Он смчитает, что таким образом он показывает своё уважение ко мне- матери его детей, женщине —


Новое в блогах

Какой должна быть любовь к матери?

Это не притча. Несколько другое. Вопрос о любви к родителям можно рассматривать с разных точек зрения…

Давайте посмотрим, что говорит об этом Ошо:

Мать нужно любить совсем по-другому. Она не твоя возлюбленная, она не может ею быть. Если ты слишком сильно привяжешься к матери, то ты не сможешь найти себе возлюбленную. Глубоко внутри ты будешь очень злиться на нее, ибо именно из-за нее ты не смог уйти к другой женщине. Уход от родителей — это ступень развития человека — подобно тому, как плод находится внутри матери, а затем покидает ее. Таким образом, когда ребенок покидает мать, это похоже. на предательство. Но если бы внутри матери ребенок думал: «Как я могу покинуть мать, давшую мне жизнь?», то это убило бы и его, и ее. Он вынужден покинуть тело матери.

Вначале ребенок был с матерью одним целым; но затем пуповину нужно обрезать. Он начинает дышать самостоятельно — это начало его развития, роста. Он становится индивидуальностью, он начинает функционировать отдельно. Но на многие годы он все еще будет оставаться зависимым. Он нуждается в молоке, пище, крыше над головой, любви — во всем он зависит от матери; он беспомощен. Но по мере того, как он становится сильнее, он начинает удаляться все дальше. Молоко уже не нужно, но теперь он вынужден зависеть от другого рода пищи. А это отдаляет его еще больше.

Однажды он пойдет в школу, обзаведется друзьями. Став молодым человеком, он влюбится в девушку и почти полностью забудет о матери, ведь его новая женщина заняла все его естество, ошеломила его чувства. Если этого не произошло, то что-то нарушено. Если мать пытается цепляться за него, то она не выполняет свою материнскую обязанность. Эта обязанность очень деликатная. Мать должна способствовать развитию, силе сына, чтобы он мог покинуть ее. В этом заключается ее любовь. Тогда она выполняет свою обязанность. Если же сын продолжает цепляться за мать, то он поступает неправильно, идет против законов природы. Это сродни реке, решившей двигаться вверх против течения. все переворачивается с ног на голову.

Мать — твой исток. Если сын будет плыть к матери, то он будет плыть против течения. Нужно уходить от нее. Река должна удаляться от истока, направляясь к океану. Но это не означает, что человек не должен любить свою мать.

Запомни: любовь к матери должна быть похожа больше на уважение, чем на любовь. Любовь к матери больше похожа на благодарность, уважение, глубокое уважение. Она дала тебе жизнь, она вывела тебя в свет. Твоя любовь к ней должна очень напоминать молитву. Делай все, что в твоих силах, чтобы помочь ей. Но твоя любовь к ней не должна быть такой же, как любовь к девушке; в противном случае ты будешь путать мать с любимой. Когда понятия смешиваются, ты сам будешь испытывать растерянность. Хорошо запомни: в жизни тебе нужно найти возлюбленную — не мать, а другую женщину. Лишь в этом случае ты станешь по-настоящему зрелым человеком, ведь уход к другой женщине полностью отрезает тебя от матери; обрезается последняя связующая нить с ней.

Вот почему в жизни имеет место едва различимый антагонизм между матерью и женой сына; очень тонкий антагонизм; он характерен для всего мира. Так и должно быть, ибо мать чувствует, что эта женщина забрала у нее сына. И это, можно сказать, естественно. Естественно, но неосознанно. Мать должна быть счастлива, что у сына есть другая женщина. Сейчас ее ребенок уже больше не ребенок; он стал взрослым, зрелым человеком. Она должна чувствовать себя счастливой, не правда ли?

Итак, человек может стать зрелым лишь только в том случае, если он уйдет от матери. И так происходит на многих уровнях бытия. Однажды сын должен восстать против матери, но с уважением, глубоким уважением. Однако восстать нужно. Вот здесь нужно проявлять деликатность: происходит революция, происходит бунт, но с огромным уважением. Если уважения нет, то все становится отвратительным, бунт теряет всю прелесть. Что-то теряется во всем этом. Протестуй, будь свободным, но уважай, ибо мать и отец — твой источник жизни.

Итак, нужно уходить от родителей. Иногда нужно не только уходить от них, но и идти против них. Но это не должно сопровождаться злобой. Это не должно быть мерзким, все должно быть красивым и полным уважения. Если ты решил уйти — уходи, но припади к ногам отца с матерью. Объясни им, что тебе необходимо покинуть их. поплачь. Но скажи им, что это от тебя не зависит, ты должен идти. Тебя зовет жизнь, тебе нужно идти. Люди плачут, покидая родительский дом. Они оглядываются снова и снова, а в их глазах тоска и ностальгия. Это было прекрасное время. Но что делать?

Если ты будешь продолжать цепляться за дом, ты останешься недоразвитым. Ты останешься подростком. Ты никогда не станешь самостоятельным мужчиной. Вот почему я говорю тебе: уходи с уважением. В трудную минуту помогай им, будь рядом. Но никогда не путай свою мать с возлюбленной; она твоя мать.

Семь причин, по которым дети сомневаются в родительской любви

«Ну нет, здесь точно нет ничего полезного для меня», — подумают многие мамы, полагая, что уж в глубине и силе их чувств невозможно усомниться. Однако вспомните времена, когда сами были детьми. Никогда не казалось, что родители вас не любят, предпочитают вам брата или сестру, игнорируют ваши интересы, не уважают ваше мнение?

Проверьте, не совершаете ли вы сами одну из распространенных ошибок, которая заставляет ребенка сомневаться в вашей любви.

Проявлять чувства = проявлять слабость

Особенно часто этим грешат родители мальчиков, полагающие, что воспитание настоящего мужчины должно проходить «без телячьих нежностей». Ребенок чувствует, что к нему предъявляют высокие требования, но, в то же время, не получает эмоциональной награды в случае победы, поскольку родители боятся «перехвалить и избаловать». Что уж говорить о поражении! Многие отцы искренне считают, что пожалеть и унизить – это одно и то же.

Дети, воспитанные в таких спартанских традициях, могут вырасти вполне успешными людьми, но успешными – не значит гармоничными. Эмоциональная отстраненность родителей серьезно травмирует ребенка.

Когда радость – в тягость

Часто встречается ситуация, когда в семье под негласным запретом оказываются любые положительные эмоции – это словно семейная депрессия, где ребенка «накрывает» последним. У родителей возникают неурядицы на работе или просто трудный период, когда усталость берет свое и дома хочется спокойно посидеть (желательно полежать) в тишине. Искренне разделить радость ребенка, который видел сегодня божью коровку, получил пятерку по пению и помирился с другом после ссоры, они не могут, да и не хотят. Так день за днем ребенка приучают жить без радости…

Удивительно, как много людей живет с чрезмерно строгими представлениями о допустимости положительных эмоций. Они постоянно одергивают детей, напоминая, что хвалиться, гордиться, хвастаться – неприлично. Некоторые даже одержимы суеверием, что стоит поделиться с кем-то своим успехом, как тебя тут же постигнет неудача! Ребенок воспринимает это однозначно: со мной не радуются, значит и мне не рады.

Вещи вместо эмоций

Иногда под негласный запрет попадают не позитивные, а негативные эмоции. Родители не умеют (или, опять-таки, не хотят) помочь ребенку пережить трудные жизненные ситуации, и утешают его старым проверенным способом – подкупом! Ушибся – не плачь, возьми конфету. Потерял любимую игрушку? Пойдем, купим новую! Поссорилась с мальчиком, который нравится? Ну, такое событие требует целого дня шопинга в торговом центре, не меньше…

Ребенок убеждается, что его горе неважно, недостойно внимания, не стоит переживаний родителей и вообще, имеет конкретную цену в рублях. А это довольно обидно!

Похвалу нужно заслужить

Иногда родители непроизвольно подменяют любовь гордостью за ребенка. Не умея проявить внимание к нему самому, они активно интересуются внешними атрибутами жизни ребенка: оценками в школе, спортивными или творческими победами. Убеждаясь, что родителей интересует только достигнутый результат, а не усилия, которые он приложил, и эмоции, ребенок начинает чувствовать себя необязательным приложением к школьному табелю.

«А если я получу двойку – они меня разлюбят?» — вот самый частый страх такого ребенка. Кстати, став постарше, он не упустит случая проверить это предположение, сорвавшись в штопор подросткового бунта.

Детская ревность

Наверное, все семьи с несколькими детьми сталкивались с детской ревностью. Часто родители полагают, что для нее нет объективных причин, ведь они любят всех детей одинаково сильно, а на самом деле больше внимания уделяется более проблемному ребенку: самому младшему, или болеющему, или имеющему поведенческие проблемы… При этом беспроблемный ребенок испытывает обиду и разочарование от того, что его поведение никак не вознаграждается (вспомните библейскую притчу о блудном сыне!).

Вы наверняка вспомните, что знали семью, где все было наоборот: родители нянчились с покладистым ребенком, бросая юного хулигана на произвол судьбы. В этом случае «плохой» ребенок, мучимый ревностью, будет вести себя еще хуже, а «хороший», как мы описали выше, жить в страхе, что любой промах превратит его из любимчика в изгоя.

Эмоциональная эксплуатация

Чрезмерная эмоциональная близость тоже может восприниматься ребенком негативно! Иногда родители возводят ребенка в ранг приятеля, а то и вовсе «меняются ролями», возлагая на него ответственность за свое эмоциональное благополучие. Они без конца жалуются ребенку на свои неприятности, ожидая сочувствия и утешения (нет, искренность – это совсем другое!), а любые проступки ребенка сопровождают обвинениями «ты меня не любишь!».

Рано или поздно ребенок почувствует, что игра идет в одни ворота, и заподозрит, что его не любят, а просто используют.

Перетягивание каната

Если к эмоциональной эксплуатации чаще склонны одинокие родители, то конфликтующие супруги часто используют ребенка как средство досадить друг другу. В менее явном (но отнюдь не безобидном) варианте это может быть семейная конкуренция за привязанность единственного ребенка, когда мама и папа по очереди «подкупают» малыша, чтобы тот продемонстрировал свою любовь, и таким образом подтвердил их состоятельность как родителей. Да, глупый вопрос «Кого ты больше любишь, маму или папу?» — тоже из этой серии.

Ну а хуже всего, когда ребенка активно втягивают в бракоразводный процесс. Ему будет сложно поверить, что вы подвергаете его таким испытаниям любя. Хотите воспитать маленького манипулятора, который откровенно использует вас?

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.

Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.

Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.

Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

“Она всё равно никуда не денется”: психолог рассказывает, как добиться уважения мужчины в отношениях


Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу apr@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

— Мы с мужем в браке 4 года. Растет дочь. Жили хорошо, были общие интересы, потом решили, что пора родить ребенка. Тут всё и началось. Я забеременела, он начал пытаться искать подработку, но все неудачно. Подработка находилась, но от нее не было прибыли для семьи, а только дополнительные расходы.

Устроился в такси. На тот момент я была на 7−8 месяце беременности, зима оказалась суровой. В декрете, конечно, сидишь дома, то есть обед и ужин всегда готов, теплый и вкусный. Муж все чаще начал задерживаться. Я нашла переписку с женщиной. Когда ждала его домой на обед и он говорил, что занят, он писал ей и предлагал свозить на обед, делал комплименты. Я ему закатила истерику, он клялся, становясь на колени, что просто знакомая хорошая. Я поверила…

Родилась дочь. Муж мне практически не помогал. Да я в этом сама виновата: хотела сделать как лучше для него. Если он пытается заработать, значит, по моему мнению, должен быть освобождён от домашних забот. Мне помогала моя мама, к которой он относился не очень. То не нравилось, как посмотрит на него, то еще что.

Чаще стал задерживаться с друзьями, которым надо было помочь. В семье была машина, а к врачу с ребёнком я ездила на автобусе, так как ему надо было помогать друзьям. Начались ссоры из-за этого. Он чаще начал выпивать. Дома никакой помощи. Всё, что надо было сделать по мужской части, я просила братьев, знакомых своих. То у него времени нет, то он устал, то «и так нормально».

Ребёнок рос. Дочка очень любила папу, хотела его внимания. Вот в один вечер, когда его не было дома, она начала вредничать и просить, чтоб пришел папа. Я звоню, спрашиваю «где ты?», в ответ слышу: «Играю у друга с его ребёнком»… Друг живет через два дома, и меня понесло — я накричала на него. Он сказал, что скоро придет. Параллельно у меня прорвало кран в ванной. Полная ванная воды! Звоню ему, он не поднимает. Я как-то справилась. Но это было последней каплей. Я собрала вещи и выставила возле двери.

(Квартира — моей мамы, перед браком мы оговаривали, прописывать его или нет, он отказался.)

Мы с дочкой легли спать. Он пришёл, поел, прочитал записку, переночевал в другой комнате, на следующий день пошёл на сутки на работу. Несколько дней не показывался, не звонил. Когда моя мама позвонила ему, он сказал, что любит меня, но я должна перебеситься и успокоиться… Я перебесилась и через 3 дня позвонила ему, позвала домой… Он пришёл…

Следующий месяц прошел как обычно, он задерживался на стройке у друга, приходил, когда мы спали, выпивший или пьяный.

В один день мне надо было быть в церкви, так как была годовщина смерти моего отца. Я попросила, чтобы он пришёл пораньше, посидел с ребёнком — погода была плохая, чтобы идти всем вместе. Он пришел выпивший… Я еще переспросила, может ли он посмотреть за ребёнком. Он убедил меня, что всё нормально. Я пошла. Вернулась домой через час. В квартиру не смогла попасть, дверь была закрыта на ночник. Я звонила в дверь, на мобильный… Не было реакции, хотя свет горел в окне. Дозвонилась, открыл дверь, оказалась, он заснул, а ребенок в возрасте 2,5 лет был предоставлен сам себе. Я, конечно, устроила скандал. Он ушёл жить к своим родителям.

Первое время он даже не приходил к ребенку… В разговорах слышала, что «не может определиться в себе». Сейчас уже прошло полгода. Живёт у родителей, появилась девушка, с которой встречал Новый год. Их совместное фото стоит на заставке в телефоне, этот же снимок носит в кошельке. Сейчас раз в неделю приходит к ребёнку и ко мне. У нас даже был секс до того, как я узнала, что у него есть любовница.

Такое положение дел меня не устраивает. Он же разводиться не хочет. И в семью возвращаться тоже. Что делать?

Ответ психолога:

— Здравствуйте! Мне кажется, ответ на свой вопрос вы, скорее, можете получить на консультации юриста, который специализируется на разводах. Насколько я знаю, на развод может подавать любой из супругов, и даже если второй не является в суд, через какое-то время вас всё равно разведут. При этом судом будут назначены алименты, а также регламентирован график общения отца с ребёнком: сколько дней в неделю, сколько недель летом, и так далее. Таким образом, интересы дочери и её потребность в отцовском присутствии будете защищать не только вы, а ещё и система государства. Часто это очень помогает урегулировать конфликты между бывшими супругами. А вам это поможет развести у себя в сознании роли этого человека как отца вашего ребёнка (которым он продолжает оставаться) и как партнёра (каковым он больше не является).

На данный момент вы испытываете трудности при завершении отношений, которые уже себя изжили. Это связано с тем, что в то время, когда вы взрослели, у вас не сформировалось ощущения личных границ и понятия прав личности, то есть ограничений, которые должны быть поставлены для других людей при общении с вами.

Мужчина ушёл от вас жить обратно к своим родителям, и это можно расценивать как окончание ваших отношений. Тем не менее вы в течение полугода продолжаете принимать его у себя и заниматься с ним сексом. Возможно, вы считаете, что не можете отказать ему, потому что девочке нужен отец, и когда он приходит к ребёнку, то в вашем понимании он приходит также и к жене. При том, что официально вы и есть его жена. Однако, реально, ваших супружеских отношений уже не существует. Тем не менее какая-то часть вашей психики отказывается принять реальность и хочет держаться за надежду, что всё ещё поправимо. Возможно, это помогает вам не чувствовать страх одиночества, или стыд за неудачный брак, или ещё какие-то неприятные чувства, с которыми вы не хотите встречаться.

А реальность состоит в том, что бывший супруг — это уже, по сути, чужой человек со своей жизнью, и вы этому человеку ничего не должны. И вам не нужно ждать официального развода, чтобы прекратить давать ему внимание, любовь и заботу. Всё, что нужно для совместного воспитания дочери, — это соблюдение договорённостей, а также взаимное уважение друг к другу, чтобы не очернить в её глазах образ другого родителя. Практика показывает, что когда график посещений установлен судом, мужчина более охотно соблюдает его, чем когда бывшая жена просто взывает к его порядочности.

У вашего мужа, судя по вашему рассказу, создалось впечатление, что он может иметь вас как вторую женщину на «раз в неделю». И что он имеет на вас права. Причём с его стороны для этого совершенно ничего не надо делать, поскольку когда-то он принял участие в зачатии ребёнка. Из описания истории ваших отношений видно, каким образом у него сформировалось такое к вам отношение.

Неумение проводить личные границы и отстаивать право на уважительное обращение сопровождало вас всё время, пока вы были в отношениях. Это распространённая среди женщин проблема.

Проявляется она как непоследовательность в действиях, в результате которой у мужчины формируется ощущение вседозволенности. Например, когда вы узнали, что вместо своего ребёнка муж проводит время с ребёнком друга, вы почувствовали протест против такого поведения. Вы выразили своё негодование, выставив за дверь его вещи. Наверняка, вы думали, что, увидев вещи, он почувствует страх потерять семью, поймёт, что играть с чужим ребёнком было неправильно, извинится и станет больше играть со своим. Однако этого не произошло. Мужчина продолжал вести себя как ни в чём не бывало. В итоге это вы вместе с вашей мамой не выдерживаете напряжения и идёте на попятную. Снова принимаете его дома, не требуя ни извинений, ни разбора ситуации, ни обещаний, что больше такого не повторится. И получается, что вся сцена с выставлением вещей за дверь — это ваше собственное же «бешенство», а он тут ни при чём. У мужчины создается впечатление, что он может вести себя с вами как угодно, потому что вы всё равно никуда не денетесь. Ему всё сойдет с рук. Можно изменять, можно игнорировать, можно пьянствовать — нет никаких ограничений в неуважительном обращении с вами. Когда такого рода ситуации происходят регулярно, через несколько лет мужчина вообще перестаёт видеть женщину как личность, как человека. И женщина сама своими собственными действиями создает такое к себе отношение.

Ещё одна распространённая ошибка, которую совершает практически каждая женщина, — это вера словам мужчины, будь это радужные перспективы будущего или обещания измениться, как это было в ситуации с другой женщиной, когда он становился на колени. Такое театральное поведение эффективно непосредственно в момент разговора, но говорить слова — это легко. А что трудно — так это делать. Доверие можно вернуть только после того, как мужчина стал по-другому себя вести — приходить обедать домой, проводить время с семьей, ходить на прогулки, помогать ухаживать за здоровьем. Для того чтобы добиться уважения, очень важно не бояться потерять мужчину, быть готовой отстраниться и ждать изменений с его стороны. Страх остаться одинокой всегда заставляет женщину поступаться собственным достоинством. Как правило, этот страх безоснователен.

В глобальном смысле причиной, по которой ваша семья оказалась нежизнеспособной, является то, что ни у вас, ни у вашего мужа не было понимания, в чём состоит суть супружеских функций, и у вас не произошло создания семьи в её истинном смысле.

Наличие общих интересов у мужчины и женщины — это важно, но одно только это не означает, что у них есть сформированные отношения. Люди могут проживать совместно, но при этом каждый живёт своей жизнью. Они сходятся вместе для взаимного комфорта или просто для удобства. Однако этого недостаточно, чтобы вырастить ребёнка. Для этого нужен союз, то есть люди создают одно целое, единый организм. И в этой системе у них происходит разделение ответственности. Люди договариваются о разделении обязанностей, чтобы удовлетворить потребности нового человека до тех пор, пока он сможет сделать это для себя сам. Взять ответственность означает принять на себя обязательства обеспечивать определенные результаты, выполнять определённые функции. Как правило, для этого необходимо сдерживать какие-то собственные желания, преодолевать преграды, решать проблемы, не поддаваться унынию и страхам. На языке психологии это значит быть зрелой, взрослой, сильной личностью.

В вашем случае, как только случилась беременность, муж перестал проводить время с семьей под разными предлогами. Такое поведение — это избегание встречи с ответственностью, поскольку с появлением ребёнка человек уже не может жить, думая только о себе. Когда пришло время взять на себя роль мужа, ваш муж успешно стал находить всевозможные поводы и способы, чтобы ни в коем случае в этой роли не оказаться. Из ваших описаний он делал всё с точностью до наоборот, ставя собственные желания или же проблемы других людей на первое место, а потребности своей семьи — на последнее. Он никогда не был главой семьи в истинном смысле. Не содержал семью, не защищал от невзгод, не вкладывал время и внимание в своего ребёнка, не относился уважительно к жене, не соблюдал верность, не решал бытовых проблем.

Вы упомянули, что позволяли мужу не помогать дома с ребёнком, раз он «пытается заработать» (слово «пытается» говорит само за себя). Таким образом, для него дом стал просто местом, где он отдыхает, а не пространством, где нужно выполнять определённые функции. Опять же, это показывает потребительское отношение, и оно формируется оттого, что супруга всё терпит и ничего не требует от мужчины. Если вы считаете, что функции жены именно в том и состоят, чтобы вести хозяйство и во всём потакать мужу, то такое понимание превратно. Главная функция супруги — это поддерживать мужа, понимать его, помогать, подпитывать его веру в себя. Когда что-то нужно — выражать свои потребности, а потом хвалить и благодарить мужчину, ценить то, что он делает для неё и для семьи. Жена поддерживает порядок, уют, и комфорт пространства, но главное — она поддерживает союз между мужчиной и женщиной, психологическую атмосферу между ними.

Научиться более эффективно взаимодействовать с мужчинами вы можете на различных психологических тренингах, в группах. В глубине души вы, конечно, понимаете, что нельзя позволять мужчине делать всё, что он захочет, что у женщины должны быть ограничения и требования. Однако заявить о них вам не хватает уверенности в себе и внутренней зрелости. Приобрести эти качества вам поможет прохождение индивидуальной психотерапии. Работая с психологом, вы сможете осознать свои ошибки и лучше понять причины, по которым вы действовали именно так. И тогда в следующих своих серьёзных отношениях у вас будет намного больше шансов создать с мужчиной крепкий семейный союз, в котором роль жены и матери принесет вам намного больше счастья и удовлетворения, чем проблем и разочарований.

Надежда Гришина

психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов «Быть самим собой», «Быть женщиной», об отношениях с матерью «Мама, милая мама», о незавершенных отношениях «Не могу тебя забыть» в Центре успешных отношений

ВОЗНЕНАВИДЬ ОТЦА И МАТЬ?

Действительно, не мог же Спаситель забыть Божественные заповеди «почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле» и «кто злословит отца своего или свою мать, того должно предать смерти» (Исход, глава 20, стих 12 и глава 21, стих 17)? Как слова Христа о ненависти к родным сочетаются с Его же словами о том, что надо любить даже врагов? Получается, врагов мы должны любить, а семью – ненавидеть?!

Сам Христос был далек от подобного понимания любви и ненависти. В том же Евангелии от Луки говорится, что до тридцати лет Господь жил с родителями и был в повиновении у них (см. глава 2, стих 51). Или, находясь уже на кресте, страдая от невыносимой боли, Спаситель думает о Своей Матери и просит апостола Иоанна Богослова взять Ее к себе в дом и заботиться о Ней (Евангелие от Иоанна, глава 19, стихи 25-27).

Наконец, в Евангелии можно найти прямой спор Христа с религиозными учителями Израиля по поводу именно пятой заповеди (о почитании отца и матери). Дело в том, что эти самые учителя разрешали детям отказывать в материальной поддержке своим родителям, если дети объявляли все свое имущество «корваном», то есть посвященным Богу. После этого чадо могло спокойно уйти из семьи, отдав часть денег в сокровищницу Иерусалимского Храма. Спаситель, обличая такой обычай, сказал фарисеям: «устранили слово Божье (то есть пятую заповедь. – Р.М.) преданием вашим (то есть человеческим. – Р.М.)» (см. Евангелие от Марка, глава 7, стихи 1-13). То есть Христос прямо обличает современных Ему иудеев в непочитании родителей.

А Его слова о святости брака: «…Что Бог сочетал, того человек дa не разлучает»? Или благословение приходивших к Нему детей? В чем же дело? Если одни слова и дела Христа, казалось бы, противоречат другим, то как это все понимать?

Прежде всего, ученые до сих пор спорят, на каком диалекте арамейского языка говорил Спаситель. Для нас имеет значение то, что все языки семитской группы (языки Ближнего Востока, в том числе и почти утерянный в наши дни арамейский) чрезвычайно образны. Христос использовал это для Своей проповеди. Евангелие написано удивительным, образно-метафорическим языком, полно притч и аллегорий. Даже и в наши дни то, что звучит совершенно естественно для ближневосточного человека, в прямом переводе способно вызвать настоящий шок у европейца, привыкшего к точной и почти без-образной речи. Слово же «ненависть» в Евангелии (впрочем, как и вообще в Библии) в разных контекстах может обозначать различные понятия. В данном контексте, по мнению большинства толкователей Священного Писания, слова «кто не возненавидит …» следовало бы перевести иначе: «кто не предпочтет Бога отцу, матери…»

Кроме того, Спаситель говорит здесь о качествах, которые нужны Его настоящему ученику и последователю, а значит – любому христианину. Достаточно посмотреть на конец этого отрывка. Сказав о ненависти к родным, Христос как бы подводит итог: «…Так всякий из вас, кто не отрешится от всего, что имеет, не может быть Моим учеником» (стих 33). Таким образом, слово «возненавидеть» является здесь синонимом еще одной фразы – «отрешиться от всего». В контексте слово «все» – это не только родственники, но и вообще все земные привязанности, заботы, привычки и, конечно, страсти – то, что мешает общению человека с Богом. Именно так в Церкви и понимается выражение «ненависть к себе».

Суммируя контекст Евангелия и фразы Спасителя о ненависти к родственникам, можно сказать, что речь здесь идет о так называемой «системе приоритетов», которая есть у каждого человека. Кто-то (или что-то) у нас стоит на первом месте – и ради этого человек готов пожертвовать почти всем. А что-то – на последнем. И если человеку приходится выбирать, он жертвует «меньшим» ради «большего». Например, женщина, придерживающаяся строгой диеты, чтобы улучшить фигуру, должна пожертвовать этой диетой, если она носит в утробе ребенка. И подобный «жертвенный» выбор человек делает каждый день, каждый час…

Согласно Евангелию, Бог желает иметь не половинку, не две трети, а всего человека. Лучше даже сказать ждет. Ждет от человека любви. Полной до самоотречения. В этом смысле Евангелие – это самая максималистская книга на земле. Но Господь не просто «где-то там сидит на Небе и ждет» жертвы, а, согласно христианскоому вероучению, Сам выходит навстречу людям, отрекается, «ненавидит» Свое могущество и славу, как пишет апостол Павел, Бог «уничижил себя самого, приняв образ раба», то есть становится таким же, как мы, человеком. И ждет… Настоящая любовь не может поступать иначе.

Святые – канонизированные Церковью подвижники, как раз поступили в полном соответствии с евангельской максимой – ответили Христу всецело, всеми силами своей души. Помня, что Он сделал для людей, они тоже не могли поступать иначе, чем отдавать Ему жизнь. Причем сделать это можно по-разному. Кто-то, подобно Спасителю, взошел на крест, кто-то всю жизнь провел в пустыне, молясь Богу. А кто-то жил в кругу семьи, верующей или неверующей. Но все эти люди на своем месте слушали и служили только Богу, «ненавидя» мир и вместе с тем до самоотречения любя его. Как такое возможно? Этот классической парадокс выражен в формуле христианства: «Ненавидь грех, но люби грешника».

Казалось бы, почти невозможно быть настоящим христианином, таким, каким желает тебя видеть Христос. Однако в Евангелии со всей его категоричностью есть, на первый взгляд, «странные» слова Спасителя: «Иго Мое благо и бремя Мое легко». Явное противоречие с максимализмом Евангелия, разрешаемое просто – надо попробовать быть христианином. Ведь христианство – это не только герои-аскеты, святые и красивые здания с крестами на куполах. Христианство – это сообщество верующих во Христа людей. То есть Церковь. И каждый человек в этом сообществе по мере сил пытается «ненавидеть отца и мать», то есть ставить родственные связи в системе своих ценностей ниже, чем связь со Христом, хотя, конечно, это дается очень трудно. Но выбор у христианина стоит не между Богом и родными людьми, а между тем возможным злом, которое может исходить от родственников, и вечным, абсолютным добром, которое всегда исходит только от Бога.

Такая ненависть оказывается в итоге парадоксальной. Именно про нее Христос сказал: «Всякий, кто оставит дом, или братьев, или сестер, или отца, или мать, или жену, или детей, или земли, ради имени Моего, получит во сто крат и наследует жизнь вечную» (Евангелие от Матфея, глава 19, стих 29). В чем здесь парадоксальность? Господь говорит не только о воздаянии в будущей жизни, но и о жизни земной. И получается, что та «ненависть», о которой сказал Спаситель, не разделяет людей, а, напротив, соединяет и помогает обрести истинную любовь, бескомпромиссно отсекая все злое и ложное в их отношениях.

Протоиерей Владимир ВОРОБЬЕВ,

ректор Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета,

настоятель храма святителя Николая Чудотворца в Кузнецах:

К сожалению, нередко получается так, что именно те люди, которые теснейшим образом связаны с христианами земной жизнью, не солидарны с христианством в вопросах Жизни Вечной. Господь специально обратил на это внимание, сказав что «враги человеку – домашние его» (Евангелие от Матфея, глава 10, стих 36). В каком смысле «враги»? Не всегда, конечно, но нередко именно самые близкие по «крови и плоти» люди становятся самыми настоящими врагами христианину в вопросах веры и духовной жизни. Конечно, это не те враги, «которых уничтожают», однако надо четко понимать, что они могут стать серьезным препятствием к самому важному для христиан – спасению. Поэтому, любя их как людей, ни в коем случае нельзя следовать их антихристианским требованиям.


История Церкви подтверждает эти слова Спасителя. Достаточно вспомнить великомученицу Варвару, которую предал на казнь родной отец-язычник (начало IV века). И в наши дни есть много случаев, когда родители, в прямом смысле этого слова, мучают своих детей. Например, я знаю девушку, которую родители выгнали из дома за то, что она крестилась и стала настоящей христианкой.

Или представьте – отец и мать были воспитаны еще при Советской атеистической власти, а дети стали верующими людьми. Родители не дают им вести духовную жизнь, сами являясь ярыми противниками Церкви. И в этом смысле отец и мать – это духовные враги своих детей. Конечно, родители будут всегда оставаться родителями. Более того, несмотря ни на что, их нужно любить и почитать. То же можно сказать и о супругах, и о детях, и о братьях с сестрами.

Также я знаю случай, когда неверующая мать заставляла идти на аборт дочь-христианку. Или, например, когда мать говорила дочери примерно следующее: «Ты выйди за него замуж, роди ребенка, а потом разводись. И мы с тобой будем ребеночка воспитывать». Бывают случаи, когда родители советуют своим детям не жениться, а просто вступать в блудные отношения, которые сейчас принято именовать «гражданским браком». В общем, учат своих чад, мягко говоря, плохому. Что делать в этом случае? Конечно, исполнять как раз ту самую заповедь Христа о ненависти к родным… Но ненависть христианина должна проявляться в том, что ему надо ненавидеть не человека (например, мать), а то плохое, греховное, чему она учит.

Конечно, те случаи конфликтов, которые я привел как пример, можно назвать крайними. Чаще бывают менее болезненные ситуации. Но все же слова Христа о ненависти к родным очень нелицеприятны. Они означают, что если неверующая семья мешает продвижению к Богу, а в итоге спасению, то христиане должны предпочесть Бога даже родственникам – самым близким людям на земле. Христианам иногда даже буквально приходится исполнять эту заповедь Спасителя, то есть на какое-то время уходить от родных. Каждый раз разные ситуации, и общего правила для всех верующих нет и быть не может.

Почему Господь употребил слово «возненавидеть»? За время Своего земного служения Христос не стремился сформулировать какую-либо научную доктрину, не говорил выверенные формулировки и тезисы. Его цель была совершенно другая – спасти, восстановить падшего человека в первоначальном достоинстве. Христос говорил и открывал людям величайшие тайны Царства Небесного. Для этого он использовал образную, часто метафорическую речь, потому что образ более понятен и дольше остается в уме, тем более у простого человека. Однако при переводе с одного языка на другой какие-то оттенки могут меняться. И, конечно, под словом «возненавидеть» Христос имел в виду совсем не то, что многочисленные и разные «совопросники века сего».

Священник Игорь ФОМИН

клирик храма Казанской иконы Божьей Матери на Красной площади:

Начну со случая, который, возможно, поможет понять эту фразу Спасителя. Одна женщина, ходившая в наш храм, к сожалению, ходить к нам перестала, попав к неким лже-старцам, а по сути, просто сектантам и заодно мошенникам. Бедная женщина (как это обычно и бывает у сектантов) получила сильный прессинг цитат из Священного Писания, в том числе и цитату о ненависти к родным, растолкованную буквально. Она взяла малолетнюю дочку и ушла из семьи и Церкви «спасаться» к «старцам», то есть попросту исчезла. Когда муж нашел ее, перед ним предстало жалкое зрелище. Жена и еще несколько таких же охмуренных женщин, ушедших с маленькими детьми из семей, жили в избушке рядом со «старческим монастырем». Дети были грязными, голодными, полураздетыми…

Христос говорил, конечно, не об этом. Он говорил не о том, что надо так возненавидеть семью, что не надо заботиться о ее членах, тем более, если речь идет о совсем еще малышах. Спаситель говорил совершенно о другом – что «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Евангелие от Иоанна, глава 15, стих 13). Вообще, все Евангелие проникнуто тем духом, что любовь к Богу человек может проявить через любовь, внимательное и чуткое отношение к своим ближним. Но прилепиться надо только к Богу. Кроме того, толковать слово «возненавидеть» нужно, учитывая образную восточную речь. Оно сказано для того, чтобы контрастно и ярко подчеркнуть мысль Христа. Христианин, конечно, должен любить ближних и заботиться о них, но «во главе угла» должны стоять не родственные связи, а Бог. Именно таков смысл «заповеди о ненависти».

Существует опасность истолковать эту заповедь в угоду себе.

Поэтому я думаю, поведение христианина в семье, пусть даже и во враждебной ему обстановке, должно быть таким, чтобы в итоге семья сказала: «Да, мы тоже хотим быть христианами».

Конечно, в семье бывает всякое, вплоть до того, что христиане всю жизнь проводят в неверующем окружении. Но я хочу все же рассказать о счастливом случае. У меня есть знакомая женщина, которая ходит в наш храм и давно ведет церковную жизнь, а ее муж – профессор, один из лидеров левой политической партии. Он никогда не препятствовал ей быть христианкой. Однако с перестройкой у него усугубились атеистические взгляды, вплоть до того, что если она шла в церковь, то обычно он попросту бил ее. Она прибегала в храм тайком, буквально на полчаса, не имея даже возможности присутствовать полностью на богослужении. Ее «мытарства» продолжались довольно долго, примерно лет десять, и закончились так.

У них в семье была традиция. Каждое воскресенье после обеда они садились на любом вокзале в любую электричку, выходили где-нибудь за городом и гуляли. Однажды по обыкновению они поехали за город. Сев на электричку и доехав до Сергиева Посада, они вышли и направились к Троице-Сергиевой Лавре. Женщина была ни жива, ни мертва, думая о том, что сейчас может начаться с мужем, когда он увидит церкви. Они пришли в один из лаврских храмов, а она все равно волновалась: вдруг муж прямо сейчас, во время службы начнет богохульствовать и кричать или ударит ее… Однако он все время молчал.

Абсолютно молча они дошли обратно до станции, и тут он повернулся к ней и сказал примерно следующее: «Слушай, мы с тобой давно мечтали купить домик. Давай приобретем его здесь. Мне так понравилось это место!» В течение месяца они нашли и купили-таки домик в Сергиевом Посаде, а он стал ходить в храм.

Почему произошло это чудо? Вообще-то, по всем человеческим законам и логике, как только муж стал богохульствовать и бить жену за то, что она ходит в церковь, она должна была расстаться с ним. Однако она вспомнила заповедь Христа и «ненавидела» такие поступки мужа, при этом положив себя на алтарь семьи. И через десять лет ее «ненависть» к мужу привела его к Богу. Почему? Да потому, что эта не та ненависть, которая все вокруг разрушает и приносит страдание другим, а та, о которой говорил Господь – «ненависть» к антихристианским делам мужа, соединенная с самоотверженной любовью к нему и постоянным чувством присутствия Бога в семье.

По каким критериям мужчина выбирает женщину, будущую мать его детей?

Начнём)1. Ну однозначно ответить на этот вопрос невозможно, так как причин здесь множество. Основная причина кроется в закоулках его детства. И вот почему.

Ещё будучи в подростковом возрасте, мальчик воспитывался в основном папой, то выбирать свою избранницу он будет одновременно на роль жены и матери, то есть он выберет ту женщину, которая даст ему то, что он не получил в детстве, то есть материнскую ласку и любовь. Вот ответ на вопрос: Почему мужчина выбирает женщину постарше.

Такой женщине (жене) он готов подчиниться и играть вторую роль в семье.

Ещё одна ситуация это когда наоборот, в подростковом возрасте мальчик был слишком опекаем своей матерью и теперь, не желая снова оказаться в той роли, будут стараться найти жену, с более покладистым характером, которая будут уступать ему во всём.

Следующая причина в том, что мужчины выбирают тех женщин, которые принесут ему здоровое потомство, вот почему раньше, выбирали в жёны (предпочтение отдавалось) женщин с большими бёдрами, так как с такими данными им было легче рожать, нежели худеньким.

Большинство мужчин часто выбирают девушек простенькой внешности, нежели красавиц, опасаясь фактов измены. Они считают, что с красавицами можно заниматься сексом, как говорится, на стороне, а дома их должна ждать верная жена.

К сожалению, такое тоже часто бывает. К тому же красивые женщины, по их мнению, более требовательны в материальном плане (они считают, что живущий с ними под одной крышей мужчина должен создать им комфортные условия для проживания, но часто их желания становятся неосуществимыми для многих мужчин), что тоже имеет место быть.

  1. К великому разочарованию, умных, эрудированных и уже добившихся определённых высот в жизни женщин, хочу сказать, что основная масса представителей сильного пола, относятся к таким женщинам с неким опасением.

Это связано с тем, что они не могут смириться с мыслью о том, что во первых, их жена будет зарабатывать больше чем они, во вторых, они понимают, что «лапшу на уши» таким женщинам трудно повесить.

Ещё одной причиной того, что мужчины любят одних, а встречаются с другими это брак по расчёту. В этом случае быстрое продвижение по служебной лестнице или безбедная жизнь (когда родители избранницы занимают высокие посты в правительственных учреждениях или имеют процветающий бизнес), берут верх над чувствами, но что часто бывает, избранницы таких мужей, несчастны в личной жизни.

Следующая причина в том, что получив доступ к телу девушки, молодой человек понимает, что она в силу своего темперамента, не даст ему той сексуальной разрядки, в которой он нуждается. А для мужчины, секс играет важную роль, как в плане физического здоровья, так и в плане энергетического.

Запах. Каждый мужчина должен найти тот запах женщины, который ему по нраву, как бы не смешно это ни казалось. Запах не духов, а именно запах женщины от которого у него «будет сносить крышу».

Мужчина не выбирает себе женщину, если только это не брак по расчету. В основном, мужчина выбирает себе женщину по любви! Вот нравиться мне эта девушка, хоть тресни. Хотя все кругом говорят, что хозяйка она не какая, максимум может омлет «сварганить»; что в квартире у неё такая неразбериха, что «черт ногу сломает»; что красивая она только под слоем косметики, что рост у неё – «метр с кепкой».

Но, мужское сердце так радуется, так прыгает, так скачет, когда я смотрю в её горячие глаза, и пусть она не красавица, пусть не образцовая хозяйка, зато вместе уже 22 года.

Да всяко бывает. Достаточно часто это получается методом случайного тыка членом на вечеринке с возлияниями. Выбирается женское тело для сексуального развлечения — либо по собственным эстетическим представления, либо просто согласное на секс. Станет потом забеременевшая особа или не станет женой развлеченца — это отдельный вопрос, а отцовство экспертизой легко, хотя и за заметную для россиян сумму, доказывается. Кстати сказать, секс может оказаться всего-то оральным. Известный теннисист Борис Беккер был очень изумлен, когда после такового у него родилась дочь от случайной партнерши предпочитаемого им типажа — ему нравятся мулатки. Весь мир узнал о факте рождения у него ребёнка вне законного брака и о сумме его выплат случайному творению собственных чресел. Его жена выбрала после этого развод.

Очевидно, чтобы избранница была полноценной женой и матерью, должно присутствовать, как бы его назвать, «гармонирующее трехъединство» внешней фактуры , внутреннего содержания (интеллектуальных, психологических и характерологических черт, которые бы отвечали вкусам и требованиям «избирающего») и детолюбия (всенепременное условие «начала партии»;а то встречаются такие кумушки, которые не любят детей и совсем не горят желанием заводить своих, ну и таких следует, конечно, сторониться). Кроме того, мужчина, выбирая, должен быть вполне уверен (насколько это возможно), что потенциальная избранница не будет «смотреть на сторону», а еще попытаться выяснить, есть ли или нет в ее роду наследственные болезни. Ну и, в случае благоприятного «предварительного итога», как говорят, «вперед и с песней».

Следует отметить, что выбор (как мужчиной, так и женщиной) осуществляется на основе как интуиции, так и логики и здравого смысла (однако никто тут не гарантирован от ошибок).

Если рассуждать с точки зрения женщины и как рассуждают родители, то мужчина должен смотреть на здоровье, чтобы не было вредных привычек (пить, курить, ходить на дискотеки), чтобы вела хозяйство, убиралась, готовила.

Но всё это только в теории, а по факту смотря для чего? Для утех, ходят с красавицами, а вот для жизни ищут простушек, тех кто будет меньше денег тратить на шоппинг, себя и развлечения. А там уж как пойдёт.

Мужчина изначально не рассматривает женщину как будущую жену и мать детей. Так делают девушки всегда или к возрасту 30 +. Мужчине важно количество, он самец.

Вы знаете, с течением времени считаю, что не зря есть культуры, где подбирают пары, т.к там знают родителей, могут объединять бизнес или зная родителей, знают что и сын хороший.

Я бы не сказала, что мужчина выбирает по любви. Со всех сторон есть расчёт. Женщина хочет денег, квартиру, машину, родить хоть от кого (в наше время этот момент очень актуален), а мужчина хочет чтобы в его квартире была всегда еда и чисто. Не все конечно так рассуждают.

В жизни видела множество пар. И вот есть друзья, где она страшная, толстая, 2-е детей, в квартире срач, а он её всё равно любит. По мне можно встать по раньше, убраться, в конце концов выделить дни, когда дети будут с бабушкой и заниматься собой, квартирой и мужем.

В другой паре тоже приезжаешь в гости. Волосы в ванне, крошки под столом, уборку никто не делает, а по поводу посуды вечные споры, кто её будет мыть.

Столько вокруг курят, матерятся и живут с красивыми, обеспеченными детьми и рожают от них. Как так складывается для меня загадка века. Почему мужчине нравятся такие? Или быть может девушки при них так себя не ведут.

На работе была пара вечно ссорились, она очень требовательной была, вот почему он с ней? В каждом человеке есть комплексы, часто женщины зависят финансово от мужчине и в плане квартиры, к родителям никто не хочет.

Сейчас мужчины сами умеют себе готовить, обслуживать и не все стремятся к созданию семьи. Подругу муж бросил беременной и спустя время сыном не интересуется. Мужчины предпочитают свободу и не хотят чтобы ими управляли, требовали денег, навязывали им своё мнение.

Друг говорит был женат и больше не хочет. Не хочет делить квартиру, пространство с кем-то ещё. Все лежит как ему нравится и никто не должен менять его порядки.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт