незаполненное пространство. Но самое худшее в этой ситуации то, что я так никогда и не смирилась с тем, что ты ушел. Потому что каждый день, когда я просыпалась – каждый день, когда я до сих пор просыпаюсь без тебя рядом, я чувствую, как мое сердце разрывается. Я чувствую боль утраты и незавершенности снова и снова. Это как нескончаемый цикл грусти, который возобновляется с каждым днем, когда я отказываюсь тебя отпускать. И это действительно больно. Эта боль не похожа на любую другую.

Я знаю, что я не могу продолжать так жить. Ради самой себя мне нужно что-то изменить. Для моего же благополучия мне нужно тебя отпустить. Несмотря на то, что я до сих пор безумно, отчаянно, безнадежно тебя люблю, мне придется удалить ту часть моего сердца, которая предназначалась только тебе.

Я совсем не смотрю на эту ситуацию сквозь пальцы. Я знаю, как трудно мне будет это сделать. Я знаю, что начать двигаться дальше и забыть кого-то, не так просто. Я знаю, что отпускать – никогда не было легко. Если бы это было так, я бы уже давно это сделала. Сам факт того, что я до сих пор пытаюсь тебя удержать – показатель того, как у меня всё разгромлено внутри. Но слушай, я пытаюсь. Со всех сил. Я делаю это, потому что знаю, что должна; потому что очень долгое время ты всегда был для меня на первом месте. Но сейчас мне нужно начать думать про мое собственное сердце. Мне нужно начать ставить себя на первое место

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт