Он сказал мне что чувствует себя мужчиной когда общается с ними и просать это не собирается. Может


Содержание

Карма мужчины, который бросил семью

  • 499 поделились
  • Facebook
  • VKontakte
  • Odnoklassniki
  • WhatsApp
  • Mail.ru
  • Viber
  • Telegram

Вселенский закон состоит из одной простой мудрости – не делай другим плохо, чтоб они не делали плохо тебе, однако к этому можно смело добавить еще «И чтобы не ухудшать свою карму».

Одним из самых плохих кармических поступков считается предательство — карма мужчины, бросившего семью очень негативная, ведь он причинил женщине много боли и страданий. А потому, расплата за такое неблагопристойное свершение неизбежно настигнет его, причем тогда, когда уже, казалось, все давно забыто – таковы законы мира.

Какая становится карма, когда предал муж?

«Законы кармы (в отличие от законодательства) невозможно обойти. Если вы стараетесь уклониться от кармических обязанностей, они настигнут вас и вынудят исполнить свой долг в более жесткой и даже; уродливой форме. Вы будете страдать, но Вселенная заставит вас выложить ту энергию, которая необходима ей в ее Великом Развитии (но если ваша душа в гармонии со своими кармическими задачами, то, скорее всего, вы будете счастливы)»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Смысл семьи в том, чтобы оберегать друг друга, дарить свою любовь и доброту, продолжать род в атмосфере уюта и душевной гармонии. В этом – одна из главнейших задач любого человека. Увы, но современная жизнь откладывает свой отпечаток – сейчас стало модно бросать свою жену с маленькими детьми, не особо заботится о чувствах некогда близкого человека, махать на все рукой и думать лишь о себе самом.

Но, как утверждают кармические законы, подобное деяние является совершенно негативным, оно сильно ухудшает карму мужчины, а также лишает его в будущем возможности быть любимым.

Вообще, карма человека составляется именно из его поступков – хорошие улучшают ауру, делают нашу судьбу чище и радостнее, а вот плохие действия влекут жестокую расплату и жизненные уроки, которые придется отработать и усвоить помимо своей воли.

Так как в браке мужчина берет на себя роль добытчика и сильной стороны, на него возлагается большая ответственность. Теперешние кавалеры далеко не всегда справляются с этим и предпочитают просто-напросто сбегать, оставляя женщину в одиночестве, без помощи и поддержки.

То есть, мужчины самолично отрицают свое прямое предназначение быть защитой и главой семьи. Вселенная считывает это и… действительно лишает мужчину всех его преимуществ, а иногда – даже половой силы.

«Карма мужчины в самых общих чертах — это возможность и обязанность быть созидателем, строителем, движителем человечества. Мужчина, активно прорывающийся сквозь тьму неизвестности, — боец, захватчик новых пространств, новых знаний, нового совершенства. Он — Человек, и ему многое простительно. Карма женщины — быть всем тем, что обеспечит Человеку (и Человечеству) движение, развитие, строительство и совершенство. Видимо, это задача чуть более сложная, поэтому женщине изначально дано чуточку больше всего: чуть больше возможностей и чуть больше обязанностей, чуть больше потенциальных сил и чуть больше проблем, чуть больше интуиции и чуть больше испытаний для души»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Особенно очерняется карма тех мужчин, которые бросают своих маленьких детей – такой проступок повлечет за собой настоящую расплату, избавиться от которой не получится. Мало того, что мужчина оставляет семью, он лишает беззащитное создание своей любви и опеки, буквально отказывается от него, хотя сам же и произвел его на свет.

Чем больше страданий и боли такой поступок принесет близким, тем более мощной будет кармическая расплата. Страдания же маленьких детей и вовсе очерняют ее до такого состояния, что порой платить по кармическим счетам приходится и в последующих жизнях.

Весь ужас этого в том, что ребенок не может представить себе, почему отец его бросил, он считал его чем-то постоянным, одним из самых близких людей, а потому внезапный отцовский уход навсегда коверкает судьбу ребенка.

Именно по этой причине многие из тех, кто бросил свои семьи, в дальнейшем ведут отнюдь не счастливую жизнь, причем это лишь усугубляется с годами, нарастает – в ход вступает карма. Мужчины уходят по самым различным причинам, но если этот уход не был мотивирован весомыми аргументами (например, если жена изменила или относится плохо к мужу), то это обязательно ухудшит карму.

Хотя многие представители сильного пола искренне полагают, будто это их личное право: хочу — женюсь, хочу – развожусь. Но это не так. Вы не праве взять на себя ответственность за другого человека и создать с ним союз, чтобы в итоге просто разрушить его и оставить партнера наедине со своей болью.

Если вы не готовы к тому, чтобы быть с одной женщиной всю жизнь, рожать детей и ставить их на ноги, заботясь о них – то лучше и не создавайте семью.

«Кармическая задача мужчины — это освоение Мира, божественное проникновение души в самую плотную материю Вселенной. Мужчина осваивает новые земли и пространства. Он смело идет в неизведанное. На территории, отвоеванной у Вечности, он строит прекрасные замки и взращивает ростки, которые будут питать новые поколения строителей и исследователей. Он — деятель и созидатель. И не важно, что делает мужчина: сеет хлеб, строит города и корабли, открывает новые законы физического мира или тонкого мира человеческой психики, совершенствует технологии, обеспечивает людям комфорт земного существования и т. д. — главное в том, чтобы он делал это как можно основательнее. Все, что строит мужчина, должно служить Гармонии Мира. И если это так, то мужчина свою основную кармическую задачу выполняет. Он — деятель. Он — солнечный лучик, пронизывающий плотную материю нашего мира. Он наполняет светом разума все, к чему прикасается. Он — логик. Он познает законы Природы и ставит их на службу разуму. Он укрощает дикого зверя по кличке Хаос, он наводит порядок в жизни. Он — созидатель и строитель»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, эта цитата дает понять, как далеки современные мужчины от своего первоочередного задания, от своей собственной сущности. Отрицая свои главные задачи и свое предназначение, мужчина словно посылает в космос сигнал: «Я не хочу быть мужчиной, мне это не нравится, я не справляюсь со своими земными обязанностями».

В дальнейшем судьба того, кто бросил свою семью и причинил ей много боли, совсем неблаговидна: многие из тех, кто бросил своих жен и детей, начинают пить, скатываются вниз по наклонной. Им словно нет места в этом мире, у них начинаются трудности с работой, сложности в половой сфере и в личной жизни. Это – карма.

Чувствует ли жена боль брошенного мужа: карма женщины

«Женщина сама призвана порождать жизнь, видимо, поэтому все противоречия жизни сконцентрированы в ней буквально в гипертрофированном виде! Мужчинам такие проблемы не приснятся и в кошмарном сне»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

На самом деле, женщины теперь уходят ничуть не реже, чем мужчины. И хотя таких потрясающих кармических задач, как у мужчины, у прекрасного пола нет, все же остается то, что негативно отражается на женской карме – это боль и моральные терзания, которые переживает оставленный мужчина.

Естественно, даже после остывания прежний чувств или их исчезновения, люди какое-то время остаются еще связаны между собой невидимыми нитями. Многие женщины спрашивают – может ли бывшая жена чувствовать переживания брошенного супруга? Здесь все индивидуально, ведь духовное развитие и эзотерические способности у всех нас разные.

Если любовь между вами была сильной, и вы хорошо умеете понимать людей, у вас есть некий дар от природы, то вы будете ощущать неясные переживания в то время, когда оставленный мужчина будет страдать наиболее остро. Для остальных женщин это проходит совершенно бесследно: они ничего не чувствуют или даже находятся в неком эйфорическом состоянии от вновь обретенной свободы.

Но не стоит забывать о кармической расплате – если вы бросили мужчину, который не заслужил такой участи, то обрекли себя на то, чтобы в дальнейшей жизни это отрабатывать.

К тому же, у таких поступков есть оборотная, зеркальная сторона – согласно учениям кармы, вас будет поджидать спустя время то же самое зло, что вы причинили кому-то в прошлом. Но только усиленное в несколько раз для того, чтобы вы раскаялись в содеянном и поняли, какую боль вы заставили ощущать преданной стороне.

«А женщина? Женщина сама будто часть материи, часть божественной Природы, к которой прикасается солнечный луч. Во всяком случае, она ближе к материи и поэтому может помогать мужчине понимать материю, а вернее, чувствовать ее. Мудрая женщина — как проводник, помогающий проникнуть мужскому лучику света в самые глубины материи. Она как линза, которая может рассеивать слишком жесткий луч, смягчать его сияние, а может, наоборот, собирать, концентрировать лучик мужского света для более тонкой и точной работы. Можно сказать, что женщина — это клеточка тела Изначального Божества. Она интуитивна и чувствительна. Мужчина — искра Божественного Разума, стремящегося осознать свое тело»

Из книги «Карма женщины, карма мужчины»

Можно заключить, что полноценной жизни у мужчины без женщины быть не может, ровно как и наоборот. Изначально обе эти материи – мужская и женская, призваны сливаться воедино, это позволяет паре добиваться невиданных успехов, поддерживать друг друга во всем и создавать идеальный семейный уклад, в котором всем хорошо и комфортно.

Когда женщина оставляет мужчину, она также лишает его важной части, без которой ему становится очень трудно. В какой-то мере уход жены из семьи может сломать дальнейшую жизнь брошенного супруга, если он лишится сил и веры в себя.

И в этом случае, увы, карма бывшей жены или спутницы также ухудшится. Ведь у каждого из нас есть вполне очевидные задачи в этом мире, а неоправданное расставание может причинять острую боль, сравнимую с физической – словно от человека заживо отрезали кусок тела. А это, естественно, плохой кармический поступок.

По этой причине карма мужчины, бросившего семью и карма женщины, которая оставила своего спутника, во многом схожа. И было бы ошибочным полагать, что женщине придется платить в будущем по кармическим долгам меньше, а мужчине – больше. Здесь, скорее, играет роль второстепенных факторов – так, слабая половина человечества предпочитает бросать мужей лишь по веским причинам – когда муж изменяет, пьет или же занимается рукоприкладством.

Естественно, в подобных ситуациях ни о какой карме говорить не приходится, мужчина это заслужил. А вот сильный пол чаще руководствуется низменным инстинктом – бросить семью, потому что тяжело, потому что дети мешают карьере, потому что у жены испортилась фигура и она перестала быть красивой. И именно в подобных случаях мы начинаем говорить о предательстве, о плохом поступке и о том, что человека будет ждать кармическая расплата.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина, а не кармический учитель

Когда в судьбу приходит ваш мужчина, а не кармический учитель.Жизнь даже очень самодостаточной женщины расцветает и становится еще ярче, когда в ее жизнь приходит тот самый мужчина. Все свободные женщины хотят встретить своего мужчину, такого, с которым все будет по-другому, с которым все будет хорошо, правда ведь? Но у большинства из нас даже нет представления о том, что значит тот самый. Когда на консультации девочки мне говорят:

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:«Я с ним встречаюсь, но мне кажется, что это не мое. Посмотрите по гороскопу, когда придет тот самый, мой?». И тогда я спрашиваю: «А как ты поймешь, что это будет твое? Что произойдет в этот момент?». И я слышу самый-присамый популярный ответ: «Что-то внутри меня щелкнет. Я это почувствую».

Вы наверно тоже так думаете…

Но грустная новость заключается в том, что сильно щелкает, накрывает, торкает и сносит крышу только тогда, когда к вам пришел кармический мужчина на отработку. Тут уж так щелкает, что мимо не пройдешь. И сразу кажется, что это он… Я чувствую… Но у 95% женщин после таких щелчков оказывается, что это не ОН, а просто плохая карма, от которой потом только больно!

Как же понять, что в вашу жизнь пришел тот самый мужчина, который необходим Вам, с которым Вы будете развиваться и раскрываться как женщина? И не упустить его…


Давайте начнем с того, что какие бы мужчины ни приходили в нашу жизнь, они все не случайные, нужные и очень полезные, но приходят они с разными целями. Условно их можно разделить на три большие группы, чтобы было понятно.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:Первая группа — Мужчины-учителя.

Они приходят нас чему-то научить и остаются в нашей жизни ровно до тех пор, пока урок не пройден. Они могут быть всякими: добрыми, злыми, женатыми, выносящими вам мозг, ломающими ваши личные границы, унижающими вас или бесконечно вызывающими у вас жалость и т.д. Они будут учить вас женским качествам, самоценности, вере в себя, защите своих границ, правильному выстраиванию отношений с мужчинами.

Это может быть один мужчина, а может быть несколько с одним и тем же уроком. Если женщина из упрямых, то такого мужчину ей дают в качестве мужа или просто на очень долгий срок. Но как только она выходит из своего сценария и проходит необходимый урок, этот мужчина уходит из ее жизни, создаются все условия, чтобы они разошлись. Ведь теперь в ее жизнь должен прийти другой мужчина и, скорее всего, уже не для уроков, а для нормальной жизни.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:Вторая группа — кармические должники.

Иногда в жизнь женщины приходят мужчины, с которыми у нее кармчиеский долг. И в таких отношениях либо она очень много отдает, потому что задолжала, либо мужчина вкладывает в нее много эмоций, чувств, переживаний или даже средств, но у женщины к нему нет ни любви, ни нежности, ни тепла. Порой знаете как бывает, невозможно даже разойтись людям, если они друг другу что-то недодали, их держат вместе, чтобы они наконец наполнили друг друга и отпустили. Как только необходимый обмен энергией (кармой, деньгами, временем, чувствами) состоялся, их тоже разводят.

Читайте также: Великие женщины среди нас: 5 женских имен, чья энергетика способна свести с ума!

У меня была клиентка, у которой были хорошие отношения с супругом, они хорошо жили вместе, много отдавая друг другу, он наполнял ее верой в себя, а она давала ему тыл и женскую защиту. И в один прекрасный вечер они пришли с работы, сели друг напротив друга и увидели, что все, понимаете, их больше вместе ничего не держит, осталась только благодарность за теплые годы вместе. И больше ничего… Они расстались, через полгода у обоих появились пары, в которых у них пошло очень мощное развитие, и теперь они общаются семьями и до сих пор остаются очень хорошими друзьями, вместе отдыхают. Бывает и так, но это самый лучший вариант.

А в основном бывает так, что женщину клинит на каком-нибудь мужчине, который часто к ней ничего не чувствует, и она начинает его любить, за него молиться, делать практики, вкладывать в него тонну энергии, думая, что это он самый. И она ничего не может сделать с тем, что постоянно отдает, либо физически, либо энергетически. И в этих отношениях нужно просто отстраняться и посылать любовь этому человеку, продолжая жить своей жизнью, а не думать, что это оно. Но это отдельная тема, если будет интересно, то мы поговорим об этом в другой статье. ��

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:И третья группа мужчин — мужчины для жизни.

Это та самая группа, которая нам нужна. Мужчины для жизни — это те, которые нас наполняют, которые нам что-то дают, которые нас раскрывают, с которыми нужно жить, строить семью, развиваться. Мы сейчас говорим именно про хороший вариант для развития и раскрытия женщины в ее природе. Иногда женщине нужно пройти две предыдущих группы, чтобы созреть для такого мужчины.

У нас, женщин, очень часто складываются незрелые отношения с мужчинами просто потому, что мы не соглашаемся пройти свои уроки и дождаться необходимого момента в своей жизни, когда придет то, что нам необходимо. И тогда женщина либо соглашается на абы какого мужика, либо живет в своих иллюзиях и ожиданиях принца.

Важно это понимать, что достойный мужчина придет тогда, когда вы хотя бы немного отшлифованы по-женски либо практиками, либо хорошим воспитанием.

Отношения с мужчиной для жизни тоже могут быть сложными и непонятными, но есть несколько факторов, по которым можно понять, что этот мужчина действительно нужен сейчас в вашей жизни и что отношения с ним принесут вам благо.

Это не значит, что это будут отношения до конца жизни, но это точно показывает, что данный мужчина явно не случайный посетитель вашей жизни.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина.Как понять, что мужчина твой?

У моих самых успешных по-женски клиенток, которые живут с достойными мужчинами не было щелчка, не было озарения с небес: «О Боже, это он!», это также не была сумасшедшая влюбленность.

Читайте также: В каком месяце вы родились? Ответ поможет раскрыть поразительные секреты!

Это были постепенные отношения, в которых не было дикости, спешки, безумия и всего того, что показывают в фильмах.

Есть первый сигнал, по которому становится понятно, вообще нужен ли вам этот мужчина. И этот сигнал — безопасность.

  • Рядом со своим мужчиной вы будете чувствовать себя в безопасности. Это база и основа, без этого дальше идти не стоит. Ваш мужчина может быть обычного телосложения и не обладать навыками Кунг-Фу, но рядом с ним вы будете чувствовать себя защищенной, вы будете знать, что если что-то произойдет, то он вас в обиду не даст. Я повторяю, это не будет какой-то примерный мужчина из благородной семьи, рыцарь 21 века, увы нет. Более того, сам мужчина может принадлежать какой-то опасной профессии, но когда вы будете находиться рядом с ним, вы перестанете думать о своей безопасности, потому что он возьмет это на себя. Казалось бы, какая опасность нам может угрожать? Зачем так драматизировать? Мы же живем не в Боснии и Герцеговине, где нужно спать с винтовкой под подушкой. Но от этого никуда не уйдешь, это заложено нашими женскими инстинктами, мы ищем сильного, чтобы он мог защитить наших детей, чтобы нам было не страшно рожать, чтобы если что-то случится, то есть спина, за которую можно спрятаться. Это суть всех женщин — безопасность.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина.Многие мужчины обижаются, когда женщины ведутся на их деньги, власть и положение в обществе, но в этом нет ничего осудительного, это обычная психологическая гиперкоменсация. Женщина просто ищет безопасности, и раз она не может положиться на мужчину, то она хотя бы ищет прибежище в деньгах, потому что деньги — это тоже сила, которая может защитить.

Итак, если у вас есть мужчина, почувствуйте и ответьте себе честно, вы ощущаете себя безопасно с ним? Когда есть ощущение безопасности, женщина может расслабиться, а когда она расслабляется, то в ней раскрываются ее лучшие женские качества: задорность, женская непосредственность, легкая придурковатость, милая улыбка, беззаботная девчачья радость. Думаю, каждая из вас хоть когда-то проживала это.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина.Следующий важный момент.

  • Этот мужчина будет раскрывать в Вас женские качества, или лучше сказать, ваши лучшие женские качества будут раскрываться сами собой. Когда рядом окажется «правильный» мужчина, то Вам захочется готовить, красиво одеваться, следить за собой. В Вас начнут пробуждаться естественные женские качества, желание служить, быть мягкой, нежной. Без всяких дополнительных знаний Вам захочется делать ему массаж, встречать с работы, даже если Вы до этого были дерзкой женщиной, которая сама себе голова. Это все происходит настолько спонтанно и естественно, с глубоким внутренним желанием, что многие женщины просто перестают себя узнавать. Они открывают в себе то, чего , казалось, до этого не было вообще никогда. То, чему мы учимся на тренингах, может само по себе без всяких знаний включиться, если с вами рядом окажется Ваш мужчина. Кстати, у мужчин очень часто происходит так же. Пару раз пересматривала фильм о принцессе Диане (Диана: история любви) и там очень ярко показано, как меняется женщина, когда в ее жизнь приходит любящий мужчина. Особенно мне нравится момент, когда она приходит в его холостяцкую квартиру, там дикий бардак, грязные тарелки, мусор на полу… она смотрит на все это, снимает пальто и, засучив рукава, начинает с любовью и теплом в глазах отмывать его жилье… не просто женщина из семьи, где так принято, понимаете, она — принцесса, привилегированная особа при королевском дворе драит маленькую комнатушку где-то на окраине города. И в этом нет ничего осудительного, это наши естественные женские инстинкты и нормальные врожденные женские качества.

Итак, подводим итог: с появлением мужчины в вашей жизни как расцвела ваша женственность? Стали ли вы более мягкой, нежной? Появилось ли у вас желание заботиться о мужчине по-женски?

Идем далее…

  • Вы станете лучше выглядеть. Да, именно так… Вам захочется красивой одежды, сексуального белья, миллиона побрякушек в виде украшений и хороших кремов, но дело будет даже не в уходе за собой. Дело будет в вашем состоянии, и, возможно, после одной из ночей с ним вы будете идти по городу немного лохматая, не успев накраситься и навести королевский марафет, но у вас будет теплая улыбка и потрясающе лучистый взгляд, и вы будете самой красивой женщиной на земле в этот момент. Вам вслед будут оборачиваться и замолкать.
Читайте также: Нумерологический прогноз на 2020 год

Если в отношениях с мужчиной у вас пропадает желание ухаживать за собой, хочется надеть спортивные штаны, завязать пучок и есть все подряд, мол « я рядом с ним расслабилась» — это очень тревожный знак, до добра он не доведет. Иногда такие ситуации бывают полезны, и вы можете быть при мужчине расслабленной и в таком уязвимом виде, но если вам хочется такого всегда, значит, мужчина в вас не запускает нужных состояний. Этого можно достичь, конечно, самостоятельными усилиями, но мы с вами говорим, про хороший вариант, и когда он хороший — у нас такие вещи происходят автоматически. Я раньше общалась с одним мужчиной, от одного телефонного разговора с которым мне хотелось лечь в ванну с шоколадной маской на лице, намазаться самым ароматным манговым скрабом и стать самой вкусной женщиной на земле Понимаете, о чем я? Без всяких усилий, без практики «Обязательное наслаждение каждый день!».

Идем дальше.

  • Вам захочется стать лучше, обрести новые качества, новые навыки. Это не значит, что вы будете заслуживать его любви или одобрения, это не для того, чтобы стать хорошей девочкой, а просто этот мужчина пробудит в вас энергию и силу к внутренней трансформации, и вам захочется изучать интимные практики и техники общения с мужчиной, и печворк подушек, и декорирование штор, и многое другое…
  • Ваши травмы будут исцеляться. Моя наставница говорила еще очень давно, что все последствия телегонии могут быть сняты достойным мужчиной, который любит женщину и готов о ней заботиться. Если мужчина «ваш», то он сможет перезаписать вашу энергетическую матрицу прошлых отношений, заполнив ваше внутреннее пространство своей энергетикой. И вам будет казаться, что до него отношений вообще не было, вы будете все помнить, но будет казаться, что это было в прошлой жизни. Энергетическая зависимость, следы, привязки от одного мужчины лечится любовью и принятием другого мужчины. Я это видела в своей энергетической практике. Не только любовь женщин творит чудеса, любовь мужчин тоже на многое способна. Помимо этого у вас появятся силы на внутреннюю трансформацию, и это запустит в вас процессы прощения и отпускания, и, возможно, у вас появятся силы простить и отпустить огромное число обид в своей жизни, потому что теперь вы не нуждаетесь в этом грузе и хотите заполнить внутренние состояние состоянием благодати, благодарности и тепла.
  • Вы начнете больше любить себя. Когда мужчина готов отдавать женщине, любить ее, вкладываться в нее, то спустя время, когда пройдет ее психическая реабилитация, она начнет себя видеть другими глазами, она увидит себя ценной, красивой, значимой, а самое главное любимой, и ее самооценка начнет расти, женщина раскроется в новом потрясающей свете.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина.Прилагаю высказывание Бреда Питта в подтверждение этого пункта:
«Все началось с болезни моей жены. У нее начались проблемы на работе, в личной жизни из-за чего она очень часто нервничала. Также сказались на ее здоровье переживания о своих неудачах и проблемах с детьми. Она очень изменилась внешне – исхудавшая (40 кг в ее 35 лет!), осунувшаяся. Ее глаза почти всегда были на мокром месте, ее все раздражали. Радость ушла из ее жизни.

Проблемы со здоровьем проявлялись в головных болях, сердечных, случались защемления нервов в спине и ребрах. У нее была постоянная бессонница, она была уставшей и не выспавшейся. Все это пошатнуло наши отношения.

Она стала пренебрежительно относиться к своей внешности, сутулиться, у нее стали появляться мешки под глазами. Также начала отказываться от съемок и предлагаемых ей ролей.

Моя надежда была потеряна, и я подумывал о разводе. Однако через некоторое время я решил что-то изменить. И в самом деле, думал я, у меня самая замечательная женщина в мире. Она является идеалом многих мужчин и женщин, но она рядом со мной. Я засыпаю рядом с ней, обнимаю ее плечи…

И я решил не откладывать дело в долгий ящик. Стал одаривать цветами, расточать комплименты, целовать… Делал неожиданные подарки, сюрпризы, все было ради нее. Все время говорил про нее, восхвалял ее, чтобы слышали все.

Читайте также: Значение цвета свечей. Зажигая свечу привлекаем удачу,деньги и любовь!

И все получилось! Она стала расцветать, как цветок. Похорошела, поправилась до приятных округлостей, перестала переживать, и ее любовь ко мне стала еще больше. Раньше я и не предполагал, что она способна так любить! После этого я понял: женщина — это зеркало мужчины. Если любить ее до безумства, то она станет им. И я даже не предполагал, что она умеет так любить!»

  • Ваш с*кс — это нечто большее, чем просто с*кс…


Это не просто телодвижения, не просто физические упражнения, это сильный энергетический и эмоциональный обмен, который Вы чувствуете не только маткой, но и сердцем. Это не значит, что близость с ним будет приносить фантастические оргазмы, и вы будете умирать от наслаждения, это даже не значит, что ваш мужчина окажется потрясающим любовником, но как бы там ни было, каким бы ни был технически ваш с*ксуальный акт, после него вам будет хорошо, вы будете чувствовать себя наполненной и женственной, голова совсем отключится.

А техника, как говорится, дело наживное, этому и научиться недолго ��

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:К тому же в отношениях, где партнеры чувствуют друг друга, страсть, раскованность, доверие, признание желаний приходит со временем и очень постепенно, и с каждым разом увеличиваясь и раскрываясь с новой стороны. Даже у мужчин так происходит, когда женщина очень нравится, когда есть сильные чувства, он не сразу может позволить себе все с*ксуальные радости, которые он делал бы с женщиной, которая ему нужна только как с*ксуальный партнер. Когда мужчина влюбился или полюбил, то он относится к женщине трепетно, а когда женщина чувствует к мужчине уважение, желание и видит в нем мужчину, она раскрывается постепенно, и даже может стесняться вначале, вне зависимости от того, насколько она опытная любовница.

Поэтому не делайте большого акцента на том, каков он в постели технически, обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете после близости с ним. Это действительно важно.

И последние два пункта кажутся мне особенно важными, особенно серьезными и показательными, особенно если вы хотите связать жизнь с тем мужчиной, который рядом с вами.

  • Вы готовы следовать за ним. Не по Ведам, не потому что так правильно, не потому что это здоровая иерархия, не потому что женщине так положено, а потому что Вам хочется этого, Вы ему доверяете и готовы идти за ним хоть на край света…

Если путь вашего мужчины вызывает у сомнения, если вы осуждаете его, если не доверяете ему, то эти отношения не дадут вам глубокой трансформации. Женщина открывает себя заново тотально доверившись мужчине, у нее раскрывается огромная сила, невероятные ресурсы женской мощи и волшебства.

Когда в судьбу приходит ваш мужчина:И последний пункт самый-самый важный и серьезный.

  • Вам хочется родить от него ребенка. Не просто потому, что пора или возраст пришел или вам кажется, что это было бы логично, или чтобы порадовать его. Нет. Вам этого хочется изнутри, без объяснений и причин, без каких-либо предпосылок, Вам просто хочется родить ребенка от этого мужчины, и эта мысль делает вас счастливой. И при этом вы даже можете понимать, что сейчас не идеальный момент, и что нужно «встать на ноги» и много других отговорок от ума, но глядя на этого мужчину вам захочется продолжать его род, кормить, любить и каждый день целовать детей…

Не всегда все эти составляющие идут вместе, но очень часто они вытекают друг из друга постепенно.

Я прошу задуматься вас о тех отношениях, которые есть у вас.

Для вас это мужчина-учитель?
Мужчина-карма?
Или все-таки он наполняет вас силой?

Это очень важно, чтобы мы позволили себе дойти до полноценных отношений, пройдя свои уроки и отдав свои долги.

Общаясь с мужчиной, всегда обращайте внимание на то, как вы чувствуете себя рядом с ним, что происходит внутри вас, какие ощущения он рождает в вас.

И помните: тепло, защищенность, вдохновенность идеями мужчины, спокойствие — это хорошие ресурсные эмоции, которые в дальнейшем могут принести хорошее развитие.

Читайте также: 4 Признака, что это ваша не первая жизнь на Земле

А когда дикая страсть, буря эмоции, страшнейшее влечение и тяга, эйфория от встреч, ничем хорошим это не закончится. Любовь приходит тихо, она начинается, как маленький огонек свечки в нашем сердце, постепенно вырастая и согревая не только все тело, но и окружающих людей и всю вселенную.

Не ищите щелчков и озарения рядом с мужчиной, ищите безопасности и спокойствия, ощущение легкости и естественности — это фундамент крепких отношений. Я желаю вам быть готовой к наполняющим отношениям, чтобы эта статья дала вам силы преодолеть свои уроки, отдать свои долги и открыться отношениям, которые вырастут в любовь, уважение и доверие!

Муж отказывается обсуждать конфликтные вопросы.

Доброго времени суток, уважаемые психологи. Благодарю Вас за Вашу работу, помощь нуждающимся и за Ваш замечательный информативный сайт.

Постараюсь максимально лаконично изложить проблему, соблюдая правила постановки вопроса.

Мне 29 лет, мужу 42. В отношениях состоим 1,5 года, в браке 7 мес, совместно проживаем 10 мес. У обоих первый брак, детей ни у меня, ни у мужа не было. У мужа хорошая работа, материально мы обеспечены, я временно не работала, сейчас потихоньку возвращаюсь к поиску работы.

О наших отношениях: мы друг друга очень любим и уважаем, ценим нашу семью и стараемся заботиться друг о друге.

О характере мужа: волевой, надежный, щедрый, с очень добрым сердцем, но гордый, скрытный, неразговорчивый, не любит жаловаться, он именно из тех, о ком говорят: «со стержнем», и «как за каменной стеной».

О себе: жизнерадостная, образованная, активная девушка, принципиальная, требовательная, нетерпеливая. Насколько объективно можно себя описать самостоятельно. В свою «защиту»: постоянно работаю над своим разносторонним развитием, как личностными качествами, так и над внешностью, занимаюсь много спортом, стараюсь охватить самые разнообразные виды физ.активности — от фитнеса до сёрфинга и разнообразные виды кардио. Сайт Ваш уже перечитала от и до, подкорректировала мировоззрение, многое удалось понять, к развитию и самоанализу склонна давно, т.к. живу по принципу: «нет предела совершенству».

О сложившейся ситуации: Муж замечательный человек. Защитит, обеспечит, все проблемы решит. Казалось бы, чего ещё хотеть?

Его сила характера теперь начинает проявляться с другой стороны. Он не восприимчив к конструктивной критике, не отзывчив к моим чувствам. Например, в первые месяцы совместной жизни, когда я расстраивалась по какому-то поводу, пыталась ему это донести, начинала разговор (не скандал или истерику), просто пыталась объяснить свои чувства или отношение к ситуации, он уходил от разговора. В прямом смысле, вставал и уходил. Это меня ещё больше расстраивало, я начинала плакать, он никогда меня не успокаивал и жалости не проявлял, наоборот, демонстративно игнорировал, воспринимая слезы как попытку манипуляций. Я быстренько корректировала свой подход, начала доносить ему чувства в виде «Я-сообщений». Развитие ситуации не менялось. Я пыталась говорить — он слушать не хочет, начинаю плакать, игнор, уходит спать. Такие ситуации происходили раз в 1-2 месяца. Конфликт заканчивался безрезультатно для меня, в том смысле, что муж слушать мои переживания не собирался, плачу — не жалеет, на след. утро просыпается, как ни в чем не бывало. Каждый раз, когда я пыталась говорить и в итоге начинала плакать от его безразличия, он мне говорил, что я слишком много плачу (максимум раз в месяц), что это вызывает у него стресс, я его беспокою, это ненормально плакать, он разочарован, если бы знал, что столько буду плакать — не женился бы, сравнивает меня с девушками из своего прошлого — никто никогда не плакал. Но он и жил с девушкой только раз, 2 года и то в бурной студенческой молодости, какие могут быть сравнения с 20-ти летней давности им самим, сколько уже воды утекло, 20 лет холостяцкой жизни за плечами.

Я очень восприимчива к такого рода высказываниям, воспринимаю это как личное оскорбление — если жалеет, что женился, зачем со мной живёт? Я не держу. Не знаю, гордость это или самоуважение, но я так просто словами не разбрасываюсь и боюсь обидеть близкого мне человека. В моем понимании — если сказал, то отвечай за свои слова, жалеешь о сказанном — извинись. Он никогда не извиняется, но и выслушивать мои жалобы не хочет.

Справедливости ради стоит сказать, что кроме этого «претензий» к мужу нет, он меня любит и сознательно не обижает, заботится. Он старается, как может, но на диалог выходить не пытается. Я понимаю, что такой характер, очень не разговорчивый, и меня это устраивает. Делами он всегда показывал, что готов мир уложить к моим ногам и звёздочку с неба (не преувеличиваю). Но получается, что я должна довольствоваться тем отношением, которое он мне даёт, а любые попытки компромисса или хотя бы поиска компромисса увенчиваются фиаско из-за его нежелания.

Счастливые семейные отношения — это ВЗАИМНЫЕ труд и энерговложения. Эту истину повторяют психологи сайта почти в каждом ответе на письма из данной категории. Я это пониманию, а мой муж нет. Он сам мне сказал: «я думал, если мы любим друг друга, то у нас все будем замечательно автоматически, никаких усилий не нужно прилагать».

У меня же обратная философия — качество жизни достигается затратами усилий и жизненной энергии (я не о материальном, муж обеспечивает). Я говорю о здоровых доверительных отношениях, хорошем самочувствии и расположении духа, счастливых детях, налаженном быте, вкусном ужине и т.д.

В общем, так ситуация развивалась психологически не очень здорово для меня, потому что муж вынуждал меня подавлять свои негативные эмоции. Какое-то время я не могла понять, как правильно реагировать, но ощущала подавленность от таких ситуаций и от ощущения чувства вины — ведь я своими слезами досаждаю мужа, а он трудится, обеспечивает нас, ему нужен отдых.

Потом я поняла, что терпеть это эмоциональное пренебрежение сил не остаётся, и в одном из разговоров чётко дала понять мужу, что долго так больше длиться не может, я слишком устала подавлять недовольство и страдаю от невозможности диалога.

Предложила сходить к семейному психологу. Мужа это предложение повергло в шок, стереотип такой, что к психологу ходят только пары на грани развода. Хотя многие из наших знакомых пар консультировалось у психолога и не раз.

В общем, психолога он испугался страшно и за наш брак тоже, поэтому 1-2 месяца выслушивал мои переживания, не думайте, я надоедаю нечасто. Просто у мужа такие стены выстроены, что к нему нужен подход и терпение. Я максимально стараюсь придерживаться такой стратегии. Вода камень точит. Стараюсь, учусь, подстраиваюсь, хотя терпеливостью никогда не отличалась.

Несколько недель назад опять начинаю замечать, что на контакт не идёт. Все старания «достучаться» к нему тщетны. Даже если послушает, ничего не отвечает и даже не реагирует.

Например, я хотела бы больше внимания, больше «качественного» времяпрепровождения, в обычное время даже его не беспокою такими просьбами, но сейчас у мужа отпуск, а он все равно не спешит никуда со мной выходить. Да, дома мы все время вместе, но он смотрит спорт весь день или отдыхает. Все это приемлемо и понятно, но почему бы хоть какое-то время не пойти прогуляться, встретиться с друзьями и т.д.? Начинаю об этом говорить — слышать не хочет. Да, сейчас у него самочувствие не очень, но он это даже объяснить не может. Только говорит, что никто не любит людей, которые жалуются. А я не ясновидящая и не могу понять, как он себя чувствует, что он хочет, что он думает по какому-то поводу, потому что он просто МОЛЧИТ! Это выводит из себя, может он там умирает внутри, а виду не подаст, если бы я знала, то и пожалела бы, и поняла, а так. Иногда задаёшь ему вопрос, а в ответ тишина. Просто не хочет отвечать, редко, но бывает О_О.

Ещё меня очень расстроило, когда муж разозлился на то, что я пыталась ему объяснить свои чувства и ушёл спать в другую комнату, хотя знает, как это важно для меня спать в одной постели.. Мой язык любви — прикосновение. Так как очень люблю мужа, болезненно реагирую, когда не ощущаю его присутствия ночью, наверное, ещё и потому, что он меня «недолюбливает» (в соответствии с моим языком любви), не любит обнимашки, трогать друг друга, сам обниматься не станет. На этой почве тоже непонимание, но он хотя бы старается, обнимает меня ночью хоть на 5-10 минут, и то счастье. Это он себя пересилил, раньше совсем не обнимал ночью, привык спать один. Хотя с интимной жизнью все чудесно, это выручает.

А ещё мне сказал, что если родится ребёнок и будет спать с нами в комнате, он будет спать в другой , потому что ему нужно высыпаться на работу. При том, что малыша по большей части хочет муж. А я знаю, что для меня это неприемлемо, спать в разных комнатах и такой жизни не хочу, у меня другое представление о семейных отношениях. Теперь я не понимаю, стоит ли приостановить наши попытки забеременеть, пока не обсудим все моменты, но всего ведь наперёд не проговоришь, да и с общением серьезная проблема.

Такая ситуация, недостаток коммуникации с мужем. Касательно бытовых вопросов, все налажено, а вот доверительных отношений, каких мне бы хотелось, нет. Хотя для мужа существующие отношения норма, он не понимает, что меня не устраивает. Я, в свою очередь, не понимаю, как с этим бороться, притом что к психологу муж идти не хочет. Попыталась разобраться самостоятельно — все стало на круги своя. Работать над отношениями не хочет, я расцениваю это как эгоизм и безответственность по отношению к нашему союзу :'(

1. Стоит ли мне принимать ситуацию такой, как она сложилась и продолжать подавлять свои желания, негативные эмоции, в угоду мужу?

2. Исходя из всего вышеописанного, стоит ли продолжать планировать беременность? Прочитала Вашу статью, в которой сказано, что стать родителями целесообразно только тогда, когда любви в переизбытке (огромнейшее спасибо Вам за эту статью, многое было осознанно после прочтения).

Так вот, слишком много нежности и внимания от мужа не получаю, но донести ему тоже этого не могу — не хочет слышать.

3. Может быть, я слишком драматизирую и проблема не такая уж серьезная ? Сложность в том, что муж отказывается сотрудничать в улучшении ситуации, а у меня уже руки опускаются, слишком много не высказанного, эмоции переполняют (понимаю, что он не обязан себя вести так, как я этого ожидаю от него), понимаю, что все его безразличие на мои попытки объяснить ему, как я себя чувствую, это просто неумение справиться с ситуацией и страх перед решением проблем, он тоже расстраивается. Но ведь уход от решения проблемы только ухудшит ситуацию?

Заранее спасибо за ответ, ещё раз хочу выразить благодарность и восхищение Вашим трудом!

Что нужно сказать жене уходящему из семьи мужу

Два семейных монолога с чемоданом у порога (правильная речь жены перед уходящим из семьи мужем). Обращаю ваше внимание, что в названии текста нет привычного для всех понятия «диалог». Во многих женских глянцевых журналах и даже научно-популярных книгах на тему семейной психологии все время пишется: «В случае возникновения опасности развода следует немедленно вступить в диалог с мужем». Совершенно согласен с тем, что в диалог вступать следует. Только вот как практик понимаю, что диалогом в полном смысле этого слова подобный разговор не назвать. Ведь что такое диалог? Это разговор двух собеседников, при котором они друг друга, во-первых, слышат, во-вторых, желают понять позицию и аргументы друг друга, в-третьих, способны пойти на изменения своего поведения. В ситуации же измены мужа, внезапного для жены его ухода из семьи или ее общения с ним тогда, когда супруг уже живет с другой женщиной, диалог, как правило, не получается. Жена находится в ярко стрессовом состоянии, а муж в состоянии агрессивного психоза или подавлен депрессией. Фактически мы имеем дело с двумя временно не очень вменяемыми людьми. Которые не столько желают услышать партнера, сколько оскорбить его, ударить (хорошо еще если только по самооценке), сделать ему больно (хорошо еще если только морально), возвыситься в собственных глазах или хотя бы убедиться в собственной правоте. Какой уж тут диалог?! Примерно такой же, как между слепым и глухим. Мы тут явно имеем дело с двумя монологами. Именно поэтому так и была названа данная статья.

Что мне в ней хочется сказать, какими знаниями вас снабдить? Сейчас вам будет предложен тот вариант монолога жены, который применяется мною самим, когда идет консультирование семейной пары или отдельно того мужа, что либо собирается уйти из семьи, либо уже ушел. Так как учесть совершенно все варианты тех ситуаций, с которыми сталкиваются жены при уходе мужа из семьи довольно проблематично, предлагаемый мною монолог жены сделан более или менее универсальным. Это своеобразный «скелет», на который вы можете навесить что-то еще. Только не очень много: возможности любого скелета, даже самого прочного и гибкого, не безграничны. Теперь к тексту. Его можно и нужно использовать в трех случаях:

— когда муж только-только заявил о своей готовности уйти из семьи;

— когда он стал вести себя как «челнок»: уйдя из семьи, тем не менее иногда выражает желание ночевать дома у жены, или пытается выстроить с ней дружеское общение и восстановить интимные отношения;


— когда время подходит к заседанию мирового суда по поводу развода.

Сам текст, как уже было сказано выше, является монологом семейного психолога или жены. Мужу можно задавать наводящие вопросы, а можно не задавать, или не ждать на них ответа. По окончании монолога немедленного итогового ответа, решения или комментария мужа также не требуется. В своем стрессовом или депрессивном состоянии он вам его все равно не даст или в дальнейшем изменит свою точку зрения. Поэтому ваша задача сначала посеять в сознание мужа небольшое зернышко разума, а затем подождать какое-то время, пока оно прорастет и даст свои плоды. По моим наблюдениям, в семи из десяти случаев данный диалог срабатывает и помогает вернуть мужа домой. Но разумеется, только при том, что жена также выполняет и все остальные рекомендации из данной книги. Итак:

Монолог жены перед уходящим из семьи мужем: «Дорогой, прежде чем ты уйдешь или совершишь непоправимое, мне нужно кое-что тебе сказать. При этом я не требую от тебя какого-то ответа или реакции, можешь даже не готовить мне возражения… Как я вижу нашу с тобой семейную жизнь? Вижу ее сложной, временами трудной, но все-таки вполне результативной. Что значит результативной? Это означает, что всякая пара, создающая семью, ставит перед собой простые задачи: приобрести собственное жилье, машину, дачу, завести здоровых и умных детей, воспитать их и ввести во взрослую жизнь. При этом, чтобы муж и жена могли всегда обратиться друг к другу за помощью и советом, не кричали бы друг на друга, избегали взаимных оскорблений, не прибегали к рукоприкладству, более или менее ровно общались с родственниками друг друга. А еще в семье должен иметься регулярный интим, какая-то культурная программа, гордость друг за друга, помощь в карьерном и образовательном росте, совместное проведение досуга и отпуска, ощущение, что в этой семье все мы – кто-то: нас тут ценят, уважают, дают взамен не меньше, а может быть, даже больше, чем мы сами. Вот это – семья.

Теперь давай посмотрим на нас с тобой. В течение того пути, тех пяти (трех, десяти, пятнадцати и т.д.) лет, что мы с тобой прошли именно семьей, мы решили большинство из данных задач. Получили образование, продвинулись по карьере, купили квартиру. Пусть и в ипотеку, или небольшую, но все-таки свою. (У кого-то появился большой дом.) У нас есть нормальная машина (или две). Есть дача. Мы ежегодно выезжаем в отпуск на море/озера. После всех сложностей первого периода более или менее нормально общаемся с родителями. У нас есть ребенок/дети, который молодец: учится, старается, добивается своих результатов. Вырос наш социальный статус: мы встретились еще студентами (рядовыми менеджерами, бюджетниками, государственными служащими и т.д.), теперь – заместители или начальники (директора, бизнесмены), признанные авторитеты в своих сферах деятельности. Оглядываясь на пройденный нами путь, очевидно: мы – растем по жизни в целом, плюс каждый из нас добился большого прогресса как Личность. Это стало возможным потому, что мы всегда поддерживали друг друга, помогали советом и действием, радовались друг за друга, правильно делили между собой обязанности.

Но, самое главное, сейчас даже не наши успехи в жизни. Главное, что на протяжении всех этих лет нашей совместной жизни, ты был Хозяином в нашем семейном доме! Ты работал не только на благо семьи в целом, но и на самого себя, улучшая собственную жизнь. Мы же тебя любили и поддерживали, направляли и принимали таким, какой ты есть. Конечно, я тебя и критиковала и ругала, но ты вырос в жизни в том числе и благодаря этому! Это невозможно не увидеть и не признать! Сейчас, когда ты собираешься начать жить с другой девушкой, важно, чтобы ты понимал – отныне ты идешь работать уже не на себя, а на другого человека. Теперь ты будешь обслуживать не свои, а чужие интересы. Это ты меня мог в чем-то обманывать, это ты от меня мог скрывать какие-то свои доходы, это ты от меня мог отмахиваться, это ты меня мог ставить перед фактом. В твоей новой семье такого не будет: там ты будешь отчитываться перед новой женой во всем. Жить без опозданий, без вранья, без липовых командировок, финансово прозрачно и так далее. Иначе тебя там быстро поставят на место или даже выгонят обратно с вещами. Надо ли все это тебе? Большой вопрос… Сможешь ли ты так жить многие годы? Очень сомневаюсь.

Здесь хоть мы могли и ругаться и спорить, главным в семье был все-таки именно ты. В новой семьей главной явно будет та твоя девушка, что уже сейчас сумела навязать тебе свою волю, аккуратно подвести тебя к такому результату, о котором, начиная с ней отношения, ты мог даже и не думать. Ты будешь перед ней заискивать, будешь первым просить прощения, будешь стараться не обострять ситуацию. В общем, будешь вынужден вести себя так, как и помыслить себе не мог, живя со мной, в нашей общей семье. Будешь вести себя так, как всегда считал для себя зазорным, высмеивал такое поведение «подкаблучника» у своих друзей. Так что твой путь независимого и гордого Мачо в новой семье закончится. Там ты будешь смиренным трудягой, работающим на благо другой женщины и ее окружения. Если ты вдумчиво это осмыслишь, ты сразу поймешь мою правоту. Хотя, безусловно, это может быть неприятно для твоего самолюбия.

Опять же, давай спросим: много ли было желающих жить с тобой, рожать от тебя детей в твоей молодости, когда мы только начинали с тобой семейную жизнь? Думаю, что нет. По прошествии времени даже сама удивляюсь, как я сама на все это решилась. Расчета в нашей с тобой любви не было, там были настоящие чувства. Ты еще не был успешным и богатым, ты просто был одним из многих парней. И я тебя полюбила не за дорогую машину, роскошную квартиру или высокий пост. Полюбила за те высокие личные качества, которые у тебя тогда были. Доверяла тебе во всем. Разумеется, повзрослев, состоявшись в жизни, добившись чего-то, ты стал лакомым куском для многих ловких девушек. Конечно, тебе приятно их внимание. Только ты должен понимать, что им нужен не ты сам, как личность, а лишь твое общественное положение, твои деньги, твои связи, твоя квартира, твоя модная машина за которую мы вдвоем еще выплачиваем кредиты. Им совсем не интересно, как мы с тобой все это зарабатывали, какого здоровья это все нам стоило. Твоего и моего. Они не будут знать, как мы ограничивали наших детей в дорогих игрушках и красивой одежде, когда на это все копили. Ограничивали, рассчитывая потом пожить на более широкую ногу именно вместе: ты, я и наши дети. Эти девушки не желают рисковать, они хотят приходить на все готовое. Будет ли твоя нынешняя подруга рядом, когда у тебя вдруг приключится инфаркт или инсульт, еще большой вопрос. Или они скажут: пусть за этим мужчиной в инвалидной коляске ухаживают его родные и дети. И прикатят тебя к порогу нашей квартиры. Или не заберут к себе из больницы. Но будешь ли ты нужен своим детям после того, как их бросил, это еще большой вопрос.

Теперь о детях, о нашей жизни в целом. Мы прожили с тобой вместе много лет! Решили основные вопросы, завели детей, у нас все стабилизировалось и определилось. Это как у фермера или землепашца: вспахал он поле, посадил зерна, они проклюнулись, стали вставать колоски. Теперь нужно только дождаться полного созревания, собрать урожай и наслаждаться жизнью в достатке. Как люди оценят того фермера, что взял, да и бросил все на стадии сбора урожая, махнул рукой и ушел обрабатывать и засаживать новое поле? Наверное, они посчитают его действия странными и нелогичными. Между тем, твои действия именно такие! У тебя стабилизировался быт, мы только-только начали жить, не считая в карманах последние деньги, у нас появились излишки и планы на будущее, подрастают дети, потом пойдут внуки… И ты готов вот так вот запросто, в одночасье всего этого лишиться? То есть уходишь от нас как раз тогда, когда пришло время получать заслуженные совместные дивиденды? Тогда, когда мы прошли самое трудное, подняли детей, наладили быт, научились вести семейный бюджет? У тебя разве десять жизней, чтобы каждые пять (десять, пятнадцать и т.д.) лет начинать все с чистого листа? Построит ли многоэтажку тот строитель, что каждый год начинает рыть новый котлован? Вряд ли. Это сделает только тот, кто терпеливо устремляется вверх, не бегая туда-сюда. Конечно, это твое дело, но все-таки стоит подумать, как будет выглядеть твоя жизнь через десять-пятнадцать лет: как ты будешь жить, нужен ли ты будешь кому-то в старости? Сейчас со стороны выглядит так, будто все прошлые годы ты работал не на себя и не на нашу семью, а на исполнение мечтаний той, кто появилась в твоей жизни не так давно.

Ради чего ты отдаешь себя и весь свой жизненный багаж новому для тебя человеку? Ради чего собираешься служить твоей нынешней даме сердца? Секс, внешность, молодость – это понятно и приятно… Но ведь и у нас с тобой это тоже когда-то было! Со временем это теряет свою приоритетность. Ты, видимо, просто не отдаешь себе отчета в том, что когда твоя девушка родит, она станет ровно такой же мамой, как и я. Также будет просить тебя помогать кормить, выгуливать и купать малыша. Также будет несколько первых лет ложиться спать с ребенком, оставляя в холодной постели тебя одного. Или приходя к тебе только ночью, усталой и сонной, которой уже явно будет не до секса. Ты готов заплатить столь высокую цену лишь за ближайший год сексуального рая и обладания хорошим телом? Что будешь делать через два-три? Пойдешь на развод и создание новой семьи вновь и вновь? Словно племенной самец, будешь плодить брошенных детей в двух-трех семьях?

Помни: именно здесь твои родные дети/ребенок! Конечно, я уверена, что ты уже мечтаешь о новых детях, которых тебе родят. Дай Бог, чтобы так и было! Мы с нашим ребенком – совсем не враги твоему будущему малышу, не враги твоей девушке. Только напоминаю тебе, что рождение и воспитание ребенка – сложный процесс. Здесь у тебя уже родившийся здоровый ребенок. Жена, которая уже успешно доказала свои материнские качества, свою самоотверженность при лечении ребенка при каждом гриппе, совершено точно способна родить еще. Ты уверен, что готов экспериментировать на себе в будущем? Ты абсолютно убежден, что она стоит меня в этом вопросе? Ведь не зря говорится: старый друг – лучше новых двух…

Вот тебе еще один вопрос. Как ты видишь наши дальнейшие отношения? Если действительно произойдет развод, я вовсе не собираюсь до конца своих дней ожидать тебя со слезами на глазах. Я – вполне современная женщина и далеко не старуха. Как только мне не станет нужды тратить свое время на приготовление тебе ужинов, стирку и глажку, я быстро приведу себя в хорошую физическую форму. Мною и сейчас интересуются мужчины. И если до этого момента я всех отшивала, теперь буду готова создать семью еще раз. Насколько комфортно будет тебе, когда твой ребенок будет воспитываться отчимом, а у него появится еще брат или сестра от другого отца? Как к этому будут относиться твои родители, когда-то поддержавшие твое решение связать со мной свою судьбу? Будет ли тебе приятно заходить в нашу квартиру, когда ты уже будешь здесь чужим? Или, может быть, мой новый муж вообще прикажет не пускать тебя на порог? А я буду вынуждена выполнять его указания, ведь я всегда слушаюсь того, кто мой муж.

Судя по всему, ты еще не понимаешь, что ходить-то к нам, чтобы общаться с ребенком, придется именно тебе! Лично мне к тебе заходить будет просто незачем. Если ты думаешь, что я буду слушаться тебя после развода ради какой-то твоей материальной помощи, сразу забудь об этом. Алименты ребенку ты можешь выплачивать через суд мне сразу на карточку. Или я вообще не буду требовать от тебя алименты, откажусь от твоей материальной помощи, не стену принимать деньги от твоих родителей. В данном случае заходить ко мне у тебя и твоих родителей вообще не будет никаких прав! На этом наши пути разойдутся окончательно. Ребенок будет воспитываться прежде всего мною. Будет ли он/а питать к тебе добрые чувства, видя тебя пару раз в месяц? Позовет ли затем тебя к себе на свадьбу? Позволит ли тебе общаться с теми внуками, которых тебе уже будет трудно назвать своими? Ответы на эти и другие вопросы могут оказаться тебе не очень приятны.

Опять же, ты можешь мне сказать, что твердо решил быть хорошим отцом и три-четыре раза в неделю общаться с нашим совместным ребенком, чтобы не потерять с ним связь. Я как жена и мать могу быть совсем не против такого варианта развития ситуации. Но ты подумай сам: как на такое твое поведение посмотрит твоя новая жена? Надо ли ей это?! Ты думаешь, что какая-то женщина будет спокойно смотреть на то, что ее мужчина все свое свободное время общается с бывшей женой и их общим ребенком? Сразу тебе отвечаю: таких женщин в природе нет! Нет по одной простой причине: она или запланирует родить тебе вашего общего ребенка, или будет желать вырастить за твои деньги уже имеющегося собственного. Когда у тебя родится еще ребенок, сможешь ли ты одновременно уделять равное внимание всем своим детям?! При этом еще зарабатывать деньги и жить в свое удовольствие? Очень в этом сомневаюсь. Так же, как сомневаюсь в том, что твоя новая жена вообще захочет рожать тебе в таких неопределенных условиях, при таком твоем поведении, зависимом от детей от прошлого брака. Неужели ты уходишь из семьи только затем, чтобы всю жизнь бегать сюда украдкой? Согласись: это странный подход!

Ты мог обижаться на меня за то, что я запрещала тебе много и часто употреблять спиртное. Скандалила, когда ты стремился уезжать на два-три дня на рыбалку или охоту с друзьями. Вообще, часто не принимала твоих друзей, особенно алкоголиков, бабников или имеющих уголовные замашки. Твоя нынешняя девушка может все тебе это позволять, всячески тебе во всем этом потворствовать. Тебе даже может показаться, что в этом она очень выгодно от меня отличается… Только задай себе вопрос: Почему я так поступала? Ответ будет очевидным: Да, потому что я тебя любила, потому что заботилась! Потому что хотела видеть тебя живым и на свободе, чтобы дети росли с отцом. Там тебе могут позволить все, в обмен на твои деньги. Но увеличит ли такое потворство дурному поведению срок твоей жизни? Вряд ли! И тогда ты сопьешся и уйдешь из жизни раньше времени, оставив ей в наследство все то, что мы зарабатывали вдвоем. Если же тебя там на самом деле любят, то – не сомневайся: спустя пару месяцев тебя зажмут в еще большие дисциплинарные тиски. Ведь у нас уже более или менее взрослый ребенок, в случае твоей нелепой гибели мне поднять его/ее будет уже не так сложно. А той девушке еще рожать и воспитывать совсем еще малыша. Так что зажмут-то тебя еще посильнее моего.

Вот и получится, что спустя несколько месяцев после ухода из нашей семьи ты быстро поймешь: Куда ни кинь, в совершенно всех аспектах новой семейной жизни ты придешь ровно туда же, откуда ушел. Только будут еще и большие минусы:

— ты станешь старше, здоровье твое ухудшится, развод тебе его явно не добавит;

— здесь у тебя будут подрастать брошенные дети, ты рискуешь испортить с ними отношения навсегда;

— тебе будет стыдно встречаться на улице с моими родственниками и друзьями;

— ты создашь сложности в общении с внуками для своих собственных родителей;

— ты испортишь себе репутацию в обществе;

— если ты затянешь с официальной регистрацией нового брака, ты рискуешь ухудшить отношения с родителями твоей новой женщины, даже с ней самой;

— от развода ты станешь беднее, твое материальное и финансовое положение заметно усложнится, ведь кормить-то придется уже две семьи;

— твой новый быт может оказаться менее комфортным, чем у нас в семье;

— ты можешь оказаться в материальной зависимости от своей новой жены, что очень неприятно для мужского самолюбия;

— ты будешь ревновать, когда узнаешь, что я вновь вышла замуж;

— вдвойне будешь ревновать, если мой новый муж окажется успешнее тебя и я рожу ему еще ребенка;

— одним своим решением ты потеряешь свободу в своей жизни, перестанешь быть Хозяином собственной Судьбы, станешь заложником чужих решений, превратишься в Джинна из бутылки, Раба который будет всю дальнейшую жизнь обслуживать чужие молодые прихоти.

И в случае твоего конфликта с новой женой может так оказаться, что уходить тебе будет просто некуда… Если мы тебя не примем, придется идти к родителям, искать себе третью жену, влезать в большие долги, жить в машине или в офисе.

Это все, что я хотела тебе сказать перед тем, как уйдешь или мы разведемся. Ты – мужчина, итоговое решение остается только за тобой. Также хочу сказать тебе еще вот что. Мне кажется, что ты стал просто заложником собственных обещаний и ложно понимаемой ответственности. Судя по всему, в начале ваших отношений, твое желание секса оказалось сильнее голоса разума. Чтобы обеспечить сближение с твоей дамой, ты рассказал ей, что у нас в семье все плохо, она существует лишь формально: интима нет, душевного комфорта нет, совместных перспектив нет, ты живешь со мной якобы только из-за любви к ребенку. Вполне возможно, что рассказывая об этом чужому человеку, ты и сам во все это поверил. Такое часто бывает. Соответственно, ты взял на себя мужское обязательство, пообещал своей подруге, что как только подрастет ребенок или у тебя улучшится материальное положение, или получишь более высокую должность, ты сразу же уйдешь от нас к ней. И начнешь строить там новую семью. Наверное, тебе пришлось нелегко, но ты это сказал. Сказав же это, затем ты оказался заложником собственных слов. Тебе на самом деле пришлось к этому идти. Может быть, это даже тебя в чем-то замотивировало стать более успешным, зато сильно сдавило внутри. Я прекрасно понимаю, что жить рядом с той женщиной и тем ребенком, уйти от которых ты уже поклялся другой женщине, морально очень тяжело. Жить рядом с теми, кто тебя любит и дорожат тобой, а для тебя они – уже Бывшие, очень трудно. Из-за этого тебе пришлось на самом деле долго и преднамеренно ухудшать наши отношения: меньше времени проводить дома, игнорировать ребенка на выходных, не проявлять нежности ко мне, формально общаться с моими родственниками. Уверив свою подругу, что наш развод – дело лишь времени, ты стал специально охлаждать отношения в семье, словно подгонять решение задачи под тот правильный ответ, что содержится в конце учебника. Если сказал кому-то – «разведемся», значит – «нужно разводиться»! Можно сказать и так: сказав «А», ты был вынужден сказать и «Б». Разумеется, такое твое поведение на самом деле начало негативно сказываться на нас. Так твое, а точнее – желаемое твоей любовницей, стало постепенно претворяться в действительное…

Я все понимаю: ты не хочешь выглядеть перед своей девушкой болтуном и трепачом. Типа: «Мужчина сказал – мужчина сделал!». Только прошу, чтобы ты спросил сам себя: Кому ты на самом деле должен больше? Перед кем в своей жизни ты взял больше обязательств? Перед той, которую ты знаешь всего несколько месяцев (год, два и т.д.), или перед нами: своей законной женой и ребенком/детьми, с которыми ты вполне комфортно прожил все эти годы? Наверное, все-таки перед нами! Тебе стыдно перед своей дамой, что не выполнишь данные ей обещания? Но ведь когда-то в ЗАГСе ты тоже обещал мне быть рядом со мной всю свою жизнь, в горе и в радости… Мне кажется, что сказанное там, в присутствии родителей и друзей, будет важнее, чем горячий шепот в чужой постели или пьяные откровения в ночном клубе. Да и вообще: если бы ты мне перед бракосочетанием тогда сказал, что берешь меня в жены всего лишь на несколько лет, как ты думаешь, пошла бы я с тобой под венец, родила бы тебе тех детей, поднимать которых все равно придется мне самой?! Да, конечно же, нет!

Твой уход из семьи со стороны выглядит не мужским, а очень детским поступком! Тебя, словно в младшей школе, взяли «на слабо». Мол, слабо тебе развестись с женой, бросить ребенка, начать все сначала?! Да, не слабо! И ты пошел вперед, также уверенно, как быки идут на бойню. Только «на слабо» в данном случае ты взял сам себя. Сказал, слово вылетело изо рта, тебе и самому от всего происходящего некомфортно, но что делать: ты все равно идешь вперед. Поэтому, лично мне кажется, что твой данный шаг – уход из семьи, это действие очень странное. Оно не в моих интересах, не в интересах нашего ребенка/детей, и что самое главное – даже не в интересах самого тебя! Оно только в интересах твоей нынешней подруги. Да и то, мне кажется, что вместо нынешнего тебя – здорового, сильного, успешного мужчины, в итоге она получит морально и физически измочаленного, скучающего по детям, обедневшего и раздраженного стареющего страдальца. Вовсе не того, с кем она строила свои романтические отношения.

Поэтому мне кажется, что если ты останешься дома, в своей собственной семье, которую ты сам когда-то создавал, ты вовсе не совершишь какой-то там постыдный поступок. Ни в коем случае не будет являться позором то, что мужчина сам вырастил своих детей, прожил жизнь со своей одной-единственной женой, искренне заботился о них, а они заботились о нем! Наоборот, позором является как раз уход из семьи, потеря связи со своими детьми и родственниками. Если ты останешься со своей семьей, это будет не глупостью, а проявлением настоящей мужской разумности. Посуди сам: перед кем тебе должно быть более стыдно: перед женой и ребенком/детьми, с кем ты вместе многие годы, кто честны перед тобой? Или перед той, кто однажды решила, что она имеет право определять чужие Судьбы, отнимать мужей у жен, детей у отцов, внуков у бабушек и дедушек? Кроме того: в случае нашего развода, тебе все равно до конца своих дней придется с нами общаться, смотреть нам в глаза. С ней же все менее болезненно: если ты расстанешься с ней, ты просто прекратишь к ней заезжать и сменишь номер телефона! Или уйдешь с работы, если работаешь с ней вместе. Может быть, она вообще уйдет сама. На этом все у тебя благополучно закончится. А у нас с тобой и детьми – все продолжится и улучшится.

С моей стороны заверяю тебя, что не стану рассказывать обо всей этой истории ни своим родителям, ни твоим родителям, ни нашим друзьям. Да и нашему ребенку пока тоже не нужно всего этого знать! Обещаю также, что не буду напоминать тебе об этой ситуации в будущем. Мы вместе преодолели очень многое, преодолеем и это! Лишь бы ты этого захотел. Мы можем в дальнейшем взять на себя определенные обязательства, чтобы устранить взаимные претензии, по внешности, интиму, быту, отношениям с родителями и т.д. Согласись: гораздо правильнее и проще починить тот корабль, что дал небольшую течь, чем строить с нуля новый. Если ты готов принять решение прямо сейчас, оставайся дома и мы забудем случившееся. Если ты уйдешь, как в сказке, даю тебе три дня и три ночи, чтобы ты пришел к окончательному решению. Если вернешься домой в эти сроки, также все восстановится так, как будто ничего и не было. Если останешься жить с другой или для приличия решишь какое-то время пожить у родителей (на даче, на второй квартире и т.д.), то затем лично я тоже буду думать, как мне самой дальше определяться в жизни. Мое решение твердое, менять его не буду. Спасибо, что меня выслушал, теперь дело за тобой!».

Вот такой вам предлагаю монолог от вашего лица. Вы сами видите: он – честный и искренний. В нем все называется своими именами, но никого в нем не оскорбляют: ни мужа, ни его любовницу. Уверен, что вам он тоже понравится. Можете смело его использовать в трудную для семьи минуту.

Вступать затем в открытую дискуссию с мужем не советую. Во-первых, он явно не в себе. Во-вторых, многие мужчины за многие месяцы до своего ухода из семьи заранее репетируют свою речь, готовят максимально неотразимые доводы и обидные претензии к жене. Вам может быть очень трудно с ходу правильно возразить своему мужу. Именно по этой же причине не рекомендую каяться перед уходящим мужем и перечислять те многочисленные проблемы в своем поведении и внешности, которые вы тут же готовы исправить. Ведь тем самым вы только подтверждаете правоту уходящего мужа, даете ему дополнительные аргументы для его самого сложного диалога в жизни – диалога с самим собой.

Сложнее всего разговаривать с собственной совестью.

Разумеется, в том случае, если она есть.

Поэтому, выступив с данным монологом, вам следует остановиться и прекратить беседу. Если ваш муж уже сделал свой монолог первым, а вы выступили второй, после заключительных слов, просто оставьте его в покое, сядьте на диван, или полежите на кровати с закрытыми руками лицом. Можете даже поплакать, если желаете. Если же после вашего выступления муж начнет ответный монолог, поступайте так, как вам подскажет ваше чутье. Если его речь окажется конструктивной, общайтесь. Если в ответ вы услышите лишь оскорбления и нападки, прекращайте общение и уходите в другую комнату. Напомнив еще раз: свое решение муж принимает только сам, но время для данного приема решения у него ограничено.

Собственно все. Чудеса в нашей жизни встречаются, но редко. Поэтому после данного монолога тут же распаковывают сумки и остаются дома не более четверти всех уходящих из дому мужей. Что, впрочем, тоже немало! Еще четверть может вернуться назад в течение периода от нескольких часов до нескольких суток. Мужья могут из принципа прийти на четвертые-пятые сутки, как бы показав, что они не испугались трехдневного срока ультиматума. Ничего в этом страшного нет. Если муж придет через четыре или десять дней, но с твердым решением восстановить отношения, сделайте вид, что никакого срока вы и не давали. Мириться – так мириться! В данном случае важно то, что приведенный мною примерный монолог жены внутри довольно сложно устроен. Для анализа всех его пунктов и положений мужчине может потребоваться времени. И чем он самоуверенней или глупее, тем больше ему потребуется время для их дешифровки и осмысления. Тут, как в боксе, когда боец иногда может очень удачно ударить, но соперник не сразу падает в нокаут: чтобы удар, как говорят спортсмены, «прошел», был усвоен организмом, дал необходимые негативные следствия для здоровья, требуется определенное время. Так и у мужчин при правильно выстроенном монологе жены: им нужно все осмыслить самостоятельно, попытаться мысленно возразить жене, понять, что она во многом права. Это может занять не один день.

Еще четверть мужей возвращается к женам в период от трех месяцев до года. Они в свое время не осмыслили данный монолог жены, но сама жизнь по схеме «эмоции, дискомфорт и время» все расставила на свои места и заставила их отступить в родные пенаты. Еще четвертая часть все-таки не возвращается. Причины этого были уже мною рассмотрены в других главах, не буду повторяться.

В завершение скажу вам, что данный монолог является очень сильным оружием, так как конструируя его, автор самым серьезным образом учитывал специфику мышления уходящих от жен мужчин и рассказы многих сотен из них, что же особенно сильно оказывало на них воздействие в монологах их собственных жен. Так что данный монолог – не продукт теоретических штудий отвлеченного философа от семейной психологии, а реально работающий текст практика-семьеведа. Используйте его, и он вам очень поможет. А вашему мужу, возможно, он даже спасет жизнь.

Ремарка

По своей сути, автор – очень даже суровый психолог и человек. Однако, моя работа давно привела меня к выводу о том, что:

Мир людей держится не столько на любви, сколько на милосердии.

Любовь проявляется только к индивидуумам, которых знаешь лично.

Милосердие можно проявить сразу к миллионам.

Вот и в данном случае советую проявить милосердие по отношению к тем мужчинам, что заблудились в собственной голове и совести. Как бы вам ни было больно, нужно дать шанс тем взрослым мальчикам, чья беда заключается в том, что они с детства в своих жестоких играх «в войнушку» учатся делать больно самим себе. И став взрослыми, не всегда успевают понять, что детство закончилось и от их поступков больно становится уже другим. В том числе – жене и детям. Особенно – жене и детям. Однако простить их один раз все-таки стоит. Иногда, даже два…

Обо всем этом вы можете прочесть в моей книге «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Большая часть данного текста взята именно из нее.

С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.

Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.

8 мужских поступков, доказывающих, что между вами все серьезно

Милые девушки, представительницы прекрасного пола, как часто парни вас обманывали и бросали, использовали, встречались с вами, чтобы скоротать время?

Здесь мы приведем несколько пунктов, которые позволят понять, что парень настроен решительно по отношению к вам, и что не стоит бояться внезапного предательства со стороны мужчины, который соответствует этим пунктам.

Удачи в отношениях!

1. Он не делит вас на «ты» и «я»

Нет, до фанатизма, конечно, доводить не стоит, каждый раз говоря «мы». Однако если парень вас действительно любит, он будет незаметно для себя употреблять это местоимение.

Мы часто не осознаем, что говорим, поэтому если парень часто употребляет «мы», подразумевая себя и вас, то это значит, что он настроен серьёзно.

2. Он рассказывает о своём детстве

Как бы это странно ни звучало, но если парень охотно рассказывает вам о своём детстве, делится смешными и грустными эмоциями, то это значит, что он вам полностью доверяет и может рассказывать такие нежные подробности о себе.

Детство — это беззаботное, счастливое время, и если он делится воспоминаниями о нем, то можете быть уверены, он любит вас и готов ради вас на все.

3. Он говорит о совместном будущем

Это, пожалуй, самый очевидный пункт. Если мужчина обсуждает с вами будущее, стоит совместные планы, интересуется вашим мнением, то это значит, что он серьёзен в своих намерениях.

4. Он всегда готов прийти к вам на помощь

Мужчина ни за что не будет смотреть, как его девушка мучается — он бросится на помощь!

Если в вашем молодом человеке есть такая черта, если он готов горы свернуть ради вашего счастья и комфорта, то держитесь его, он будет всегда рядом!

5. И наоборот, он просит у вас помощи

Разумеется, мужчины — представители сильного пола, и чаще мы, женщины, просим помощи. Однако они такие же люди, как и мы, и парням тоже нужна поддержка, как бы мужественно они ни выглядели.

Поэтому если парень не просит у вас помощи, не обращается к вам, если ему лучше сделать все самому, а не обратиться к вам, если вы разбираетесь в проблеме, то это явный признак того, что вы у него надолго не задержитесь. Почему вы до сих пор вместе?

6. Он всегда найдет время для вас

Время — одна из самых драгоценных вещей в нашем мире.

Если мужчина и правда тратит его на вас, находит время написать в любых обстоятельствах, то это значит, что вы для него являетесь очень важным человеком, и он точно готов к серьезным отношениям.

7. Он знакомит вас со своей семьей

Знакомство с семьей — очень важный шаг в жизни каждой пары.

Если мужчина не стремится познакомить вас с родными, то тут есть два варианта: либо ваши отношения еще длятся еще не так долго, либо он просто не хочет делать этого. А значит, не хочет, чтобы вы стали частью его жизни.

8. Он не вспоминает прошлое

Под прошлым имеются в виду отношения до вас.

Мужчины, встретившие девушку, с которой действительно хотят провести всю жизнь, не будут намеренно вспоминать о прошлых отношениях.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт