Он точно не болен, не заражен и не маньяк. А вот проблема я боюсь. Просто всего этого боюсь.


7 мыслей о наших страхах , признать и попрощаться.

Я боюсь, что обо мне подумают. Я боюсь идти туда один. Я боюсь, что меня не примут. Я боюсь, что не смогу отказать. Я боюсь, что у меня не получится.

Страх сковывает нас во многих ситуациях, и не секрет: чтобы добиться успеха — нужно с ним справиться. Не игнорировать, а найти и обезвредить. Несколько важных мыслей из книги «Победи свой страх», которые помогут справиться с этой миссией.

1. Признайтесь, кто вы на самом деле

Очень часто мы скрываем, чего действительно хотим, кто мы и что в жизни нам доставляет удовольствие, потому что боимся, что окружающие нас не одобрят. Если вы не можете честно признаться, что отпуск вашей мечты — лежать дома на диване, что вы обожаете кошек, что дети — самая большая радость в вашей жизни, что вы любите собирать модели самолетов, или вязать на спицах, или всегда мечтали прокатиться на «Восточном экспрессе», то как вы можете честно признаться, что вам на самом деле вовсе не хочется быть в совете директоров своей компании (или что вы на самом деле мечтаете попасть в совет директоров)?

Если вы стремитесь к настоящему успеху, вам нужно уверенно и четко сказать: «Я хочу вот этого» — и не беспокоиться о том, что подумают другие. Чтобы прийти к успеху, не сопротивляйтесь своей натуре. Прекращайте прятаться за маской, которая соответствует либо чужим ожиданиям, либо вашим представлениям об этих ожиданиях.

2. Не бойтесь ставить цели

Цели не надо ставить 1 января с похмелья только потому, что на календаре сменился год. Если бесцельно суетиться и выкрикивать свои пожелания в пустоту, надеясь, что кто-то их услышит и, может быть, даже выполнит, у вас скоро не останется ни успехов, ни мотивации. Те, кто ставит неправильные цели или боится их ставить, поддаются прокрастинации и вообще не достигают в работе желаемых результатов.

3. Верьте в свой успех

Кто дал вам право идти по жизни с мыслью, что вы потерпите неудачу? Представьте себе, что каждое утро вы просыпаетесь с мыслью, что по пути на работу вам на голову может упасть кирпич. Или что на вас, может быть, обрушится потолок, пока вы варите кофе. Разве это не будет оттягивать у вас силы, лишать вас мотивации? Да просто портить вам жизнь?

Вам навязывают идеал, и вы не можете принять, что настоящий успех не бывает без неудач. Видите ли, случается всякое. Как говорится, мир не без дерьма. Неудачные дни — это часть успешной и счастливой жизни. И если вы хотите добиться реального успеха в работе, вам придется смириться с тем, что будут и такие дни, когда вы готовы сдаться. Прежде всего примите их как данность. Не может каждый день быть как голливудский фильм, где герой с утра влюбляется, в обед побеждает злодеев, а вечером получает работу своей мечты.

4. Просите помощи, если она вам нужна

Многим знакомы эти убеждения:

— Если я добиваюсь результата с чьей-то помощью, это обесценивает мои заслуги.

— Если мне помогают добиться желаемого — это признак моей слабости. Иначе я добился бы этого без чьей-либо помощи!

— Никто не должен знать, что у меня что-то не получается; меня просто сожрут, если об этом станет известно!

— Я не могу попросить о помощи! За кого меня примут, если я не могу с этим справиться своими силами? Ведь у всех остальных получается.

Проблема, знакомая многим из нас: мы строим из себя супергероев, забывая, что мы обычные люди. Запомните, пожалуйста: вы не сверхчеловек. Вы не можете остановить время или телепатически заставить босса повысить вас.

Спросите себя: что вам сейчас нужно сделать или переосмыслить, чтобы в том случае, когда вам понадобится помощь, вы могли ее принять — могли доверить другому человеку часть своих задач, а себе высвободить силы для достижения успеха?


5. Не думайте о том, что подумают о вас другие

Всем нам случается испытывать страх перед мнением окружающих. Иногда он безвреден, но иногда прокладывает путь таким последствиям, которые наносят ущерб вашим возможностям преуспеть в работе. То, что мы говорим сами себе, разрастается до миллионов негативных мыслей. И этот страх отнюдь не ограничивается мыслями. Он может проявляться во всех аспектах вашей жизни и вызывать такие последствия, которые вас останавливают, побуждают к прокрастинации и даже заставляют сомневаться в своих способностях и взглядах. Вы как будто разрешаете всем этим посторонним голосам поселиться у вас в сознании. Задумайтесь об этом.

Возможно, вы уже немало времени уделили работе со своим мышлением. Но в мышлении это и есть самое замечательное — что при хорошей поддержке и правильных действиях его можно изменить.

6. Не зацикливайтесь

Успех приходит не только благодаря сосредоточению на цели. Иногда нужно еще и дать мозгу возможность отдохнуть. А если вы только и делаете, что забиваете себе голову все новой и новой информацией, вопросами и задачами, когда ей придумывать решения и новые идеи?

7. Признайтесь, что иногда вам бывает страшно

Не всякий страх — клыкастое чудовище, которое бросается на вас и ревет: «Я большой злобный страх, и я разрушаю ваш успех!» Некоторые страхи прячутся в подсознании и действуют исподтишка, поэтому их трудно бывает заметить и понять, что они собой представляют. Как и многие препятствия в жизни, страхи намного легче преодолеть, когда вы знаете, что они существуют.

Почему в мире становится всё больше психически нездоровых людей

Добро пожаловать в современный мир, в котором все, начиная от политиков и заканчивая простыми обывателями, страдают от психических расстройств.

Статистика неутешительна: среди нас полно ненормальных людей, слева от тебя шизофренник, справа — обыкновенный психопат. В правительстве, которое якобы печется о твоем благе, полно потенциальных клиентов больницы им. Кащенко, а дети предпочитают играть в Бонни и Клайда.

Вавилен Татарский, герой бессмертного «Generation П», предположил, что мифический несущий хаос пятилапый пес по имени, созвучном с «Трындец», уже проснулся, и этот самый «трындец» — мы сами. А психи — следствие времени. Возможно, он прав, но росту ненормальных людей есть несколько логичных объяснений, которые начинают работать, накладываясь одно на другое.

Всё начинается с воспитания

По подсчетам, примерно 70-80 процентов новорожденных уже страдают незначительными отклонениями. Они настолько незначительны, что легко лечатся здоровым психологическим климатом внутри семьи. А ежели ребенку удалось появится на свет в залетной семье бывшей шалавы и гопника, которые сами из себя ничего не представляют, так еще и постоянно скандалят, периодически отрываясь на ребенке, то общество получит стопроцентного психа. К тому же употребление всякого дерьма во время беременности не способствует рождению признанного гения и эталона адекватности. Вот и получается, что недолеченный сброд плодит больных детей, а потом собирает деньги на лечение.

А учитывая тот печальный факт, что в России нет нормальной школы психологов, то обращаться за квалифицированной помощью не к кому. Социальные работники, учившиеся по устаревшим книжкам, вряд ли смогут оказать квалифицированную помощь. Тем более, в народном сознании поход к психиатру является чем-то постыдным, сродни признанию в сумасшествии. Но это гораздо лучше, чем обращаться через несколько лет к психиатру.

Дело в том, что российская психиатрия вобрала в себя всю карательную сущность советской школы. Но уколы галоперидола не особенно помогают. Вот и накладывается одно на другое. Идиотское воспитание родителей, побои и их же дурной пример стимулируют появление искалеченных людей. Когда в семьях насилуют детей, избивают их или не уделяют им внимания, то общество получает очередного маньяка, шизофреника или двух школьников, весело стреляющих по ментовскому «бобику». Так что начинать нужно с воспитания и законов, регулирующих семью. Потому как сердце не на месте от закона, фактически легализующего избиения.

Медицина услужила

Казалось бы, прогресс в медицине должен был излечить человечество от «вечной чумы». Но вместо этого он спровоцировал увеличение безумцев из поколения в поколение. Дело в том, что еще несколько десятилетий назад люди с серьезными психиатрическими болезнями не имели возможности завести семью и рожать детей. Ну как доверить ребенка человеку, у которого постоянно бывают обострения? Сегодня психу вкалывают современные препараты, которые держат больной разум в узде, так что со стороны и не скажешь, что с парнем что-то не так. Нормальный, адекватный парень.

Казалось бы, что в этом такого? Пускай психи создают семьи, обретают счастье, они ведь нормальные! Всё прекрасно, кроме того факта, что такие серьезные заболевания, как шизофрения, передаются только по наследству. А некоторые формы заболевания настолько плачевны, что никакими препаратами их не замаскировать.

О дивный новый мир


Говорят, когда в СССР развенчали культ личности Сталина, для многих это стало шоком и причиной для самоубийства. Следующим таким ударом для настоящих «советикус» стала посткоммунистическая травма времен перестройки. Как-то очень быстро мир начал меняться, а из телевизора люди, десятилетиями диктовавшие идеологию о «лучшей стране на свете», вдруг начали говорить, что жили они доселе неправильно, и вот она, долгожданная свобода.

Поменялось сознание целых поколений, система взаимоотношений между гражданами некогда единой страны приобрела новые, уродливые оттенки. Многие так и не приспособились к этой жизни, оставшись на задворках социума. А далее, в довесок к свободе, новой идеологии (а точнее, полному ее отсутствию) добавился голод, разгул бандитизма, война внутри страны, полная разруха в экономике и толпы безработных. Бывшие инженеры и интеллигенты, так и не научившиеся существовать в мире, где сильный с потрохами сжирает слабого, начали сходить с ума.

У населения появились новые проблемы: бедность, безработица, наркомания, алкоголизм. И спустя много лет проблемы эти не исчезли. Когда бахнул дефолт, люди полетели из окон, и такая эфемерная вещь, как уверенность в завтрашнем дне, исчезла из сознания напрочь. «Тучные нулевые» сбавили атмосферу накаливания, но вскоре наступил очередной мировой кризис, а за ним — обострение международных отношений и культивируемый образ врага. Плюс на нервы действуют терроризм и панический страх не дойти до дома в целом виде.

Люди боятся летать, потому что самолеты падают; ходить вечером, потому что их могут ограбить, изнасиловать и убить. Боятся проснуться утром и узнать, что дело всей их жизни рухнуло из-за банкротства страны. Теракты в метро рождают армии клаустрофобов, постоянные аварии заставляют паниковать даже самых стойких. Есть люди, которым страшно ездить в общественном транспорте, ведь их могут ограбить, а маршрутка — попасть в аварию.

Общество живет в состоянии повышенной нервозности, а СМИ только раззадоривают страх. Толпы неустроенных в жизни студентов, которые не могут найти работу по специальности, только дополняют ряды людей с нервным срывом. Люди срываются от отчаяния, как тот бизнесмен, захвативший банк два месяца назад и записавший видеообращение к президенту.

Казалось бы, нестабильность была всегда, тогда чего армия психов так интенсивно выросла за последние годы? А всё дело в том, что в современных развитых странах в последние несколько десятков лет жизнь била ключом, кругом царило благополучие, и утонувшие в гедонизме и изобилии граждане оказались морально не готовы к сложностям, в отличие от того же послевоенного поколения.

Не успеваем за ритмом жизни

Со стороны мы напоминаем белок в колесе, которые не успевают угнаться за современным ритмом жизни. За последние 15 лет в мире сделано столько открытий, сколько не совершалось за века. Человеку приходится здорово напрячься, чтобы быть в курсе всех событий. А когда неокрепший ум пытается усвоить огромные пласты информации, то есть вероятность, что мозг не выдержит нагрузок, и крыша съедет окончательно.

Других убивает работа. Чтобы чего-то добиться, приходится впахивать денно и нощно, истощая физические и моральные ресурсы. Только не всегда за честный труд воздается сполна, и несчастные офисные черви впадают в глубокую депрессию.

Третьи не успевают угнаться за всеми инновациями и найти достойную работу, где бы не требовались познания и навыки, соответствующие дню сегодняшнему. А жить не в свою эпоху и остаться в трезвом рассудке — задача непосильная.

Более того, современный народ отличается сильной моральной неустойчивостью и большой чувствительностью к неудачам. Даже мужики ведут себя как тургеневские барышни. Человек устает, как белка в колесе, ему тяжело. А тут его добивает личная неудача, например, проблемы с поиском девушки. В итоге расстроенный перегруженный мозг выходит из строя, и мы имеем пациента с нервным срывом. Как мало нужно для того, чтобы сойти с ума.

Культура как вызов

Как бы нам ни хотелось этого отрицать, но культура не способствует улучшению состояния жизни. Нынешняя культура в большинстве своем провоцирует потребителя на бесконечные удовольствия. Вещи, которые не показала бы суровая цензура 40-х годов, ныне считаются находкой и оригинальностью. Культура задает и определяет модель поведения, провоцируя зрителя на поступки, которых он сам не понимает. А если разум был отбит еще при рождении, то последствия просто катастрофические. Возможно, если бы родители объясняли, что в конкретной ситуации — норма, а что — нет, то последствия были бы иными. Но увы, такого не происходит.

Культура транслирует норму поведения, которую зритель считывает неправильно. Некоторые после «Бойцовского клуба» пойдут взрывать дома, а не попытаются перестать быть рабами системы. Это не проблема фильма — это проблема зрителя.

Но очень многое зависит от самой информации. К примеру, отвратительнейшие любимые народом комедии показывают совершенно уродские сцены и утверждают, что именно так выглядит реальность. Пропаганда алкоголизма, деградантства, вседозволенности и тотального блядства — этим нас кормит современность. А сочные краски только добавляют порокам обаяния. Трахать чужих жен, пить водку из горла и вести себя вызывающе — это не то, что тебе нужно.

Боюсь общаться, не уверена в себе.

Здравствуйте! У меня такая проблема — я жестко боюсь людей. Не просто так сформировался данный страх. В детстве меня унижали, оскорбляли, иногда из-за внешности, иногда из-за моей неуверенности и стеснительности. На данный момент мне 21 год и спасибо родителям, что дали мне любовь, поддержку, понимание, благодаря этому и некоторым людям я выросла хорошим человеком. Добрая, отзывчивая, понимающая, творческая. Но, к сожалению, к людям я до сих пор отношусь настороженно, мне сложно открыться какому-то новому человеку, сложно проявлять дружелюбие, хотя я могу быть настроена к человеку положительно. Из-за этих проблем я долго боялась устроиться на работу, просто бродила по городу, надеялась страх сам собой пройдет. Это глупо и смешно, подумала я в один прекрасный день и тут же устроилась менеджером по продажам. Вы наверное подумаете будто я совсем забитая, нет, я преодолевала себя, работала в колл-центрах, менеджером по продажам, общалась с людьми, однажды проходя собеседование сказала работодателю, что мой недостаток — стеснительность, на что он ответил: «Вы? Стеснительная? Не сказал бы!». То есть, я очень хорошо умела маскировать своё волнение, была более уверенная, а вот сейчас. Что со мной произошло сейчас, не понимаю. В универе на 1 курсе я более менее со всеми подружилась, меня уважали, через год меня словно замкнуло, стала жутко неуверенная, стеснительная, одногруппники перестали со мной общаться, я стала попадать в неловкие ситуации, от которых хочется провалиться сквозь землю от стыда. Снова плюс к моим комплексам. Я знаю, что себя не перекроишь, я интроверт и мне совершенно не хочется быть для всех открытой книгой, не хочется демонстрировать свои слабости и т.д., я просто хочу перестать бояться людей, перестать бояться общения, завести друзей. Сейчас я работаю в полиграфии и соответственно, каждый день общаюсь с клиентами. В начале рабочей недели я еще справляюсь со своими страхами, комплексами, неуверенностью, даже получаю удовольствие от общения, но. каким трудом мне это дается! Я меняю свои мысли, взгляды, установки, ухожу с работы радостная, но чем ближе к концу недели, тем энтузиазма убавляется и всё. Полный крах, позор и неудача. Люди видят выражение моего лица или чувствуют, что я испуганная какая-то, зажатая, на помощь приходит начальница, видит это жалкое зрелище, пытается помочь, делает мою работу за меня. Мне конечно же стыдно становится, мол, что я за тряпка такая, клиента не могу обслужить — раз, так и еще и испытательный срок не выдержу — два. Со мной успели познакомится два молодых человека (оба охранники торг. комплекса), один из них пригласил на свидание, я знаю, что привлекательная девушка, но как же я жутко стеснялась с ними говорить, чувствовалась напряженная обстановка, от меня даже какая-то агрессивность шла. В общем, это ужасно, наверное спасли ситуацию только мои какие-то положительные качества (показала им свои картины, чувство юмора). Еще есть такая проблема — я частенько боюсь смотреть в глаза, стесняюсь своего выражения лица, походки, боюсь насмешек со стороны окружающих. Я чувствую себя белой вороной, люди спокойно осматривают друг друга, в транспорте часто вижу как многие чуть ли не в трусы заглядывают, прям конкретно оценивают каждого человека. Мне воспитание не позволяет так себя вести. Да даже просто взгляд дается с трудом, он у меня напряженный, как и всё лицо, это видят другие люди, напрягаются в ответ и. замкнутый круг. Что мне с этим делать? Стоит ли меняться или оставаться самой собой? Как избавиться от неуверенности и страха общения? Как поверить в себя? Может есть какие-то основы, то чего мне не хватает. Помогите, пожалуйста, заранее спасибо!

Автор вопроса: Катерина Возраст: 21


На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Здравствуй, Катерина. Интересно, что в твоей истории ты описываешь свои положительные качества и одновременно занижаешь себя. Так и не понятно как ты сама к себе относишься. Я не думаю, что у тебя страх людей, скорее ты хочешь казаться тем, кем не являешься. Болтушкой-веселушкой нужно родиться. А ты лучше окружающий мир подстраивай под себя.

Например,зная, что к концу недели тебя напрягает любое общение, значит урежь его по максимуму. Делай себе выходной тишины и молчания, не назначай никому в этот день встреч, только ты сама с собой. Работа требует общения 5 дней в неделю? Значит уделяй как можно больше внимания клиентам в первые рабочие дни, а затем веди разговор только по рабочим вопросам. Если возникают паузы, или начинаешь чувствовать напряжение — улыбнись. То есть — улыбаться и отвечать конкретно на вопрос — это твоя задача в последние рабочие дни на неделе. А на выходных обязательно похвали себя, сделай себе что-нибудь приятное. Ты же заслужила.

Делай паузы на работе. Сядь, закрой глаза и послушай птичек за окном или как часы тикают. Если будешь выделять себе минут 10-15 в течение дня хотя бы раза 3, уже станет легче.

Есть упражнение для настройки перед волнующим событием. Расслабься. Вспомни о чем-нибудь радостном. Почувствуй как успокаиваешься. Побудь в таком состоянии минут 5. И теперь прислушайся к ритму своего сердца. Начни похлопывать себя рукой по любой части тела в ритме сокращения сердца. Пробудь в таком состоянии пару минут. Делай это упражнение каждый день, чтобы оно у тебя дошло до автоматизма. И перед рабочим днем, или в тревожные минуты, вызови образ радостного события и легонько похлопывай себя в ритме счастливого сердца.

Я не сторонница ломки себя. Мне кажется, лучше знать свои особенности и подстраивать свой мир под них.

Он точно не болен, не заражен и не маньяк. А вот проблема: я боюсь. Просто всего этого боюсь. Надеюсь на ваше понимание и поддержку.

Книжка, которую вы держите в руках, адресована детям, и мы надеемся, она им понравится. Но прежде хотелось бы обсудить кое-что важное с вами. Детство принято считать самым счастливым и безмятежным временем жизни. То есть это взрослым так кажется, когда они смотрят на детей: играй, учись, радуйся, за тебя всё решают, заботятся защищают, любят. Благодать!

Однако сами дети почему-то не в курсе, что их жизнь столь безоблачна. Напротив, они много из-за чего расстраивают ся, многое переживают более остро и болезненно, чем мы с вами. Ребёнок мал и неопытен, а мир так огромен и непредсказуем. Как тут не переживать? Много ли вы знаете взрослых, которые боятся засыпать в темноте? Которые начинают плакать, потеряв из виду того, с кем пришли в магазин или в парк? Которые безропотно сядут в машину к незнакомому человеку только потому, что он велел строгим голосом? Или откажутся ходить на работу из-за того, что с ними там «никто не дружит»? Дети очень уязвимы, и они знают об этом. Поэ тому они так часто испытывают тревогу: справлюсь ли я, не случится ли со мной чего-то плохого, не будут ли меня ругать, не исчезнут ли родители, не очень ли больно будут делать укол, не придёт ли за мной ночью вампир, не умрёт ли моя бабушка, как старушка из соседней квартиры?

Часто и взрослые подливают масла в огонь, используя запугивания как способ воспитания: «Не бегай, а то упадёшь и убьёшься!», «Не расстраивай маму, а то она заболеет!», «Не капризничай, а то придёт Баба-яга и заберёт тебя!». Ребёнок ещё не может ничего возразить, поднять на смех эти глупые угрозы или сказать: не преувеличивай, не шантажируй меня, не говори глупостей. Он верит и. пугается. Собственно, если бы это не работало, взрослые не прибегали бы к запугиванию так охотно и так часто, порой достигая в этом деле большого мастерства.

Зато когда речь идёт о том, чтобы помочь ребёнку преодолеть страх, мы часто не знаем, что делать. Объясняем, что вампира под кроватью нет, а он всё равно боится. Обещаем, что у зубного врача будет больно совсем чуть-чуть, а ребёнок плачет от страха. А с другой стороны, иногда и хотелось бы его запугать, например чтобы не открывал дверь, когда остаётся один дома, но ведь нет никакой уверенности, что он всё хорошо поймёт и запомнит! Пообещают ему из-за двери котёнка показать или скажут, что друг зовет гулять, — и всё. Глупый он ещё, наивный, доверчивый!

Такое вот извечное противоречие воспитания. Нам хочется, чтобы ребёнок был смелым, верил в себя и в людей, не боялся трудностей. И вместе с тем как хочется, чтобы он был трижды осторожен, чтобы с ним ничего не случилось! Мы показываем детям фильмы и читаем книжки, в которых их любимые герои сплошь и рядом делают всё то, чего ни в коем случае нельзя делать сегодняшнему ребёнку, особенно живущему в большом городе: заговаривать с незнакомцами (которые вряд ли окажутся добрыми волшебниками), отправляться самому или с друзьями на поиски приключений, искать клады, сражаться со злодеями, спасать слабых. Как тут детям разобраться?

Как родитель и как семейный психолог я много думала о том, как говорить с детьми о страхе, обо всём том, что их пугает или объективно может оказаться опасным. Говорить так, чтобы не усиливать страх, чтобы предупредить, но не запугать. Собственно, из этих размышлений и родилась идея написать книжку для детей того самого возраста, когда они многое впервые начинают делать самостоятельно, без взрослых: гулять, ходить в магазин, возвращаться из школы, оставаться дома. А ещё знакомятся со сверстниками в новых коллективах — в классе, в кружке, в лагере. Сталкиваются с обидой, несправедливостью, одиночеством. Речь идёт о старших дошкольниках и младших школьниках, о возрасте 6-10 лет, очень важном времени жизни, в результате которого из маленького, слабого, нежного, зависимого малыша должен получиться весёлый, озорной, самостоятельный, уверенный в себе сорванец вроде Тома Сойера.

В школьную программу сейчас входит курс ОБЖ, и детей учат основным правилам безопасности. Правда, в этих курсах обычно рассматриваются какие-то уж очень экстремальные ситуации: пожар, землетрясение, захват заложников. Безусловно, к этому надо быть готовым и знать, как себя вести в подобных случаях, ведь от этого может зависеть жизнь. Но, к счастью, подавляющее число детей благополучно вырастают без столь серьёзных потрясений. А вот неприятности менее крупные, вроде встречи со злой собакой, страшного фильма, посмотренного на ночь, недобрых сверстников, которые обижают и дразнят, случаются с детьми постоянно, это неотъемлемая часть их жизни. Иногда нам, взрослым, они кажутся несерьёзными, и самим нам настолько очевидно, что в этих ситуациях делать и как себя вести, что мы забываем поговорить о них с ребёнком. И в школьных учебниках они не рассматриваются. Именно этим ситуациям посвящена книжка, которую вы держите в руках.

В ней много картинок, и картинок и очень весёлых. Они нарисованы замечательным художником Андреем Селивановым с большим юмором, и это не случайно. Собственно, у нас есть только три способа справиться со страхом: знания, мужество и юмор. Знания помогают не бояться, когда бояться не стоит, мужество — не терять самообладания, когда есть все основания для страха, ну а юмор — сбросить напряжение, посмотреть на всё с иной, менее серьёзной точки зрения и тем самым стать сильнее страха.

Думаю, дети будут рады, если вы сможете почитать эту книгу вместе с ними, хотя бы в первый раз. Тогда они смогут что-то с вами обсудить, задать вопросы, а может быть, сразу выполнить какие-то рекомендации, хотя бы узнать и выучить ваш рабочий телефон.

Есть несколько важных моментов, о которых хотелось бы предупредить именно вас, взрослых.

Нередко родители, особенно папы, мечтая вырастить сына смелым, пытаются просто запретить ему бояться. Стыдят, отказываются слушать жалобы, обидно обзывают «тряпкой» или «бабой». Или требуют, чтобы в конфликтах со сверстниками мальчик обязательно давал сдачи, дрался и никогда не пытался убежать. Нужно иметь в виду, что эффект от подобного воспитания бывает прямо противоположный.

Понять почему помогают наблюдения учёных этологов, изучающих поведение животных. Вот как реагируют на опасность детёныши наших ближайших родственников, человекообразных обезьян. Самые маленькие, испугавшись, остаются на месте и громко кричат. И это разумно: такой малыш ещё не способен ни быстро бегать, ни драться, а если он будет сидеть и кричать, взрослый сможет быстро найти его и помочь. Обезьянки постарше в случае опасности удирают со всех ног — бегают они уже быстро и прячутся хорошо, а дать отпор пока никому не могут, сил маловато. И наконец, почти взрослые особи начинают разворачиваться к опасности лицом и принимать угрожающие позы — они готовы дать бой и защитить себя. Всё вполне логично.


Но что произойдёт, если к самому маленькому детёнышу, который прижался к земле и кричит от страха, никто не придёт на помощь? Такое случается, например, если погиб его родитель. Казалось бы, стоит ожидать, что такой малыш будет вынужден взрослеть быстрее, раньше сверстников переходить к следующим, более эффективным моделям поведения, скажем, пытаться убежать. Но на деле всё оказывается наоборот. Не получив должной реакции взрослого, детёныш как бы «не проходит уровень», не может миновать эту ступень развития. Ужас и беспомощность закрепляются, и вырастает огромный взрослый самец, который в случае опасности садится на землю, закрывает голову лапами и жалобно кричит. Про человека сказали бы: невротик. Так вот, дорогие папы, мечтающие о мужественных сыновьях. Если вы не хотите вместо этого вырастить невротика, не отказывайте мальчику в защите, пока он ещё мал, не стыдите за страх, а внушайте уверенность, что вы рядом, вы всегда придёте на помощь, а со временем он обязательно сможет постоять за себя и сам. Ещё одно. Когда ребёнку страшно, родителям плохо. Так заложено природой, и это имеет смысл. Поэтому очень часто мы злимся на детей за их страх. Он плачет, маленький, несчастный, боится засыпать один или идти сдавать кровь из вены. А значит, мы — плохие родители, раз ребёнок наш так страдает. При этом мы понимаем, что сдавать анализ нужно, или хотим уже наконец уйти из детской и заняться своим вечерними делами. Возникает внутренний конфликт, и мы начинаем злиться. Злиться на малыша за то, что он боится. Ребёнок, чувствуя, что мы им недовольны, пугается ещё больше: мало того, что страшно, так ещё и родитель отвергает, отталкивает, отказывает в поддержке. Так тоже формируются неврозы и фобии.

Парень всё воспринимает за упрёк, не могу больше так(

Автор: Гость sunny2777, 26 сентября 2015 в Анна Травникова

Рекомендованные сообщения

Похожие публикации

здравствуйте. тут очень смешная и дурацкая проблема.смешная, потому что я хочу общаться с людьми, но при этом при более близком знакомстве я не хочу продолжать общение. причем тут не понятно в чем дело. вроде человек удовлетворяет мою потребность в общении и дружбе (общаемся и все нормально), но я резко теряю к нему интерес. просто скучно.

я никогда не был особо общительным (хотя многие обо мне скажут иначе, т к вобщем то нравится мне быть в центре внимания), но при более длительном контакте я испытваю отвращение к человеку. вот просто вот так. бесит меня.

не все люди, конечно, но большинство из них.я даже не знаю что мне не нравится в них. если пытаться что то здесь понять, то дело в том что я не вижу в них «искры». простые скучные люди. (как я :з)

но не знаю что сказать.

хочу найти «своего человека», но что то как то не очень.

чувствую себя манипулятором. который после удовлетворения своих потребностей выбрасывает человека из жизни.
но я не со зла.
просто желание пропадает. зачем насильно себя заставлять?

Была у нас в компании такая странная история. Встречались парень с девушкой, очень друг друга любили, он пылинки сдувал, хотел серьёзные отношения с ней, как зомбированный ею был, подруги даже завидовали ей, что он ее не выпускает нигде из рук, тащил к родителям знакомится, она не шла.но юные были, не смогли принять характер друг друга, глупо и с обидами и с недосказанносью расстались. Девушка ударила по самооценке парня, бросила его ,он долго не мог простить.

Прошло два года и близкий друг этого парня случайно встретил эту девушку во дворе школы,понравилась, познакомился, влюбился. Компания приняла девушку холодно ,пытались его отговорить,бывший тоже насторожился, не хотел с ней проводить время в одном кругу ,ведь у него была новая девушка. Они не хотели в ее общество,не приходили,а девушке было все равно. Бывший с другом стали спорить ,тянуть одеяло на себя ,возникли какие-то ссоры непонятно откуда, как только девушка уезжала куда-то сразу наведывался бывший с девушкой в гости к другу, раз ее нет. Ну не хотел он и его девушка пересекаться, но без девушки приходил, но с бывшей не общался вообще. Доходило до того, что на мероприятие звал друга одного к себе домой,чтоб бывшей там не было, сделал в ее др помолвку и новоселье на съёмной квартире (но так и не женился ) и поставил другу ультимаиум: на др ее не ходи, а приходи ко мне, показвл,что ее в принципе для него не существует, подумаешь др какое то. Хотя отзывался он о ней неплохо, спрашивал всегда как она,что она у подруг. . Но пытался отговорить друга с ней встречаться. Спрашивал часто ли ссорятся они с другом,в итоге вроде как смирился. Но напряжение между друзьями нарастало . Друг не хотел никуда ходить без девушки ,полюбил ее безумно ,на руках носил ,мечтал о семье ,бывший предлагал уже встречаться чисто мужской компанией без девушек, в итоге они окончательно поссорились и перестали общаться вообще. Хотя бывший не хотел ссоры, просто видимо друга прогнуть пытался ,не вышло добиться своего.

Несколько лет не общались. Потом эти парень с девушкой все же расстались и через какое-то время их дружба восстановилась. Теперь они считают ( с второй даже пишет об этом в соц сетях без именфамилий),что прошли вместе все и даже общих баб!. Хотя почему общих ? Никто никого не уволил,не отбивал,никто не изменял и не уводил.зачем вообще было ссориться. Виновата ли девушка или это их междоусобные заморочки?

Я живу в Америки, родители в Украине. Встречаюсь с парнем 4 года. Мы уже и живем вместе. Парень темнокожий. Мама знает о моих отношениях, но папа ещё нет. И не знаю как рассказать ему. Но ето ещё не всё. У моего парня есть дети (сын и дочь). Получилось что мама знает что есть дочь, но не знает о сыне ещё. Я не знаю как рассказать ето всё. Последние время очень переживаю из-за этого. Потому что знаю что папа будет против. Мама хоть и смирилась но когда узнаёт что у него ещё и сын есть тоже будет не восторге. Как быть.

Была у нас в компании такая странная история. Встречались парень с девушкой, очень друг друга любили, он пылинки сдувал, хотел серьёзные отношения с ней,но юные были, не смогли принять характер друг друга, глупо и с обидами и с недосказанносью расстались. Девушка ударила по самооценке парня, бросила его ,он долго не мог простить.

Прошло два года и близкий друг этого парня случайно встретил эту девушку во дворе школы,понравилась, познакомился, влюбился. Компания приняла девушку холодно ,пытались его отговорить,бывший тоже насторожился, не хотел с ней проводить время в одном кругу ,ведь у него была новая девушка. Они не хотели в ее общество,не приходили,а девушке было все равно. Бывший с другом стали спорить ,тянуть одеяло на себя ,возникли какие-то ссоры непонятно откуда, как только девушка уезжала куда-то сразу наведывался бывший с девушкой в гости к другу, раз ее нет. Ну неприятна она ему была теперь. Хотя отзывался он о ней неплохо. Но пытался отговорить друга с ней встречаться. Спрашивал часто ли ссорятся они с другом,в итоге вроде как смирился. Но напряжение между друзьями нарастало . Друг не хотел никуда ходить без девушки ,полюбил ее безумно ,на руках носил ,мечтал о семье ,бывший предлагал уже встречаться чисто мужской компанией без девушек, в итоге они окончательно поссорились и перестали общаться вообще.

Несколько лет не общались. Потом эти парень с девушкой все же расстались,девушка ушла и от этого парня,он валялся чуть ли не в ногах у нее ,чтоб осталась, говорил ,что никого так не любил ,но нет. И через какое-то время их дружба восстановилась. Но все по одиночке девушка одна и первый разбежалс со своей и второй не может найти свое. Теперь последний из них на всеобщее обозрение пишет ,что прошли вместе все и даже общих баб. Хотя почему общих ? Никто никого не уводил,не отбивал,никто не изменял и не уводил.ьзачем вообще было ссориться

Здравствуйте! У меня такая проблема, что я не знаю, что делать.
В общем, в 20лет я познакомилась с парнем в сети, он родом оттуда откуда и я, но я учусь в другом городе, но по мере моих приездов на каникулы и встреч мы влюбились друг в друга. Начали встречаться, разница у нас 5 лет, он был женат, у него есть ребенок, но они живут в другом городе.
Уже тогда, когда моя мама узнала, что я с ним в отношениях,она уже тогда забила тревогу, он ей не нравился, потому что она знала его отца (на остатке -не растут апельсинки), мч без высшего образования, ну и как следствие она считает, что у таких людей в наше время проблема с работой актуальна на всю жизнь.
И вынос мозга по поводу этого, первых отношений, а ещё и параллельно учёба, все разговоры сводились к этой теме, в общем так продлилось пока я не попала в больницу с нервным срывом, после этого она утихла.
Потом я настолько потеряла себя, что жила только этим человеком, его жизнью, у меня не было ничего, кроме него, а у него была работа, друзья, родные, ну и чуть чуть я, и конечно, мне этого не хватало.
Чтобы привлечь его внимание, я стала себя неадекватно вести, жить не хотела, были попытки, но он не знал что делать с этим, мама до сих пор не может ему простить это.
Мы разошлись, я начала встречаться с другим человеком, но у меня ничего так и не вышло с другим. Я общалась со множеством парней, но ничего к этим людям у меня не было. Но при этом я и свою любовь не забывала, скучала, вспоминала, ну как это обычно бывало.
Прошел год, и моя любовь объявилась с целью, чтобы извиниться за все что было, мы встретились, я держалась, не сталкивалась взглядами, никаких касаний, ничего, только общение, но потом мы как то откровенно разговорились, и потом он поцеловал меня, как впервый раз, ну тут я вспыхнула, эмоции меня порвали, я расплакалась, ну в общем то что я сдерживала, это прорвалось.
Ну а мама мне сразу сказала, что к нему не возвращаться, типо что меня никто из родных не поймёт,если я с ним сойдусь, то помогать она не будет, но когда мы разойдемся, я всегда к ней могу вернуться.
В общем я сошлась с ним, он и правда поменял ко мне отношение, да и сам поменялся, да и я другая, с мозгами, я , конечно, присматриваюсь к нему, на чеку так сказать все равно
Мама, конечно, не знает, те дни , когда я была дома мне пришлось врать, что я к подружкам..а я не люблю врать, и меня это гложет.
Я не знаю, что делать и как мне быть, два самых дорогих человека и мама ставит перед выбором, мне приходится скрывать. И я не знаю, что мне делать..
Думала, пока никому не говорить, пока не пойму, как он со мной себя будет вести, правда ли он изменился..
По мне видно, если что то не так, мы на расстоянии общаемся, но на расстоянии мало чего можно понять, могу сказать одно, что я счастлива, когда поговорю с ним , у меня поднимается настроение..но все равно меня эта ситуация убивает изнутри
Подскажите , как поступить пожалуйста..

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт