Он, она и свежий ветер — брак, отношения, развитие


Содержание

Семейный портал ‘Все о семье и для семьи’ (Беременность, дети, образование, карьера, красота и здоровье, дом, путешествия, досуг и хобби)

Свежий ветер в семейных отношениях

Семья — динамичный, развивающийся организм. Если вы с этим не согласны и предпочитаете просто плыть по течению, то в один не слишком прекрасный день семейная жизнь вам наскучит. Как сделать так, чтобы подобной катастрофы не произошло? Как распахнуть двери дома навстречу свежему ветру?

— Большое значение в типологии семейных отношений имеют положенные в их основу ценности — то, что партнеры принесли в собственную семью из семьи, в которой выросли, то, чего они хотят добиться в будущем, и то, что способствует их удовлетворению в семейных рамках. Стоит, однако, отметить, что иерархия ценностей у супругов может различаться. Мужчина, говорящий: «Мне с этой женщиной хорошо, тепло и спокойно», выдвигает на первый план эмоциональную сферу отношений, в то время как для женщины более важна защищенность, и потому женщине, чувствующей в качестве жены, матери и хозяйки обеспечиваемую мужем защиту, будет в рамках их союза хорошо даже при некоторых несовпадениях в партнерских отношениях.

— Именно в партнерских, потому что семейные отношения не должны превращаться в рабство. Решить, кто за что будет отвечать и какую нагрузку нести, партнерам следует оговорить в самом начале, когда они только собираются создавать семью, — поскольку интересы одного из супругов могут вступить в противоречие с интересами другого, несмотря на взаимную любовь. Потому-то семью и можно назвать динамичным организмом, что, уступая друг другу, решая конфликтные ситуации и обучаясь слышать друг друга, партнеры растут и развиваются, а вместе с ними развивается и семья.

Как организм семью можно рассматривать еще и потому, что в ней сосуществуют как минимум два поколения. Патриархальная семья с совместным проживанием нескольких поколений в развитых странах сегодня встречается нечасто. Но так или иначе, чем больше членов семьи живет вместе, тем больше интересов в их отношениях сталкивается, тем больше индивидуальных требований каждый из членов семьи выдвигает и тем сложнее в семье отношения. Молодые люди не всегда готовы безоговорочно соблюдать традиции предыдущих поколений и признавать старые ценности, предпочитая создавать новые ценности и интегрировать их в семейный уклад, что не всегда воспринимается другими поколениями положительно. И совершенно напрасно, так как при отсутствии в отношениях элементов новизны в семье возникают конфликты, симптомы неблагополучия. Младшие члены такой семьи, будучи более зависимыми от мнения родственников, хуже вписываются в общество, однако отбрасывать ценности старших членов семьи также не стоит, ибо им эти ценности помогают выживать в непростом мире. То есть в семейных отношениях важно соблюдать равновесие и учитывать вкусы, интересы и пристрастия всех.

Семья подвержена влиянию общества. Да, ребенка воспитывают по определенным правилам, но, выходя на улицу, он сразу же подпадает под воздействие коллектива, так что угроза семейным правилам существует всегда — нельзя ведь запереть малыша дома. Но бороться с внешними влияниями можно – многие родители приучают детей делиться всем происходящим в их жизни за семейным столом. Такая вот своеобразная игра в демократию — родители как бы говорят детям: «Мы на равных. Вы можете нам довериться», получая возможность одновременно контролировать детей и давать им дельные советы. Однако наступает момент, когда дети взрослеют и начинают отвергать советы старших, что воспринимается родителями как предательство. В подобной ситуации оказываются почти все семьи, поскольку изменения в жизни членов семьи неизменно грозят устоявшимся отношениям — отсюда и кризисы и конфликты, которые можно, миновать, если элементы новизны, привносимые в семейные отношения одними членами семьи, принимаются другими ее членами. Этот процесс можно назвать семейной интеграцией.

Семейные отношения — это претензия на близость и, более того, право на близость. Любовь, забота, участие в семейном благополучии — важные ценности, и именно из страха утратить эти ценности многие опасаются новизны — только ценности-то эти не вечны. И если в семейных отношениях не будет новизны, не будут ставиться новые цели и возникать новые ценности, семью постигнет опустошение, жить в ней станет неинтересно, а значит, надо быть готовыми расстаться со старыми отношениями или хотя бы с какой-то частью старых правил.

Хочу рассказать одну историю. Как-то раз ко мне на консультацию пришла молодая женщина, с детства страдавшая комплексом неполноценности — она считала, что как женщина неинтересна. Однако передо мной предстала очаровательная эффектная особа. У пациентки было два брака, которые она считает неудачными пробами, однако после семи лет в третьем браке она пришла к выводу, что и здесь ее кое-что не удовлетворяет. В третий брак эта дама вступила для того, чтобы достичь материального благополучия. Она пошла учиться и отправила учиться мужа, спустя некоторое время они нашли хорошо оплачиваемую работу, приобрели прекрасную квартиру, машину — все вроде бы хорошо, но в доме почему-то стало дискомфортно, и на консультацию женщина пришла в состоянии депрессии, считая причиной дискомфорта то, что она мечтает родить ребенка, однако рожать от мужа боится и не хочет. Почему? Потому, что оценивает его как человека более низкого, чем она сама, уровня развития.

Женщина пыталась забеременеть, но у нее началось психологическое отторжение плода, хотя с точки зрения физиологии все было нормально. В ходе консультации мы выяснили, что ей с мужем скучно и неинтересно, пусть даже по дому он ей помогает. Муж — человек, плывущий по течению, довольствующийся тем, что есть, а пациентка моя в плане личностном растет стремительно, намного супруга обгоняя. Развитие мужа ее не удовлетворяет, однако поговорить с ним и обосновать свои претензии у нее не получается, и муж объясняет негативное отношение супруги капризами.

Проблема, с одной стороны, в жене — слишком уж быстро она выросла как личность. С другой стороны, виноват и муж — потому что не заметил скорость развития жены. Так они оказались в неравных позициях. Конечно, есть супруги, которые согласны жить в неравенстве – но только не моя пациентка! И это внутренний конфликт, ведь внешне в этой семье все нормально. Поэтому я предложила супругам прийти ко мне вдвоем и обменяться сперва внутренними ощущениями, а затем ожиданиями — чтобы понять, каким каждый из них видит будущее семьи. Оказалось, муж хочет иметь детей и надеется на то, что семья обновится после их рождения, а жена, как уже говорилось, рожать детей боится, несмотря на то что тоже этого хочет. Получается, что ценность в этой семье одна — дети, однако нюансы понимания данной ценности у партнеров разные.

Дополнительная проблема заключалась в том, что оценка мужа женой как человека слабого перенеслась и на другие его качества — вот почему их брак стал разваливаться. Как до этого дошло? Виной всему то, что в начале отношений супруги провозгласили семейной ценностью достижение материального благополучия, а достигнув его, сценарий семейных отношений не поменяли и не нашли для себя новую ценность. Дети же стать такой ценностью не могут — нельзя лечить грипп таблетками для желудка! Если проблема состоит в росте личности партнеров, то нельзя компенсировать недостаток этого роста за счет рождения детей. Дети вырастут, а проблема останется нерешенной. Значит, нужно найти ту ценность, которая заставит мужа включиться в процесс роста — и когда супруг сам захочет расти, отторжения ребенка уже не произойдет. Потому что семья будет здоровой.

21 правило счастливого брака

На сегодняшний день можно найти огромное количество теорий, которые якобы способны обеспечить вам счастливые отношения в браке. На самом деле, не нужно выдумывать ничего экстраординарного или перечитывать уйму научной литературы популярных авторов и экспертов. Ведь создать собственное счастье можно самостоятельно!

В этой статье мы опишем 21 правило, которым нужно следовать, если вы хотите обеспечить счастливую и долгую жизнь с любимым человеком.

Найдите хорошее

«Счастливый брак заключается не в том, что вы живете с идеальным человеком. Суть в том, что вы оба являетесь достаточно зрелыми, чтобы не заострять внимание на таких мелочах, как недостатки», — Фон Вивер

Достаточно просто не обращать внимание на несущественные проблемы, которые есть в каждой семье. И уж тем более, не критиковать друг друга из-за недостатков. В счастливых браках люди ценят в каждом те уникальные черты, за которые они и полюбили друг друга.

Найдите счастье

«Брак не может сделать вас счастливым по умолчанию. Только вы можете достичь этого!». — Д-р. Лес и Лесли Перротт.

Ежедневную рутину всегда можно разбавить любимым занятием, что принесет существенную пользу вам обоим. Нельзя достичь счастья, когда вы постоянно высказываете недовольство из-за чего-то.

Научитесь прощать

«Успешный брак – это не идеальное сочетание безупречных людей, нет. Это всего лишь два обычных человека, которые умеют прощать друг друга с достоинством», — Дарлин Шахт

Прощение нельзя недооценивать, потому что это один из важнейших элементов любого счастливого брака. Если вы будете постоянно ругаться из-за чего-либо, не отпуская накопившийся негатив, то рано или поздно ваш брак разрушиться.

Всё начинается с вас самих

«Успех в браке случается в том случае, когда вы можете стать для своего любимого человека надежным товарищем, а не просто симпатичным сожителем», — Барнетт Р. Брикнер

Не пытайтесь изменить своего избранника, потому что это обернется для вас печально. Просто начните делать хорошее сами и всё станет на свои места. Вы сами удивитесь полученному эффекту!

Брак – на первом месте

«Брак – не существительное, а глагол. Нельзя просто так обрести его. Его нужно заслужить. Это проявление искренней любви между вами», Барбара де Анджелис

Хватит рассматривать брак, как нечто личное. Это касается не только вас, но и вашего партнера. Вы должны работать над ним вместе и ставить его на первое место.

Выражайте любовь ежедневно

«Худшее, что может сделать человек в браке – это нерешительность в проявлении чувств. Очень важно говорить о том, что вы любите своего партнера, пока ещё есть такая возможность», — Орландо Баттиста

Тут все просто – раскрепоститесь и выражайте свои чувства так, как умеете.

Оберегайте то, что есть

«Брак – это подобие хорошего вина, которое с годами становится лишь лучше», — неизвестный автор.

Цените и наслаждайтесь каждым моментом в вашей совместной жизни, потому что это привлечет ещё больше положительных моментов в вашу жизнь. А это сделает ваш брак ещё счастливее и крепче.

Позаботьтесь о себе

«Ваш муж будет больше всего ценить то, насколько хорошо вы следите именно за собой. Это своеобразное проявление заботы о чувствах ближнего», — Сторми Омартян

Как можно выстроить счастливый брак, если у вас не будет времени для себя? Уделите этому время, и вы увидите результат.

Учитесь на прошлых ошибках и мечтайте о будущем

Брак похож на культурное событие, которое связывает людей в настоящем времени, исходя из их прошлого. И когда эта пара живет вместе, они смотрят в светлое будущее», — Диана Фролов

Постарайтесь осознать свои ошибки, которые допускали в прошлом и формируйте счастливое будущее своими руками.

Изучайте новое


«Правильный брак способен дать волю любопытству, которое не тальк способно развить людей интеллектуально, но и сделать их более счастливыми», — Перл Бак

Тяга к знаниям никогда не была плохой идеей. Самообразование – это путь к росту. А это залог крепких и счастливых отношений.

Живите сегодня

«Приятно жить сегодня, не думая о завтрашнем дне. И если завтра придет, то у вас появиться ещё один шанс прожить очередной день счастливо», — Макс Лукадо

Сосредоточьтесь на важных вещах, не отвлекаясь на потенциальные проблемы или рутину. Живите сегодня, потому что вы не заметите, как наступит завтра.

Цените лучшее, что есть в вас обоих

«В том браке, где пара может ценить друг в друге лучшие качества, всегда будет витать любовь. Это делает людей свободными от лишних мыслей», — Д-р. Лес и Лесли Перротт.

Празднуйте друг в друге лучшие качества каждый день

Будьте добрыми и щедрыми

«Правильный брак — это соревнование в щедрости», — Диана Сойер.

Старайтесь дарить своему любимому нечто особенное изо дня в день. Даже простого комплимента или чашки кофе в постель будет достаточно. Это покажет партнеру, что вы любите его и заботитесь о нем.

Судят по поступкам

«Люди, которые счастливы в браке, постоянно дают понять о своих чувствах с помощью поступков, а не пустых слов», — китайская пословица.

Вы должны убедиться, что вы не разбрасываетесь словами на ветер, потому что судить вас будут исключительно по поступкам. Говорите меньше – делайте больше!

Инвестируйте в брак

«Чем больше вы инвестируете в брак, тем ценнее он становится», — Эми Грант.

Ничто не может заменить время, которое вы можете потратить на улучшение отношений.

Подарите любимому карт-бланш

«Если вы, например, составите перечень из 10 недостатков партнера и будете прощать каждые 9 ради брака, то это поможет укрепить брак», – Джей и Джи Мерфи

Существует то, что может раздражать вас в партнере. Научитесь не обращать на это внимание и прощать.

Важные мелочи

«Брак включает в себя множество незначительных и еле заметных мелочей, на которых он зачастую и держится. И они способны породить сильную любовь», — Соня Шаад

Для любви не нужны широкие и громкие жесты проявления чувств. Достаточно просто обращать внимание на мелочи.

Проявите поддержку

«Цените то, что в вас обоих развито лучше всего. А вот слабости лучше отпустите», — неизвестный автор.

Легко состоять в отношениях, где все хорошо и не нужно ни за что переживать. Но у каждого бывают периоды «зебры», когда вы вынуждены просить о помощи не только своего партнера, но и других близких.

Поддерживайте отношения

«Брак словно большой дом, в котором иногда перегорают лампочки. И если вы найдете эти лампочки и вкрутите их заново, то ваша личная жизнь засияет по-новому», — неизвестный автор.

Убедитесь в том, что каждый из вас вкладывается в отношения. Потому что нет ничего дороже, а если проигнорировать это, то вы можете пожалеть о таком решении в будущем.

Рассуждайте свободно

«Если вам захочется что-то узнать, не стесняйтесь рассуждать свободно без каких-либо ограничений. Это не только полезно, но и правильно для брака», — неизвестный автор.

Творческий и физический ум способен добавить в отношения яркие краски, которые укрепят брак и сделает партнеров более счастливым.

Обязательства

«Брак будет счастливым только тогда, когда вы сможете не избегать своих обязательств», — Доктор Джеймс Добсон

Всё просто! Идите навстречу своему возлюбленному и делайте свою часть работы. Так вам покорятся любые вершины.

Развитие брачных отношений

Брак – это совокупность формальных предписаний, определяющих права, обязанности и привилегии мужа по отношению к жене, а их двоих – по отношению к своим детям, родственникам и обществу в целом. Брак — это контракт, который заключается тремя сторонами – мужчиной, женщиной и государством. Институт брака самим фактом своего существования свидетельствует, что общество преднамеренно разделило все виды половых отношений на одобряемые и неодобряемые, а государство – на разрешенные и неразрешенные. Но так было не всегда. В древности брачные отношения выглядели совсем иначе, а на заре человеческой истории их не было вовсе.[48]

Русское слово « брак » восходит к древнерусскому «брачити», что означает « отбирать », то есть выбирать хорошее, нужное и отбрасывать плохое, ненужное. В украинском, белорусском, польском и некоторых других славянских языках брачный союз обозначается термином «шлюб», который берет свое начало от древнеславянского слова «сълюб», обозначающего торжественное обещание. «Слюбитесь» — означает договориться. Брак представляет собой санкционированную обществом форму отношений между полами и к потомству, то есть средство регуляции половых отношений и воспроизводства населения. Свободно вступая в союз, люди добровольно принимают на себя обязательства, нормы поведения в данном союзе. Никто никого не принуждает к браку, но каждый должен подчиняться законам брака, раз он вступил в брак.

Современный брак является моногамным и представляет собой высшую на данном этапе развития человечества форму моногамии, то есть прочного, устойчивого единобрачия, возникшего в человеческом обществе на протяжении длительного периода его развития. Моногамный брак является исторически четвертой формой брака, в которой отношения между мужчиной и женщиной полностью подчинены нормам, господствующим в данном обществе. В истории человечества сменилось немало форм общественного регулирования отношений между полами. Одни из этих форм были характерны для отдельных племенных союзов, другие имели более широкое распространение, но все они соответствовали определенному уровню социально-экономического развития общества.

На самых ранних этапах зарождения брака отношения между полами регулировались преимущественно биологическими факторами. Для обуздания биологического инстинкта появились половые табу, запрет на половое общение между мужчинами и женщинами данного рода. Табу – запреты, несравненно более строгие и жесткие, чем моральные. Нарушителя моральной нормы община могла и простить, оставить в живых, а нарушителя же табу непременно казнили. Табу привели к возникновению обычаев, которые впоследствии породили экзогамный брак (межродовой, межплеменной). Так возник групповой (дуально-родовой) брак, где все мужчины одного рода являются мужьями всех женщин другого рода, а мужчины этого второго рода – соответственно мужьями женщин первого. Следовательно, экзогамия – абсолютное запрещение всех половых связей внутри рода, требование вступать в половые отношения (а значит, и в брак) только с членами другого рода. Среди исследователей существуют различные точки зрения на происхождение экзогамии. Во-первых, от браков между кровными родственниками рождались неполноценные дети. Во-вторых, жизнь требовала расширить социальные контакты, иметь связи с другими человеческими объединениями. И, в-третьих, таким путем можно было достичь установления внутри рода социального мира, так как половые отношения и сопровождающие их конфликты выносились за его пределы. Наиболее вероятной причиной возникновения экзогамии представляется сочетание всех этих обстоятельств. Таким образом, эта форма группового брака была союзом двух родов, который обеспечивал половые отношения между их членами. Это еще не приводило к созданию семей. Дети принадлежали всему роду и воспитывались родовой коммуной.

Групповой брак был первой формой брачных отношений – брачным союзом двух родов. Роды связывались пока еще не по производству материальных благ, а лишь по рождению детей. Однако групповой брак не был браком персональным, то есть сколько-нибудь постоянных «суп-

ружеских» пар еще не существовало. Кто именно становился брачным партнером каждой из женщин – это не определялось родом, а было лишь проявлением доброй воли людей. По существу, это трудно назвать браком в современном смысле слова, поскольку такие отношения не предполагали ни прав, ни обязанностей, ни взаимной ответственности между брачующимися. Естественно, при групповом браке невозможно было определить, кто является отцом данного ребенка. Поэтому происхождение детей считалось только по матери, признавалась только женская линия родства.

Постепенно в рамках дуально-родового брака на почве взаимных влечений начали складываться достаточно постоянные пары. Парный брак не регулировался общностью – его связывала только добрая воля партнеров. Однако первоначально парный брак совершенно не означал, что один мужчина всегда живет только с одной женщиной. Мужчина мог быть связан такими парными отношениями с несколькими женщинами, точно также как и женщина – с несколькими мужчинами. Так что более точно его можно было бы назвать не парным, а первобытно-эгалитарным, то есть равноправным. Групповые браки постепенно вытеснялись парным браком. Парный брак возник из потребности сделать отношения между полами партнеров более стабильными. В дальнейшем муж постепенно становится кормильцем детей и жены, формируется парная семья. Постепенно меняется и сам характер брака: его целью наряду с регулированием половых отношений также становится создание семьи, содержание и воспитание детей. Так появился индивидуальный парный брак. Возникла экономическая хозяйственная единица – парная семья, в которую входили муж, жена и ее дети. Брак теперь становится союзом между мужчиной и женщиной, имеющим своей целью обеспечить содержание и воспитание детей жены. С возникновением парного брака половые отношения между партнерами были введены не просто в социальные, то есть регулируемые моральными нормами, но и в социально-экономические рамки.


Почти во всех странах мира брак считается регулируемой обществом формой отношений между мужчиной и женщиной. Вступление в брак означает создание семьи и порождает новые права и обязанности по отношению друг к другу и к будущим детям. Брак – исторически обусловленная, санкционированная и регулируемая обществом форма отношений между женщиной и мужчиной, устанавливающая их права и обязанности по отношению друг к другу, к детям и к обществу. В настоящее время в большинстве государств закон требует регистрации брака. Во многих странах при оформлении брака, как правило, заключается брачный контракт. Брак – добровольный союз женщины и мужчины. В Российской Федерации признается только брак, заключенный в государственных органах записи актов гражданского состояния (ЗАГСах). Для заключения брака необходимо взаимное согласие вступающих в брак и достижение ими брачного возраста, который совпадает с возрастом гражданского совершеннолетия (18 лет). При наличии уважительных причин разрешается вступить в брак лицам, достигшим шестнадцатилетнего возраста, а при особых обстоятельствах законами субъектов Российской Федерации может быть разрешен брак до достижения возраста шестнадцати лет. Основы законодательства о браке и семье не допускают заключение брака между родственниками, между усыновителями и усыновленными; между лицами, из которых хотя бы одно признано судом недееспособным вследствие душевной болезни или слабоумия, между лицами, из которых хотя бы одно уже состоит в другом браке.

Социальные брачные отношения, развиваясь и усложняясь, приводят к социальным семейным отношениям, которые множеством нитей связаны с тем конкретно – историческим типом общества, где сформировалась и функционирует данная семья. Исторически между формированием брака и появлением семьи должны были пройти долгие годы, заполненные прежде всего совершенствованием социально – экономического потенциала древнейшего общества. Конечно, между понятиями «брак» и «семья» существует тесная взаимосвязь, однако в сути этих понятий есть не только общее, но и немало особенного, специфического. Так, ученые убедительно доказали, что брак и семья возникли в разные периоды. Сегодня брак определяют как исторически изменяющуюся социальную форму отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает их половую жизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности. Семья, по мнению известного ученого А.Г.Харчева, представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она, как правило, объединяет не только супругов, но и их детей, а также других родственников.

Семья как древнейший институт человеческого общества прошла сложный путь развития. К определению и сущности семьи мыслители прошлого подходили по-разному. Одна из первых попыток определить характер брачно-семейных отношений принадлежит древнегреческому философу Платону. Патриархальную семью он считал неизменной исходной общественной ячейкой: государства возникают в результате объединения семей. Однако Платон не был последователен во взглядах на семью. В целях достижения сплоченности общества он предлагал введение общности жен, детей и имущества. Эта идея была не нова. Древнегреческий историк Геродот в своей знаменитой «Истории» отмечает, что общность женщин была отличительной чертой у ряда племен. Такие сведения встречаются на протяжении всей античной эпохи. Аристотель развивает идею Платона о патриархальной семье как исходной и основной ячейке общества. Подобная точка зрения на семью господствовала продолжительное время. Французский просветитель Жан-Жак Руссо писал, что самое древнее из обществ и единственно естественное — это семья. Во второй половине XIX века внеисторические взгляды на семью постепенно преодолевались и уступали место научным. У истоков утверждения исторического взгляда на брак и семью стоит швейцарский ученый И. Бахофен (1815-1887). Крупнейшей вехой на пути обоснования эволюционных идей был труд американского ученого Л.Моргана (1818-1881) «Древнее общество».

Будучи основанной на браке, семья имеет юридически-правовой статус, особенности которого определяются государственным законодательством. Этот статус позволяет государству как защищать семью, так и наказывать ее членов за нарушение тех или иных законов о семье. Государство защищает имущество семьи, ибо семейная жизнь непременно связана с владением какой-либо собственностью, хотя бы минимальной, которую супруги и другие члены семьи используют в хозяйственном обиходе. Семья, как правило, основана на общности проживания. Члены семьи имеют нравственные обязательства поддержки и взаимопомощи, хотя и не зафиксированные порой в письменном праве, но вполне очевидные. Генетически связанные – сексуальные потребности и деторождение в ходе долгой человеческой истории достаточно обособились друг от друга, так что интимная близость в большинстве случаев не имеет целью деторождение. В прошлом все или, за редким исключением, мужчины и женщины вступали в брак. Стремились они к этому, вероятно, в ожидании удовлетворения наиважнейших потребностей, среди которых рождение детей было приоритетным. К настоящему времени порядок приоритетов для большинства европейского населения стал обратным: каждый из супругов ждет от брака прежде всего того, чего не заложено в его природе, — эротики и счастья, то есть личностной самореализации, а рождение ребенка рассматривается как исполнение хотя и важного, но не первоочередного желания. Нет оснований сомневаться, считает известный российский социолог Голод С.И., что закономерности изменения семьи созвучны общесоциальным переменам, иными словами – модернизация глобального общества влечет за собой и трансформацию отдельных его институтов. С одной стороны, семья – довольно замкнутое объединение людей, ревностно защищающее свой внутренний мир, свои тайны и секреты. С другой стороны, семья – объединение людей, открытое для всего, что происходит в мире. Какой бы замкнутой семья ни казалась, она тысячами нитей связана с обществом. Отношения в семье складываются не только по воле ее членов, но и под влиянием внешних условий социальной жизни общества. В то же время семья воздействует на отношения в обществе, влияет на характер всех процессов общественной жизни. Общество санкционирует отношения мужчины и женщины в форме семьи и брака, то есть такой формы, которая в наибольшей степени соответствует воспроизводству населения в конкретно-исторических условиях.

В зависимости от того, как понимается брак, ученые предлагают различные классификации форм брака. При составлении типологии употребляются три критерия: 1) выбор брачного партнера, 2) размер брачной группы, 3) местожительство супругов. Способ, каким выбирается брачный партнер, подразделяет все формы брака на два типа – эндогамный и экзогамный. Кроме того, существуют две другие формы – моногамия (союз мужчины и женщины) и полигамия (брачный союз более чем двух партнеров). Каждая из этих форм, в свою очередь, подразделяется на несколько видов.[49]

При эндогамиипартнер выбирается только из той социальной группы (род, племя, сословие, каста, класс, нация), к которой относится сам выбирающий. Экзогамия предлагает выбор брачного партнера из чужой группы, которой может стать класс, раса, нация, территориальная группа, возрастная категория. Принадлежность к другой расе или нации тоже может служить препятствием к заключению брака. Психологи считают, что любое различие в возрасте, образовании, вере или материальном положении приводит к неравенству, а значит, взаимному неудовлетворению супругов друг другом, ссорам и конфликтам.

Классификация форм брака по экономическому критерию дает неравный брак и покупной брак. Неравный брак подразумевает, что супруги различаются по какому-либо значимому признаку: общественному положению, возрасту, доходу. Неравным мы называем брак старого человека и молодой женщины, богатого мужчины и бедной девушки, аристократки и плебея. Запрещение неравных браков – это, по существу, возвращение к принципу эндогамного брака, разрешающего заключать союзы только в пределах своей группы – рода, племени, сословия, касты.

Другим критерием классификации выступает плата за брак. Институт покупного брака имеет давние традиции. Он возник на заре истории, одновременно с групповым браком и внутри него, когда женщина была вовлечена в обменный процесс в качестве товара. Две группы обменивались «подарками», одним из которых служила женщина. Раннюю форму покупного брака можно называть дарообменный. В отличии от древних форм покупного брака, осуществлявшихся в виде эквивалентного дарообмена, более поздние его формы, особенно в эпоху патриархата, проявлялись уже в форме неравного дарообмена. Брак превращается в акт купли — продажи.

Классификацию форм брака можно провести по самым разным категориям: брак по сговору, брак по расчету, брак по рекомендации посредников и др. Мотивы брака в них различны, но суть одна – отсутствие чувств, любви.

Относительно новой разновидностью брака по расчету можно считать международные браки. Русские женщины выходят замуж за иностранцев го-

раздо чаще, чем наши мужчины женятся на иностранках. Часто такие браки заканчиваются разводами, но цель – выехать за рубеж – достигнута. Для воссоздания наиболее полной картины современного состояния семьи необходимо охарактеризовать особый ряд брачных союзов, получивших название альтернативные. К альтернативным семейным стилям С.И. Голод относит единобрачные модели, которым присущи те или иные нетрадиционные характеристики. Альтернативы моногамным бракам полигамны: один мужчина и две женщины, или одна женщина и двое мужчин. Одно из описаний первой модели принадлежит сербскому юристу М.Босанацу, который дал ей наименование – конкубинат (латинское concubinatus от con (cum) – вместе и cubo – лежу, сожительствую). Под конкубинатом он понимает длительный союз мужчины и женщины, не желающих юридически закрепить брак. Это не анонимная жизнь, а заранее предполагающая верность партнеров конкубината, которая часто бывает крепче, чем во многих браках, совместную заботу о потомстве, возможное содержание одного члена конкубината другим. Казалось бы, конкубинат не что иное, как фактический брак. Однако, утверждает юрист, мужчина может образовывать конкубинатский союз с другой женщиной, имея официальную семью (жена, дети), или сохранить конкубинатскую связь наряду с брачной семьей по причине рождения детей вне брака. Следовательно, конкубинат есть длительный, не закрепленный юридически союз, в котором мужчина фактически имеет вторую сексуальную партнершу и общего с ней ребенка, а эта женщина имеет ребенка с отцом, но без мужа. Российский ученый считает, что такие отношения существуют и в нашей стране, но исследований на этот счет не проводилось и поэтому на вопрос, насколько они широко распространены, трудно ответить. Женскую бигамию социолог обозначает суаньнантаж (от франкского глагола sunnjon – заботиться, беспокоиться). Суаньнантаж – это устойчивый брачный союз, приводящий к рождению ребенка, замужней женщины преимущественно с холостым мужчиной. Холостяк принимает на себя не только нравственные, но и экономические обязательства по заботе о своем ребенке. Какие — либо исследования по данной модели брака также отсутствуют. На протяжении XX века во многих странах в периоды социальных катаклизмов в молодежной среде возникают специфические объединения – коммуны, которые претендуют на занятие места семьи. В России они были преимущественно распространены в 20-е годы, но надолго не прижились.

К альтернативным семейным стилям можно отнести гражданские (фактические) браки или сожительства (совместное проживание двух человек без заключения брачного договора), которые приобретают все возрастающую популярность в западном мире – в Швеции, Англии, Франции, Нидерландах, США, Канаде. Не осталась в стороне и Россия. Гражданские браки уже перестали быть в российском обществе диковинкой, они – явление для нашей страны далеко не новое. Незарегистрированные браки существовали на всем протяжении советской истории, просто говорить о них было не принято. По данным ряда ученых (А.Г.Вишневского и др.), в середине 1990-х годов в России сожительствовали, то есть находились в незарегистрированном браке, 6,5% мужчин и 6,7% женщин. Впервые официальные данные о распространенности незарегистрированных союзов в масштабах всей страны были получены во время переписи 2002 г. Выяснилось, что примерно 10 % заявленных браков незарегистрированы.

Исследования социологов свидетельствуют, что гражданские браки (они же–сожительства) – это не только «молодежное увлечение». Незарегистриро-

ванные отношения есть во всех возрастах, но в разных соотношениях. По данным «Российской газеты», в молодом возрасте соотношение зарегистрированных и незарегистрированных браков 50 на 50, в более старших возрастных группах доля сожительств снижается.[50]

Согласно статистике, чаще всего после 3-5 лет жизни в гражданском браке пара либо распадается, либо регистрирует свой союз. Однако считать гражданский брак только репетицией брака официального было бы неправильно. «Для одних сожительство – это полноценная замена брачному союзу. Для других – это возможность проверить прочность чувств. Для третьих – до определенного срока удобный, но не заменяющий брак способ быть с близким человеком», — считает социолог фонда «Общественное мнение» Елена Вовк. Есть много причин, привлекающих людей не оформлять официально свои отношения, но главное различие только одно: сожительство – это договор частный, никого, кроме двоих, не касающийся, а брак – это договор с обществом, затрагивающий в том числе и детей. Если гражданский или пробный брак – штука модная, а иногда и полезная, то дети пробными не бывают, поэтому в таком браке серьезно должен быть продуман вопрос контрацепции.

В англоязычной литературе дано описание еще нескольких альтернатив моногамному браку. В частности, американские социологи выделяют такие виды брака как «регулярно-раздельный» или гостевой брак и «открытый» брак. «Регулярно — раздельный» или гостевой брак – это форма, в которой муж и жена на определенной стадии семейного цикла предпочитают жить раздельно в течение достаточно длительного промежутка времени. Гостевой брак – этот термин пришел из Франции. Супруги имеют две квартиры и живут раздельно, навещая друг друга 2-3 раза в неделю. Вроде женаты и свободны одновременно. Супруги выбирают некую степень пространственной изоляции друг от друга, чтобы предотвратить рутинизацию жизни и бытовые коллизии и тем самым достигнуть максимального удовлетворения индивидуальных запросов и создать почву для творческого самовыражения. Не вызывает сомнения, что позволить себе такую жизнь могут лишь люди с высокими доходами, бездетные или имеющие взрослых детей. «Открытый брак – когда люди не признают развод как лучшее решение возникших в семье проблем, поэтому они ищут возможность открыть брак. Открыть брак означает предпринять шаги к полному равенству и независимости супругов в интеллектуальной, профессиональной, а нередко и в сексуальной сферах. Другими словами, в браке муж и жена становятся независимыми партнерами.

Одной из крайних форм «сексуально открытого брака» является так называемый свининг, когда внебрачные сексуальные контакты в открытую практикуются обоими супругами, нередко одновременно и в одном и том же месте. Брак по договоренности,или «свингерство» (от англ. swinging — качание, колебание; свобода действий), в недавнее время получил распространение в США, где от 2 до 5% всех супружеских пар пробуют так называемую локальную неверность. Инициаторами его чаще бывают женщины. Свингеры, среди которых преобладают люди от 21-26 до 45-50 лет, имеют свои местные и даже международные клубы, газеты, телефонную службу. Теперь эта мода пришла в Россию.

Итак, формы брака варьируются от общества к обществу, от эпохи к эпохе, но многовариантность брачных отношений не должна служить показателем кризисного состояния моногамии как на Западе так и у нас. Во всех промышленно развитых странах базовой семьей, несмотря на существенное ее преобразование, как и в прошлом, остается моногамия, а на ее фоне альтернативные браки выглядят небольшими вкраплениями. Главное состоит в том, что подавляющее большинство мужчин и женщин и на Западе, и у нас в стране ориентированы на прочную, стабильную и счастливую семью.

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

Брак: Четыре возраста отношений

Первый прекрасен, второй и третий трудны, а в четвертом жизнь только начинается

Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.

Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт-терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей ВЛАМИН считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап

Не могу без тебя!

Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.

Но пока пара находится в самом трепетном состоянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап

Ты — это не я, но тем ты мне и дорог

Время идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его вторая половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгляды и куча недостатков. Особенно достают мелочи. Начинаются очень серьезные ссоры.

Во время взаимных обвинений часто звучит слово «предательство». Оно заключается в том, что один супруг разочаровал другого. Например, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподходящий момент взял и отошел от решения житейских проблем. И жена не может понять простую вещь: ее никто не обманывал. Просто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидания не оправдались.

Кризис между первым и вторым этапом может длиться годами, многие пары так и не выбираются из него — всю жизнь предъявляют друг другу претензии. Кто-то не выдерживает и уходит к другому, «хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.

Но если люди решают остаться вместе и быть семьей, а не «соседями по коммуналке», им придется привыкнуть к несовпадениям и научиться уважать индивидуальность друг друга. Это очень трудный и долгий этап. Пройти его — большой успех.

Третий этап

Могу обойтись без тебя, но не хочу

О третьем этапе мало говорят и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. Супруги учатся обходиться друг без друга, жить, не манипулируя партнером. Ведь многие люди сближаются для того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боится одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуется доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. А на третьем этапе супруги самореализуются, не используя партнера.

У женщины появляется хобби, она принимается строить карьеру. Или, наоборот, резко меняет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. Или зарабатывает хорошие деньги и понимает: я могу прожить и вырастить детей без мужа. Женщины перестают быть «принадлежностью» мужей, расширяется круг их общения, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.

У мужчин тоже наступает новая жизнь. На работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них появляются интересные «игрушки» и увлечения. В общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. Они видят, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. Сначала люди испытывают эйфорию и в это время могут, что называется, наломать дров: мужчины уходят к молодым подругам, женщины увлекаются феминистскими идеями — соблазнов много. Но если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставаться с партнером?» и не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Люди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Но они не видят смысла в расставании, потому что хотят быть вместе.

Четвертый этап

Счастье быть вместе

И только после этого у супругов начинаются действительно зрелые отношения. Теперь их можно считать настоящей парой. Люди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. Четвертый этап отношений наполнен светлой энергией — прямо как в первой фазе, в период влюбленности. Дойти до него — огромная удача, далеко не каждая пара может этим похвастать. Но все возможно, если очень захотеть.

Несколько шагов навстречу гармонии

Не ориентируйтесь на «норму». В общении надо руководствоваться только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное явление и пытаться понять его. А еще никогда не выясняйте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.


Любому человеку нужно признание. Женщине надо чувствовать себя любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. Если этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. А вместе с ней страдает и вся семья. Для мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношениях. Женщине надо хвалить мужчину, радоваться его успехам, восхищаться им, повторять ему: «Как хорошо, что ты у меня есть, я счастлива с тобой и ценю все, что ты делаешь для меня». Кстати, детям тоже очень нужны похвалы.

Часто причиной конфликтов становится некое «добро», которое мы делаем любимым людям, не спрашивая, нужно ли им это. Яркий пример — женщина, которая постоянно дает советы мужу. Если вас волнуют отношения с партнером, просто спросите: «Тебе нужны мои советы?» И не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.

Чтобы понять, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. Именно разговаривать, а не выносить категорические суждения. Лучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравится и не нравится. Только следите при этом за интонацией. Никогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занимаясь одновременно другими делами.

Вместе не от страха, а для удовольствия

Елена ШУВАРИКОВА, кандидат психологических наук, директор психологического центра «Здесь и теперь»

— Раньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. Часто они поступали так только потому, что боялись общественного мнения, осуждения, одиночества (список можно долго продолжать). У каждого из нас наверняка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. Сегодня наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

Сегодня мир предлагает нам массу возможностей в полной мере проявить свою индивидуальность. Не может быть одинакового рецепта счастья для всех: человек уникален в выборе пути, который его к этому счастью приведет. Может быть, для этого ему нужны нетрадиционные вещи: отсутствие детей или отпуск, проведенный отдельно от супруга. И если одним супругам комфортно жить традиционной семьей, где она занимается домом, а он зарабатывает деньги, это просто здорово. Но если человек чувствует себя прекрасно только при условии, что он не живет вместе с супругом, значит, он нашел свой способ быть счастливым. Гостевой брак — идеальный вариант семьи для них.

Или вот пример. Ко мне обратилась пара, которая попала в сложную ситуацию: у мужа родился ребенок на стороне. Мужчина принял решение воспитывать ребенка, но жену свою он любил и разводиться не собирался. И она не была готова потерять мужа. Эта пара хотела научиться жить в новых отношениях. И им это удалось. А что было бы в похожей ситуации раньше? Скорее всего, развод и разбитые судьбы.

Чем хорош современный брак? Люди остаются вместе не из страха, не потому что надо, а чтобы быть счастливыми.

На нашем сайте действуют правила поведения, которые мы настоятельно просим соблюдать. В комментариях запрещены:

  • ненормативная лексика
  • призывы к насилию, оскорбления на национальной почве
  • оскорбления авторов материалов, других пользователей сайта
  • реклама, ссылки на иные ресурсы, телефоны и другие контакты

Редакция не занимается проверкой контактов, расценивая их как априори вредные для других пользователей. Сообщения с перечисленными нарушениями удаляются модератором. Также мы уведомляем, что редакция не несет ответственности за содержание комментариев, даже если позиция пользователей не совпадает с мнением редакции

Стадии отношений: какие существуют и как развиваются

Межличностные отношениям женщины и мужчины формируются постепенно. Этот процесс растянут во времени и имеет несколько этапов. Спешка и слишком быстрое сближение нередко приводят к поспешным, необдуманным решениям и ошибочным суждениям касательно друг друга. Не у всех людей степени развития отношений происходят синхронно, ведь на формирование союза уходит много времени. На окончательно сложившиеся отношения необходимо не меньше семи лет.

Начальным этапом развития отношений является поиск. Он характеризуется подбором необходимых качеств в представителях противоположного пола. Поиск происходит в категоричной форме и люди приходят к молниеносным выводам.

Они не дают шанс на сближение и больше времени, чтобы лучше узнать человека. Наиболее частые решения выглядят как: «это мой тип» или «он (она) мне не подходит. Вместо того, чтобы обратить внимание на положительные качества, молодые люди сосредотачиваются на недостатках и упускают шанс на создание гармоничной пары.

Но и поспешное решение не дает хорошего результата. За притяжение отвечает физиология, быстрое развитие союза, которое не подкреплено временем, и эйфория, вызванная физическим влечением, не проходят необходимые этапы и разваливаются с болезненными ощущениями.

Быстрым этапом считается ситуация, когда пара от влюбленности сразу переходит к браку. Такое развитие событий имеет свои плюсы и минусы:

  • Преимуществом считаетсянеожиданное развитие отношений. Между партнерами чувствуется искра, молодых людей накрывают сильные эмоции. Им комфортно и хорошо вместе, а разлука дается с большим трудом. Когда они находятся в таком состоянии, к ним приходит поспешное решение о заключении брака.
  • Минусом является быстрое разочарование друг в друге и обнаруженная несовместимость, не дающая построить долговременные отношения. Такой брак длится короткое время и заканчивается бурным выяснением отношений и собственным непониманием своего же поступка.

Когда пару захватывает сильное чувство, нельзя делать необдуманные решения и сразу заключать брак. Прохождение этапов отношений важно для гармоничного и крепкого союза. Людям необходимо проверить чувства временем и побывать в сложных ситуациях, чтобы понять, могут ли они взаимодействовать в паре и поддерживать друг друга.

Отношения между женщиной и мужчиной развиваются постепенно, проходя три основных этапа. Эти стадии отвечают за сближение людей, каждая из них важна по-своему. Планомерное и синхронное развитие играет немалую роль и закладывает фундамент дальнейшим отношениям.

Этапы развития межличностных отношений делятся на три периода:

  • Первый этап: неопределенность. Мужчина и женщина только начинают встречаться. Жизни молодых людей соприкасаются только поверхностно и они еще налаживают контакт друг с другом.
  • Второй этап: сближение. Личное пространство сокращается, а участие в жизни партнера существенно увеличивается. Влюбленные много времени проводят вместе, но у них еще остается достаточно времени на личные дела.
  • Третий этап: влюбленность. В этот период мужчина и женщина принимают взаимные обязательства. Они становятся близки эмоционально и физически, но и на этой стадии у них остается время на себя и свои интересы.

Ошибка многих людей состоит в неправильном понимании любовного партнерства мужчины и женщины. Они уверены, что идеальные взаимоотношения означают полное слияние и одну жизнь на двоих. Но в гармоничной и крепкой паре есть время и место для личных интересов и дел. Зрелые и самодостаточные люди нуждаются в периодическом уединении и не видят в этом ничего дурного для близких отношений.

После знакомства влюбленные начинают проходить поэтапное развитие любовных отношений. У них есть три варианта развития событий:

  • они сильнее влюбляются или расстаются;
  • женятся и живут вместе долгие годы;
  • женятся и разводятся.

Независимо от сюжета, всех ждут такие стадии отношений:

Этапы по месяцам Развитие отношений
Три первых месяца Период влюбленности. Когда молодые люди уже чувствуют влечение, но пока нечасто встречаются. В обществе друг друга интерес возрастает, как и желание видеться чаще. Если между девушкой и парнем в этот период установились эмоционально-близкие отношения, то парень начинает торопить события и с согласия девушки они переходят к сексуальным отношениям. Хотя мужчина уже всерьез увлечен, он еще не готов связать себя обязательствами и не строит планов
Четыре-шесть месяцев Это может быть этап сложившихся душевных отношений и участившихся встреч. Возникает вопрос верности, взаимные обязательства и желание не расставаться. Также может случиться этап расставаний. Парень оказывается не готовым к серьезным отношениям, а девушка настроена очень серьезно. Если она начинает предъявлять собственнические претензии, мужчина уходит от обязательств и пара распадается
Семь-девять месяцев На этой стадии происходит окончательное признание взаимных обязательств. Молодые люди готовы принять решение о совместном проживании или браке. Если этого не происходит, в паре ощущается давление и напряжение. Если не произойдет сдвиг в сторону совместной жизни, партнеры могут расстаться
Десять-двенадцать месяцев Существует три варианта развития событий:
  1. 1. Период совместного проживания. Люди женятся и создают семью.
  2. 2. Живут вместе и строят планы. Этап может затянуться на долгие годы, но если партнеры любят друг друга, они обязательно поженятся.
  3. 3. Мужчина оказывается не готов связать себя узами брака и идет на попятную. Если на него давить, он уходит к другой и начинает уже с ней проходить все этапы любовных отношений

В начале развития отношений влюбленные не замечают недостатков друг друга, идеализируют образ партнера и переживают эмоциональный подъем.

Психология личностных отношений выделяет несколько этапов развития. Каждый из них имеет определенную продолжительность и случается, что пара пропускает некоторые из них, опережает время или топчется на одном месте. Можно разделить отношения на этапы, которые будут определяться вместе прожитыми годами:

Стадии по годам Развитие отношений в этот период Советы психолога
Стадия влюбленности Этой фазе отводится от нескольких месяцев до года. Называется романтическим или «конфетно-букетным» периодом. Мозг вырабатывает гормоны, отвечающие за радость и привязанность, блокирует негативные эмоции Не стоит отдавать этой стадии больше отведенного природой времени, даже если хочется продлить эйфорию
Пресыщение Этот период длится 1 — 1,5 года. Молодые люди постепенно замечают все больше недостатков, романтика исчезает и уступает место крепкой любовной связи. Она формируется от частого присутствия любимого человека Необходимо соблюдать дистанцию и принимать недостатки любимого человека, так как это часть его характера
Отвержение Начинается тогда, когда человек сомневается в правильности выбора. Длительность стадии у каждой пары разная и у нее есть два пути развития:
  • адекватное восприятие личности партнера;
  • потребность переделать его на свой лад.

Эта фаза отличается большим количеством расставаний

Чтобы окончательного разрыва не произошло, необходимо терпение и выдержка. Спустя время молодые люди подстроятся под привычки партнера
Принятие Стадия, на которой формируется терпение к недостаткам партнера. Длится до трех лет. Взаимоотношения становятся будничными, уступают место практичности и стабильности. У некоторых рождаются дети, женщины посвящают им много времени и отодвигают мужа на второй план.

В это время в паре появляются первые серьезные проблемы:

  • нехватка денег;
  • борьба с эгоизмом;
  • ссоры на бытовой почве;
  • взаимные обиды
Необходимо бороться с проблемами мирным путем или не допускать подобных ситуаций, стараться найти компромиссы и ставить себя на место партнера
Служение и долг Эта стадия отношений приближает пару к глубокому чувству любви. У всех она длится по-разному и занимает годы. Люди делают друг для друга приятные вещи и не ждут благодарности. Партнеры удивляют подарками и сюрпризами Именно искреннее желание порадовать любимого человека подпитывает чувства и не дает погаснуть огню любви
Дружба и уважение Длится 3-5 лет. Люди стараются угодить друг другу, боятся случайно обидеть и не хотят ссориться. Между ними сформировалось доверие и они научились поддерживать свою вторую половину. Партнеры уже прошли через многие испытания и сформировали крепкий союз Этот проверенный временем этап показывает влюбленным, что они могут и дальше радовать и поддерживать друг друга. Чтобы сохранить отношения, достаточно продолжать проявлять заботу и быть честным со своим партнером
Глубокая любовь Завершающая фаза зрелых отношений, происходящая после 5 лет отношений. Влюбленные стали по-настоящему родными и близкими людьми. Их чувства проверены временем и имеют высшую ценность. Совместное времяпрепровождение приносит им счастье. В своем спутнике жизни они нашли: друга, любовника и боевого товарища. Они словно одно целое, связанное совместными желаниями и чувствами Надо ценить друг друга и беречь чувство, не совершать опрометчивых поступков, способных разрушить даже самую крепкую любовь

Психологи советуют помнить, что чувство не приходит сразу. Парень и девушка должны работать над отношениями, чтобы любовь не угасала долгие годы.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт