Он уходил к другой женщине. потом вернулся,но не складывается у нас с ним. что лучше для нас данные


Содержание

Он уходил к другой женщине. потом вернулся,но не складывается у нас с ним. что лучше для нас? данные выслала на email.

4 года назад я уже писала свою историю на этом сайте, тогда меня бросил любимый муж, ушел к другой. Не знаю, молитвами или чем я заслужила, что Бог послал мне человека,очень внешне и внутренне похожего на меня,когда я его увидела, я поняла-это ОН, моя половинка! Я и не думала, что после мужа смогу кого-нибудь полюбить, но это случилось. Как же я была счастлива! Я встретила его в социальной сети, просто зашла на его страницу и подумала, вот бы мне такого мужчину.А на следующий день он мне написал!И завязалась переписка, потом обменялись телефонами, встретились.Бывает, когда встречаешь человека в реале, сразу понимаешь, что представляла его как-то иначе, что-то не то. А здесь не было такого разочарования, я могу сказать-влюбилась с первого взгляда.Он в разводе, есть сын от брака.Его жена ему изменила и они расстались. Сына он любит и помогает им всячески, я вообще никогда не встречала такого образцового отца.У меня тоже есть сыночек от первого брака, но мой бывший муж никогда им не занимался.Я сразу столько плюсов увидела в этом своем новом знакомом, тем более, что я так долго была одна. А теперь всё это осталось лишь воспоминанием. прошло три года с момента нашей первой встречи, сегодня была бы годовщина. Мы расстались, я не могу до сих пор в это поверить!Вот уж не думала, что я снова буду здесь писать свой крик о помощи.За эти три года многое изменилось в моей жизни, наверное он мне был послан судьбой, чтобы мне легче было пережить смерть моих родителей, они ушли в течении года, сначала мама, потом папа.Он был рядом.Но у моего любимого был единственный недостаток-он беден и прижимист,когда мы стали жить вместе,он вообще никак не помогал мне деньгами,никак не помогал мне по дому. Он интеллектуал, читал книжки, занимался своими хобби, а вот совместное хозяйство как-то всё было на мне.Я ему намекала, что давай, мол, общий бюджет, он лишь отмахивался, говорил,что я хочу его совсем без денег оставить.Я глотала обиду, но очень не хотелось его потерять, так и жили.С моим ребенком как-то сразу он нашел общий язык, но со временем, я стала замечать, что он его только ходит, пинает, то не так, и то не эдак. Сын его начал недолюбливать.Но я любила этого человека, я очень хотела прожить с ним свою жизнь, хотела родить ему детей.О детях правда он не хотел говорить совсем,говорил, что у нас нет средств их содержать, хотя и я , и он работали, я думаю вполне хватило бы.Вообщем я только сейчас понимаю, что если мужчина не хочет детей от своей женщины, то он не любит её. Вскоре я заболела, у меня случился микроинсульт. Я не знаю, сколько мне пришлось оббегать врачей, лежать в больницах и ходить к массажистам, но на это ушли все мои сбережения.Он был по прежнему рядом, но уже с каким-то холодком.Вроде бы рядом, а чужой какой-то.А через месяц он мне заявил, что больше не может видеть мою больную физиономию, что когда мы познакомились, я была веселой и оптимистичной, а теперь я превратилась в ипохондрика.Он ушел. потом вернулся, но чтобы снова уйти. Окончательно. Просто возвращался, чтобы посмотреть, изменилось ли что-нибудь.А я..продолжаю его любить и не хочу жить без него.На работу хожу на автопилоте, реву целыми днями, хотя понимаю, что после такой серьёзной болячки мне нервничать нельзя.Может вы скажете, что я сошла с ума, но я всё равно вижу в нем только положительные качества, хочу вернуть его. Я не живу,а просто существую. Мой сын это единственное, что у меня осталось в жизни, живу только ради него.Один Бог знает, как я изматываю себя каждую ночь,просто вою от тоски и от того, что уже ничего не вернуть..Наверное я потеряла последний шанс быть счастливой.А у него всё хорошо, его повысили на работе, вчера позвонил, сообщил мне об этом, что ж, я рада,только мне почему-то жить не хочется.

Ирина , возраст: 34 / 19.01.2013

Ира, ну значит пришло время пройти путь выздоровления до конца. Видимо, что то в прошлый раз было не до конца ПРОЧУВСТВОВАНО, раз ситуация («грабли») опять с вами случилась. но, что радует, я думаю, сейчас это займёт меньше времени, и сил чем в прошлый раз. Да даже то хорошо, что вы сразу пришли сюда , на этот сайт. Здесь помогут, сами знаете.
Мне лично сразу бросилось ваше «глотала обиду. так хотелось быть с ним». Сами знаете, Ира, обиды «глотать «нельзя. Иначе по всем законам, они копятся-копятся у нас внутри, а потом вылезают в виде всяких болячек ( у вас микроинсульт).
Второе, «так хотелось ребёнка родить. справились бы. работаем-то оба». Ну, предположим, вы бы сидели в декрете, и работал бы муж, а уж чтобы он там наработал-это неизвестно. Да и раз такой прижимистый был, то и на ребёнка денег бы не дождались от него. У мужчин НЕТ инстинкта, который,в женщинах, позволяет горы сворачивать и умирать за своего ребёнка! Так что успокойтесь.
И последнее — ребёнок с вами, плоть от плоти. Вот и живите ради него и ради СЕБЯ! Слушайте себя, делайте выводы, меняйте себя.
Извините, если резко написала в чём-то.

лора , возраст: 30 / 21.01.2013

Ирина, дорогая, очень хочется поддержать Вас.
Пережитое с болью расставание и долгое одиночество сильно снижают планку, и очень хочется поскорее встретить своего человека — любящего, надежного, верного. То, что Вы рассказываете, так закономерно, и так понятно, но от этого не менее грустно и тяжело, конечно.
Не знаю, вправе ли я давать такие советы, но мне кажется, Вам стоит как-то попытаться по-другому выстраивать отношения (у нас всех одна и та же проблема — любовная зависимость от людей, которые рядом). А ведь это правда плохо для отношений, для нас самих, да и для них тоже. Почитайте на этом сайте и на сайте реалист.ру статьи про любовную зависимость, здесь много интересных точек зрения представлено, появятся новые мысли по поводу своей ситуации.
Если передавать главную мысль своими словами, то звучать будет примерно так: никогда нельзя растворяться полностью в любимом человеке, делать его смыслом жизни, верность своим взглядам, своим принципам (в идеале — отношениям с Богом и с совестью) должны быть на первом месте. Тогда и с другим человеком сможешь выстроить гармоничные отношения.
Это все хорошо звучит в теории, конечно, а вот на практике все сложнее. Но я вижу перед собой конкретные примеры, как женщины начинают себя больше ценить, свои принципы, свое мировоззрение, важные для них вещи, и отношения в парах становятся только лучше, удается вздохнуть свободнее всем.
В Вашей истории очень понятно и объяснимо, что вы встретились с этим человеком: хотелось счастья, любви, и вот встретился мужчина, который показался похожим на тот самый образ. Но попробуйте немного отстраниться от чувств, от переживаний: что он для Вас делал? Что он делал для Вашего сына?
Основная мужская функция по добыванию мамонтов была переложена на Ваши хрупкие плечи. По сути, Вы его кормили, чтобы он мог заниматься чтением книжек. Может быть, он делал всю домашнюю работу за Вас или проводил много времени с Вашим сыном?
Да нет же! Вы сами пишете, что он шпынял сына. Пожалуйста, извините меня за резкие слова, я совсем не хочу Вас ранить, но, с Ваших слов этот человек, мягко говоря, не заслуживает ни уважения, ни сожаления о его уходе. Я понимаю, что Вы очень привязаны сейчас к нему, что жизнь не мыслится без него рядом, но Вы ведь заслуживаете большего, не правда ли?
Наверняка Вы хорошая мама и любящая женщина, так подойдите к этому с другого края: хороший ли он отец Вашему сыну? Вы хотите, чтобы сын был на него похож: прятался и уходил в тень в серьезных ситуациях, не брал на себя материальную ответственность за семью и близких, а только бы хотел радоваться оптимизму подруги, когда она в хорошем настроении?
Вы говорите, что сын сейчас для Вас — самое главное. Тогда подумайте о нем, может ли этот человек помочь Вам воспитать его настоящим мужчиной — сильным, ответственным, надежным.
Я понимаю, что сейчас он Вам кажется самым лучшим и прекрасным, но прислушайтесь к своему собственному голосу, к своим интуитивным ощущениям, Вы сами все верно решите.
Вы хотите, чтобы он вернулся. И если какая-то серьезная ситуация повторится, он опять будет уходить в тень и вести себя так же.
Нужен ли Вам рядом такой человек?
Мне кажется, в том-то и опасность, что мы все недооцениваем себя и иногда соглашаемся на какие-то явно проигрышные варианты, от которых не становимся в итоге счастливее. С желаниями надо быть очень осторожными, вот Вы сейчас нажелаете, чтобы он вернулся и вернется. А что потом? Подумайте хорошенько, стоит ли этого желать.
Мне бы очень хотелось, чтобы Вы больше ценили себя. Нашли какую-то радость, не зависящую от человека рядом с Вами. Может, стоит записаться вместе с сыном в какой-нибудь хороший кружок, куда ходят дети вместе с родителями? Или в лыжную секцию, и вместе ездить кататься, а там и круг общения расширится: другие родители со своими чадами, новые люди. Сыну тоже сейчас очень нужна поддержка, вдвоем вы справитесь, я верю.
И еще, знаете, вот четыре года назад Вам казалось, что жизнь рухнула, а ведь Вы смогли быть счастливой дальше. Значит, сможете и этот кризис преодолеть, справиться с этой ситуацией.
Может, стоит сходить к хорошему священнику, побеседовать? Это будет существенная поддержка, многие моменты он сможет подсказать, как скорректировать, как именно изменить свое мировосприятие или какие-то отдельные вещи, чтобы все стало лучше и светлее.
Ирина, от сердца желаю Вам выстоять, ценить себя по-настоящему и быть счастливой, любимой и искрящейся радостью. Берегите свое здоровье, нервы, свой душевный покой. Все наладится, даст Бог. Сил Вам, света, тепла и гармонии в каждом днем, в каждой минуте.

Анна , возраст: 24 / 22.01.2013

Ира, Ира,
Ну что же делать, если нам — беззащитным мамам и слабым женщинам так хочется найти сильное плечо, мужа, отца нашим детям.
И очень важно нам — опытным, обжегшимся не идти на компромиссы со своей интуицией, обращать внимание на «звоночки», узнать планы на жизнь человека, которому мы хотим доверить самое ценное — наших детей и нашу душу.
Вы и сами все понимаете, а я глубоко сочувствую Вам. Но нельзя опускать руки. И Ваша болезнь явилась лакмусовой бумажкой для этого человека. Уберегла Вас от очередной ошибки, может быть губительной для Вас и Вашего сыночка.
Ира, одно из последствий инсульта — всегда депрессия.
Спасением в данной ситуации может быть временный прием антидепрессантов.

Вам ли говорить, что за Вами сын. Прошу Вас, позаботьтесь о себе, глядите веселей и зорче.

nastyav , возраст: 33 / 22.01.2013

Ирина,ответственность за то что происходит в нашей жизни, каждый берет на себя. Каждый человек сам решает, как ему жить. На фоне своей заниженной самооценки, Вы притянули в свою жизнь этого мужчины. Вам нужно было мужское плечо и Бог Вам его послал. Он послал Вам его, чтобы каждый из Вас прошел свои уроки и неважно на какую оценку Вы сдавали его. Видимо, каждый из Вас его сдал на «неуд», поэтому ситуация повторилась. Но, судя по содержанию Вашего письма, Бог отвел от Вас слабого, несчастного и злобного человека. Он Вас уберег, от него. Ведь, сколько случаев было насилия в семье от отчимов к падчерицам и пасынкам, и зачастую, ответственность за «близорукость и слепоту» на таких влюбленных матерях. Мне один просвещенный человек сказал , хватит ретушировать людей, приписывать качества, которых нет, стирать ластиком плохие поступки, а потом любить свой «шедевр».
А как мы можем подарить любовь другому человеку, если себя-то постоянно виним и корим. Возлюбите в себе Бога, и всегда на него уповайте, ведь он отвел от Вас большую беду, потому-что мужчина, который показал себя с такой стороны как Ваш мужчина, снял с себя маску и открыл свое истинное лицо. Отпустите его, научитесь познавать себя, откройте свое сердце для любви, и помните: слава Богу за все! Он нас ведет и только он не предаст и не оставит, мы пришли в этот мир одни и уйдем также. Если так суждено случиться, что Вам нужно быть вместе, он обязательно вернется, но только Вы научитесь ценить себя. Когда Вы начнете ценить себя и свою жизнь, тогда все начнет налаживаться. И тогда мир придет и в Ваше сердце, украшайте свою душу, цените миг встреч и общения с сыном, вы Женщина, Мама, и частичка Бога. Да храни Вас Бог

Арзу , возраст: 29 / 22.01.2013

Ирина,ну что же Вас жизнь не учит? Почему не анализируете ошибки прошлого и не принимаете во внимание тот факт, что любые отношения надо СТРОИТЬ, надо работать над ними. Вы за три года не удосужились у любимого человека спросить, а какие планы у нас с тобой? Куда идем? С чем живем? Как живем? Почему живем? Неужели сложно спросить: Почему ты не хочешь со мной детей? С чего Вы взяли, что если мужчина не хочет детей от женщины, значит он ее не любит? А как насчет здравого смысла? А как насчет пожить и понять, подходите ли Вы на должность мамы и жены? Я утрирую, конечно, но почему Вас не посещают такие мысли? У Вас есть дите и у него есть, Вам мало обязательств? Вы хотели бы родить ему и опять остаться одна? Вы же поняли, что детки — это наша радость, мужчины не будут с Вами ради детей, увы! Поймите же наконец, что жизнь нам дается для того, чтобы извлекать полезное из прошлого и правильно встретить будущее. Не стройте несбыточных ожиданий от других людей, учитесь эти ожидания формировать на основании их желаний и возможностей, рассчитывайте на себя и верьте им по мере разумности. Я очень сильно желаю Вам самой понять, чего же Вы сами ждете и ищете в отношениях с мужчинами. Как только Вы научитесь смотреть с ним в одну сторону и дышать в унисон, но при этом оставаться самой собой, вот тогда Вам будет счастье. А на сегодня, вытирайте слезки и интернет Вам в помощь, куча книг и статей о том, как и зачем строить отношения и быт. Все ждет Вас, чтобы Вы набирались опыта наблюдая, а не стукаясь лбом о собственные колени. Удачи Вам, милая!

Lada , возраст: 40 / 22.01.2013

Ирина (ничего, что на ТЫ, мы почти ровесники :)) ),а, может, ты наступила на те же грабли и снова придумала себе идеальный образ и кумира? Ведь предыдущий опыт Вам должен был подсказать: научись, Ирина, быть счастливой сама по себе, не зацикливайся на мужчинах. А ты опять себе нафантазировала прЫнца. Да не идеальный твой прЫнц был — и в беде не поддержал, и сына не любил твоего, да ещё и звонит и докладывает про повышение на работе, когда тебе так плохо. Ирина, если твой возлюбленный к тебе вернётся, ты на нём не зацикливайся больше. Да и вообще задумайся — твоя ли это половинка, или это всего лишь иллюзия. И молись, чтобы Господь тебе подсказал как себя правильно вести.Всё будет хорошо! ))

Sunny , возраст: 32 / 22.01.2013

Ирина, вы просто впали в любовную зависимость от этого человека. Из одной зависимости — почти сразу в другую. И так и будет продолжаться эта дурная бесконечность, пока вы не проведете капитальную работу над своей душой. Исцелить душу от зависимости можно только. зависимостью от Бога. Другого способа нет. Когда вы выстроите свои отношения с Богом, то и отношения с людьми будут выстраиваться гармоничными. Со стороны видно, что позволяли себя использовать, закрывали на все глаза, боялись самой себе правду сказать, а ведь все замечали невольно: и то, что денег не дает, и детей не хочет, и сбежал при первом испытании. Он просто использовал вас. А вы позволяли это делать. Читайте на сайте статьи о любовной зависимости и путях ее преодолении. Я потому так категорично пишу вам, что хочу вас встряхнуть. Сама через это прошла. Мне жених при расставании сказал: «Ты останешься самым светлым воспоминанием в моей жизни! Никто никогда так ко мне не относился, как ты. » А я к тому времени уже выгорела вся от внутренней боли. Через пару месяцев появляется новый претендент (из старых знакомых всплыл). И то же самое: «Никто никогда ко мне так не относился, как ты!» Буквально дословно повторил слова своего предшественника. А я к тому времени уже опять теряла себя и начинала сгорать от боли, потому что всю себя подчиняла одной мысли: лишь бы ему было хорошо, только бы не огорчить, только бы не остаться одной. Теперь я знаю, что лучше одной остаться, да самой собой быть. Нужно научиться любить. А любовь не тождественна угождению. Более того, любви может научить только Бог. Поэтому все силы своей души нужно направить в сторону поиска Бога. А все остальное приложится. Вот так, Ирина, я смотрю на вашу ситуацию. Вам нужно хорошенько перетрясти себя. Читайте как можно больше литературы. Молитесь, причащайтесь, исповедайтесь. Но если вы будете молиться только о даровании супруга, то, боюсь, опять наступите на те же грабли. Молиться о даровании супруга можно и нужно. Но это вторично. Главное — чтобы Господь душу вашу исцелил. Тогда у вас изменится отношение к самой себе и вы никогда не позволите себя использовать. Кроме того, как я поняла, вы не были расписаны. А блуд — это тяжкий грех, удаляющий человека от Бога. Дерзайте, Ирина! Выход есть. И не унывайте! Бог вам в помощь!

Акулина , возраст: 30 лет / 22.01.2013

Дорогая, Ирочка!
Вы сможете жить без него, сможете стать вновь счастливой,только сейчас нужно смириться, перестать плакать и изводить себя, нужно жить ради себя и ради сына. Поберегите свое здоровье. Вы еще молоды и сможете вновь устроить свою жизнь, только для начала нужно стать счастливой внутренне, любя и ценя себя.
Сейчас вам надо взять себя в руки, простить его и отпустить от себя, заняться собой, своим душевным состоянием, выговаривайтесь близким людям, ищите поддержку среди друзей и родных. Побольше гуляйте на свежем воздухе, смотрите с сыном мультики, смешные фильмы. Идите в церковь, молитесь, к психологу. Найдите для себя любимые занятия. Подойдите к зеркалу и скажите себе самые дорогие слова,вы обязательно все это переживете и будете вновь счастливы. Пишите своему любимому письма, говорите про свою боль,потом рвите их.
Если закрылась одна дверь, то рядом открыта новая дверь.
Не отчаивайтесь,ночью ложась в постель, говорите себе ласковые слова, вспомните, что хорошего вы сделали и спите, отдыхайте. Зачем вы так себя убиваете, здоровье у вас одно.
И зачем вам такой мужчина? Деньгами не помогает, с сыном отношения наладить не пытается, вас не поддерживает, не помогает. Отпустите его. Он свою задачу выполнил. А вас впереди ждет новое счастье и любовь.
Дорогая Ирочка, обнимаю вас. Я старше вас на 6 лет. И если наши мужья уходят от нас, значит они освобождают место для кого-то нового.
Утрите слезы, ощутите поддержку и вперед к новой жизни.

Лера , возраст: 40 / 22.01.2013

Скажу только одну фразу. Бог вас не оставит и пошлет что-то другое, когда вы готовы будете принять.

ната , возраст: 29 / 22.01.2013

Спасибо огромное всем за поддержку! Сама вроде понимаю, что впала в зависимость, что жила ожиданиями, что всё будет так, как я себе нафантазировала, пока боль не уляжется, наверное, сложно будет принять ситуацию. Но жизнь продолжается.

Ирина , возраст: 34 / 23.01.2013

Ирина, а не пробовали ли Вы задать себе такой вопрос: «А уделяла ли я столько времени и сил своему сыну, сколько я уделяла его этому так называемому «любимому» (включая Ваши мысли)? Да, и, вообще, любимому за что? Что-то незаметно в нем ни любви к Вам, ни черт, присущих достойному мужчине, за которым стоит слезы проливать. Вы просили его о ребенке, а вопрос о замужестве поднимали? Ира, ведь это прописные истины. Если не хочет жениться, значит не хочет брать ответственность на себя за женщину и детей. Вы боялись одиночества, так и живя с человеком, можно быть одинокой, и такое одиночество хуже. Поймите, Ваш сын видит отношения между мужчиной и женщиной и считает их нормой. А если он вырастет и будет сам так себя вести с Вами или с другими женщинами? Зачем такой пример ему? И не думайте горевать. Больше времени будете уделять своему сыну и своему здоровью. Обратитесь за помощью к Богу, чтобы Он избавил Вас от этой зависимости, с Его помощью все наладится.

Yuliya , возраст: 47 / 24.01.2013

Дорогая Ирина! Позвольте мне Вас так называть. Вот уже два года, как я живу без любимого мужа. Но только сейчас я стала понимать, что счастье не в муже, не в его наличии или отсутствии. Нам кажется, что наше счастье, наша цель жизни состоит в том, чтобы выйти замуж. Да, так принято в обществе — женщина должна быть замужем. Но действительно ли это должно быть смыслом нашей жизни? Разве только замужество сделает нас счастливыми? А как же вдовы? Они на всю жизнь должны быть несчастны? А монахини? Они разве несчастны? Почитайте книгу «Несвятые святые» — там много написано про монашескую жизнь и про счастье монахов. Чтобы быть счастливым человеком, совершенно не обязательно быть замужем. Есть много способов стать счастливым человеком. И в первую очередь, это понять, что счастье заключается в Боге. Это Он дает чувтво успокоения и смирения, безграничной радости. А эти чувтва — плоды Духа Святого. Вот и получается, что еще Серафим Саровский говорил, что цель христианской жизни — стяжать Духа Святого, обожествиться, стать лучше, добрее. А мы постоянно забываем об этом. Нам кажется, что мы лучше знаем, что нам нужно для счастья. Вот и Вы решили, что для счастья Вам нужен был сначала муж, теперь именно этот человек. Порочный круг. На самом деле оставшись «одна», Вы не одиноки, рядом с вами Бог. Он заботиться о Вас и Вашем ребенке. Он дает Вам пищу и кров. Даст и радость. Только нужно начать правильно себя вести. Нужно почаще исповедоваться, причащаться, начать читать духовную литературу, начать помогать другим людям, делать добро другим. И постепенно Вы заметите, что стали более свободной, раскованной, терпимой, счастливой. Радость станет Вашей составной частью.
И начинайте доверять Богу — Он лучше знает, что полезно Вам, что нужно для Вашего счастья. Если для счастья нужен муж, Он Вам его даст. Но только при условии, что Вы для этого готовы. А сейчас вытирайте слезы и помогайте своему малышу, другим людям. Им может быть еще хуже, чем Вам. И может именно Вы посланы Богом им помочь. Желаю Вам скорейшего выздоровления. С любовью, Наталья.

Практический форум о настоящей любви

Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 09 май 2014, 19:33

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Odri » 09 май 2014, 20:43

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Евгения2013 » 09 май 2014, 21:29

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Delfina » 09 май 2014, 21:33

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение vera pavlovna » 09 май 2014, 21:52

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Lora-Lora » 10 май 2014, 01:26

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение елена62 » 10 май 2014, 01:54

— не буду первооткрывателем, если скажу, что он теперь будет всю жизнь «разбираться», пока Вы не взвоете и не поставите его перед фактом — «вперед,- к большой любви к «половинке»!»

Знаете, на Форуме очень часто говорят, что для того,чтобы принять решение надо «накушаться» этой гадости до рвоты, — судя по всему, Вы пока только «пригубили». Прислушайтесь к советам, которые Вам дают. Учитесь на чужом опыте — это сократит Ваши страдания, снизит риск повредить здоровье и психику, сбережет время..


Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 11 май 2014, 01:45

Здравствуйте!
Я очень благодарна всем вам за ваши ответы! Они мне помогают трезво взглянуть на ситуацию.
Отвечу на последнее письмо:

«Все произошло у него очень быстро: они познакомились случайно, 2 недели переписывались в соц. сетях, после первой же встречи они поняли, «что очень влюбились и, что они те самые две половинки». После его второй встречи с ней, он от нас ушел. «

«- я оочень взрослый человек, и, поверьте, НЕ встречала мужчин, которые после 2-недельной переписки и двухразовых встреч БРОСАЮТ семью. Либо Ваш супруг «милый лжец» (что более вероятно), либо мы имеем дело с очень «совестливым» мужчиной (что практически невероятно). Скажите, пожалуйста, Вы были в курсе его «переписки» и его «встреч» с САМОГО начала? Или Вас поставили в известность «по факту»?»

— да, переписка действительно длилась 2 недели. Я знала, что он познакомился с девушкой. Он о ней упоминал, но многое недоговаривал. Говорил, что вот с интерессным человеком познакомился, а сам тем временем потихоньку влюблялся. Я ж то никогда такого и предположить не могла, что мой муж так вот сможет. Меня что-то побудило посмотреть на эту переписку. Так я и узнала обо всем. Но сначала поставив его перед выбором- он выбрал семью. Но я видела, что он опять что-то там пишет. Опять умудрилась проверить и увидела, как он признается ей в любви и говорит, что такие сильные чувства у него впервые и все такое, что он даже подумывал оставить семью (это все происходило в течении трех дней). Меня это все в такой шок вогнало, что я в будучи в этом состоянии сказала ему, что как мы так жить дальше сможем, если у тебя в сердце другая? Сказала, что хочу пока побыть на дистанции от него. Уехала к родителям, а он «чтобы не сойти с ума» (как он сказал позднее) поехал к ней. Там они переспали и он понял, что это ОНА, та самая его мечта. Приехав на сл. день, сказал, что обманывать никого не хочет и поэтому мы расстаемся. Позднее он сказал, что изначально он выбрал семью, «так как испугался сильно и решил заняться тупым самопожертвованием, от которого никому легче не стало бы. «

«встретил человек свою вторую половину, а я, значит, не была его половиной.. «

«- ну да, Вы — были «половинкой» 6,5 лет, и резко ей быть перестали, а появилась «другая половинка», возрастом в 2 недели — Вам это не кажется странным? Сколько у Вашего супруга «половинок»? — так можно каждые 6-7 лет менять.»

—Вот зная мужа, что он далеко не легкомысленный человек я ему и поверила, что это все серьезно. Нет, половинки у него не менялись каждые 6-7 лет.

» С каждым днем я пыталась осмыслить эту ситуацию»

«- да, Вы пытались осмыслить, — а он просто ушел. Мало того, ОН ушел, — а Вы «говорите с ним об»

— мы пытались посмотреть на все: почему это произошло все в нашей жизни. А они вместе «переосмысляли» все- как у них такое чудо в жизни произошо. А еще очень за меня переживали (со слов мужа )) )

» Ljusinda писал(а):С мужем мы много говорили о наших отношениях»

, — это вообще ВНЕ логики, — «отношений» НЕТ, а вы о них говорите.

— я имела ввиду, мы говорили о наших отношениях до его ухода. Выявляли проблемы отношений.

Бдагодаря вашим ответам, до меня дошло, что я не должна сейчас на ципочках ходить, чтоб не дай Бог он опять от меня не ушел. Сегодня между нами произошел разговор. Он поросил прощения за то, что оставил нас тогда. А еще он сказал, что у него «все внутри перегорело ко мне». Я сказала, что не хочу снова переживать этот кошмар в своей жизни и хочу жить с человеком, который не предаст меня больше никогда. В итоге он сказал, что пора нам поставить точку в отношениях. Мы поговорили о разводе.. Но в конце он все-таки попросил дать ему еще одну ночь на размышления. Я согласилась..

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Tara » 11 май 2014, 10:26

Автор, я верю, что ваш муж влюбился за 2 недели, только шел он к этой влюбленности месяцами, а может даже годами. Тот кто ищет- тот всегда найдет, вот он и нашел! По внешним фактам — все как бы произошло быстро и внезапно, это судьба, случай, стечение обстоятельств, так звезды сошлись, и тд и те (плавали знаем) и он честно поступил — все шито крыто. А вот его внутренний процесс измены и поиска второй «половины» на стороне — вот это и есть правда , в которой никто не сознается!
А то, что у него все внутри перегорело- так надо же как то совесть заткнуть, надо опрасвое предательство, надо же себя любимого выставить жертвой обстоятельств. Конечно перегорело, ведь он себя любит в первую очередь!
У него и «там» перегорит — это просто вопрос времени. Попросил прощения — это не раскаяние, это он для себя сделал, чтобы легче было уйти.естный, да еще и прощения попросил — ну просто положительный герой. А на деле трус и предатель и слабкак- не смог пережить кризис.

Уважаемая Тара, ради уважения к другим участникам форума и к тем, кто читает RSS-ленту форума, мы предъявляем повышенные требования к культуре текстов. Необходимо стараться писать грамотно, с соблюдением правил русской грамматики и синтаксиса, проверять написанное, исправлять опечатки, для чего и существует функция «предварительный просмотр». Марыся

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Delfina » 11 май 2014, 16:21

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение П.маська » 11 май 2014, 22:21

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 12 май 2014, 12:42

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Анкоридж » 12 май 2014, 13:18

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Стараюсь » 12 май 2014, 13:34

Не он «передумал», или «не способен нести ответственность за происходящее» — вот как то так. отношения сами по себе идут и заходят. и повлиять на них невозможно, они же не от него зависят, а от ветра и солнца,наверное, т.е. стихия не предсказуемая.
Детский лепет. Взрослый человек и так ловко все переложил с себя на некие «отношения»
И теперь самое время понять, что же он несчастный хочет. За месяцы двойной жизни не мог, а теперь самое время.

Мое мнение — расставаться без сожаления. Без надежд на его прозрение и возвращение.
Сказать: Спасибо что дал возможность появиться новой жизни, что был рядом и порой поддерживал. Спасибо, что показал чего вы стоите, и над чем еще нужно работать.
Одним словом : Спасибо за то, что был. И спасибо за то, что сплыл. Просто отдельное огромное спасибо. Дальше уже сама.

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Нина Вишневская » 12 май 2014, 13:50

Вот.Уже и сама видите,что сделали его внутреннюю проблему своим центром:он ,у него.
Можно,конечно,возразить,что его внутрення проблема стала Вашей внешней.Но это лишь частично.

1.Муж «ушел» из семьи в тот период,когда Вы были с грудным ребенокм.Не смог принять,что его место стало не первым?
2.Ушел не серьезно.Не ответственность нести,а себя понимать.Не понял.Снова к Вам.
Вы верите,что в нем произошли перемены?
Остается только верить.Потому что не видно тех перемен.

Но вернемся к Вашему состоянию.
Оно какое сейчас?
Вроде,та женщина не стала его единственной половинкой.Вроде, есть повод для радости.Вернулся.
Повод есть-радости нет.
Потому что Вы не хотите стать запасным принимающим аэродромом.И то,что Вы ограничили его приходы-это верно.
Человек должен понимать своей кожей-что он сделал.

Сейчас в ваших отношениях словно вакуум.
Этот ваккум,конечно,лучше,чем другая женщина.
Но хуже,чем понимание.
Присмотритесь.Только Вы можете почувствовать ЗАЧЕМ он приходит.
Рассказы про будущее ребенка-это мы слышали.Это можно не озвучивать.Всё понятно.Долг отца.
А то,что между вами-пока непонятно никому.И действия мужа очень аморфные:уходя-не ушел,вернувшись-не принят.

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 13 май 2014, 02:01

-В любви влюбленности есть место быть: сильные чувства, страсть итд.. Потом идет плавный переход к преданности, доверию, взаимоуважению и взаимопониманию. Я так понимаю любовь.
Муж мой сейчас часто себе задает вопрос: что же такое любовь. И не может найти пока ответ на этот вопрос. Раньше он тоже так думал, как и я. Потом после этой встречи он пересматривает свое отношение к любви.
Ну да ладно
Благодаря вам всем, я начинаю еще отчетливее видеть то, что муж мой все это время искал и находил для себя оправдания.. Он даже мне сказал как то, что он нас не бросает. Сказал, почему должно быть: или вместе или расстались. Он выбирает третий путь: мы не вместе, так как он честный у нас, но он всегда рядом будет, так как он чувствует ответственность за нас. Я ему как-то сказала, что это он нашел себе оправдание этим своим третим путем. Он не принял мои слова. Считает, что его незаслуженно считают предателем и тд.

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 13 май 2014, 02:30

Да, я действительно все эти 9 мес. исходила из того, что ЕМУ нужно. У меня, наверное, сработало: у него проблема, значит это наша общая проблема и я покажу ему, что я его верный друг. Я докажу ему свою любовь. Что-то типа того.
Когда он сказал, что уходит еще тогда, в самом начале у меня было состояние шока и я попросила его пожить хотя бы сначала еще с нами, так как маленький ребенок, я училась на права, дописывала важную работу (по учебе). Вот так мы жили 2,5 месяца. Потом он съехал.
Последние 2 года у нас были настолько разные графики, что виделись мы только по несколько часов за ужином и все. Это были очень сложные годы: окончание института, практика годовая и потом начало работы. Все сили уходили туда. К сожалению, я, да и он наверное, думали, что мы не отдалимся, что вот мы такие молодцы, современная такая пара: каждый развивается в свою сторону, поддрерживаем друг дгура, а получилось, что все не совсем так. У меня вся эта учеба стала незаметно для меня на первое место, так как сил хватало только на это. А мужчины создания такие, что они чувствуют это очень остро. Когда я забеременела и родила, у меня наоборот внутри поменялись приоритеты: муж стал на первое место, почувствовала себя хозяйкой в доме (готовить стала с удовольствием и тд). Короче, я начала становиться по-тихоньку женщиной. Так как до этого я была типичным представителем эмансипированной феминистки. А муж мой, как оказалось, не очень то и разделял такую позицию. Только вот не говорил он об этом открыто.

Я не верю, что перемены произошли. У него конфликт с собою продолжается. Он говорит, что мечта его: быть хорошим мужем и хорошим отцом. Но вот беда: любовь к жене ушла. Теперь вот думает гадает, как так жить дальше.


Состояние мое непонятное. Я уже настолько давно в этом всем варюсь. Хочу сказать, что благодаря всем вам, мне намного легче ситуацию принимать. Я начинаю принимать его решение и нежелание быть со мною. Просто начинаю смотреть на него не как на великомученика. Все-таки это предательство с его стороны.

Приходит он к нам, так как ему ( с его слов) очень тяжело уходить из семьи. Вчера мы все-таки остались на том, что мы расходимся, а сегодня он опять заболел, перенервничав. Я больше не стала его жалеть. Веду себя сдержанно: решил, выбрал, будь добр- отвечай за свой выбор.
На счет состояния, Бог дает внутреннее спокойствие и уверенность в том, что все будет хорошо (какое это «хорошо» я не знаю, доверяю Богу!)
Обида на человека прошла, слава Богу. Учусь жить каждый день!
Вроде,та женщина не стала его единственной половинкой.Вроде, есть повод для радости.Вернулся.
Повод есть-радости нет.
Потому что Вы не хотите стать запасным принимающим аэродромом.И то,что Вы ограничили его приходы-это верно.
Человек должен понимать своей кожей-что он сделал.

Сейчас в ваших отношениях словно вакуум.
Этот ваккум,конечно,лучше,чем другая женщина.
Но хуже,чем понимание.
Присмотритесь.Только Вы можете почувствовать ЗАЧЕМ он приходит.
Рассказы про будущее ребенка-это мы слышали.Это можно не озвучивать.Всё понятно.Долг отца.
А то,что между вами-пока непонятно никому.И действия мужа очень аморфные:уходя-не ушел,вернувшись-не принят.

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Beauty » 14 май 2014, 19:09

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 16 май 2014, 00:13

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Ljusinda » 18 май 2014, 03:24

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Анкоридж » 18 май 2014, 08:54

Re: Муж полюбил другую, ушел. Потом вернулся.

Сообщение Beauty » 19 май 2014, 10:46

Хороший вопросВ одну реку: Разные люди о том, как вернулись к бывшим партнёрам

И чем это закончилось

Интервью: Ирина Кузьмичёва

Провести с одним человеком всю жизнь или хотя бы несколько лет — это серьёзное решение, равно как и попытка расстаться с ним. Но вместо того, чтобы после расставания двинуться дальше, многие решают начать отношения с бывшим партнёром как бы с чистого листа. Иногда после этого отношения выходят на новый уровень, иногда оба, наоборот, понимают, что им лучше отдельно друг от друга. Мы узнали у разных людей, почему они заканчивали, а потом возобновляли отношения с одним и тем же партнёром, а главное — что из этого вышло.

Настя

Причина нашего расставания банальна: у мужа появилась другая женщина и он сообщил мне, что уходит. Несмотря на то, что это было как гром среди ясного неба, я повела себя очень трезво, без скандалов и с гордо поднятой головой. Поводы к тому, чтобы эта ситуация возникла, с моей стороны тоже были — я не оправдываю измену, а лишь говорю о некоторых предпосылках. Я работала, а вечерами и по субботам училась, меня постоянно не было дома — в отличие от карьеры, к семье я не прикладывала усилий.

Муж переехал не к любовнице, а к родителям, чтобы разобраться в себе. На тот момент у нас уже был ребёнок, его общению с папой я не препятствовала. В то же время чётко дала понять, что общий ребёнок — это не повод сохранять семью, если нет чувств. Более того, через несколько месяцев предложила развестись. Но муж стал приезжать чаще, задерживаться дольше, а через какое-то время приехал с цветами и извинениями, чтобы остаться. И остался.

Сразу гладко в таких случаях быть не может, и какое-то время эта ситуация была фоном в наших отношениях: он чрезмерно старался, я его подозревала. Но отношения вышли на другой уровень, как будто это был новый роман. Мы познакомились ещё в институте и, не успев повзрослеть, не очень ценили то, что имеем — после разрыва каждый в полной мере осознал, что для него значит партнёр.

Разрыв с мужем стал для меня огромным толчком и к тому, чтобы раскрыть свой потенциал и повысить самооценку, и к тому, чтобы начать работу над собой в целом. Я настолько вышла из зоны комфорта, что произошёл внутренний перезапуск. Я перестала воспринимать отношения с мужем как то, что само собой разумеется. Стала гораздо более уверенной в себе, но и более расслабленной. При всей сложности того, что я пережила (достаточно сказать, что я за несколько месяцев потеряла десять килограммов веса), я смогла найти баланс между желанием сохранить семью и чувством собственного достоинства.

Прошло уже больше десяти лет. У нас двое прекрасных детей, много общих интересов, и я ни разу не пожалела о том, как качественно изменились наши отношения. Я не знаю, как бы они сложились, не будь той самой встряски. Мне хочется верить, что мы пронесём наши чувства друг к другу в том виде, в котором они сейчас. Но возводить что-либо в абсолют я больше не буду.

Мы встречались полтора года, жили вместе. Но мне всё время что-то казалось неправильным — я не могла добиться близости и того понимания, которого всегда хотела. Однажды, когда ссоры накалились и их стало больше, чем приятных моментов, я собрала вещи и ушла. Он продолжал какое-то время ухаживать, пытался всё вернуть, но мне казалось это бессмысленным, и я начала другие отношения.

Камбэк инициировали оба. Спустя полтора года с момента расставания мы случайно пересеклись (хотя позже выяснилось, что неслучайно — он знал, что я там буду), мне было очень приятно его снова увидеть. Я почувствовала нежность, родство, желание общаться. Позвонила после этого, и всё началось опять.

Мы поженились, но проблемы с близостью и пониманием опять возникали. И стали острее, когда я забеременела. Мы начали ходить на семейную терапию, которая изменила общение к лучшему, но не сделала нас «созвучными». Сейчас я не знаю, останемся ли мы вместе. Вспоминаю наши расставания и день свадьбы, в который не была счастлива, и думаю: «Что мной двигало?» Уже долгое время перед нами стоит вопрос развода, но всё осложняется наличием ребёнка, которого мы оба бесконечно любим.

Мы были вместе пять лет, пока учились в университете, и расстались по моей инициативе. Мне казалось, что чувства уже не те, что мы ещё слишком молоды, чтобы «навсегда». Но ключевой момент был в том, что мне не нравилось, чем он занимается. У него не было любимой работы и профессиональной цели — хотя когда мы познакомились, была: он хотел быть журналистом, как и я. Мне казалось, это идеальный союз. А потом он всё дальше уходил от этого, работал просто ради денег. И ещё он очень консервативен в сексе, а мне хотелось многое попробовать. Мы расстались.

Но общение не прекратилось. Сначала он помогал мне с переездом. Был период, когда мы просто занимались сексом. Он звонил мне в сильном подпитии, потом я ему. Он дарил мне цветы, мы вместе ужинали, я отмечала с ним день рождения. Один месяц мы не общались, а на следующий чуть ли не жили вместе. Так прошёл год.

Потом у меня появился другой мужчина. Я зажила новыми ощущениями, но мой предыдущий партнёр постоянно давал о себе знать, звонил, приезжал по ночам. Я была не против — но потом он узнал, что у меня есть другой, и надолго пропал. Через полгода отношения с другим закончились. Иногда мне становилось одиноко, и я звонила бывшему. Хотелось прервать эти отношения, но при этом я сама же постоянно их возобновляла. Я понимала, что это слабость, но с ним было уютно и хорошо. С кем-то познакомиться не выходило, у него тоже не клеилась личная жизнь без меня. Так прошёл ещё год.

Сейчас, на третий год этой болезненной связи, мы перестали спать. Мне не хочется секса с ним, он периодически выручает меня деньгами. Отношения стали дружескими. Все эти годы вопрос «А может быть, снова будем вместе?» периодически возникает. Мне всё так же не нравится его работа и цели, мне хочется быть рядом с увлечённым человеком. Но на уровне ощущений с ним комфортно, весело и просто. Нет никаких ожиданий, многие вопросы отпадают, потому что «нас ничего не связывает». О том, что мы общаемся после расставания, не знают ни друзья, ни родители. Мне стыдно, что я топчусь на месте. Наши отношения — это последнее ощущение «любимости», которое мы оба помним. И нет уверенности, что личная жизнь сложится как-то ещё. Но сойтись снова — это сто шагов назад в жизни каждого. Думаю обратиться с этой проблемой к психотерапевту.

Полина

Мы расходились три раза — максимум на месяц. Не было конкретных причин вроде измены или насилия. Скорее всего, это было просто итогом сильной ссоры, сиюминутной эмоции, а не настоящим желанием. Думаю, дело было в нашей психологической незрелости и неспособности пережить трудные моменты в жизни каждого. Неудачи на работе, с друзьями и родителями отравляют жизнь человеку, а он отравляет жизнь самому близкому. Конечно, неосознанно: ведь вот ты жил один, а потом рядом появился ещё один персонаж со своим характером, мнением. Чтобы принять его полностью, иногда приходится что-то в себе сломать.

В итоге мы стали принимать друг друга такими, как есть, а не переделывать под себя. В первую очередь надо следить за собой. Можно попросить, объяснить, но сделать это мягко, ничего не требуя. Если мужчина откликнется на просьбу — отлично. Ну а если нет, то расставание будет лучшим итогом для обоих. Главное — сохранять баланс: думать о партнёре и оставаться собой. И такое отношение должно быть с двух сторон, только так это работает.

В нашем случае правило «в одну реку дважды…» работает, но для этого нужно обоюдное желание, способность осмыслить, проанализировать и критиковать своё поведение. Найти мужчину, с которым будет комфортно всё время, крайне тяжело, и такой находкой надо дорожить. Но никто никому не принадлежит. В жизни может произойти всякое, то есть мы можем расстаться. Надо наслаждаться, если в отношениях сейчас всё хорошо. А если есть какие-то напряги, лучше день побыть в одиночестве, чтобы соскучиться и вернуться к любимому, свернуться калачиком и отдохнуть.

Михаил

Мы расстались, потому что никто из нас не был готов к следующему шагу, который подразумевал знакомство родителей, свадьбу, фотоальбом на память и планирование семьи в блокноте. Точнее, я считал, что готов, но это не было правдой. Инициатором расставания была она. Возобновить отношения предложил я. Ну и она немного — сейчас уже сложно вспомнить, у кого какие были роли. Я в тот момент вообще встречался с другой девушкой. Но в итоге мы сошлись вновь, спустя четыре года. Видимо, пришло время.

Совершенно точно никто не думал о том, что всё перейдёт в плоскость серьёзных отношений. Мы думали: «Нам классно вместе. Пусть так и будет, незачем обременять себя какими-то обещаниями». Но уже через три месяца мы съехались, а ещё через полтора я сделал ей предложение. Это было самое спонтанное и безрассудное решение в моей жизни, о котором я ничуть не жалею. И она, к моему великому удивлению, согласилась без раздумий. Сейчас у нас двое детей. Отношения, безусловно, изменились в лучшую сторону. Мы просто стали взрослее, опытнее. Это помогает обходить острые углы в спорах и помогает быть внимательнее к ближнему.

Мы познакомились пять лет назад. Он — красавец, с хорошим вкусом, разделяет важные для меня ценности, умеет себя подать — рядом с ним чувствуешь себя как в инстаграме про чью-то красивую жизнь. Влюбились, прекрасно проводили время. Но спустя полтора месяца всё изменилось: он мог забыть перезвонить, не строил планов со мной, проводил вечера как ему удобно, писал мне, только когда не было больше других дел. У меня это очень быстро вызвало отторжение и неприязнь, и я ему сказала: «Да пошёл ты». А он ответил: «Ок».

На протяжении двух лет он время от времени появлялся, намекая на секс. Периодически это имело успех. За это время я уже привыкла воспринимать его как несерьёзный вариант для развлечения, когда совсем тоскливо и нет других мужчин. В очередной раз мы встретились после больших жизненных потрясений — так совпало. Стали регулярно видеться и заниматься сексом. Общение отвлекало от переживаний на других фронтах. Однажды я сказала: «Зачем вообще нужны отношения? Столько сил на это уходит, а кончается у всех всегда нервными болезнями, за исключением некоторых счастливчиков. Детей и так можно завести. Жить-то зачем для этого вместе?» На самом деле я так не думаю и тогда не думала, просто была измотана другими неудачными отношениями. Но на него это произвело впечатление — он расслабился. Видимо, прошёл страх, что от него чего-то хотят и на что-то претендуют. Осталось только удовольствие от общения с давно знакомым, близким человеком — в тот период ему нужна была именно такая поддержка. После этого я почувствовала, что на самом деле в душе он семейный человек, что для него всё это безумно трогательно и ценно, поэтому он просто боится кого-либо подпускать к себе. И этот поверхностный «пофигизм» в начале нашего знакомства был защитной реакцией очень закрытого человека.

В итоге у нас возникли отношения, которые отношениями никто не называл. Через полгода он признался мне в любви, и вот уже три года мы вместе. Это была бы красивая история, но я уже поняла, что чудесных преображений в реальности не бывает. Сегодня у нас все те же проблемы, что были пять лет назад. Главным образом, мне критически не хватает его участия в моей жизни, он ведёт себя эгоистично. Мы даже не живём вместе, потому что его устраивает всё как есть — так удобнее и минимум ответственности. Проблема в том, что у него нет паттерна здоровой семьи. Поэтому для него понятие заботы о семье — это дать денег или привезти лекарство ночью, если надо. Минимум эмоциональности и никакого совместного развития. Я вижу, что он старается меня понять, мучается, обсуждая наши проблемы. Да, он всегда примчится, если мне плохо, но его нет рядом, когда может быть хорошо. Я знаю, что он любит меня. Но менять в себе он ничего не готов. Как мне сказала подруга: «Если ты сомневаешься, то будешь сомневаться всегда. Единственный способ уйти от этого — расстаться». Скорее всего, так и произойдёт.

Мы начали встречаться, когда я училась в старших классах школы, он как раз окончил университет. Поженились, когда я была на втором курсе. Позже оба поняли, что поженились просто потому, что «так надо»: свою роль сыграли и родители, и вбитые в детстве установки про одного-единственного. Возможно, поэтому дальше всё получилось иначе, чем «жили долго и счастливо». Перед свадьбой мы сняли квартиру, в которую переехали буквально в первую брачную ночь, каждый от своих родителей. Опыта совместного проживания у нас не было. Все шишки мы набивали по ходу брачного сюжета. Бытовые вопросы решили, а признать, что нужно считаться с мнением партнёра, не получалось. Наверное, вырвавшись от опеки родителей, нам обоим нужно было глотнуть свободы, а не заводить собственную семью.

Особенно эти нововведения чувствовала на себе я. Например, муж считал, что я должна идти работать, параллельно получая высшее образование, либо делать это на каникулах. Я хотела доучиться в университете. Ещё он стал менее внимательным, чем до свадьбы. Мы постоянно ссорились. Тогда у меня в голове засела мысль: «Почему кто-то решает за меня, даже если я этого кого-то люблю?» Во время одной из таких ссор я уехала к родителям, полная решимости не возвращаться. Но родителей моё возвращение не вдохновило, мне намекнули, что нужно быть более гибкой и слушать мужа. Муж просил вернуться, обещал измениться. Я поверила. Примерно неделю он был внимательным, заботливым, как в первые полгода отношений. Потом вернулись конфликты и нежелание их обсуждать.

Через несколько лет мы окончательно поняли, что отношения трещат по швам. Но вместо того, чтобы разойтись, совершили классическую ошибку — завели ребёнка. Во время беременности мы действительно сблизились и как будто заново влюбились друг в друга, но причиной этого была моя гормональная буря, которая утихла после рождения сына. С ролью отца муж справлялся гораздо лучше, чем с ролью мужа, но я его не уже не любила и не видела смысла сохранять брак ради ребёнка. Когда сыну было два года, я заручилась поддержкой родителей (что стало приятным сюрпризом), сказала мужу, что собираюсь подать на развод, объяснила причину. Он ответил, что любит меня и сына, что сделает всё ради нас, и попросил год «испытательного срока».

Честно говоря, я не знаю, откуда взялся именно этот срок и почему я согласилась. Наверное, боялась неизвестности и клейма «мать-одиночка». Самое смешное, что из того года его снова хватило только на первую неделю. Но я честно «отмотала» положенный срок, после чего с чистой совестью подала на развод и переехала с сыном к родителям. Ещё года два после этого бывший муж пытался меня вернуть. Но я уже поняла, что быть матерью-одиночкой и в разводе совсем не страшно, все страхи я придумала себе сама. Сейчас я всё ещё наслаждаюсь вновь обретённой свободой. У бывшего мужа есть постоянные отношения, но он периодически намекает на воссоединение семьи. Я же вздрагиваю и думаю, что даже если мы останемся последними людьми на Земле и от нас будет зависеть будущее человечества, эволюцию снова придётся начинать от бактерий. Возможно, единственное, о чём я жалею, — о потерянном годе.


Максим

Нас познакомили друзья на отдыхе в Болгарии семь лет назад. Когда отпуск закончился, мы решили продолжить, хоть и учились в разных городах: я в Москве, она в Петербурге. Старались поддерживать отношения, ездить друг к другу, но нас хватило только на три месяца, и мы расстались.

Я познакомился с другой девушкой, с которой впоследствии стал встречаться. Три года назад мы расстались, и я поехал к родителям на Сахалин на новогодние каникулы. Там же я встретился с другом, который и познакомил нас в Болгарии с той девушкой из Петербурга. От него я узнал, что она рассталась с партнёром, с которым была почти четыре года. Я попросил его дать ей мой номер и сказать, что если ей станет скучно, пусть мне напишет. Мы снова начали общаться, но по-прежнему жили в разных городах. Виделись по выходным в Москве или Петербурге, но оба понимали, что это не выход. Она давно хотела сменить специальность и переехать — и так и сделала, найдя новую работу и квартиру в Москве. Через полгода мы съехались. Мы вместе два с половиной года, сейчас всё отлично. Я часто летаю в командировки, но для нас это не проблема, ведь теперь мы живём вместе.

Наташа

Мы познакомились, когда мне был двадцать один, ему — двадцать восемь. Всё было очень романтично, у нас быстро сложились доверительные отношения, мы признались в любви, и вроде всё было хорошо. В это время я начала по-настоящему серьёзно работать, а у молодого человека заработки, наоборот, сокращались, он переехал к своим родителям. Я — дитя стереотипов — наблюдала за в меру состоятельными и успешными мужьями своих подруг, и страдала оттого, что мне нечем хвастаться. Молодой человек почувствовал моё недовольство, мы стали ругаться по мелочам. В основе стычек лежала наша неуверенность в собственной финансовой состоятельности, несоразмерность моих желаний и его возможностей. Сказать вслух, что мы расстаёмся спустя два года после знакомства, осмелился он. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять — всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре — он состоялся у меня на работе — я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. В тот момент я почувствовала, как во мне закипает кровь: я моментально осознала, что это тот человек, которого я не буду ни с кем делить. Мы прогулялись до парка и сказали, наверное, самое сложное и неожиданное в этой ситуации: что любим друг друга.

Нам понадобилась ещё пара недель, чтобы свыкнуться с этой мыслью и проанализировать, как правильно поступить с нашими чувствами, чтобы не наломать дров снова. Наши встречи напоминали переговоры, в которых прописываются все нестандартные ситуации и санкции за нарушения. Мы начали с того, что поставили цель, которой до этого не было, — вместе расти как в работе, так и в отношениях, заручились поддержкой друг друга, вновь вспомнили об уважении — это как раз тот фундамент, который у нас провалился. Важно было и рассказать друг другу, чего мы ждём от партнёра. Мне нужны забота, ощущение уверенности и умение прокормить семью, ему от меня — вдохновение и поддержка.

После камбэка прошло чуть больше года — мы до сих пор учимся делать всё вышеперечисленное. Но самое важное, что я уяснила для себя: стереотипам — бой. Нужно смириться, что жизнь регулярно поворачивается к нам то одним боком, то другим. Мы оба понимаем, что заработок — это инвестиции в наше развитие и качество жизни. То, что эти ценности совпадают, позволяет нам быть счастливыми рядом друг с другом.

Если он ушел к другой

Желание поплакать — это детская привычка в трудной ситуации пострадать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы тебя пожалели и чтобы тебе помогли. В детстве, возможно, это было оправдано. Сегодня — бесполезно. Если вы собираетесь делать это часто — то вредно.

​​​​​​​​​​​​​​Для начала вынимайте себя из дома и используйте любую возможность, чтобы больше гулять по улице, лучше по парку или в лесу. Это — обязательно. И во время прогулки по красивым местам включите голову и поймите, что на происшедшем жизнь не кончается, собственно говоря, все это мелочи: «Бывают неприятности и гораздо более серьезнее». Ответьте себе на вопрос, как вы будете вспоминать сегодняшнее расставание через десять лет. Ответ: никак не будете вспоминать. Да, все это очень неприятно, но страшного ничего нет. Бывает. Идем дальше.

Уберите или выбросите все то, что может вам напоминать о нем и о вашем расставании: зачем вам бередить рану? Если он вернется, то начнется новая жизнь, а если нет, то не нужно возвращаться к событиям, вспоминать о которых больно. Многим помогает не просто выбросить фотографии, где он или вы вместе, а решительно их разорвать или сжечь: таким образом вы закрепляете свое решение «Забыть!» Прошедшее — прошло, вам нужно начинать новую жизнь.

Да, вам нужно выговориться. А вот кому — вопрос. Если есть разумная подруга — это прекрасно, но правда ли ваша подруга — действительно разумный человек и скажет вам только то, что нужно, а не лишнее, от чего на душе только все разболится? Тут подумайте. В критической ситуации позвоните по телефону доверия или в центр психологической помощи: если это не поможет, то хотя бы не навредит. А если есть возможность обратиться к хорошему психологу, это был бы лучший вариант.

Иногда хорошо посетить не только психолога, но и гинеколога. Сделайте все необходимые анализы на наличие венерических заболеваний и беременности, чтобы потом не было поздно начать лечение, сделать аборт или доказать отцовство, в зависимости от того, что продиктуют вам обстоятельства. Порой нелишней будет и консультация юриста. Если встречи с любимым имели не только моральные последствия, разговор с родителями обязателен, и чем раньше он состоится, тем лучше.

Что касается успокоительных лекарств, то тут два момента. Первое: это бывает вполне разумно, это помогает. Второе: никакой самодеятельности, никаких таблеток из маминой аптечки. Идите к невропатологу и попросите врача выписать вам безвредный антидепрессант.

Все, после этого выдохните и начинайте возвращать себе — себя. Первое: измените что-нибудь в своей внешности – прическу или стиль одежды. Это поможет вам начать все заново. А после этого вам нужно начинать новую жизнь: это и отвлекает, и возвратит вам позитивный настрой, и подарит вам новые контакты. Что собственно делать — не так важно, главное себя занять новыми делами. Запишитесь на курсы английского языка, в спортивную секцию, в танцевальную группу. короче, туда, где вам будет интересно и где вас ждут встречи с новыми людьми.

В любом случае не давайте себя жалеть. Жалость унижает, а, главное, затягивает: вы начнете жалеть себя, а это последнее дело. При случае спокойно говорите знакомым: «Мы расстались» и — без комментариев. Это ваше, а не их дело.

Хочется верить, что вы не будете мстить. В данном случае это просто дурная привычка, которая будет к тому же раз за разом возвращать внимание к тому, что для вас еще болезненно. А вам лучше забыть этот сюжет быстрее, переключиться на другое. Никакой мести, займитесь собой и своими делами, наверное, что-то вы подзапустили и уже давно вас ждет.

И — не надейтесь на его возвращение. Собственно, никто не знает, вернется он или нет, но это покажет только жизнь. Это или случится, или не случится, в любом случае это будет не скоро, и лучшее, что вы можете сделать сейчас — позаботиться о том, чтобы выглядеть наилучшим образом, возвратить себе бодрость и улыбку.

Если позволяют средства, отправляйтесь в путешествие. Если хотите оказаться в отличной компании, прекрасный вариант — выездные психологические тренинги: окажетесь среди бодрых, веселых, разумных людей, точно переключитесь от всего происшедшего, сделайте все нужные выводы, поумнеете — и все будет хорошо!

Он уходил к другой женщине. потом вернулся,но не складывается у нас с ним. что лучше для нас? данные выслала на email.

оставил дом с дачей.магазин семейный бюджет.и все это ее детям .совместных не было.жалко что детей оставила без всего.

прожили вместе 5. лет

щяс зато 5. девушки имею. якутку сахалярку татарку и грузинку. и русскую.

виктор, девушке не сказанно повезло что вы от нее ушли)))

я женщина, но все же хочу оставить коммент

ровно год мой муж был влюблен в другую, думал вот оно счастье, оставил нас, забыл про все что мы пережили вместе, про детей, которых так безумно любил. пелена на глазах, как он выражается. прошел год моих слез, страданий, одиночества, отчаянья, словами не передать, что моя душа и тело испытывали в этот период. потом звонок. я не забыл тебя, я понял, что все это время любит только тебя, мне жаль, что охота вздернуться, знаю не простишь. но все же знай ты все для меня, я это слишком поздно понял. и знаете, я простила смогла, стерпела, по тому, как весь этот год я тоже его не прекращала любить, может я слабохарактерная, может тряпка, но сейчас рядом с моими детьми их родной отец, а со мной муж, с которым я прожила 10 замечательных лет, и один год по сравнению с этим ничто

Прощают сильные. Надеюсь у вас все сложится. И у автора тоже. Выпроси прощения, если любит то простит. Хотя я сама никогда не простила бы. Если уходишь, то навсегда.

Какая вы сильная)

вы прям мою жизнь описали

все тоже самое и дети и десять лет вместе, и слезы и любовь и измена.
И конечно же его простила, люблю очень и понимала. Он вернулся, казалось вот оно счастье, а потом опять все повторялось, примирно в той же последовательности. И так три года,пока я окончательно его не выгнала. Скажу лишь одно прощать мужчину можно когда его любовь проверенна временем. По моему он должен несколько лет пожить один и подумать. Созреть. Прозреть. А иначе все пустое.

Ольга, полностью с вами согласна. мне сейчас 47, мой муж тоже погуливал, попадался, не общались, потом начинали все заново, потом развелись, потом гулял все чаще и чаще и даже не считал это предательством, в итоге мне по прежнему больно и обидно за тысячу его предательств, очень надеюсь что выплачатся еще кошке мышкины слезки. от таких надо бежать без оглядки. У них как в песне гранитный камушек в груди. Очень хочу чтоб мое сердце забыло все 26 лет которые я его любила, и даже не ёкнуло в следующий раз когда судьба ему наподдаст и он приползет чтоб его пожалели.

хочу вас разочаровать.

Именно так было и у меня. приняла, его хватило на два года. дальше тоже самое, по накатанной . измена.. пелена..о. И опять прошел год. опять люблю не могу, хочу к вам, все понял. Сейчас вспоминаю. ржу над собой. и так мы прожили с ним 18 лет. Считала так же как и вы. кулаком себя в грудь била. вот семью сохранила, молодец какая я! В ПРОШЛОМ ГОДУ РАЗВЕЛАСЬ. спросите жалею, отвечу без раздумья — НЕТ! А все потому, что за все эти 18 ет моих мучений БОГ подарил мне НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ. И только сейчас я почувствовала что такое быть женщиной, которую ЛЮБЯТ И ЦЕНЯТ! Дай бог, чтоб ваша ситуация закончилась на одной такой ситуации.

уже месяц как ушел из дома..жалею.. думаю что она не простит меня..я щас думаю что я ее не до оценивал вот я идиот!! если любите не бросайте своих любимых это очень большая ошибка в моей жизни!прости

У любви нет преград на пути

Не от хорошей жизни, наверно, ушел. От любимых не уходят, если что. С любимыми живут вместе. И, сходившиеся заново после развода в 89% случаев жалеют. Так что взвесь да подумай, стоит ли. А если так сильно любишь, то вернись, как последний . И не факт, что будете жить в счастье и понимании, ибо человек не меняется в априоре.

Masson, пишет же по дурости ушел. Ему нельзя жениться. Бабник он. Женщин меняет как перчатки.

Masson, правильно толкуете,но я разошёлся со одной своей любимой, потому что она вела себя как пятнадцати летняя

встречались 6 лет. Не любила. Привычка держала. Сейчас понимаю, что надо было давно уже разойтись. Только время потраченное жалко. Лучше одной, чем с нелюбимым.

Так вам и надо.Надеюсь вы спились.

Господи как же повезло этой девушке, что ее от вас отвело. Дай Бог ей здоровья и мужика настоящего.

Ровно год еле напечатал.))))

Жаль, что она не прочтёт.

Моя девушка была старше меня на десять лет (мне было 22, а ей 32), но это не помешало мне однажды познакомиться с ней. У нас были отношения, которые длились почти 3 года. В этих отношениях было всё. Любовь, предательство, расходы и схождения. Чаще уходил я, потому что предальство было направлено в мою сторону, но всё равно возвращался, потому что очень любил её. Сначала мы жили вместе, но в один миг я ушёл из-за возраста, её нужды в детях и свадьбе (я не был готов к этому в свои годы). Потом сошлись, но не жили вместе, приходили друг к другу. Так длилось полгода. Наступил Новый год с 2014 на 2015, эту новогоднюю ночь мы были вдвоём. Мы определились что не можем друг без друга и ни смотря ни на что будем вместе. Но в один вечер находясь с другом на кухне я просил у него совета как мне быть? Сердце хотело быть с ней, но разум приводил доводы, по которым мы должны расстаться: это возраст, ей нужна семья и второй ребёнок, пока возраст позволяет ей родить второго. Со мной не разговаривал отец, потому что сердился на меня из-за этих отношений. Я принял сторону разума. Решил уйти. Сделал я это очень трусливо. Написал сообщение в котором изложил ей все свои мысли. Я просто бы не смог снова говорить ей это в лицо, да и не смог бы уйти, потому что при её виде я просто млею. Но я должен уйти от неё, чтобы у неё был шанс создать семью, которую я в силу своего малодушия дать ей не мог. Я просто держал человека рядом, не давая обещаний, а просто любя. Она получила сообщение, но ничего не ответила, она всё поняла. Через полгода она вышла замуж и родила покраснкю девочку. Я не знаю жалеть об этом или нет, ведь у человека всё прекрасно. Семья, любящий муж (а не просто парень который любит её), дети. Наверное это всё было не зря, раз у неё всё хорошо. Видимо я ушёл не напрасно. Но знаете, прошло 3 года, а она мне до сих пор сниться, я до сих пор могу сказать, что люблю её. несмотря на то, что-то неё есть своя семья. Меня греет мысль, что у неё всё хорошо. Я до сих пор один и такое ощущение, что больше никого не полюблю. Значит всё это было не напрасно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт