Он меня не слышит, или История о розетке — психология отношений, помощь, брак, интонация


Содержание

Психология отношений между мужем и женой: ключ к успеху

Мир взаимоотношений между супругами невидим, но чрезвычайно сложен. В нем существуют особенности, законы и правила. Семейные отношения основаны на объединении уникальных и неповторимых людей. Поэтому каждая супружеская пара не похожа на другую. Представители каждой психологической школы не устают изучать эти отношения, делать интересные выводы, выявлять уровни и виды отношений. Но в чем они единодушны, так в том, что в отношениях мужа и жены все взаимосвязано. От них зависит семейное счастье.

Театр семейной жизни

Из социальной психологии пришло понятие «социальной роли». Суть его заключается в том, что мы постоянно играем в зависимости от условий ту или иную роль: то мы пешеходы или пассажиры, то покупатели или клиенты какого-либо учреждения и так далее. Мы постоянно носим маски, соответствующие выбранным ролям.

Семья не является исключением. Это настоящий театр где разыгрываются различные спектакли от комедий до тяжелейших трагедий. Муж и жена – главные актеры семейного театра. В общении важно все: взгляды, каждая фраза, интонация, с которой произносятся слова, какими жестами все это сопровождается.

В социальной психологии существуют понятия авансцены и кулис, как в театре. На авансцене мы разыгрываем добрые семейные отношения перед посторонними людьми, особенно когда хотим произвести благоприятное впечатление. Выяснение отношений часто происходит за кулисами семейного театра. Из этого вытекает очень важный момент – ожидание одного из супругов того или иного исполнения роли другим. Эти роли мы начинаем усваивать еще с детства в своих родительских семьях. Затем как наследство переносим их в новые семьи. Муж ожидает, что его жена будет похожа на его маму, а жена упрекает мужа, что он не такой умелый, как ее отец. Мы учимся быть женами и мужьями у своих родителей, усваиваем их образцы поведения. Поэтому отношения супругов часто похожи на отношения их родителей.

Бремя супружеских ролей тяжелое. Ожидания часто не соответствуют действительности. Разочарования ранят. Часто в этом кроется причина многих конфликтов в семье. Следует уважать желание жены (мужа) быть собой. Однако опираясь на опыт отношений своих родителей стоит сделать свой личный вывод и идти по жизни новым путем, не повторяя их ошибки. Строить отношения качественно другие, переходить на более высокий уровень.

Виды отношений

Отношения между мужем и женой, существенно отличаясь от любых других, имеют в то же время много общего.

Семейная психология выделяет следующие виды отношений:

Сотрудничество идеальные взаимоотношения между людьми, где имеет место взаимопонимание, взаимная поддержка друг друга. Наилучший вид отношений для семьи.

Паритет – равные отношения, они основаны на взаимной выгоде членов семьи. Их еще называют партнерскими отношениями.

Соревнование – отношения, где выражено стремление добиться большего и лучшего в благожелательном соперничестве. Хорошо, если оно направлено на общесемейные полезные цели. Но наличие состязательности в семье привносит в отношения нервозность и напряжение. Порой соревнование переходит в соперничество, а затем превращается в открытое противостояние.

Конкуренция – стремление главенствовать над партнером, подавлять его каких-либо сферах. В условиях конкурентных отношений между мужем и женой не приходится говорить о внутреннем единстве семьи. Устанавливаются так называемые «законы джунглей», где происходит борьба интересов и целей. Конкуренция пагубна для супружеских отношений, возникнув, она быстро разрушает семью.

Антагонизм – резкое противостояние супругов. Оно является следствием конкурентных отношений. Такое объединение носит вынужденный характер и сохраняется из-за сильного давления извне. В семье появляется незримая пропасть, которая возникает в отношения между супругами, и никакие силы не способны спасти ее (семью) от гибели.

Виды семейных отношений между мужем и женой не могут быть постоянными, и они достаточно часто меняются. Так в случае чрезмерного привыкания друг к другу, усталости или угасания чувств отношение сотрудничества между супругами могут перейти в паритет или даже временную конкуренцию.

Уровни отношений

Психология отношений выделяет три уровня отношений между супругами: социальный, эмоциональный и сексуальный. Они тесно связаны. Нарушения на одном уровне приводит к негативным изменениям на других.

Социальный уровень отношений между мужем и женой предполагает наличие зарегистрированного брака. Основа построения социальных отношений – контракт, взаимная договоренность, предписанные роли (муж и жена), обязательства и соответствующее поведение. Иногда люди называют себя мужем и женой, но при этом не имеют социального оформления статуса. Это получивший в наши дни распространение гражданский брак. В таком союзе присутствуют эмоциональные и сексуальные отношения. Они утверждают, что штамп в паспорте не играет никакой роли. Коль не играет никакой роли, что мешает узаконить взаимоотношения? С точки зрения семейной психологии под гражданским браком скрывается инфантилизм и неосознанное нежелание нести ответственность за семью. Одним из условий успешности социальных отношений является согласование представлений о супружеских ролях. В идеале мужчина и женщина сообщают друг другу свои представления о роли мужа и жены, находят приемлемый образец для обоих.

Со временем эта договоренность может быть пересмотрена. В социальных отношениях выделяют два типа договора: с доминированием одного из супругов и партнерский. Если в отношениях доминирует муж, жена принимает направление мужа. То есть «быть замужем» означает «быть за мужем».

Сексуальные (интимные) отношения – это отношения между мужчиной и женщиной на уровне тел. Гармония возникает не сразу. В этой сфере важен диалог и взаимопонимание. Интимные отношения могут не только укреплять супружеский союз, но и разрушать, приводить к изменам.

Эмоциональные отношения между мужем и женой очень важны, но они не предполагают никаких договоров. Можно пообещать любить всю жизнь, но где гарантия, что это будет выполнено? А если любовь исчезнет через год? Можно ли заставить себя любить и как долго? В такой ситуации скорее возненавидишь, чем полюбишь. Таким образом, любые договоры на уровне эмоциональных отношений могут вызывать чувства вины или обиды.

Эмоциональные отношения между супругами подвержены изменениям: они могут усиливаться, а могут и исчезать. Почему это происходит с нашими отношениями? Возможно в следствие действия двух законов – интериоризации и ритма.

Интериоризация — процесс ухода в глубь нашего сознания психических явлений, в том числе и чувств. Вот вы посмотрели фильм, и он вам очень понравился. Сколько раз вы можете его пересматривать? Сколько раз вы можете перечитывать понравившуюся книгу? Как долго вы можете прослушивать красивую мелодию? Рано или поздно наступает пресыщение, и вы увлекаетесь чем-то другим. Аналогично происходит подобная метаморфоза с чувствами: наступает привыкание, острота их становится меньше, яркость тускнеет. Любовь уже не будоражит, как раньше, а теплится в глубине сознания. Или незаметно умерла? Всякое бывает с чувствами. Порой нужно пройти через серьезные испытании, чтобы понять, что любовь к этому человеку живет в душе.

Закон ритма

Ученые утверждают: человек – дитя природы. Все в природе существует в определенном ритме. Закон ритма проявляется в эмоциональных отношениях мужа и жены. Даже очень счастливые семьи переживают периодически смены пяти положительных и отрицательных фаз отношений. Так утверждает психология семьи и известный социолог В. Зацепин. Чем же они интересны?

На первой фазе отношений проявляется глубокая влюбленность, в это время все наши мысли о партнере. Одно лишь воспоминание вызывает бурю нежных чувств. Однако долго находиться в таком состоянии матушка-природа нам не позволяет. Наступает привыкание и небольшое охлаждение. Спускаемся с небес на землю.

Во второй фазе отношений между мужем и женой образ любимого (любимой) всплывает реже. Чаще начинаем вспоминать промахи, появляются и не совсем приятные чувства к нему. Ах, он там не убрал, а она суп не посолила и прочее. Претензии пока мелкие и незначительные. Но стоит ему (ей) появиться, как чувства вспыхивают вновь.

Третья фаза приносит дальнейшее охлаждение отношений между супругами. Появляется чувство однообразия и скуки. Наступает усталость от общения теперь с бывшим любимым. На первый план выходят отрицательные стороны характеры (как будто их раньше не было). Вот и первые неприятные звоночки: ссоры по пустякам. Очарование образа любимого утрачивается. Ах, любовь, где ты? И не легко уже вернуть чувство цветами, ласками и подарками. Что делать? Как вернуть любовь?

Возможно, Вам будет интересна статья психология общения и семья.

Возможно, эти советы помогут улучшить отношения с мужем (женой):

  • проявите заботу, терпение и понимание;
  • снизьте интенсивность общения: дайте мужу (жене) отдохнуть;
  • изменитесь сами, внесите новизну в свой облик. Удивите своего партнера новыми сторонами своей личности.

Если вы почувствовали, что любимый (любимая) уже не мил(а). То это не любовь ушла, а болезнь пришла. Вы больны, а не ваша половина стала вдруг плохой. Совет здесь тот же: снизить с вашей стороны интенсивность общения. Чтобы разобраться в чувствах некоторым помогает недолгая разлука. Соскучились? Прекрасно! Значит есть чувства. Спасайте и налаживайте отношения, цените их. Подробнее об этом можно прочитать в статье Как наладить отношения с мужем.

Но если супруги ничего не сделали для спасения своих отношений, наступает следующая фаза. Отрицательная установка овладевает полностью их сознанием. Что бы он (она) не сделал, все плохо. Мы на все смотрим через стекла темных очков. Во всех сегодняшних и прошлых поступках ищем и находи лишь только злой умысел. Ну как же меня угораздило жениться на ней? И зачем я за него вышла замуж?

И вот наступает пятая фаза отношений между мужем и женой. Сознание полностью занято им (ею) и желанием высказать все, что на душе накипело. Все плохо. Возникает конфликт. Повод? Да любой! Лишь бы бросить в лицо все, что думаешь! Ну вот, наговорили, обиделись, прекратили всякое общение и отношения (и эмоциональные, и сексуальные). На долго ли? А у кого как: кому-то хватает несколько дней, а кто-то отдыхает неделями и даже месяцами. Отдохнули друг от друга, и снова отношения между супругами возвращаются на первую стадию. И все повторяется: и страстная любовь, и остывание чувств, и неудовлетворенность отношениями, и так далее.

Как часто человек проходит через эти стадии чувств? Ритм эмоциональной жизни каждого человека индивидуален. Одни проходят эти пять стадий за четыре месяца, кто-то за шесть или пять. Чаще они не совпадают у супругов. И это хорошо: когда один «чудит», другой может проявлять максимум понимания, снисходительности и терпения, и тогда острота напряжения в отношениях снижается. Но очень плохо, когда сменяемость этих фазу супругов совпадает по времени. За короткий срок им удается «замучить» свои отношения и убить любовь.

Вот сколько сложностей и тонкостей необходимо учитывать в построении гармоничных отношений. К счастливой семейной жизни все мы стремимся, но трудиться ленимся. Важно приобрести с годами свой личный опыт отношений, сохранить его и предать детям. Помнить и ценить друг друга. Конфликты и ссоры случаются в каждой семье, но происходят по разному. Мы на то и взрослые люди, чтобы научиться совладать со своим гневом и помнить о том, что имеет для нас истинную ценность. С другой стороны не будь всего этого разнообразия и сложностей в отношениях между мужчиной и женщиной, жизнь была бы ужасно пресной. Ведь лишь попробовав горькое, мы поймем, что такое сладкое. Над отношениями надо трудиться постоянно, чтобы гостьей в семье чаще была любовь-страсть, чтобы психологический климат в семье был благоприятный, и психологическая совместимость супругов крепла с годами. Помните, счастливые отношения между мужем и женой – это умение терпеть, прощать обиды, проявлять нежность, любовь, иметь общие интересы.

Любовь: 7 правил, по которым играют мужчины

Как женщине заинтересовать мужчину: читаем любимого как открытую книгу

Не все так просто в мире мужчин. Они живут с нами, любят нас, но играют при этом по своим правилам. И нам, девочкам, необходимо эти правила знать, чтобы понимать, какую игру вести и как выиграть. Чем более грамотно вы себя проявите в отношениях с возлюбленным, тем больше баллов заработаете в глазах избранника как его девушка, жена и мама будущих детей.

Ни шагу назад, или Правило первое


Все люди ошибаются, но мужчины никогда. Статистика «Школы охоты» (выборка из пяти тысяч мужчин) нам радостно сообщает, что вероятность признания мужчиной своей ошибки стремится к нулю. Особенно это актуально, если права оказалась женщина. Мужчина, конечно, может извиниться, но с каким удовольствием он свалит все на обстоятельства. Скажет, что его вынудили: «Я не хотел, но так получилось». Самое удивительное, что, скорее всего он говорит правду, а самое трудное — посмотреть на эту правду мужскими глазами. Предупреждаю сразу, виноватыми в его рассказе окажутся: коллеги, начальство, ситуация, но только не он сам.

Единственное намерение, которое он в этот момент преследует, — отчаянное желание остаться для вас хорошим парнем. Ведь именно когда мужчина не оправдал ваших ожиданий, он больше всего боится оказаться плохим. Он и сам прекрасно понимает, что виноват. Когда женщина постоянно указывает мужчине на его промахи и припоминает старые грешки, то он рано или поздно начнет соответствовать самым худшим вашим ожиданиям.

Как только мужчина ошибся, а вы оказались правы, перед вами неизбежно встает выбор: быть правой и отстаивать дальше свою точку зрения или быть счастливой и посмотреть на ситуацию глазами мужчины. И вы выберете второе, если дорожите своими отношениями. Пока вы принимаете его правду, пока смотрите на него с верой и восхищением во взгляде — он будет стремиться соответствовать своему отражению в глазах любимой женщины.

Шаг вперед, два шага назад, или Правило второе

Мужчина при знакомстве не ищет серьезных отношений. Ему вполне достаточно «регулярных несерьезных». Вспомните, как часто звучит: «Я хочу замуж!», — но про то, что «жениться хочется», услышите вряд ли.

Любая попытка вписать имя молодого человека в свидетельство о браке воспринимается им как агрессивное посягательство на его свободу. А к своему личному пространству мужчина относится очень ревностно. Лишь спустя какое-то время, все глубже осознавая, насколько ему хорошо с этой девушкой, мужчина начинает впускать ее в свое личное пространство.

Но «осваивать» мужскую территорию нужно так, словно вы кошка, медленно и аккуратно продвигаясь вперед на мягких лапах. Стоит вам показать коготки или заявить, что вы имеете право на его пространство, как мужчина сразу сделает шаг назад или в сторону, напоминая, что вы только гостья в его доме, пусть даже и желанная.

Если вы хотите выйти замуж за избранника — действуйте! Осада, засада и осторожность — вот ваши козыри на пути к женскому счастью. Штурмом эту крепость не взять.

Пыль в глаза, или Правило третье

Все мужчины хвастаются, но каждый делает это по-своему: кто-то красивой женой, кто-то новой машиной, а кто-то количеством прочитанных книг.

Когда женщина восхищается мужчиной, он чувствует себя особенным. И в этот момент происходит чудо: у простого парня вдруг вырастают крылья за спиной. Теперь он — супермен и готов убить злодея, в смысле, справиться с любой проблемой.

Поэтому восхищение — это то, чего подсознательно ждет и о чем мечтает каждый представитель сильной половины человечества. Жажда и потребность в восхищении проявляется в соперничестве с друзьями, в стремлении пустить пыль в глаза женщинам. Он хвастается сам и подсознательно ждет одобрения со стороны. Как в детстве. Ведь если он «ого-го» какой замечательный — это обязательно должны заметить.

Когда вы слышите любые откровения от мужчины, не останавливайте его, не пытайтесь развеять его иллюзию всемогущества. Фантазия, даже если она далека от действительности, может стать реальностью, если разрешить себе в нее поверить.

Краткость — сестра таланта, или Четвертое правило

Общение играет разную роль в жизни мужчины и женщины. Для девушек процесс общения сам по себе является удовольствием. Для парней — всего лишь способом получить информацию. И все, что они слышат, воспринимают как есть. Витиевато построенные фразы и косвенные просьбы не находят отклика в мужской душе. Чем проще построено предложение, тем больше вероятность того, что вас правильно поймут.

Девушка, находящаяся в отношениях с молодым человеком, искренне считает, что любимый должен читать ее мысли или хотя бы догадываться о ее желаниях. Но чем сильнее завуалирована просьба, чем больше намеков, тем сложнее мужчине догадаться, чего же от него хотят. В этом взаимонепонимании кроется причина женского разочарования. А у мужчины возникает встречная реакция — раздражение. Он чувствует, что им недовольны, но не может понять, что делает не так и почему нельзя просто сказать, что же от него требуется?

Так уж случилось, что мужчина — существо логичное и симпатичное, но он привык говорить коротко и понятно, получая конкретные ответы на свои вопросы и по-другому просто не умеет. Максимально доступно объясняя свои потребности, вы облегчаете ему задачу и получаете то, что вам необходимо: новый айфон, поход в кино или ласковую смс на ночь.

«Железная маска», или Правило пятое

В суровом мире мужчин не принято проявлять эмоции. Настоящий герой всегда в маске: никто не должен видеть его лица. Умение «держать марку» и скрывать переживания является отличительной чертой сильнейшей половины человечества. Мужчина, у которого неприятности на работе, — самое замкнутое, немногословное и угрюмое существо на свете. Все, чего он хочет, когда у него сложный период в жизни, чтобы домочадцы, вкупе с любимой женщиной оставили его в покое.

Женщине в этот момент лезут в голову разные нехорошие мысли, и она начинает о них думать. Перебрав худшие варианты развития отношений, девушка обижается и уходит в себя, и тогда у молодого человека еще на одну головную боль становится больше. Либо начинает с пристрастием допрашивать любимого о том, что ввергло его в мировую скорбь. Мужчине, чтобы справиться с чем-то — пережить предательство, обиду или решить сложную задачу — необходимо переварить это в себе.

А нам — потерпеть. Ведь после того, как мужчина решит в голове свои проблемы, мы получим заслуженную награду: он вернется в замечательном расположении духа и готовый к общению.

Стадный инстинкт, или Шестое правило

Стадный инстинкт не пережиток прошлого, он до сих пор движет современными представителями сильнейшей половины человечества и проявляется в мужском стремлении объединяться в компании. Признаков, по которым мужчины объединяются в группы, три.

Первый — по возрасту. Людям одного возраста есть что вспомнить, ведь их детство прошло в одно время и культура этого периода им будет близка всегда.

Второй — по интересам. Направление мужских интересов может лежать в любой области.

Третий — по наличию общего врага. В этих группах самый высокий уровень адреналина и тестостерона и самое нетерпимое отношение к жизни, помноженное чаще всего на обостренное чувство справедливости.

В каждой мужской группе существуют темы, к которым наши мальчики проявляют самый трепетный интерес. Секс, спорт и/или политика — вот что занимает разгоряченные мужские умы, когда нас нет рядом.

Если вас не устраивает, что молодой человек слишком много времени проводит в компании, можно либо войти в его окружение и стать частью группы, либо принять частые отлучки с друзьями как личное пространство и спокойно заняться своими делами. Войти в ближайшее окружение любимого можно, приняв следующие установки:

  • Первая — у вашего мужчины классная компания.
  • Вторая — вам нравится место, где они собираются.
  • Третья — говорим о желании познакомиться и пообщаться с его друзьями. Если получаем отказ, возвращаемся к пункту три через пару дней или недель.
  • Четвертая — его друзья — ваши друзья!

«Умирающий лебедь», или Седьмое правило

Нет более беззащитного и жаждущего внимания существа, чем заболевший мужчина. Ведь еще в сознательном младенчестве (возрасте трех и более лет) вашего мальчика приучили к тому, что если он болен — он центр Вселенной. Теперь многое можно не делать, все ходят на цыпочках и разговаривают шепотом. А так приятно, когда за тобой ухаживают, и болезнь дает на это полный карт-бланш.

Так что в этот момент перед вами открывается перспектива показать себя с наилучшей стороны. Своими ручками приготовить столь полезный в его «предсмертном» состоянии куриный бульон, кормить с ложечки, поправлять одеяло и ставить на DVD его любимые фильмы. А уж если вы хотите по максимуму вдохнуть жизнь в своего «умирающего лебедя», то можете делать все это в халатике медсестры из секс-шопа.

У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в отношениях. Но все в ваших руках: пишите сценарий своей жизни самостоятельно, становитесь режиссером и главной героиней истории собственного счастья.

Любовь проявляется в умении восстанавливать отношения

Отношения — это постоянный обмен, благодаря которому они остаются живыми. Чем мы обмениваемся? Кто-то финансами, кто-то эмоциями, кто-то создает уют или обеспечивает внешнюю защиту. Но исследования показывают, что это не самое главное в жизни современных пар, главное — это эмоциональный комфорт.

Эмоциональный обмен, поддержка, эмоциональное тепло — стабилизирующие факторы в жизни пары. Отсюда становится понятно, почему так разрушительна травма, почему травматические события, связанные с прошлым, так драматически влияют на жизнь семьи, лишая пару эмоционального комфорта.

Первая встреча

Давайте вспомним первые моменты влюбленности. Мы видим другого человека и чувствуем, что он нам нравится, что в нем есть нечто особенное, что-то очень ценное. И я стремлюсь к этому человеку, я хочу разузнать, пережить это. Наверное, это пик человеческой жизни, самые волнующие ее моменты, когда мы встречаемся и начинаем влюбляться, сближаться.

Что мы переживаем? Мы переживаем тот самый обмен: в другом есть то, чего нет у меня. Две натянутые струны, которые начинают жить в каком-то невидимом резонансе. На самом первом этапе отношений очень много внимания уделяется чувствам и ощущениям.

Нам нравится делить друг с другом приятные ощущения от вкусного блюда, танца, интимной близости. Мы сближаемся в этих ощущениях, настраиваемся на радость, на прекрасное и хотим обмениваться этим прекрасным. И это то, чего мы хотим от отношений.


Любовь со второго взгляда

Искусство любви состоит в том, что пара может восстанавливать отношения. Люди поссорились, может быть, даже унизили друг друга, но они могут извиниться и восстановить отношения. Это можно назвать «любовью со второго взгляда». Если, прожив с человеком три года, пять лет, вырастив детей, партнеры могут смотреть друг на друга и видеть себя прежних, тогда у пары есть будущее, она владеет искусством любви.

Очень важным оказывается опыт, пережитый младенцем в его первые полтора-два года жизни. Когда мать смотрит на младенца, она видит в нем прекрасное существо, которое уже так много умеет, которое настолько восхитительно, которое так замечательно улыбается, которое ей так много говорит. Есть исследования, которые показывают, что ребенок ни за что не заговорит, если мама не начнет с ним с нужной интонацией агукать. Это особая музыка, которая между ними возникает, — и это большая близость.

Младенцы от этого счастливы, а поскольку мы все были младенцами, то мы с вами очень счастливые люди. В этом смысле острая для общества тема — это одинокие младенцы. Мать отвечает за расширение репертуара ощущений младенца и удовольствий, которые он может пережить. А разделенное удовольствие — это тоже одна из основ, которые стабилизируют отношения партнеров.

Если паре есть над чем смеяться, если у них похожее чувство юмора, если они хорошо понимают шутки друг друга и хохочут над ними, то это залог долгих и стабильных отношений. Тот взгляд, которым мать смотрит на младенца, мы, вырастая, неосознанно ищем в партнере, хотя порой к нему очень трудно вернуться. Если психотерапевт сможет обеспечить паре доступ к нему, для пары это будет целительно.

Настоящие отношения начинаются тогда, когда двое все-таки решаются сделать этот шаг — снова посмотреть друг на друга глазами любви. Что им, собственно, мешает? Одной из помех становится травма.

Книга на тему

«Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях» Патрисии Лав и Стивена Стосны

Утрата доверия и потеря душевной связи между мужчиной и женщиной — основная причина многих разводов. Американские психологи Патрисия Лав и Стивен Стосны, каждый из которых более четверти века консультирует семейные пары, утверждают, что в большинстве случаев можно преодолеть возникшее отчуждение.

Как мы переживаем травму

Травма — это то, что мешает сближаться. Она может быть связана с очень ранними переживаниями. Например, если у человека не было этого опыта первых двух лет жизни, связанного с удовольствием, с разделенной близостью, то ему очень трудно сближаться. У него нет доверия, чтобы сделать шаг навстречу другому.

На следующем этапе отношений травма может проявляться тогда, когда мы неадекватно на что-либо реагируем. Например, жена делает мужу простое замечание, а он чувствует себя в этот момент пристыженным. Или ощущает свою никчемность. Это неадекватная реакция — но он так себя чувствует.

Третий момент, в котором проявляется травма, — когда нам почему-то трудно исправлять отношения, трудно снова идти на сближение, ловить взгляд любви. Травма — это ситуация, которая переживается как безвыходная, которая связана с угрозой либо жизни, либо значимым жизненным ценностям. Человек в такой ситуации не может ни бежать, ни бороться, он вынужден в ней оставаться.

Как можно узнать травму на собственном опыте? Обычно мы стараемся поскорее забыть или вытеснить травматические события. Один из защитных механизмов, связанных с травмой, называется «диссоциация», когда мы вообще не помним этот опыт, исключаем его, не допускаем его в сознание. Нам так легче жить.

Жизнь как лифт

В детской терапии мы используем метафору лифта. Когда мы только поднимаемся от земли, мы ничего не видим, потом становятся доступны какие-то не очень красивые дома, окна, много машин. Чем выше мы поднимаемся, тем больше видна перспектива, крыши домов, направление движения. На высоких этажах мы видим солнце, небо, прекрасные здания — очень красивый город. Это чудесное переживание.

Ребенок, которому 3-4 года, живет на 3-4-м этаже. Он не видит перспективы, для него реальность и повседневная жизнь — то, что происходит в соседнем окне. Если там все время кричат, это его ранит. Собственно, это метафора нашей жизни. Я думаю, что у некоторых людей травма может нарушить движение лифта. Человек не может подняться на высокие этажи, чтобы понять, что из его ситуации есть выход.

Ребенок, у которого всего три этажа, не знает, что можно убежать на пятый этаж, что с пятого этажа будет совсем другой вид, совсем другое решение. Он знает, что можно убежать на второй или первый этаж. Дети, как правило, страдают молча и не говорят о том, что они страдают. Они выражают это в поведении, в симптомах.

Допустим, ребенок пережил стыд. У нас очень сильна культура стыда, воспитание стыдом, наказанием, детей часто стыдят. Для некоторых детей это непереносимо. Они стараются приспособиться, но внутри остается непоправимый след, чувство неполноценности, никчемности, того, что я нехороший, неспособный. Это травматическое ядро.

Кто виноват?

И вот мы начинаем сближаться в отношениях. Представьте себе два 22-этажных здания. На 22-м этаже все выглядит очень хорошо. «Вы любите французскую литературу?» — «О, я обожаю Франсуазу Саган!». Мы очень быстро начинаем сближаться. И здесь у нас начинает что-то резонировать.

Удивительно, но жизненные наблюдения показывают, что нас притягивают люди, с одной стороны, непохожие на нас, которым есть что нам дать, чем нас наполнить и обогатить, а с другой стороны, пережившие сходный травмирующий опыт. Как будто какой-то компас говорит нам: в этом человеке нечто такое же, как у меня. И мы друг друга поймем. Мы, может быть, друг друга полечим. Это тайная надежда нашей самости: что я здесь, в этих отношениях, смогу что-то в себе исцелить.

Некоторые травмы помогают сближаться, другие нас отталкивают. Встречаются люди, которых мы видим и понимаем: не наш человек. Например: в нем так много боли, что я эту боль точно не выдержу. В его семье, культуре, опыте так много жесткого, строгого, что мне это точно не подходит. Мы знаем это уже в первые моменты. Но допустим, я понял, что с этим человеком мне безопасно сближаться, и я делаю шаг навстречу.

А дальше начинается жизнь в паре. Жизнь в паре — это во многом поначалу ткань ощущений, переживаний, эмоций. Этот этап очень быстро проходит, и наступает повседневная жизнь. И тут, к примеру, женщина говорит мужчине: «Ну вот, я на тебя надеялась…» В этот момент ее партнер на своем «лифте» может попасть в состояние четырехлетнего ребенка, на которого когда-то понадеялась его мать. Например, оставила на него младшего брата, а он не справился. Мать была очень разочарована и сильно на него накричала.

Чтобы наладить диалог, нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы

Так у ребенка сформировалось травматическое ядро: я никчемный человек, на меня нельзя положиться, я не справился, я слабый. Мы знаем, что травма устроена так, что запечатлевается и вытесняется целостная ситуация. Поскольку она не переработана сознанием, любой элемент из этой ситуации (движение бровей, интонация, само послание) становится триггером, стимулом. Он действует как условный рефлекс и может вызвать такую же реакцию.

Человек попадает в лифт времени и оказывается на 4-м этаже, в своих 4 годах. Он переживает то, что он давно не переживал, то, что он когда-то вытеснил и затем всю жизнь избегал ситуаций, в нашем случае — ситуаций, в которых он не справился. И тут он неожиданно попадает в одну из них.

Что он делает? Конечно же, винит партнера. «Я состоявшийся, сильный, уверенный мужчина, руководитель компании. Ни от кого больше я не слышал таких слов и не испытывал таких ощущений. Значит, виновата ты». Если тут начинается борьба за то, кто прав, а кто виноват, то это уже начало разрушения отношений.

Наладить диалог

Мой опыт терапевта говорит, что можно наладить диалог, где другого снова увидят как целостного человека. Для этого нужно отойти от партнера на шаг, на некоторую дистанцию, не слушать его нападения и аргументы. Почему в этих ситуациях так помогает юмор? Потому что в юморе содержится момент дистанцирования, выхода из ситуации. Нужно не просто отойти, а еще и самому подняться на 20-й или 40-й этаж и партнеру помочь подняться на тот же этаж.

Задача терапевта заключается только в том, чтобы научить вести диалог в паре. В экзистенциальном анализе существует метод нахождения персональной позиции, которому можно научить не только отдельного человека, но и пару, — занимать позицию в отношении себя, исследовать себя, переживать себя. В это стоит вкладывать усилия и время, потому что иначе травматический круг очень легко захватит пару и начнет разрушать ее изнутри. Нужно давать себе время на остановку и разбирать все возникшие чувства. Проанализировать, разобраться и попросить прощения.

«Меня это бесит»: учимся выражать недовольство в паре

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание.

Потеря работы сродни потере любимого человека. Что поможет двигаться дальше?

Те, кого хоть раз увольняли, особенно внезапно, знают, что ситуация сродни удару под дых. Она дезориентирует, на время лишает сил и возможности двигаться дальше. Коуч Эмили Стройя делится советами, как быстрее оправиться от случившегося.

Как наладить отношения с мужем, если он тебя не слышит и не понимает?

Здравствуйте! Нашей семьи нет еще и года. А уже есть непонимание и обиды. Все началось с того, что муж захотел, через пару месяцев после свадьбы детей. Мой ответ был — нет, так как я была еще не готова, мне хотелось обустроить квартиру, съездить с ним отдохнуть, а с ребенком толком этого не сделаешь. Потом вроде решили этот вопрос, как я думала, но нет, каждый месяц он меня напрягал детьми и в упор не хотел слышать, чего я хочу. Как он выразился «Ты рушишь мои планы». Выходит я какой-то план его. После его давления, я согласилась, но с условием, что перед этим, мы поедим отдыхать на море. После отдыха пошла к врачу и оказалось, что у меня проблема — молочница. Прописали лекарства. Я сообщила мужу и тут услышала в ответ какая я плохая, что это такое, сколько мне еще ждать, Я устал от твоих потом. Психует, обижается, слушать меня не хочет. Поддержки никакой от него, только оскорбления. До этого момента я часто от него выслушивала много гадостей, пыталась хоть что-то объяснить, а он меня даже не слышал, твердил постоянно о своем. От него рожать теперь боюсь, вдруг что-то не понравится, вспылит и уйдет, а я сиди дома сама на руках с ребенком. Я такого не хочу. И постоянные ультиматумы. Либо заводим ребенка, либо развод. Мне тяжело с таким справляться, постоянно нервничаю, плачу. Такое мне поднадоело слегка. Как ему было плохо, он спину потянул, с трудом нагибался, я ему и носки одевала и обувь снимала и не жаловалась, была рядом, массаж делала. А когда у меня возникла проблема, так сразу не нужна ему и плохая. Как поступить в такой ситуации? Что сделать, что бы в доме наступил мир и муж меня услышал и понял?

Автор вопроса: Елена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Непонимание и обиды — это нормально для серьезных, долгосрочных отношений.

Как я вижу, вашему мужу очень важен ребенок и у него есть также внутренний план, когда у него этот ребенок должен появится.


Но ребенок — это не аксессуар и не машина. Это большая ответственность, и хорошо бы вместе без претензий обсудить, а что для каждого из вас значит быть родителем? Зачем вам ребенок сейчас? Зачем ребенок сейчас вашему мужу? Потому что возраст и пора уже или потому что он хочет передавать ему свой опыт, заботиться и растить свою плоть и кровь? Или, возможно, есть еще как-то причины? Важно прояснить, что для него значит ребенок, почему для него это сейчас именно важно. Возможно, он просто уже готов стать отцом и боится, что вы не хотите стать матерью, и что с вами у него ребенка так никогда и не будет.

А хотите ли вы сама ребенка? Готовы ли вы стать мамой и что вас в этом пугает/останавливает? Как я слышу, вы боитесь нести эту ответственность одна. Боитесь, что муж может уйти, а вы останетесь с ребенком на руках. Но ведь такое может произойти, даже если ваш муж будет клястся, что вас не бросит, это далеко не означает, что так будет на самом деле через пару-тройку лет. И что тогда? В здоровых отношениях вы все свои потребности и обязанности (в том числе уход за ребенком) можете закрыть самостоятельно, но присутствие рядом Другого радует и облегчает. В зависимых отношениях, без Другого вы не выживете. Вынуждаетесь в нем и если он уйдет, то вы не знаете, что с вами будет. Так вот если вам отзывается больше второй вариант, не надо пока заводить ребенка. Идите на личную терапию, а мужу объясните, что ребенка в потенциальной возможности хотите, но не готовы пока взять на себя эту ответственность. И для его спокойствия вы можете сказать примерный срок, когда вы будете готовы вернуться к этой теме. Это важно. Потому что пока, его глазами, вы все время находите какие-то отговорки. И отчасти в чем-то он прав. Поверьте, когда вы морально и психологически готовы, когда у вас гармония в отношениях с партнером и есть доверие с ним — молочниц,полипов и прочих женских расстройств не возникнет. Ваше тело всегда отражает то, что у вас в душе. В частности молочница — это невыраженное раздражение.

Важно говорить с мужем и доносить ему прямо свое раздражение, свою злость. Не через манипуляции на чувство вины «а вот помнишь, когда у тебя болела спина, я делала тебе массаж! А ты сейчас не хочешь позаботиться обо мне», не через обвинения и претензии «Да как ты можешь, какой ты эгоист!», а через прямое выражение того, что вы чувствуете. «Когда ты говоришь, что я нарушаю твои планы, я злюсь, потому что это звучит так для меня, будто я какой-то твой план. Так ли это на самом деле?».

Если что, записывайтесь ко мне на консультацию, готова вам помочь.

Телефон:+7-960-4661252 (вотсап, вайбер, скайп)

15 секретов счастливых отношений

Секреты счастливых отношений интересно узнать всем: и девушкам, которые еще не успели надеть подвенечное платье, и только вступившим в брак молодоженам, и даже парам со стажем супружеской жизни в двадцать лет.

Психологи проводят все новые и новые исследования, цель которых — узнать, как сделать отношения счастливыми, а семьи — крепкими. Но, несмотря на то, что очень многие девушки и молодые люди хотели бы иметь одного любимого на всю жизнь, уровень разводов в современном мире просто зашкаливает. Читайте советы от «Синьорины», и вы узнаете, в чем состоит залог счастливых отношений.

1. Решайте споры мирным путем

Даже если вы очень рассержены и хотите сказать своему любимому все, что о нем думаете, лучше остановиться и немного остыть. Иначе вы можете разрушить отношения одной колкой фразой, а в дальнейшем будете жалеть об этом, но исправить ничего уже будет нельзя. Далеко не все люди с легкостью прощают обиды.

Это в детстве мы можем сказать подруге «Забери свои слова обратно» и через полчаса уже играть вместе, как ни в чем не бывало. Во взрослой жизни все сложнее. Проще не произносить фраз, задевающих слабые места вашего любимого, чем потом долго добиваться прощения. Во время ссор и споров нужно знать тот предел, который переходить нельзя ни в коем случае.

2. Проводите вместе время интересно и «качественно»

Всегда находите время друг для друга, даже при самом напряженном графике и отсутствии отпуска. Причем, этот момент для состоявшихся пар важнее, чем для влюбленных, которые и так стараются каждую минуту быть рядом. А вот спустя несколько лет совместной жизни все общение начинает сводиться к бытовым вопросам: что купить к ужину, и в какой кружок отдать ребенка.

Безусловно, эти вопросы тоже важны, но общаясь только на бытовые темы, супруги очень скоро станут неинтересны друг другу. И даже во время совместного ужина пара может находиться рядом, и в то же время быть бесконечно далеко друг от друга. Не стоит забывать о совместных хобби и увлечениях. Если такого занятия пока нет, обязательно придумайте его. Пусть раз в неделю будет ваше, только ваше время, когда вы можете расслабиться и насладиться друг другом. А игнорирование партнера может ранить больнее, чем гнев и раздражение.

3. Помогайте друг другу расти

Но расти можно не только в профессии. Можно приобретать различные знания, с интересом заниматься хобби или волонтерской деятельностью. В конце концов, можно открыть свой бизнес. В каждом из этих направлений поддержка супруга (супруги) или просто любимого может оказаться бесценной. Ведь это так здорово, когда есть кому разделить вашу радость, отпраздновать вдвоем очередную победу. Замечательно, когда любимый вами гордится и вдохновляет достойно принять очередной вызов.

4. Доверяйте друг другу

Атмосфера доверия и безопасности — одно из необходимых условий счастливых отношений. Надежный спутник жизни, крепкое плечо, на которое можно опереться в трудной ситуации — не об этом ли мечтает каждая женщина? В свою очередь, нужно организовать уют и обеспечить комфорт для своего любимого мужчины.

5. Будьте верными и преданными

Истинная любовь и настоящая дружба неотделимы друг от друга. Настоящая любовь не ослабевает, даже если людей разделяют тысячи километров, а иногда даже становится сильнее. В счастливых отношениях верность является обязательным условием, иные варианты просто не рассматриваются.

Наверняка вы ждете верности от своего мужчины. Значит, и самой не стоит флиртовать со знакомыми парнями. Если вы любите друг друга, представители противоположного пола просто перестают для вас существовать. Зачем вам кто-то третий, если вам хорошо вместе настолько, что даже страшно, что эта сказка однажды закончится?

6. Любите и уважайте друг друга

Как бы банально это ни звучало, но именно любовь и уважение являются надежной основой счастливых и продолжительных взаимоотношений. Причем, об уважении часто забывают, надеясь, что достаточно и страстной влюбленности, которая будет держать мужчину и женщину вместе, позволяя создать счастливую семью.

На самом деле наивно ожидать, что ваша страсть через год будет такой же яркой, как это было в начале отношений. И в этот период при отсутствии более глубоких чувств есть большой риск разбежаться. Также важно отметить тот факт, что если мы не любим сами себя, то вряд ли нас будут любить и другие.

7. Поддерживайте друг друга в горе и в радости

Не стоит думать, что в поддержке нуждаются только слабые люди. Неправда! Даже у самого сильного человека бывают минуты, когда как воздух нужна поддержка и хочется услышать слова «У тебя все получится!» Даже успешный бизнесмен нуждается в одобрении своей половинки, хотя, возможно, он ни за что в этом не признается.

Мир может быть жестоким, и иногда только поддержка близких и любимых людей позволяет пережить период, когда все не ладится, складывается не так, как хотелось бы. Очень важно знать, что любимые будут доступны не только тогда, когда это удобно для них, но и в момент, когда это очень нужно нам. Вместе в счастье и в горе — это кредо любящих друг друга людей. Прислушайтесь к их мудрости.

8. Поймите: все отношения разные

Некоторые ошибки в отношениях с предыдущими парнями можно учесть в дальнейших взаимоотношениях. Однако, и здесь не все однозначно. Ведь характеры разных мужчин очень отличаются, и то, что нравилось вашему бывшему парню, далеко не всегда приведет в восторг вашего нынешнего любимого. Типично женские качества — гибкость и умение приспосабливаться к любимому, а также интуиция могут оказаться очень полезными.

9. Умейте слушать и … слышать

К сожалению, наши любимые не могут прочесть наши мысли, чтобы понять, что мы чувствуем в данный момент, что хотим и чего ожидаем от них. Разве не проще сказать о том, что вам нужно? При этом важно не забывать не только о своих потребностях, но и о нуждах своего любимого.

В современной суете мы можем слушать даже близких и дорогих нам людей вполуха, будучи погруженными в свои собственные мысли. Не забывайте, что нужно научиться не только слушать, но и слышать своего любимого.

10. Превратите недостатки в достоинства

В такие минуты нужно вспомнить, что недостатки есть у каждого без исключения человека. А что, если превратить их в достоинства? Муж обожает экономить, откладывая каждую копейку? Зато зимой вы поедете в Таиланд, и ваши подруги будут вам завидовать.

11. Работайте над вашими отношениями

Почаще задавайте себе вопросы: «Что я могу сделать сегодня, чтобы наши отношения стали ярче, теплее, ближе завтра?» «Как сделать жизнь моего любимого более счастливой?» Эффект от приложенных усилий вы можете увидеть далеко не сразу, но он будет!

12. Общие ценности важней общих интересов

Одинаковое отношение к семье, к детям, к религии гораздо важнее для по-настоящему счастливых отношений. А рыбалку вполне можно полюбить со временем. Или просто сварить уху из принесенных мужем карасей.

13. Не вспоминайте старые обиды

Задача мудрой женщины — создавать семейную атмосферу, когда ее супругу будет хотеться поскорей вернуться к ней, любимой, а не бежать пить пиво с друзьями. Некоторые вещи прощать нельзя, и тогда отношения заканчиваются. К счастью, их не так много.

14. Будьте реалистичны в ожиданиях

Если ожидания партнеров будут реалистичными, если жена не будет требовать от мужа виллу на Багамах, а он от нее — стать похожей на его любимую Пенелопу Крус, это позволит избежать многих разочарований, ведущих к ссорам и разрыву.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт