Он меня не слышит! И примеры ему приводила. Эти отношения у них нормальные и точка. В ком проблема


Содержание

Почему нам трудно строить отношения?

Мы должны стремиться к созданию счастливых отношений — такое представление доминирует сегодня в общественном сознании. Но это ошибочная установка. Счастье может испытывать влюбленный, но в отношениях стоит искать другого — понимания и принятия, считает когнитивный психолог Яков Кочетков.

В своей лекции «Любовь, привязанность, глубинные убеждения. Что мешает быть счастливыми в отношениях?» он объясняет, как наши глубинные убеждения и стиль привязанности осложняют взаимодействие в паре. И почему ключевую роль в создании гармоничного союза играет именно понимание.

Какой бывает привязанность?

Привязанность — это не просто чувство близости, а устойчивая характеристика наших отношений. Мы привязаны к партнерам, родителям и друзьям и общаемся с ними в определенном стиле. Он во многом зависит от того, как с нами в раннем детстве обращались родители. Английский психолог Джон Боулби, создатель теории привязанности, выделил еще несколько стилей привязанности. Классификаций много, но по большому счету их четыре.

Первый тип тревожная привязанность. Если мать постоянно опекает ребенка, боится, что он упадет, потеряется, с ним что-то случится, тогда у него формируется тревожный стиль отношений с людьми. Такому человеку трудно перенести разлуку с близкими, он боится, что его бросят навсегда, испытывает сильную тревогу и даже депрессию.

Второй типбезопасная привязанность. Если мать по большей части была рядом, утешала вас и понимала, когда нужно покормить или переодеть, у вас формируется безопасная (нормальная) привязанность. Когда взрослый человек с таким стилем привязанности вступает в отношения, он вполне может представить себя и вне отношений. Он в состоянии перенести разлуку с любимым человеком, а если тот уходит навсегда, он будет сильно опечален, но потом его печаль пройдет.

Третий тип привязанности — избегающий, когда человек дистанцируется от близких отношений. У всех это выглядит по-разному. Кто-то просто не выходит из комнаты и проводит все время за компьютером, а у кого-то, наоборот, может быть много партнеров, но ни с одним из них он не остается надолго. Такой человек помнит, как часто в детстве его оставляли одного (или не оставляли, но родители были холодны и он чувствовал, что им не нужен), и теперь хочет оградить себя от душевной боли.

Четвертый, самый деструктивный стиль, — амбивалентная привязанность.

Человек может сильно привязаться к кому-то, а потом быстро и очень резко оттолкнуть его. Потом он пожалеет о том, что сделал, постарается вернуть партнера, а затем снова его оттолкнет (кстати, так вела себя Лора Палмер из телесериала Дэвида Линча «Твин Пикс»).

Те, у кого сформирован безопасный стиль привязанности, мало думают об отношениях, они занимаются чем-то другим — работой, путешествиями, творчеством. Во всех остальных случаях жизнь превращается в постоянный поиск отношений и в бесконечные размышления о них.

Откуда берутся глубинные убеждения?

В когнитивной психотерапии есть такой термин — «глубинные убеждения». Это то, что мы думаем о себе и других людях, об отношениях. Это кирпичики, из которых состоит наше «Я». Они очень устойчивы, это ядро нашего характера. Глубинные убеждения формируются обычно в детстве и в подростковом возрасте. Как это происходит?

Развиваясь, каждый ребенок решает несколько жизненно важных задач, прежде всего учится быть самостоятельным, выстраивать реалистичные границы и выражать свои эмоции. От того, как родители реагируют на первые шаги ребенка в этих направлениях, будут зависеть и его установки. Если они разрешают проявлять самостоятельность и быть автономным в детстве, у него сформируется убеждение: «Я могу быть один, могу справляться, у меня получится».

Если не позволяли (ругались, запрещали), то обратное: «Я зависим, я ничего не решаю, мне нужен кто-то, кто поможет мне советом, защитой». Взрослея, такой человек уже сам стремится к зависимым отношениям. Если родители часто критиковали ребенка, то он вырастет с большим сомнением в своей компетентности, которое будет распространяться на все, и на его стиль работы, и на его отношения с другими людьми.

Важно, чтобы родители, показывая ребенку границы дозволенного, принимали его эмоции

Для каждого человека важно уметь выражать свои эмоции, но оставаться при этом в определенных границах. Я имею право злиться, но не имею права ударить другого человека. Я могу поплакать, но потом найду силы взяться за работу, которую обещал сделать.

Важно, чтобы родители на своем примере показывали ребенку границы дозволенного и вместе с тем принимали его эмоции. Ребенок, который ждет, что в ответ на свои слезы или злость получит только гнев и презрение, начинает жестко критиковать себя за свои эмоции, отвергать их. И это большая проблема.

Неудивительно, что многие виды психотерапии сосредоточены на том, чтобы научить человека принимать свои эмоции и эмоции других людей. Итак, проходя через все эти стадии, мы вырабатываем позитивные или негативные убеждения о себе и других людях. Первые говорят: «я нужен», «мир — безопасное место», «я самостоятелен», «я компетентен и могу справляться с разными задачами». Негативные убеждения твердят нам об обратном.

Конфликт убеждений

Глубинные убеждения — своего рода очки, через которые мы наблюдаем мир. Они очень сужают наше поле зрения. Если вы убеждены, что «все мужики сволочи», вы найдете массу подтверждений этому. Человек, доверяющий миру, видит вокруг себя множество хороших людей. Неудивительно, что в наших взрослых отношениях различные глубинные убеждения сталкиваются друг с другом и порождают конфликты.

Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга гораздо важнее попытки изменить убеждения

Когда сближаются два человека, происходит встреча двух вселенных: все поколения предков, все семейные правила, истории обрушиваются друг на друга. Кто должен мыть посуду? Как должна вести себя женщина? А мужчина? Партнерам приходится договариваться обо всем, но далеко не всегда это получается.

Например, у мужчины есть установка: чтобы чувствовать себя мужественным, он не должен выражать свои эмоции. Вот он их и не выражает. А его партнерша — женщина с тревожной привязанностью и убеждением, что она никому не нужна — наоборот, ждет от него признаний в любви.

Он прячет эмоции, она пробует их просить, но не получает желаемого. Она понимает, что не нужна партнеру, ей становится хуже, а тот думает, что перестал быть ей интересен, и начинает отдаляться. Примеров таких порочных кругов можно привести множество.

Как разорвать порочный круг?

Наши убеждения подобны пробоинам в борту корабля. Они находятся выше уровня воды. Когда море спокойное, вода не заливается в эти пробоины, корабль продолжает спокойно плыть. Но если начинается шторм, вода начинает захлестывать в пробоины, и корабль начинает тонуть.

Для каждого из нас есть свой шторм, свой уровень тревоги и беспокойства, которые могут потопить корабль. Когнитивная терапия позволяет работать с глубинными убеждениями и менять их. Но это очень сложный и долгий процесс. Быстро помочь паре в ситуации шторма вряд ли получится.

Но было бы ошибкой считать, что, не разобравшись со своим прошлым, не залечив все свои раны, не изменив свои убеждения, невозможно строить отношения. Это не совсем так. Исследования супружеской терапии показывают, сколь полезны для отношений техники, которые учат нас общаться друг с другом, и техники, которые учат нас принимать эмоции другого человека.

Способность разговаривать, слышать и понимать друг друга (а это совсем не просто, особенно в ситуации конфликта) гораздо важнее для поддержания отношений, а кроме того, реалистичнее, чем попытка изменить убеждения. Каким бы сложным ни был ваш детский опыт, умение осознавать причины своего поведения, обсуждать их с партнером и искренне принимать его чувства значительно ослабит действие любого деструктивного стиля привязанности. Это сделать не просто, но это дорога, по которой стоит идти.

Новые отношения — старые проблемы: как разорвать замкнутый круг

После расставания мы зарекаемся повторять прежние ошибки. Мы обещаем себе никогда больше не связываться с «такими» людьми. Мы ищем нового партнера, который будет совсем не похож на предыдущего. Но через какое-то время понимаем, что старые проблемы преследуют нас и в новых отношениях.

Правила «неудобных» разговоров

Уважение, бережное отношение, внимание к потребностям друг друга — все это важно для гармоничной жизни пары. Но насколько бы ни были тесными отношения в семье, иногда нужно сказать близкому человеку о неудобных вещах. Причем так, чтобы он не обиделся, а выслушал и услышал.

Не поставленная точка в отношениях и не угасшие чувства не дают спокойно жить после расставания с любимым человеком из-за его обмана.

Доброго времени суток. Для начала опишу свою историю коротко. Я встретила молодого человека ещё в школе 2 года назад. Мы начали встречаться, любовь была безграничная и для меня и для него, без сомнений. Это были действительно не только красивые, но и верные отношения, полные взаимопомощи и любви. Для меня, можно сказать, и для него, это были первые настолько сильные чувства. Но после выпуска он поступил в военный университет в другом городе, а я осталась в родном городе. Ждать нужно было от отпуска до отпуска, по пол года, не имея возможности лишний раз приехать. Это было действительно тяжело. Мы начинали часто ссориться из за того, что он не мог звонить лишний раз, но всё же первую половину года мы справлялись и я уверена, что за это время он был мне верен и наши чувства не остывали. С приходом зимнего отпуска всё было нормально, кроме интимной жизни, где мы как будто пытались договориться постоянно о том «кто что сейчас будет делать», но даже это было не главным. Весь отпуск мы провели рядом друг с другом. После его второго уезда мне сразу начало казаться, что что-то идёт не так, будто он стал чужим. Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться. Я пыталась списать всё это на занятость в армии, моих претензий на эту тему становилось всё больше. Так было вплоть до нашего расставания, я ему миллион сообщений, он мне одно. Он звонил раз в неделю, потом раз в месяц, последние полтора месяца мы не разговаривали вообще. Ещё месяца через два я узнала об его предательстве. Оказалось, что все пол года он общался с девушкой из нашей школы, которая тоже демонстративно «ждала» другого парня из армии. Иногда он писал нам одно и тоже, и это было самое обидное. Однажды он даже написал ей «я тебя люблю». Но на её вопрос о том, кинет ли он её в летнем отпуске промолчал, потому что понимал, что проведёт его со мной. Именно после марта они смогли увидеться, потому что она приехала в его город. Я знаю что они не спали друг с другом, но целовались. Как оказалось, он с этой девушкой виделся ещё в своём зимнем отпуске, где они вроде как «по ошибке» так же поцеловались. Каждый раз, когда он пытался закончить разговор, она писала ему первая. В общем, когда я обо всём узнала, мы поговорили по телефону. У него был очень растерянный голос, как будто он не знал что мне сказать. Он говорил и что не изменял мне, и что всё это расстояние, а в самом начале вообще успел сказать что тоже любит, на моё люблю. Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение «для меня», и что не нужно его прощать. Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку. После такого как мы расстались, я была разбита. Я не ела около недели, потому что не могла. Он же сначала не пытался даже общаться с этой девушкой, а после чего она опять ему написала, на что он ответил. (Я видела все эти переписки своими глазами). Они были вместе ещё около 2-х месяцев после того как мы разошлись. Когда он снова приехал домой, в наш город, он захотел со мной поговорить, но мы так и не успели это сделать. Это было в июле. И всё это время, с июля по январь я не перестаю думать о нём. Я не могу забыть этого человека, эти отношения, да и не хочу. Я постоянно мучаюсь, страдаю, все мои мысли только о нём и том, что я хотела бы с ним поговорить. Я пыталась первое время себе внушить, что мне не нужен этот человек, что он меня предал. Но я начинаю вспоминать своё поведение, я могла сказать ему что он «мямля, тряпка», что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел. За эти пол года мы обменялись парой слов. Я всё также не перестаю переживать, что сказывается на моём здоровье и на моих делах в целом. Неделю назад я была в его городе и сама предложила встретиться, он согласился. Мы просто поговорили как старые знакомые, но у меня в душе всё перевернулось, особенно после его последней фразы «может ещё увидимся, дома». Я думала, что я смогу разобраться в себе после этой встречи, но ещё больше запуталась. После этого опять прекратили переписку спустя несколько сообщений. Через неделю он приезжает домой. Я не знаю, что делать. Я понимаю, что он меня предал, но я также понимаю, что очень сильно его люблю. Мы не виделись год до нашей встречи неделю назад, и не разговаривали ещё почти пол года, а мои чувства так и не остыли. В личной жизни за это время у меня не было серьёзных отношений, хотя ухажёров достаточно. Я очень хочу с ним поговорить, но не хочу показать, что он мне нужен, что мне не всё равно. Не хочу навязываться, ведь на последнее сообщение он просто не ответил. Я пытаюсь его оправдывать, потому что очень хочу всё вернуть. И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть. Пытаюсь успокаивать себя, что такие чувства как у нас, просто так не проходят.

Пожалуйста, помогите. Я совсем запуталась. Эта ситуация тянет из меня энергию, и мысли об этом человеке затмевают всё остальное. Не дают мне жить спокойно и двигаться дальше. Я понимаю что нужно что-то решить, но всё, что я делаю, это просто жду его приезда с надеждой на то, что мы наконец-то сможем всё обсудить. И я не перестаю бояться, что эта наша разлучница напишет ему опять с целью встретиться (хотя они даже удалили друг друга из соц. сетей). Все могли бы сказать «забей, забудь, живи дальше». Но я думаю вы понимаете, что это не так просто, да и такой ответ на мою историю скорее всего мне не поможет. Если бы я могла это сделать, я бы поступила так уже давно. Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается. Пожалуйста, помогите. Что делать в этой ситуации? Я надеюсь, что Вы мне поможете, спасибо.


Автор вопроса: Алиса Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Отношения на расстоянии не всегда выживают. Потому что нет возможности встретиться, поговорить, обсудить все, что не нравится глядя друг другу в глаза. Из-за этого появляется масса претензий и недовольств. Что и произошло с вашими отношениями.

«Было очень много действительно ненужных слов с моей стороны, я всегда очень много на него наезжала. Он терпел первые месяца 2, предлагал что то исправить, были какие то попытки по налаживанию отношений (как раз до марта). Но потом я заметила, что он начал отдаляться» — Алиса, хорошо, что вы понимаете, что много на него наезжали. Подумайте и ответьте сами себе – если бы на вас постоянно наезжали – вам бы хотелось таких отношений? Поставьте себя на место парня и проживите его чувства. Вам бы это нравилось? Как долго вы бы терпели?

То, что парень начал отдаляться – вполне естественно. Каждому из нас хочется внимания, понимания, теплоты и нежности в отношениях. Если постоянно пилят – хочется свести такие отношения до минимума. Тем более, если я правильно логическую цепочку – парень встретил другую девушку.

Я более чем уверена, что он ее не искал. Просто ее отношение е нему на фоне вашего к нему отношения было гораздо приятнее. И он повелся на это общение, в котором не было претензий, упреков и наездов. И именно поэтому и дальше отвечал этой девушке.

И вам нужно подумать очень хорошо на тему своих частых наездов. Думаю, что далеко не всем это нравится. И далеко не каждый парень будет терпеть это долго. И если вы планируете или очень хотите вернуть эти отношения – избавляйтесь от привычки постоянно выносить мозг любимому человеку. И уж тем более говорить: «ему что он «мямля, тряпка», что я его больше не люблю, хотя это было не так, а он всё терпел».

Зачем вы унижали любимого человека? Зачем говорили гадости? Почему для вас это норма общения? С этим нужно хорошо поработать и разобраться. Иначе и в следующих отношениях будет так же.

У каждого из нас свой лимит терпения. Очевидно, терпение вашего парня закончилось и ему надоело, что с ним постоянно так обращаются и унижают. «Закончилось всё это тем, что он сказал, что наше расставание это правильное решение «для меня», и что не нужно его прощать» — тем самым он с легкостью с вами расстался. Потому что он устал от этих отношений. Ему гораздо приятнее и легче без вас, чем с вами.

«Мы разошлись по телефону, и так и не поставили окончательную точку.» — какую точку вы не поставили? Что еще нужно было озвучить, чтобы была эта самая точка? Думаю, что просто вы не можете его отпустить. Точнее – обида на него не дает его забыть. Возможно, это просто ущемленное самолюбие, что выбрали не вас и так легко от вас отказались.

Для начала вам все же нужно его простить и нейтрализовать свои обиды. И после этого подумать над сложившейся ситуацией. Может, он и не нужен вам вовсе будет.

Вы пишите, что ждете разговора, который все прояснит. И ждете инициативы от парня. Что мешает вам проявить эту самую инициативу и поговорить обо всем, что вас беспокоит? Обсудить все, что произошло между вами. Объяснить причину своих претензий. Рассказать о своих чувствах. Что и как сильно вас обидело и почему. И на каких ваших условиях вы можете дальше продолжить отношения. «Я готова его простить, но только если он осознает горечь своего поступка и действительно покается» — не кажется ли вам, Алиса, что ваша фраза звучит слишком пафосно, напыщенно и по-королевски? Любовь не признает условий. Где есть условия — там не совсем «здоровые» отношения.

Возможно, парню ваше прощение не нужно. Возможно, он устал от этих отношений и понял, что они ему не нужны. Поэтому сам и не начинает этот разговор. Ему дружить с вами спокойнее, чем быть вашим парнем.

«И честно говоря, хочется, чтобы он САМ захотел всё вернуть» — Алиса, вы никак не сможете заставить другого человека делать то, что хочется вам и так, как хочется вам. По крайней мере не на данном этапе развития событий. Для этого нужно время. Вы можете встречаться с ним, как старые друзья. Вы можете быть доброй, милой, нежной. И возможно тогда парень САМ проявит инициативу и захочет возобновить отношения. Но повторюсь – для этого нужно время и ваше терпение, Алиса.

12 тревожащих признаков того, что ваши отношения не приведут ни к чему хорошему

Жизнь прожить — не поле перейти. Сколькому же еще нам предстоит научиться в этой жизни, сколько всего понять. Отношения — один из самых сложных аспектов человеческого бытия. Очень важно, чтобы вы поняли как можно раньше, стоит ли связывать свою жизнь с определенным человеком или же ваши отношения не приведут ни к чему хорошему.

Мы постараемся помочь вам в этом нелегком деле.

1. Вы закрываете глаза на его/ее проступки и вините в них других людей

Когда ваша вторая половина сделала что-то плохое, а вы покрываете ее и сваливаете вину на других, это не есть хорошо. Если у вас нормальные отношения, вы должны уметь смотреть правде в глаза.

2. У вашей второй половинки нет никаких целей в жизни

Он/она не понимает ваших стремлений быть лучше, делать что-то важное и полезное для общества и предпочитает просто плыть по течению, не ставя перед собой никаких целей. Такой человек просто тянет вас за собой на дно.

3. Вы чувствуете, что вы для него/нее не приоритет

Если вашей второй половине уж совсем нечем заняться, тогда, возможно он/она вспомнит о вас. В противном случае вся инициатива исходит целиком и полностью от вас. Значит, вы для него/нее просто перевалочный пункт.

4. Вы не можете положиться на свою вторую половинку

Неважно, заняты вы или нет, вы всегда возьмете трубку и поможете ему/ей словом или делом. А вот когда речь заходит о ваших проблемах, ваш молодой человек / ваша девушка как будто растворяется, и в ответ вы слышите только телефонные гудки.

5. Вам не хочется разговаривать с ним / с ней

Если вас напрягают совместные посиделки и разговоры друг с другом, то о чем вообще может идти речь?

6. Вы только и делаете, что ждете и ждете, и еще раз ждете его/ее

Вы ждете, когда же он/она позвонит, ответит на смс, бросит вредные привычки, наконец, просто скажет о том, что любит вас. Знайте, что таким образом можно провести в ожидании целую жизнь.

7. Даже самые мелкие перепалки превращаются в крупные ссоры

Вы часто раздражены друг другом, вас бесит в своей второй половинке абсолютно все, а любой его/ее даже самый мелкий проступок вызывает крупную ссору? Значит, вам с этим человеком не по пути.

8. Вы остаетесь с ним / с ней только потому, что не хотите быть в одиночестве

Если вы думаете, что лучше быть с кем попало, чем быть одному(-ой), вы глубоко ошибаетесь. Возможно, вы ограждаете себя от новых здоровых отношений или даже от любви всей ваши жизни.

9. Вы часто ловите себя на том, что сравниваете свои отношения с тем, как ведут себя другие пары

А когда вы смотрите на другие пары, то думаете «Вот бы и у нас было так же».

10. Ваши друзья часто спрашивают вас уверены ли вы, что эти отношения приведут к чему-то хорошему

Конечно же, всегда стоит думать своей головой, но если даже ваши друзья сомневаются в успехе ваших отношений, то это тревожный звонок.


11. Вы понимаете, что, чтобы нравится своему партнеру, вы должны в корне изменить и переломить себя

В жизни всегда есть место самосовершенствованию, но если вы чувствуете, что с этим парнем / этой девушкой вы теряете себя как личность, пытаясь во всем подстроиться и угодить ему/ей, то, поверьте, вам такие отношения не нужны.

12. Спросите себя: «А я действительно счастлив(-а)?»

Если все 11 признаков совпали, но вы все еще пытаетесь убедить себя, что с вашими отношениями все в порядке, то остался только один способ понять, что что-то идет не так. Спросите себя «А я действительно счастлив(-а) с этим человеком?»

Как понять что мужчина не любит тебя: 6 признаков

Вы в курсе, что тысячи и тысячи семей живут несчастливо, потому что женщина в паре просто не удосуживается честно признаться себе, что мужчина её не любит? Поэтому сегодня говорим о том, как понять, что мужчина не любит тебя и ты ему не нужна.

Тема эта очень сложная, потому что, во-первых, все мужчины разные и любовь выражают по-своему. А во-вторых, потому что и женщины разные: у некоторых было достаточно травматичное детство или отстойное окружение, и им очень сложно объяснить, что происходящее в их отношениях — не нормально.

Но давайте всё-таки попробуем разобраться, что нормально, а что – нет, любит – не любит, плюнет – поцелует, и всё такое.

Мифы об отсутствии любви

Начнем с мифов. Некоторые девушки не понимают, что мужчины разные. И иногда подруги подливают маслица в огонь сомнений «любит ли он меня. », убеждая, что если мужчина не дарит цветы или не звонит каждый день, то он точно не любит.

Какие мифы могут сбить вас с толку?

  1. Мужчина не дарит цветы = он не любит. Это неправда. Мужчина может искренне не понимать, какой прикол в цветах. Мужчина может не понимать, что вас радуют цветы (тогда, может, пора сказать ему об этом?). Мужчина мог получать плохую реакцию от женщины, когда дарил цветы в прошлом («Что за веник ты принес?!»), и сейчас ему этого делать совсем не хочется. Или мужчина может быть банальным скупердяем. Ничто из этого не говорит об отсутствии любви.
  2. Мужчина не любит говорить с вами по телефону = он не любит. Это тоже неправда. Есть категория людей (и немаленькая), которым очень не нравятся телефонные разговоры с кем бы то ни было. Чаще всего это интроверты или просто очень практичные и немногословные люди. Я знаю, я сама такая: ненавижу болтать по телефону. С любимым мужем – в том числе. Но это никак не говорит о моей нелюбви к нему. Это говорит о нелюбви к телефонным разговорам.
  3. Мужчина не любит ходить с вами по магазинам и встречаться с вашими подругами = он не любит. И это неправда. Мало того, это нормально: мужчине и не должно нравиться чисто женское времяпрепровождение. Поэтому он (если не очень хорошо сдержан и воспитан) делает кислое лицо и бурчит в такие моменты. Но это не значит, что он вас не любит, ему просто не по душе подобные развлечения.
  4. Мужчина иногда забывает ваши слова = он не любит. Да-да, это тоже неправда. Если ваш мужчина – не жирный боров, который ничего не делает и только лежит на диване, то его голова занята разными мужскими думами. И иногда (да ладно иногда, частенько) мужчины забывают то, что мы им говорим. Это нужно принять как данность – у них мышление немного иначе устроено. Забыл – повторите, не сломаетесь. Его временная забывчивость не означает, что он вас не любит.
  5. Мужчина не ухаживает (не уступает место, не пропускает вперед, не забирает сумки, не придерживает двери) = он не любит. Вы угадали, и это неправда. Если мужчина не проявляет себя как джентльмен – это не значит, что он вас не любит. Это значит, что он либо недостаточно хорошо воспитан своими родителями, либо какие-то женщины до вас (а может и вы сами) уже отучили его быть галантным своим «я сама всё могу, не надо мне помогать!».
  6. Мужчина не говорит каждый день о своей любви к вам = он не любит. Очередной миф. Люди разные, и далеко не все умеют или считают нужным выражать свои чувства словами. Кто-то говорит «я тебя люблю» каждый день да не по разу, а кто-то – раз в год по праздникам. И это не обязательно показатель нелюбви (почему — читайте здесь). Это показатель его склада характера.

Правда об отсутствии любви

Так как же понять, что он не любит вас больше? А может, никогда и не любил? Посмотрите на признаки отсутствия любви с его стороны:

  1. Он совершенно не стремится радовать вас и помогать вам. Некоторые мужчины даже злорадствуют, если им удалось расстроить девушку или довести ее до слез. Это точно не любовь, потому что любовь – это про желание сделать любимого человека счастливым и радостным. И вы наверняка знаете, что это так, если когда-нибудь любили по-настоящему. Если один человек не боится причинить другому боль и даже кайфует от этого – это не любовь.
  2. Он очень редко инициирует встречи и совместное времяпрепровождение. А если и делает это, то тогда, когда ему нужен секс или утешение. Вы не виделись месяц, а он ни разу не позвонил и не написал? Вы всегда звоните первая? Он пришел с работы, и ему плевать, будете ли вы рядом или просидите до ночи в разных комнатах? Это всё дурно пахнет.
  3. Он использует наплевательские фразы и ведет себя согласно им. Про них очень хорошо написано в статье 10 фраз, после которых пора бросать мужчину — почитайте.
  4. Он никогда не бывает доволен, постоянно раздражается на вас, критикует вас, ходит с кислой миной, отмахивается от вас, не ценит ваши старания, и вы вечно во всем виноваты у него. Ну вы же понимаете, что любимый человек таких чувств не вызывает (на постоянной основе, во всяком случае)?
  5. Вы чувствуете, что он просто пользуется вами и держит вас «про запас», пока не встретит кого-то получше. Но вы ведь такая классная и стараетесь не допускать эту мысль всерьез? А вы допустите. И почитайте статью Как не стать удобной девушкой?.
  6. Он вообще никак не выражает свою любовь к вам – ни словами, ни поступками. Не выполняет обещания, не помогает, когда вы просите, его не волнуют ваши проблемы и ваше плохое настроение, никогда не делает для вас приятности и вообще никак не стремится сделать вашу жизнь лучше. Но здесь важно знать вот что: некоторые девушки не замечают того, что мужчина делает, зато замечают то, что он не делает. Он может работать сутками, чтобы у вас была красивая одежда и вкусная еда, он может брать на себя домашние дела или отменять встречи с друзьями, чтобы побыть с вами, но вы увидите только то, что он не признается вам в любви и не зовет вас в ресторан каждую неделю. Прежде чем оценить, есть ли этот пункт в вашей жизни, прочитайте книгу «5 языков любви» — уже она одна способна сильно улучшить ваши отношения.

Ну и не буду выделять это в отдельный пункт, потому что это и так должно быть понятно: любит он вас или нет – бегите, если он вас бьет. Бегите, если он годами не выходит из запоя. Бегите, если его любимое развлечение – унижать и оскорблять вас. Вы не спасете любовью таких людей, а только испортите жизни себе и вашим детям.

И еще кое-что… Часто, слишком часто, девушки готовы верить мужским словам, не глядя на мужские поступки. Такие девушки — отличные жертвы для пикаперов, альфонсов и манипуляторов (прочтите статьи, чтобы убедиться, что ваш мужчина — не один из этих…)

А разве это не норма.

Года четыре назад я написала про наши с мужем отношения в статье про рецепт вечной любви. Некоторые девочки не поверили, что так вообще бывает. А вот бывает! Мало того, сейчас наши отношения еще крепче. А знаете почему? Потому что в отношениях я действую четко по своей философии, которую излагаю на этом блоге. И я в ней уверена.

Но я к чему. Только подумайте, насколько ужасно, что многие девушки со своими молодыми людьми или со своими мужьями даже близко не имели таких уважительных и теплых отношений, что даже не верят, что так бывает!

Девочки, если вы тоже не верите и если считаете, что норма – это постоянные ругань, раздражение, неуважение к вашим словам, оскорбления и унижения, то сейчас просто поверьте мне: такие отношения – это почти дно! Бывает гораздо лучше! Вы можете быть гораздо счастливее! Меняйте свое гнилое окружение! Ищите примеры по-настоящему счастливых пар и учитесь у них! А для начала — прочитайте статью про вторые половинки.

Другой вопрос, что если вы попали в такие отношения, это означает, что вы допускаете к себе подобное отношение. И это уже не просто тревожный звоночек, а колокольный звон, который пытается до вас донести: «Что-то не так с твоей самооценкой! Что-то нужно изменить!»

Помните статью «Он меня бесит!»? Под ней сотни комментариев. Некоторые вполне стандартные, а от некоторых просто волосы встают дыбом: как, КАК девушки терпят такое? КАК остаются в таких отношениях? КАК они настолько себя не уважают?

Девочки, милые! Жизнь правда может быть очень классной! Вы правда можете быть счастливы каждый день! Отношения с любимым человеком правда не должны причинять боль и страдания! Я могла бы часами говорить на эту тему, на самое лучшее, что я пока могу посоветовать – это просто почитать статьи этого блога про отношения. А дальше, думаю, вы поймете, что делать.

Опасное заблуждение

Многие девушки верят, что мужчина вступает в серьезные отношения только по любви.

Это не так. Огромное количество мужчин встречаются с девушками и даже женятся на них просто потому, что им так УДОБНО, а никого лучше они просто пока не встретили.

  • Удобно, когда дома чисто.
  • Удобно, когда тебе приносят ужин.
  • Удобно, когда секс всегда под рукой.
  • И особенно удобно, если девушка «ненапряжная»: сама зарабатывает, сама ходит по магазинам, сама таскает тяжести, занимается ремонтом, уборкой и всем-всем-всем, желая показать, какое она золото.

Это – именно та причина, по которой некоторые мужчины начинают «бурлить», возмущаться и протестовать, когда девушка перестает быть удобной. И в результате сбегают. Потому что когда было удобно и не нужно было напрягаться – было норм. Когда стало нужно напрягаться, стало не норм. Хотя любящий мужчина спокойно воспринимает то, что его женщина нуждается в помощи, и то, что она далеко не всегда удобна для него.

Так что, дорогие девушки, если он целует вас, спит с вами и живет с вами – это еще не говорит однозначно о его любви к вам.

Пометочка: иногда мужчины начинают вести себя странно, раздраженно и отчужденно не потому что они разлюбили, а потому что вы своим поведением разрушаете их мужественность и убиваете в них теплые чувства к вам. Позже напишу и об этом. Чтобы не пропустить — подписывайтесь на новые статьи!

А если он не зовет замуж? Не любит?

Здесь вопрос тонкий. Может и любит, просто вы УЖЕ живете с ним, спите с ним, готовите ему и даете все плюшки, которые должна давать жена. Зачем, скажите, ему тратиться и связывать себя обязательствами, если у него УЖЕ есть всё, что дает брак?

Тренинг-интенсив “ 7 ступеней к Счастливому Замужеству ”


НО! Если вы скажете мужчине, что для вас крайне важно зарегистрировать отношения и вы не хотите и не готовы дальше жить в сожительстве — он предложит вам расписаться, если действительно любит вас (как именно об этом говорить — в этой статье).

Если же он всеми руками-ногами упирается или уже который год кормит вас завтраками, то варианта два:

  1. Его прошлый брак (или развод) был таким тяжелым, что он ни за что не хочет это повторить. Либо у него перед глазами была или есть модель ооооочень несчастливой в браке семьи — и поэтому он убежден, что брак разрушает всё.
  2. Он вас не любит и живет с вами, потому что ему так удобно и вы — не та самая. Сорри.

Важный совет

Если вы убедились в мысли, что ваш мужчина вас не любит, не теряйте свое драгоценное время. В мире много хороших мужчин. И вы можете стать той женщиной, которая восхищает и притягивает достойных, а не тех, для кого вы «ну, поживу с этой, пока не найду кого получше…».

Но для этого нужно прокачиваться в теме отношений. В этом смысле я очень рекомендую читать наш блог и смотреть ежедневные бесплатные вебинары по отношениям . Уверена, к аждая почерпнет в этих уроках что-то полезное.

Заключение

Что ж, надеюсь, вам стало понятнее, что к чему. Уважайте себя, не разменивайте свою жизнь на время с теми, кто вас не любит, и всё у вас будет хорошо!

Благодарю всех, кто делится этой статьей в соцсетях: возможно, именно ваш репост поможет какой-нибудь девушке осознать, что ею пользуются, и начать менять жизнь к лучшему.

А если нужен совет — в комментариях расскажите, какие признаки заставляют вас думать, что он вас не любит? Возможно, опыт других девушек поможет вам разобраться в своей ситуации.

8 признаков того, что пора разрывать отношения

Отношения важны — друг с другом, с семьей, с друзьями, с людьми, о которых мы заботимся. Но приходит момент в романтических отношениях, когда вещи становятся серьезными, и это уже настоящие отношения, когда мысль провести свою жизнь с этим человеком, строить планы вместе понятна и логична. Но когда до таких мыслей дело не доходит, возникает вопрос, а почему так произошло.

Разрыв отношений не будет происходить легче ни с возрастом, ни с опытом, просто иногда мы становимся заложниками каких-то правил, рамок, удобств, что такое разрушительное и внезапное событие, как разрыв, кажется неуместным, требующим времени и усилий, мы не решаемся на это, даже если вовсе несчастливы. Если вы чувствуете, как будто застряли именно в этом месте, проверьте список признаков, когда пришло время стиснуть зубы и положить конец отношениям.

Вы больше не доверяете друг другу

Доверие является одной из самых важных составляющих любых отношений, и когда вы теряете это, значит, пришла пора заканчивать отношения. Признаки того, что проблема ваших отношений в этом, следующие: вы устраиваете допросы своему партнеру, сомневаетесь в его словах, действиях.

Если есть взаимное недоверие у обеих сторон, это может привести к абсолютному разрушению отношений и той основы, на которой они строились, в результате чего появляются: ревность, гнев, другие негативные чувства. Выйти из такой ситуации очень сложно, самое разумное решение – разойтись.

Вы осознаете, что у вас разные ценности

У всех нас есть наши собственные ценности, которые важны для нас, — безопасность, свобода, семья, брак. Какими бы ни были ваши приоритеты, это нормально для вас, но когда они начинают расходиться с теми, которые важны для партнера, это может быть ранним предупреждением о том, что не все у вас гладко, и, возможно, пришло время закончить все.

Каждая пара сталкивается с поиском компромиссов, с переговорами, с принятием ценностей партнера, но иногда эти ценности слишком расходятся, этому не поможет никакой компромисс, это будет как борьба одного человека с другим. Если это серьезная проблема в разрезе ваших отношений, то лучше расстаться и двигаться вперед.

Ваши мечты больше не связаны с вашим партнером

Все мы строим планы на будущее, и даже если они идут так далеко, как, например, на ближайшие несколько недель или месяцев, ваша вторая половинка должна всегда рассматриваться как их часть, даже если планы не касаются непосредственно ее.

Если вы не видите партнера в своих дальнейших планах, это признак того, что пора заканчивать отношения, ведь он больше не является частью того, что вам дорого. Если вы даже подсознательно не ощущаете его частью себя, значит, психологически вы отпустили уже свою половинку. Это конец отношений, идите вперед.

Вам больше не весело вместе

Отношения подразумевают веселье, радость, и если вы утратили это, то пришло время расстаться, разве что вы сумеете реанимировать прежнюю атмосферу настолько, чтобы в нее погрузился и ваш партнер. Дни становятся в таком случае тусклыми, безрадостными, любая попытка развлечься, почувствовать счастье сталкивается с какой-то проблемой, нежеланием что-то делать, нелюбовью к чему-то. Ничто не убивает отношения настолько сильно, как рутина, обыденность.

Отношения должны развиваться, вам должно быть весело вместе. А если вы устали от партнера, вам скучно вместе, надо осознать, что жизнь коротка, чтобы проводить ее таким образом. Если вы обсуждали эту тему с партнером и не нашли компромисса, значит, пора расстаться.

Вы фантазируете о жизни с кем-то другим

Все фантазируют — это часть человеческой природы, способность мечтать и творчески представлять то, что может или не может быть, или все, что могло бы быть, в положительном или негативном ключе. Однако это начинает отрицательно сказываться на ваших отношениях, когда вы сознательно мечтаете о жизни с другим человеком.

Это не то же самое, что немного помечтать об известной личности, а потом вернуться к реальности. Тот вид фантазий, о котором мы говорим, — это стойкие, постоянные, серьезные представления кого-то, кто запал вам в душу, кого вы видите частью своей жизни. Если вы за собой все чаще это замечаете, значит, психологически вы уже отказались от нынешних отношений, пришло время разорвать их.

Вы не видите будущего со своим партнером

Самое главное, что должно быть в отношениях, — мечты о совместном будущем. Если вы не можете представить свое будущее с нынешним партнером, то это вызывает вопрос о том, почему вы находитесь в отношениях, почему вы остаетесь в ситуации, которая вас напрягает эмоционально.

Мы не говорим о случайных отношениях, которые могут быть либо бессмысленными, либо забавными, мы говорим о серьезной ситуации, когда мысль о том, чтобы провести остаток своей жизни с этим человеком, является определяющей. Если вы не видите себя в будущем с вашим партнером, заканчивайте отношения.

Вы не приходите в восхищение, когда думаете о свадьбе с нынешним партнером

Брак создан не для всех, и это нормально, но способ оценить, пора прекратить отношения или нет, это посмотреть на возможное будущее и представить себе брак с нынешним партнером. Не только факт брака, но и всю шумную вечеринку, все стороны этой ситуации. Если представленное наполнило вас ужасом, вызвало дрожь во всем теле, значит, будущего у ваших отношений нет.

Свадьба – это своего рода экстремальное обстоятельство, вызывающее разные эмоции. И если они у вас негативные даже на данном этапе, то о чем еще можно говорить? Как вы сможете жить с человеком, который вызывает волну негативных ощущений уже сейчас? Как вы будете спать в одной постели до конца своих дней? Как будете строить планы и воспитывать детей? Немедленно расставайтесь и двигайтесь дальше. Как ни прискорбно говорить, но пришел конец.

Вы осознаете, что партнер стал для вас чужим человеком

Финальную точку в любых отношениях ставит тот момент, когда вы начинаете чувствовать чужой свою вторую половинку. Когда-то вы говорили о том, что такое любовь для вас, мечтали вместе, а сегодня понимаете, что это все далеко и безвозвратно. У вас больше нет совместных ценностей, идей, планов, как когда-то? Это уже не тот человек, в которого вы влюбились однажды? Пора прекращать отношения, чтобы не сожалеть до конца своих дней о жизни, потраченной впустую.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт