Он стал очень раздражительным, всем недовольный, ко всему придирается, говорит часто о разводе,


Что делать, если муж постоянно недоволен, а счастье под угрозой?

Беспричинные замечания, недовольное лицо мужчины и скандалы на этой почве – нередкая причина разводов. Только ли дело в его непростом характере? Что делать, если муж постоянно недоволен? Постараемся разобраться в этих вопросах.

Причины

Пока вы только встречаетесь, все безоблачно и прекрасно, но начав семейную жизнь, мужчина предстает совсем в другом свете, как будто его кто-то подменил. Негатив начинает действовать на нервы, что приводит к ссоре. Женщина искренне не понимает, в чем дело, а причины могут лежать на поверхности.

Вот некоторые из них:

  • Неоправданные ожидания. У мужчин тоже складывается в голове некий образ, который он переносит на свою спутницу. Но в итоге все получается совсем наоборот. И его любимая оказывается не идеал. Жизнь с собственным разочарованием отнюдь не сахар, появляется грубость, смешанная с надеждой все исправить. Муж придирается, но вот изменить человека с устоявшимся характером практически невозможно.
  • Нерешенные проблемы. Согласитесь, у каждого есть такой период, когда все валится из рук, а на работе начальник, который непонятно что требует. На ком срываться? Конечно на близких. И первая, кто попадет под удар – любящая жена.
  • Сверхреакция жены. « Я всего лишь не помыла посуду, а он начал скандал из-за ерунды. Он стал ко мне хуже относиться». Женщина тоже любит преувеличивать. Считая, что она самая замечательная, адекватная критика может быть воспринята в штыки, а парень в ее глазах становится тираном или надоедливым ворчуном.
  • Характер. Мужчина постоянно был такой, просто себя он показал только сейчас, когда начались бытовые вопросы. Или вы этого недостатка в нем не разглядели раньше.
  • Ответная реакция. Жена тоже может быть далеко не подарком. Сравнение с другими, на взгляд более успешными, чтение морали, публичные разборки просто уничтожают семейные отношения. Мужчины по природе своей достаточно сдержанные, но любому терпению приходит конец.

Кризис среднего возраста

Это отдельная тема для разговора. Кризис среднего возраста появляется у каждого второго и его проявления разнообразны. Человек понимает, что половина жизни за плечами, что многие планы не реализованы, цели не достигнуты, к тому же появился упадок сил, проблемы со здоровьем. Дети повзрослели, с женой уже долгое время в браке. Рождается ощущение никчемности, мысли о том, что никому не нужен, заполняют голову.

Огромное сожаление о своей несостоятельности переходит в глубокую депрессию. Естественно, что в таком состоянии мужчина перестает радоваться окружающему миру. Он недоволен женой, работой, машиной, домом, детьми, практически всем. Длиться такое состояние может несколько лет. Женщина должна выступать не врагом номер один, который еще больше накаливает и без того сложные отношения, а опорой, личным психологом, способным вывести своего любимого из эмоционального мрака.

Как решить возникшую проблему?

Во-первых, возьмите себя в руки. Ни одна разбитая тарелка в гневе и ярости, ни одна нервная клетка, погибшая в результате срыва, не изменит сложившейся ситуации. Полный контроль над собой и своими эмоциями – огромный шаг на пути к победе.

Во-вторых, включите наблюдательность. Она поможет найти причину раздора и свести на нет совсем неположительный настрой супруга. Узнав, что происходит, есть несколько вариантов дальнейших событий.

Жена просто проигнорирует комментарии в свою сторону. Он поймет, что от придирок нет никакого толку, и просто переключится на кого-нибудь другого. Но здесь есть свои минусы: брюзжание даже по поводу других тем тоже выводит из себя, а отсутствие эмоционального всплеска, которого так добивается мужчина, еще больше начнет раздражать. Появятся мысли о безразличии жены к происходящему.

Психологи выделяют так называемый принцип зеркала – начать вести себя так же, как и муж. Хороший способ, он не только поднимает настроение, но и позволяет вашему избраннику посмотреть на себя со стороны. Глядя на собственное отражение, можно сделать правильные выводы. Но главное не переборщить.

Как уже говорилось выше, лучше всего стать поддержкой для мужчины, дать ему возможность выговориться, поделиться тем, что творится в голове. Возможно, он не только расскажет о себе, но и о том, что его раздражает в вас. Так или иначе, во многих конфликтах в семье виноваты обе стороны, каждая должна прислушаться к комментариям в свой адрес и, по мере собственных сил, измениться. Если вы понимаете, что требования завышены, постарайтесь это объяснить спокойно, аргументируя, предложите компромисс.

Абсолютно все люди неидеальны, и вредность мужа – такая же неприятная черта характера, которую нужно воспринимать адекватно и с долей мудрости. Не стоит отталкивать человека, а уж тем более разводится с ним, вы сами связали с ним свою жизнь, только в ваших руках всё изменить.

Что делать, если муж постоянно недоволен: ищем причины и исправляем ситуацию

Все мужчины разные, и у каждого из них есть свои недостатки и вредные привычки. Есть очевидные недостатки, такие как алкогольная зависимость, табакокурение и так далее. Но есть и менее заметные и в то же время очень неприятные особенности характера мужчины. Если мужчина постоянно ворчит и выказывает недовольство, то это не понравится ни одной девушке и совсем не красит его. Что делать в такой ситуации?

Часто можно услышать от женщины фразу: «Мой муж постоянно придирается ко мне». Можно ли решить эту проблему? Все зависит от того, насколько крепки ваши нервы и по-прежнему ли дороги ваши отношения.

Что делать, если муж постоянно недоволен?

Психологи советуют женщине попробовать не реагировать на ворчание мужа. Пропускайте мимо ушей все, что он говорит. Это поможет сберечь ваши нервы, ведь споря и доказывая что-то ворчуну, все равно ничего не добиться.

Мужчина, который вечно всем недоволен, всегда найдет тему для брюзжания. Если он был раньше недоволен тем, что жена не так готовит, и вы решили эту проблему, то он начнет ворчать по поводу нерадивых соседей или выказывать недовольство политиками и ситуацией в мире в целом. Поэтому устранить причину недовольства не получится, если у мужчины от природы склочный характер. А если вы будете постоянно его разубеждать, уговаривать или спорить с ним, то у вас не хватит ни сил, ни энергии.


Конечно, не замечать ворчащего мужчину довольно тяжело, но попробуйте воспринимать его речь в качестве белого шума. Он, конечно, неприятен, но неизбежен. В конце концов, привык же человек к шуму, издаваемому транспортом и работающими приборами.

Как это может помочь? Поверьте, ворчащий мужчина – это своего рода энергетический вампир, который питается вашей энергией. Тяжело сдерживаться и не отвечать, если он постоянно недоволен вами, но поверьте, это того стоит.

Вторым действенным способом является копирование поведения. То есть начните себя вести точно так же, как и он. Если он не доволен вами, как хозяйкой, начинайте ворчать по поводу его зарплаты, мастерских способностях и так далее. Причем большего эффекта вы добьетесь, если станете получать настоящее удовольствие от процесса.

А чтобы муж понял, как неприятна его привычка все время ворчать, в точности копируйте интонацию и его слова. Этот способ заставляет мужчину посмотреть на себя глазами другого человека. Многие мужчины после этого стараются сдерживать свое недовольство и ворчание.

Чего делать точно не стоит, так это устраивать скандал с битьем посуды. Это, конечно, шокирует мужчину, и он прекращает ворчать, но ненадолго. Через короткий промежуток времени он снова станет прежним, и новый скандал или истерика с вашей стороны уже не окажут прежнего действия.

Конечно, если он постоянно оскорбляет и унижает вас и при этом испытывает нескрываемое удовольствие, то помочь ему выше перечисленными способами не получится. Ему необходима помощь психолога. А женщине в данной ситуации стоит задуматься, сможет ли она и дальше терпеть эти оскорбления или лучше развестись и жить дальше полноценной жизнью. Помните: вы ему ничем не обязаны. Вы достойны лучшего мужчины, нежели этот человек. Скорее всего, в такой паре уже нет любви, держит только привычка. Ведь невозможно любить человека, который позволяет себе подобное поведение в ваш адрес.

Как помочь мужчине самому исправить ситуацию

Конечно, если мужчина родился с чертами характера, как у сварливой бабы, то сам он исправить ничего не сможет. Эта ситуация была описана выше. Но если его недовольство заключается в определенных вещах, то здесь можно помочь ему справиться с подобной ситуацией.

Очень часто причина бывает в самой жене. Мужчина недоволен женой, а именно ее отношением к нему. Иногда жена полностью погружается в свои увлечения, работу или же все внимание и любовь направляет на детей. В этом случае брюзжание мужа направлено на привлечение ее внимания к себе.

Но порой ворчание вызвано неудовлетворенностью в работе и нереализованными мечтами и желаниями. В этом случае можно помочь мужу. Психологи предлагают несколько практических советов, которые помогут справиться самостоятельно:

  1. Жена может помочь своему мужу реализовать себя в какой-либо сфере. Поддерживайте его начинания. Подбадривайте, если возникают трудности на пути к мечте.
  2. Будьте с мужем в одной команде, реализуйте общие цели.
  3. Семья не должна оказаться единственным реализованным проектом, двигайтесь дальше, но не во вред семье.
  4. Научитесь разговаривать по душам, высказывайте друг другу беспокоящие вас обоих моменты. Не обижайтесь, а пытайтесь вместе найти решение. Если скрывать претензии друг к другу, то это приведет к обидам и недовольствам.

Узнать хорошо характер и привычки человека можно, только прожив с ним определенный промежуток времени. Ведь все мы, встречаясь с человеком, пытаемся казаться лучше. Если парень не ворчит на свиданиях, это не значит что ему это не свойственно.

Муж постоянно критикует

Муж постоянно недоволен и критикует меня. Как бы я ни старалась, все равно рано или поздно найдет к чему придраться и выразить свое недовольство. То сахарница грязная, то стаканчик для зубных щеток. Ну это так, по мелочи. А по-крупному — «Кем бы ты была, если б не я?! У тебя этого ничего бы не было, так и осталась бы со своим никчемным образованием!».

(Из истории одного обращения к психологу)

Жена, которую постоянно критикует муж, постепенно начинает сомневаться в себе, своих способностях, в своей привлекательности. Потерянность, неуверенность и отчаяние заставляют цепляться за любую возможность получить его одобрение. Но что бы ни делала — она все равно не соответствует ожиданиям своего мужа. В дальнейшем это блокирует раскрытие ее женского внутреннего потенциала, творчества, сексуальности. Она приходит в унылое, апатичное состояние, которое отражается и на лице, и в походке, и в разговоре.

А может ли такая женщина быть желанной для мужчины? Быть для него вдохновительницей и музой? Скорее всего, рядом с такой женой муж еще больше станет недовольным брюзгой и критиканом.

Замкнутый круг. Есть ли из него выход?

Почему муж постоянно недоволен и критикует

Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причинно-следственные связи таких жизненных сценариев, когда муж постоянно недоволен и критикует. Любое поведение человека в корне связано с его желанием получать радость и удовольствие от жизни. А способы и модели поведения с другими людьми прививаются в детстве через воспитание.

Поведение мужа, который все время недоволен и критикует, свойственно мужчинам с анальным вектором.

От природы такой мужчина наделен прекрасными свойствами — быть идеальным мужем и отцом для своих детей, и даже приемных. Природные свойства и желания в анальном векторе создают для такого мужчины потенциал быть настоящим мастером и профессионалом своего дела. Доводить начатое обязательно до конца и до предельного качества — перфекционизм.

Но также от природы в свойствах анального вектора заложена и некоторая неуверенность, желание посоветоваться и получить подтверждение в правильности своих действий. В период развития такого мальчика мама помогает преодолевать его неуверенность, поддерживает, хвалит за полученный результат. Ведь быть хорошим, лучшим для такого ребенка — это естественное желание.

Что же происходит, если мама начинает критиковать, выражать все время свое недовольство, торопить и требовать результата, не объясняя, как лучше сделать? А также манипулировать любовью через такие фразы: «я тебя не люблю, потому что ты плохо себя ведешь, плохо учишься, не так делаешь» и т.п. Возникает обида на мать, которая в дальнейшем подсознательно будет проецироваться на всех женщин.

Происходит некоторое подавление развития психических свойств ребенка. У взрослого мужчины накопившееся неудовлетворенное, ненаполненное естественное желание в анальном векторе создает пустоту — фрустрацию — и приводит к плохим состояниям, которые сбрасываются через критиканство и постоянное недовольство (придирчивость к чистоте в квартире, к одежде, к поведению, взглядам и даже мыслям другого человека). Критика и недовольство становится своеобразной моделью общения такого человека.

А если еще и первые отношения такого мужчины были неудачными (измена, предательство), то он станет обвинять всех женщин и относиться к ним с подозрением. То есть критика и недовольство будут усугубляться плохим опытом мужа — а все шишки за прошлое полетят на жену.


Кто выбирает себе мужа, который постоянно недоволен и критикует

Критиканство и постоянное недовольство — это далеко не безобидная форма общения. Это вербальный садизм — особая форма психологического насилия, которая может стать причиной даже психосоматических расстройств у женщины. Поведение такого мужа в попытках доказать, кто в доме хозяин, может развернуться от тяжелых манипуляций обидами до физического насилия. Удивляет другое: некоторые женщины годами терпят такого мужа. Почему?

Случается, что женщина с кожным вектором в не очень хорошем состоянии может выбирать себе мужа садиста и тирана — если не физического, то психологического. И критиканство, и недовольство как форма психологического насилия может восприниматься нормой. Бессознательный сговор «жертвы» и «тирана» может в дальнейшем и довольно быстро перерасти в домашнее насилие.

Женщина с нехватками в зрительном векторе выбирает такого мужчину из чувства сострадания. Она будет постоянно выслушивать его бесконечные жалобы о неудачах, о том, какие плохие люди ему попадались: первая любовь, коллеги, начальники, родственники и т.д.

Но затем критика и недовольство уже будут направлены в ее адрес, и тогда женщина со зрительным вектором будет испытывать сильный страх, неуверенность, которые будут неизбежно переходить в истерики. А истерика жены — это еще один повод для мужа с анальным вектором выражать ей свое недовольство и обвинять в плохом поведении.

Для женщины слышать от близкого критику и недовольство — это очень травматично. Накопившиеся расстройства от критики и недовольства мужа могут быть особенно болезненны для женщины, которую знакомые зачастую называют идеальной (и выглядит хорошо, и дома порядок).

Что делать жене, если муж постоянно критикует

Находясь в психологически подавленном состоянии при постоянной критике и недовольстве от мужа, женщина не может быть счастливой. И сам мужчина от этого страдает тоже, не понимая истинных причин того, что происходит и с ним, и с женой, и с их отношениями. Состояние женщины также влияет и на детей.

Даже если она будет прилагать самые невероятные усилия, — будучи подавленной, она не может передать детям чувство психологической безопасности и вырастить их счастливыми.

Ключик от двери, за которой счастливые семейные отношения между мужем и женой, — это тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана. В первую очередь — на этапе знакомства — понимание психических особенностей людей позволит увидеть, какой мужчина рядом с вами и стоит ли начинать с ним серьезные отношения — не застрянут ли они в пучине критики и недовольства.

Женщине, у которой муж все время недоволен и критикует, тренинг позволит значительно повысить свою стрессоустойчивость, понять причинно-следственные связи таких отношений, разобраться в своих собственных психических свойствах, понять их особенности, степень развитости и состояния. Также и понимание причин поведения своего мужа, который постоянно недоволен и критикует, значительно снижает напряжение в отношениях.

Ознакомьтесь с результатами женщин, прошедших тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана, и узнайте, какие отношения они смогли создать и как изменились отношения в их семье:

«… Впервые за два года, после прохождения тренинга Юрия Бурлана, я осознал, какой ценностью являются парные отношения мужчины и женщины. При наполненности любовью и обладании знаниями системно-векторной психологии для меня не составило труда определить, что для меня важнее всего во всех сферах моей жизни. Точнее — что является несокрушимым фундаментом всего остального. Моей целью стало создать полноценную семью…»

Чтобы лучше понимать себя и окружающих вас людей, видеть мотивы их действий, приглашаем вас присоединиться к циклу бесплатных онлайн-лекций «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психолог
Редактор Екатерина Коротких, психолог
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

9 Май, 2020 Комментариев: 0 Просмотров: 9108
Теги: Отношение и семья ответы

Он стал очень раздражительным, всем недовольный, ко всему придирается, говорит часто о разводе, шантажирует меня тем, …

А то он вас в могилу сведет раньше времени

описали моего бывшего мужа

все соки с меня выжил.Пирожки пожарила на завтрак, он грит пирожками сыт не будешь. Всё плохо из за Путина.В итоге мне ходить с ним по магазинам стыдно было.Продавщицам мозг выносил.И я делала вид что не с ним.Кошмар.Не изменился.Потом меня начал обсирать и я ушла.

орал мать тупая и дочку тупую родила.

да вообще конечно

Детей пока не трогает,но мне мозг выносит.И все ему виноваты,и страна и правительство.Придем в гости к сестре-с порога начинает высказывать ей-типа,что твой муж краны не может нормальные поставить в ванной и т.д.Или зятю-что не можешь сына постричь,что он у вас такой заросший..К родителям,друзьям придем-тоже начинает до чего нибудь до. бываться.Мой отец начинает психовать,начинается ругань.В магазины и на рынок с ним пойти-все ему не так,да не этак..
А так конечно,неохота,чтоб дети росли без отца.Вот что с ним делать..

Он изменился и стал раздражительным по отношению ко мне

Здравствуйте, Антон Михайлович, хотела бы очень услышать ваш совет по описанной мной проблемой ниже. С моим молодым человеком мы знакомы 6 лет с 2009 года, мы были очень близки в общении, он мне все рассказывал, я ему. Вроде он меня сначала устраивал как друг и не более, я ему некоторое время нравилась, через 2 года нашего знакомства он стал мне очень близок и нравился уже не как друг, он был моим идеалом. В итоге все начало завязываться только в последние 2 года, до этого я пыталась забыть, искала отношения, но ничего не получалось с другими. И вот казалось, все началось развиваться (2013-2014), мы стали проводить время вечерами, гуляли до самого утра вдвоем, искали поводы, чтобы встретится, я его приглашала к себе, мы разговаривали всю ночь на улице или в интернете, никаких ссор не было, все было как в сказке. Через некоторое время у нас был секс, а через полгода мы уже стали вместе жить у него, сначала все было хорошо, никаких ссор, планы насчет ребенка, общего дома, учебы, работы. Но вот он начал тянуть за нити прошлого, он стал упрекать меня в том, что я могу быть неверна, так как до него я пыталась строить отношения. Секс первый у меня был с ним, поводов тянуть за прошлое и нет, так как он не обращал на меня тогда внимания или просто это тщательно скрывал. Сейчас он ограничил мне общения со всеми друзьями противоположного пола, это я считаю правильным, сама ревнивый человек и также ограничиваю, кроме этого я не могу съездить с подругой в магазин, он думает, что я поеду изменять, хотя ему с друзьями я не запрещаю вообще ездить куда бы то ни было, где, конечно, нет девушек. У меня был аборт, так как из-за ветрянки могли бы быть отклонения у ребеночка, да и моя мать была против, я не против этого ребенка была, очень даже хочу, после этого он очень поменялся. У нас стало очень много ссор, он стал не таким нежным, как раньше, холоден. Дело в том, что я ему всегда потакала, все делала, как он хочет. Он не может теперь встать, себе положить еду, когда я уже все приготовила и лежу отдыхаю, раньше он убирался, сам мог мне что-то разогреть и думал обо мне, прежде чем себе что-то сделать, сейчас же наоборот, я всегда думаю о нем, а он очень редко, может и себе, и мне что-то сделать. Когда я ему что-то объясняю, он не слушает как будто, он свою версию говорит и в нее верит. Были моменты, когда он во время ссоры мог мне собрать вещи и говорил, что ненавидит. При этом во всех ссорах я за ним бегаю, первая пишу, звоню, он же говорит, что не будет бегать, что зачем мне нужна такая истеричка, не при ссорах может сказать, что у нас будут разные семьи и дети от разных людей. я его недавно знакомила с папой, бабушкой и мамой, мы ездили с ним на дачу, он был счастливым, мы, казалось, так любили друг друга, еще больше, чем когда все начиналось. Он не раз говорил, что я первая все начинаю, поэтому все идет под откос, что я скучная и т.д., но я исправилась и вижу, что не я начинаю ссоры, он может обидеться из-за того, что я позвонила не через 10 минут, а через 15, и лечь на другую сторону кровати, раньше я всегда к нему первая ложилась, чтобы помириться, сейчас же смотрю, как он себя будет проявлять, вчера он гулял весь день, пришел, я у него спросила пару вопросов, он стал раздражаться, причем вопросы были не на тему, где был и что делал, а отдаленные, он сказал, что я его подбешиваю и лег на другую сторону, стал переписываться, мало того, что он гулял целый день с парнями, так он и переписывается после этого всю ночь с ними, как будто меня нет, потом и там остался спать, как будто вообще. Все равно, рядом ли со мной спит или нет. Раньше он гулял со мной, уделял время, а сейчас гуляет только со своими пацанами, а на просьбу погулять он говорит, что и так целый день с тобой вместе, а на улице делать нечего, только раз в 2 недели мы что-то делаем, когда есть деньги, в общем, я чувствую, что он поменялся, я не знаю, как мне сделать, чтоб он ценил меня, то, что я для него делаю, чтоб он не отпускал так легко при ссорах, и планы имел, я хочу, чтоб все было как раньше, чтоб он был так же нежен, не раздражителен, уделял мне время свое, а сейчас просто он сделал меня женой-домохозяйкой, дома сидит и хорошо. Прошу прощения за знаки препинания и грамотность, спешила, да и через телефон пишу, пальцы отекли. Очень жду вашего мнения. Что я делаю не так, я вроде и готовлю, и убираю, и в магазин сама хожу, он же редко когда ходит со мной и то все сумки не несет, а мне дает, а раньше так не было.

Анастасия, Россия, Москва , 18 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

. И так бывает довольно часто. Проходит влюбленность, приходит усталость. На обоих моих сайтах (ссылки есть в профиле на Клео), есть статья «Кризис трех лет в браке» — это как раз о подобных ситуациях. Собственно, не обязательно быть в браке (официальном), чтобы возникла такая ситуация. Влюбленность проходит у многих, у кого-то — через год, два, у кого-то — порой даже через месяц. Это не значит, что она не может перейти в любовь, но для этого отношения нужно строить. А строить — это осознанно делать что-то с целью найти компромисс между противоречивыми желаниями. У вас же так вышло, что большей частью он занят поисками виноватого, и ему хочется, чтобы вы соответствовали его ожиданиям, а вы стараетесь воскресить былую влюбленность, что заранее обречено на провал — ее нельзя вернуть, можно лишь построить любовь на основе ушедшей влюбленности. Ситуацию осложняет еще и то, что ваши отношения стали неравноценными. Вы во всем (по вашим же словам) ему потакаете, бегаете за ним и т.д. Из чего он совершенно логично делает вывод о том, что вы — «никуда не денетесь». А поэтому вами можно пренебрегать дальше и больше. С другой стороны, эта проблема не решается угрозами, шантажом ухода, если это будет лишь демонстрация. Возможно, ваш молодой человек ищет предлог, чтобы разорвать отношения, обвинив вас, и стоит вам дать хоть какой-то повод — он решит расстаться и скажет, что виноваты в этом вы. А пока он этого не делает потому, что не хочет брать на себя ответственность за расставание. Ценить вас он не начнет раньше, чем вы начнете ценить себя. Подумайте, а нужны ли вам такие отношения? Это не значит «вот прямо сейчас их разрывать». Но осознать, чего вам хочется в отношениях, какого отношения вы хотите к себе, какой степени уважения, тепла и т.д. — стоит. А потом поговорить с ним и донести до него, что вы готовы отношения строить, вкладывать. Но построить можно только если это будут делать оба. И только если он прислушается к вашим пожеланиям и начнет СОВМЕСТНО с вами вырабатывать общие стратегии — тогда, возможно, получится изменить что-то. А если не начнет — то только вы можете решать, продолжать вам оставаться в роли жертвы или выбирать другую степень самоуважения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт