Он не звонит и не появляется. Дочка постоянно спрашивает о папе. Что делать мне и чего ждать от него


Содержание

Практический форум о настоящей любви

Отношения папы с ребенком после развода

Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 14 июн 2020, 13:45

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Нютачка » 14 июн 2020, 16:14

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Cheerful » 14 июн 2020, 18:48

Что вы имеете в виду под

К вам домой — это куда? В квартиру, которая находится в вашей собственности? Приходит — это как? Открывает дверь своими ключами? Звонит вам и вы открываете?

Ребенку надо объяснить ситуацию, 5 лет — это уже достаточно взрослый и понятливый возраст. Объяснить, что мама и папа теперь будут жить раздельно, папа любит дочку и будет с ней общаться, она будет ездить к нему в гости, он будет брать дочку гулять и на выходные, но домой к вам он приходить не будет.

А с мужем — зависит от того, что есть «он приходит».

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 14 июн 2020, 20:31

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Cheerful » 14 июн 2020, 21:14

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 14 июн 2020, 21:38

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Korbette » 14 июн 2020, 22:09

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Cheerful » 14 июн 2020, 22:38

Это не ваша забота. Ваша забота — *ваши* отношения с дочерью, следить за тем, чтобы *вы* с ней не отдалялись.

Катерина, ребенок живет *в семье*, а не семья — для ребенка. Есть семья, в ней определенные правила, традиции. Внутри этого всего живет ребенок. У вас сейчас семья маленькая — вы и дочь. Вы — глава семьи, отвечаете за правила и их исполнение. Сейчас у вас перекос в сторону ребенка наблюдается: вы поставили ее в центр, а сами почти на коврике у двери готовы ночевать потому что «она без папы плачет», и чуть ли не отдать отцу на воспитание, потому что она «хочет жить с папой». Такая нетвердость неполезна в первую очередь для самого ребенка.

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 14 июн 2020, 23:06

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Delfina » 15 июн 2020, 15:15

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Delfina » 15 июн 2020, 15:20

А вы запрещаете? Уточните.
Обговорить с мужем место встречи с дочкой, это запрет по-вашему?

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 15 июн 2020, 21:08

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Катерина88 » 15 июн 2020, 21:15

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Delfina » 15 июн 2020, 21:54

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Korbette » 15 июн 2020, 22:17

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение Cheerful » 15 июн 2020, 23:19

Катерина, а ведь именно это люди и имеют в виду, когда принимают решение развестись. Один из родителей становится родителем выходного дня. И то обычно через раз, потому что постоянно живущему с ребенком родителю тоже хочется проводить с ребенком выходные. Плюс часть каникул ребёнка, и возможно какой-нибудь один вечер в будни на неделе. И это все в лучшем случае, потому как отдельная жизнь требует сил и времени.

Большее количество общения просто физически человеку вряд ли поднять на постоянной основе. Поверьте, это требует усилий: жить своей жизнью и поддерживать стабильный контакт с ребенком.


Вы хотите развестись «понарошку»?

Re: Отношения папы с ребенком после развода

Сообщение alkesh » 16 июн 2020, 01:05

В этом вопросе, начиная со слова «Чтобы» — уже много самообмана и/или непонимания.

Правда вот в чём: вы и ваш муж *уже* травмировали ребенка. Это надо чётко признать. Правильный вопрос будет: как *минимизировать дальнейшие травмы* ребенка. С признания вашей, и бывшего мужа ответственности — с этого должно начаться размышление про грамотность.
Далее: вы заблуждаетесь, думая что можете лишить ребенка отца. (Мы часто в своём эгоцентризме так заблуждаемся, автоматически считаем что всё зависит от нас, вращается вокруг нас. )
Да, ваши поступки могут помочь бывшему мужу правильно выстроить отношения с дочкой, а могут затруднить.
Но если ваш муж **хочет** быть отцом, играть с дочкой, и т.д. — он будет искать возможность.
И, повторюсь, вы и ваш муж уже лишили ребенка полной семьи из родных папы и мамы — по крайней мере на данный момент.

Я понимаю что для вас это звучит, наверно, как повторение банальных вещей, но простые вещи порой никак не хочется принимать и понимать.
Семьи нет; есть вы и дочь, и есть бм. Вам стоит заботиться о себе и о дочери, и так, чтобы дочь приняла реальность: папа живет теперь отдельно. Это и будет лучшей вашей заботой о ребенке. А папа, если хочет быть отцом, может потрудиться и найти место и время где встречаться с дочкой помимо вашей квартиры.

Сейчас вы и ваш бывший муж действуете из чувства вины и пытаетесь притворяться как будто ничего страшного не произошло.
Бм приходит к дочке на вашей территории — «смотри, всё как раньше!». А вы, то ли из чувства вины за свой вклад в разрушение семьи, то ли страха (думаете что вам нужно соглашаться на всё, лишь бы он приходил играть с дочкой) — ему подыгрываете.

Вообще, к названию вашей темы,»Отношения папы с ребенком после развода» — можно добавить » — не ваша забота, их выстраивает папа и ребенок». Ваша роль не мешать, ну и смотреть, чтобы если что-то пойдет ребенку во вред, вмешаться.

Папа бывшим не бывает

Папы бывают разные — добрые и строгие, веселые и серьезные… Но если родители развелись, то папа становится… приходящим. Как же вести себя по отношению к бывшему супругу и что делать, чтобы ребенок при живом отце не чувствовал себя сиротой? Такие вопросы возникают у всех разведенных супругов, имеющих детей.

С точки зрения мамы.

«Забыть и никогда о нем не вспоминать», — такая мысль первой приходит в голову женщины после развода. А если расставание про­изошло по вине мужчины, она воспринимает предательство супруга еще болезненнее: «Он предал не только меня, но и всю нашу семью, а главное, своего сына (дочку)». Если женщина не хочет видеть бывшего мужа и отказывает ему во встречах с ребенком, она наказывает не только его, но и своего малыша, который по-прежнему любит папу. Бывает, что после развода отец в первое время активно общается со своим наследником, но постепенно начинает от него отвыкать, приходит к ребенку все реже, а по­том и вовсе исчезает из его жизни.

Кто-то из мам пытается наладить общение бывшего мужа с ребенком: звонят, разными способами побуждают его прийти на свидание к ребенку, иногда да­же соглашаются платить папе некоторую сумму за каждый визит…
Кто-то использует ребенка с целью шантажа бывшего супруга: «Я разрешу тебе встречу с сыном (дочкой), если ты сделаешь то-то (подпишешь то-то, выплатишь столько-то)…»

Кто-то предпочитает не только навсегда забыть бывшего мужа, но и старается, чтобы его забыл ребенок. Кто же прав?
Если отец ведет себя при встречах со своим чадом достойно, всегда выполняет свои обещания, если он любит своего ребенка, а тот отвечает ему взаимностью, если они оба чувствуют себя родными людьми, лишать их общения неразумно.
Не надо настаивать на встречах, если ребенок был свидетелем неприятных сцен, происходивших между родителями, и теперь боится отца, избегает его.
расставание с Мишей стало для меня неожиданностью.

Мы прожили вместе пять лет и как-то незаметно растеряли эмоциональную составляющую наших отношений. Муж работал, а я сидела дома с ребенком. Один день был похож на другой: Миша приходил с работы, я кормила его и мы вместе смотрели телевизор. Все было спокойно и обыденно — но именно так я и представляла себе стабильные семейные отношения.

Однажды вечером Миша сказал: «Я встретил девушку, с которой мне легко и весело. Нам с тобой нужно развестись, потому что мы погрязли в рутине — не живем, а существуем, — а ребенка я не брошу». На следующий день он собрал ве­щи и ушел.
Сначала я не знала, как дальше жить. Лишь поддержка мамы и сестры помог­ла мне справиться со свалившейся на ме­ня бедой.

Видеть того, кто нас так подло пре­дал, я не хотела и запретила бывшему мужу общаться с дочкой. Он пытался меня переубедить, объяснить, что нам нужно поддерживать хорошие отноше­ния ради дочки, но я его не хотела слы­шать.
Когда я немного пришла в себя, то ре­шила изменить жизнь: записалась на фитнес, на курсы французского языка, а по субботам мы вместе с дочкой стали посещать бассейн. Я посвятила свою жизнь дочери. Наши выходные дни стали маленькими праздниками. Мы ходили в парк, в кино, в театры и музеи. Девочка окончила музыкальную и художественную школы, поступила в университет. Об отце мы почти не вспоминали. И лишь недавно, когда дочка делилась со мной своими личными проблемами, она сказала: «Как жаль, мама, что ты после развода с папой не разрешила нам с ним встречаться. Понимаешь, ведь ты сама лишила меня отца».

Оказывается, моей дочке нужен был отец. Всегда. Когда она была совсем ма­лышкой, ей хотелось, чтобы именно папа раскачивал ее на качелях и учил катать­ся на велосипеде, когда она сталкивалась с трудностями в школе, ей нужен был папа, который помог бы справиться с за­дачками по математике, даже сейчас, когда она уже выросла, ей так нужны советы любящего отца, чтобы разо­браться в отношениях с представителя­ми противоположного пола…

Сейчас я уже не возражаю против встреч дочери с отцом, но сложатся ли у них теплые и доверительные отноше­ния, не знаю. Они так долго жили врозь. Я надеюсь лишь на то, что они по-преж­нему любят друг друга». Анжела, 42.

Два папы лучше, чем ни одного.

После развода ребенок обычно остается с матерью. Но это не значит, что отец тут же о нем забывает.

Расставаясь с женой, он сам страдает от того, что ему придется потерять связь с ребенком, его влияние и роль в воспитании неминуемо будут слабеть, а уж если бывшая жена снова выйдет замуж и у сына или дочки появится новый папа? Вдруг ребенок забудет своего биологи­ческого отца? И здесь многое зависит от разумного поведения взрослых.

Мы развелись с первым мужем, когда сыну было всего четыре года. Еще через год я вышла замуж во второй раз. Первый муж очень любит сына, и сразу после раз­вода мы решили, что два выходных дня в месяц мальчик будет проводить в семье отца вместе с ним, бабушкой и дедуш­кой.

Собирая ребенка «на побывку» к отцу, я придирчиво расспрашивала обусловиях, в которых будет находиться ребенок (целых два дня!), совала в его рюкзачок носовые платки, мазь от комаров, игрушки, книжки, конфеты.
А когда мне возвращали сына, я с при­страстием его осматривала: нет ли на ребенке синяков и ссадин, не повышена ли у него температура, не появилась ли сыпь ?А вдруг его там плохо кормили ?

Но больше всего я боялась, что в семье бывшего мужа сынишку будут настраи­вать против меня, делать критические замечания в мой адрес, расспрашивать о моем новом муже…

Однажды после визита к отцу, после которого сын выглядел каким-то при­тихшим и погруженным в себя, он резко ответил на мое требование быстро идти в ванную, мыться и ложиться спать: «Правильно бабушка говорит, что ты привыкла командовать всеми! А сама не все делаешь как надо!»
Эти слова ребенок выпалил в сердцах, не задумываясь, но, очевидно, давно вынашивая в себе.
Я решила прекратить общение мужа и его родни с сыном и уже собралась зво­нить ему, чтобы сообщить это, но мой второй муж остановил меня.

«Сережа еще очень мал, чтобы анали­зировать все, что говорят взрослые. Не обижайся и не порть отношения. Это для тебя они — бывшие, ему они родные люди. А между родными чего не бывает! Не волнуйся, он вырастет и все поймет».
И все-таки я решила сократить время общения папы с сыном до нескольких ча­сов. Они стали по воскресеньям вместе гулять, ходить в кукольный театр, в цирк. Я видела, что ребенок очень ждет этих прогулок, и понимала, что лишать его встреч с отцом нельзя — достаточно оградить от влияния бывшей свекрови, которая, обидевшись на меня из-за сына, высказывала свою обиду при внуке. Я благодарна своему второму мужу за то, что он помог мне это понять и сохранить ребенку отца. Теперь Сережа всем говорит, что у него два папы». Елена, 36.

С точки зрения ребенка.

Ребенку очень важно постоянно чувствовать, что его любят. А когда любимые мама и папа расстаются, он, не в силах понять причин их расставания, трактует случившееся по-своему и начинает винить в этом себя. Осознавать, что его забыли, разлюбили, бросили — самое большое горе для малыша. Именно поэтому он так нуждается в том, чтобы папа, даже если он уже не живет с семьей, приходил, звонил, делал подарки ко дню рождения, интересовался его успехами и проблемами.
Но хуже всего получается, когда мама плохо отзывается о его отце, а малыш это слышит. Ребенок воспринимает папу как часть самого себя, тем более, что он не раз слышал, что похож на отца. Получается, что когда мама ругает папу, она одновременно ругает и ребенка.

Психологи говорят, что изменившиеся после развода отношения мамы с бывшим мужем никоим образом не должны отражаться на отношении ребенка к обоим родителям. Он не должен слышать о том, что его папа плохой (даже если его отец действительно ведет себя некраси­во и неблагородно). А самое сложное, но крайне необходимое — приложить все усилия, чтобы наладить диалог с бывшим мужем. Рано или поздно вы столкнетесь с ситуацией, когда что-то вам нужно будет решать сообща: выбирать детский сад, школу, оформлять документы для поездки за границу… Не говоря уже о методах воспитания, которые будут эф­фективны только в том случае, если оба родителя в этих вопросах единодушны.

Мои родители развелись, тогда мне было 10 лет. Помню, что для меня это стало настоящей трагедией. Они никогда не ссорились при мне, поэтому мне и мыс­ли не могло прийти в голову, что они мо­гут расстаться.

Но отец ушел к другой женщине. К со­жалению, в то время мама не смогла со­владать со своими чувствами и на не­сколько месяцев лишила отца общения со мной. Может быть, она хотела ему отомстить, или ей просто было непри­ятно видеть его…
Я очень тосковала, все время спраши­вала о папе. Мама сухо отвечала, что папа уехал в другую страну и не вернет­ся. Мне стало казаться, что папа уехал потому, что я плохо себя вела — шалила, не слушалась, была упрямой.

Вскоре мама поняла, что совершает большую ошибку, запрещая мне общать­ся с отцом, и пригласила папу в гости. В тот вечер мы долго разговаривали, роди­тели объяснили, что я ни в чем не вино­вата, и сказали, что оба по-прежнему меня любят. С тех пор папа стал прихо­дить ко мне каждую неделю. И до сих пор мы очень дружим. Не знаю, прости­ла ли мама папу, Но общаются они без скандалов и ссор». Алиса, 17.

Приходящий или никакой?

Психологи считают, что лучше приходящий папа, чем никакого. Во-первых, более чем в половине случаев дети, взрослея, копируют модель своей семьи. И те, которые выросли без отца, только в 40% случаев смогут создать крепкую полную семью. Мальчики, растущие без папы, нередко сталкиваются с трудностями в общении со сверст­никами своего пола и не имеют четких моделей мужского поведения в быту. У девочек из неполной семьи часто отсут­ствует умение раз­бираться в мужской психологии и просто общаться с мужчинами. Таким образом, пусть редко приходящий, но все же родной, папа должен присутствовать в жизни ребенка, которых сам об этом даже не заговаривает, а страдает молча, боясь огорчить маму.

Несмотря на то, что мы с мужем развелись, я всегда считала, что наша семья: вполне благополучна — она состояла из меня, моей мамы и моего сына Никиты. Муж ушел от нас, когда сыну было два с половиной года, и с тех пор только исправно платил алименты, но не изъявлял желания видеться с сыном. Ребенок никогда не спрашивал об отце. Когда сынишке исполнилось 6 лет, я повела его к детскому психологу. Там ребенку предложили показать сценки, изображающие то, о чем он мечтает. Никита изобразил, как они вместе с отцом ходят в магазин и играют в купленные там игрушки.

Во время всего «представления» на лице ребенка было написано счастье. Я поняла (и психолог это подтвердила), что сын очень нуждается в отце. Сейчас я пытаюсь наладить контакт с бывшим мужем». Олеся, 29.

Так кому же нужен приходящий папа? Прежде всего, конечно, ребенку. Ведь говорить своим друзьям в школе или во дворе: «Мой папа живет сейчас не с нами», — вовсе не одно и то же, что сказать: «У меня нет папы».
Разведенной с мужем маме. Осознавать, что отец ее ребенка участвует в его воспитании, почти то же, что понимать: он растет в полной семье.
И даже самому папе. Развестись с женой можно, но никто не может развестись с собственными детьми. И чем жить с ними в вечной разлуке, лучше все-таки оставаться для них папой. Ведь папа бывшим не бывает.

Как часто общаются дети после развода с папой?

Девочки подскажите такая ситуация дочке 3 года с мужем разводимся , не живем 2 года как.
Что бы поговорить с дочкой звонил нам каждый день и на ночь все время минут по 20 то сказку то просто поговорить. Я трубку держала.
Сейчас узнала что уже 2 года как у него есть постоянная дама, и во мне затаилась обида за вранье. Он мне не чего не обещал но вел себя так что все может быть. Узнала много подробностей их жизни, многие пазлы стали на место, многие пробелы стали ясны. Мне больно и обидно. Так как 2 года я потратила на иллюзии.
Сейчас прошу не звонить его нам вечером вообще, говорю я потом мол уснуть долго не могу. Он я не тебе, я дочке звоню. Но вроде пару раз грубо не ответила перестал звонить. Сейчас звонит каждый день. А я реально не могу и не хочу его слышать. Купить дочке телефон? Вроде рано еще.
Его родители берут ее 2 раза в неделю к нему в часов с 11 с садика и до вечера. И если хотят то на выходных, бывает даже с ночевкой.
Мне кажется этого должно хватать или я не права?

Как выстроить нормальные отношения? Получилось ли у вас? Или пусть катится куда подальше.

Он не звонит и не появляется. Дочка постоянно спрашивает о папе. Что делать мне и чего ждать от него?

Добавлено спустя 1 час 43 минуты 10 секунд:

Очень очень нужна Ваша помощь!

Добавлено спустя 19 часов 41 минуту 11 секунд:


А тут , видимо, не на всех внимание обращают?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Сб Сен 18, 2010 12:22
Добрый день!

Я отвечаю на все вопросы в порядке их поступления. Дополнения к вопросу или любые другие действия, поднимающие сообщение в списке, делают ответ более отсроченным.

Каков сейчас возраст Вашего ребенка?

Лучше Вас никто не знает Вашего мужа — как долго он, на Ваш взгляд, будет придерживаться подобной тактики поведения?

Известно ли Вам о его планах относительно общения с ребенком?

Цитата:
Мои попытки выйти на контакт и обсудить все БМ отвергает.

Как давно у Вас с бывшим мужем нет контакта?

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Пн Сен 20, 2010 12:29
Сыну 5 лет. Тактика поведения БМ непредугадаема, для меня сейчал главная цель- оградить ребенка от страданий. Это важнее для меня, чем понять поведение БМ, мотивы его понятны, им движет обида на меня. Хотя по сути, если разбираться, мы оба не то,чтобы виноваты, но тот факт, что совместная жизнь была невозможной. Мы ушли в начале мая, после этого отец продолжал встречаться с сыном. Затем я с ребенком уехала на 2 недели. но после нашего возвращения папа ребенка уехал в Москву по работе, а после возвращения изъявил отказ от встреч с ребенком. Сын скучал, спрашивал, когда папа придет. Я позвонила БМ, он ответил,что не хочет больше нас видеть. Возможно в будущем я уеду с ребенком на пмж за границу. но пока это только планы. Т.е. окончательного решения еще не принято. С тех пор прошло уже почти 3 месяца, с тех пор, как он встречался с сыном. Мы случайно встречали папу на улице, но папа , увидев нас, разворачивался и убегал в противоположном направлении. Что говорить ребенку, как ему все обьяснить?

Добавлено спустя 41 минуту 36 секунд:

Т.Е. БМ не идет ни на какой либо контакт. Если я ему звоню, резко обрывает любые попытки начать разговор, бросает трубку. Если встречает на улице- убегает. Я не могу дальше продолжать врать сыну, ведь он видит, что папа не уехал в другой город. а понять малыш не может, почему папа так себя ведет. Я и не знаю, как на эту тему говорить с ребенком.

Добавлено спустя 1 день 12 часов 9 минут 19 секунд:

Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к. сама не в силах справиться.

Добавлено спустя 2 часа 5 минут 11 секунд:

Анна Генадьевна. и все же как то не в порядке поступления получается. Извините, конечно.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Сен 21, 2010 11:57
Добрый день!

Чем честнее Вы будете в этой ситуации, тем легче потом будет и Вам, и сыну.

Вы не знаете, почему папа не приходит? Вы можете прямо так и сказать. «Я не знаю что происходит, наверное, у папы трудный период.» В такой трактовке Вы не сказали ни слова неправды, откликнулись на вопрос ребенка ,не проигнорировали его и сняли с себя ответственность за действия папы. Самое сложное в этой ситуации не уйти в обвинение папы, удержаться на нейтральной волне. это сложно, но возможно.

Никак не комментируйте действия папы ,если встречаете его на улице — Вы не понимаете ,почему он так сделал. Любое Ваше объяснение будет здесь интерпретацией и домыслом.

Если муж захочет восстановить отношения с сыном, он сможет это сделать, но объяснять свое отсутствие ему придется самому.

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Вт Сен 21, 2010 19:59
Спасибо Вам, большое.
А если в будущем папа вдруг изъявит желание, а ребенок уже. ну как бы подуспокоится по поводу его отсутствия. Как поступить лучше? Позволить ему встретиться с ребенком или этого не стоит делать?

Добавлено спустя 7 часов 30 минут 9 секунд:

Легче нам с сыном в дальнейшем будет в каком смысле?
В общем то, так я себя и веду сейчас, когда сын задает вопросы, говорю, что не знаю. Спасибо Вам.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Чт Сен 23, 2010 12:21
Добрый день!

Если папа изъявит желание общаться с сыном ,Вам будет необходимо поговорить с ним серьезно об ответственности, которую на него налагает принятое решение: если он появляется в жизни ребенка, то отвечает затем за поддержание этих отношений, потому что ребенка ранит суета папы — то общаюсь, то не общаюсь.

Ваш ребенок в уже довольно сознательном возрасте, сам сможет разобраться как ему общаться с папой. Запрет на общение позволит папе снять с себя ответственность за выполнение родительского долга по отношению к сыну. «Я хотел общаться — жена не позволила». И неважно, что между разводом и запретом прошло несколько месяцев/лет. В глазах сына спустя годы Вы можете стать человеком, лишившим его отца, злой силой.

Поэтому лучше позволить отцу самому строить отношения с сыном, но когда сыну потребуется сочувствие, обязательно сочувствовать и быть рядом, не комментируя действия папы — ведь Вы не знаете доподлинно, что им движет.

Асенька
Академик

На сайте с 19.08.06
Сообщения: 19138
В дневниках: 202
Откуда: Mantova-Novosibirsk

Добавлено: Чт Сен 23, 2010 15:35
АнечЬка
Спасибо Вам большое. все так просто и понятно. иногда не хватает мудрости самой понятьтакие вещи из за того,что мешают эмоции. Ведь для меня самой очень серьезная рана, чтомоц малыш так страдает из за глупости своего папы.

А как мне с папой быть? Стоит ли продолжать звонить, писать? Настаивать на разговоре о ребенке?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Сен 26, 2010 14:05
Добрый день!

Цитата:
А как мне с папой быть? Стоит ли продолжать звонить, писать? Настаивать на разговоре о ребенке?

Вы можете написать папе мальчика письмо, где объясните свою позицию и меру ответственности.

О том ,что Вы не запрещаете ему видеться с сыном, Вы это приветствуете, хотя Вам это и тяжело дается, прилагаете силы, чтобы разделить супружеские отношения и детско-родительские (не нагружаете сына своими обидами на папу). Вы не поясняете сыну папиных действий, потому что не знаете его мотивов. Если он захочет общаться с сыном, ему придется объясниться самому как с чистого листа и ответить на накопившиеся вопросы сына к нему.

Отсутствие отца после развода

Рекомендованные сообщения

Похожие публикации

С мужем вместе 3,5 года, дочке 2 года. Отношения между нами все хуже, дело идет к разводу. Дочка папу любит, он может с ней погулять, покормить, одеть, поиграть, спать положить. Но чаще все это если я попрошу. Достаточно много времени проводили все вместе. Все как будто бы хорошо и кажется, что если разведемся, то он будет приезжать и все равно уделять ей внимание. Но.
Мы уже расходились на два месяца и в течение этого время он не приехал ни разу к ней. Писал, что приедет, я говорила, хорошо, ждем тебя и он исчезал. У него сразу появилось очень много важных дел и на ребенка свободного времени не хватило. Тогда она маленькая была и ничего не поняла скорее всего. Сейчас она уже понимает, что есть папа. Просыпается и первое слово «папа» и смотрит на меня вопросительно. Изменить человека я не могу, он все равно будет забивать на нее, а она ждать и переживать. Я не знаю, как правильно себя вести в этой ситуации. Как ей объяснить, что папа есть и любит ее, но вот верить в то что он говорит и ждать нужно не всегда.
И ещё момент меня очень сильно беспокоит- муж любитель выпить и может сесть за руль не трезвый. Как отпускать с ним ребенка? Например, к бабушке? Знаю точно, что по дороге он заедет к брату/другу и дальше за руль сядет выпивший человек, а в машине в это время будет ребенок. Для меня это очень страшно.

12 лет в браке, двое маленьких детей. Проблемы начались год-полтора назад, но увы, я этого не замечал.
Мне казалось, что достаточно того ,что я не пью(только по праздникам с папой жены), не курю, занимаюсь спортом, нянькаюсь с детьми, все деньги отдаю в семейный бюджет, налево не хожу ,с женой не ругаюсь, достаточно все это того, чтобы быть крепкой семьей. Оказалось, я был не прав. Забыл о такой важной вещи, как внимание к жене.Что моя жена это не приложение к семье ,а самостоятельная личность, которой нужно внимание. Это прежде всего женщина, которой нужна любовь.
В общем, когда ничто (для меня) не предвещало ужасного, жена сказала, что подает на развод. Было сказано, что чувства ко мне охладели, что она почувствовала симпатии (не любовь, а взаимные теплые чувства ) к коллеге по работе.
Первоначально был шок и прочее. Нелепые попытки поговорить, ненужные подарки ,в общем, две недели как в тумане. К концу второй недели попросил паузу, не сразу рубить концы, а дать мне немного перевести дух. Понять. Попробовать как-то изменить ситуацию. Жена дала время, но предупредила, что ничего не изменит ее решение, что будет только хуже.
В третью неделю я переосмыслил многое. Я понял как важна она для меня, как важны наши дети. Я начал меняться, стал больше брать дел по дому на себя, больше проводить время с детьми.Но отчуждение не исчезло(что логично ,с чего бы). Случайно увидел, как она пишет подруге, что мол, муж все делает по дому, немного ухаживает, но ей это неприятно.
Я и сейчас в некоторых печальных раздумьях, это действительно конец отношений или все же есть шансы?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт