Он уже в своих мемуарах добрался и до моего сына от первого брака- на его странице ведет обсуждения


Ответы психологов на вопросы

С мужем живем 9 лет и это второй брак и для меня и для него. есть совместный ребенок 6 лет. Практически сразу муж стал шпынять и унижать моего сына — то он забудет свет выключить он его наказывать заставляет меня и так д. старшему сыну сейчас 17 лет и он практически ничего не слышит ходит со слуховыми аппаратами. муж его обзывает и дебил, и урод, и дурак и еще другими словами. особенно когда выпивает, а делает это он каждые выходные. сын не всегда слышит о чем он орет но по интонации догадывается, и переспрашивает — что? тот ему в ответ: пошел на . я пытаюсь объяснить что все ошибаются и даже взрослые. в ответ слышу: скажи спасибо что я его здесь терплю. друзей сыну водить нельзя, есть что хочет нельзя, а только то что он считает нужным, опаздывать нельзя и тд. муж постоянно младшему сыну говорит не смотри на этого урода и не делай так как он. малой плачет защищает старшего, спрашивает почему папа так говорит? а у мужа от первого брака есть двое детей и старший нигде не учится не работает и дочь учится.я прошу хорошо может ты и прав что мой сын делает неправильно но обзывать никому не позволяется. в общем сын похож на первого мужа внешне и характером. но что я могу поделать? и меня часто то обзывает такими же словами. ругаемся миримся и все равно он остается при своем мнении что он прав и имеет право так себя вести. я уже задыхаюсь от этого и начинаю задумываться о разводе, если бы не маленький общий ребенок уже ушла бы.

Многие женщины в подобных ситуациях пытаются оправдать себя и свое потворство второму мужу, ведущему себя агрессивно по отношению к своему ребенку от первого брака, потому что бессознательно переносят на ребенка от первого мужа весь тот негатив, который был накоплен в неудачном браке, и допуская жестокость второго мужа по отношению к ребенку от первого брака, они как бы мстят руками второго мужа первому за все его провинности и обиды, за то, что он не оправдал возлагавшихся не него ожиданий.

Вы в этом плане пошли гораздо дальше, и своим вторым замужеством устроили из семейной жизни ад абьюзивных отношений не только для старшего сына, но и для самой себя и для младшего ребенка. Вы живете в аду, привыкли жить в аду, и хотя пишите, что страдаете, но не можете и не хотите уходить потому, что второй муж создает не только для вас, но и для своего ребенка такие условия для жизни, в которых он растет в условиях постоянных ссор и конфликтов, постоянно творящегося на его глазах насилия и оскорблений, и таким образом ваш второй муж как бы замыкает круг насилия, наказывая не только вашего первого ребенка, вашего бывшего мужа и вас, но и как бы наказывая самого себя, через создание кошмарных условий для жизни своего собственного ребенка. Вы совершенно определенно находитесь в абьюзивных отношениях, не представляете себе и не стремитесь к другой, нормальной жизни, в которой нет скандалов, конфликтов, насилия и оскорблений, и боитесь выйти из абьюзивных отношений и жить нормальной жизнью, и нашли для себя стандартное сверхценное оправдание, что все это вы терпите и делаете не для себя, а для «маленького общего ребенка», что в переводе на язык здравого смысла это означает, что вы хотите, чтобы и ваш младший сын жил в привычном для вас кошмаре, и ничего хорошего в своей жизни не видел, как и все остальные члены вашей семьи. Продолжение избранной вами линии поведения на сохранение абьюзивных отношений неизбежно приведет к тому, что и ваши дети, не имея перед собой позитивных образцов построения гармоничных семейных отношений, со временем будут строить и в своих семьях абьюзивные отношения, так или иначе повторяя те сюжеты, через которые вы заставляете их проходить день за днем, год за годом. И обязательно наступит то время, когда каждый из них будет «благодарить» вас за свое «счастливое» детство, которое вы им обеспечили.

Итак, не подлежит сомнению, что вы живете в зависимых, абьюзивных отношениях. Скорее всего причины, по которым вы не видите для себя выхода из этой зависимости, кроются в последствиях психотравматических событий из вашей жизни, а возможно из жизни вашей родительской семьи, и вы из раза в раз повторяете в отношениях одни и те же негативные сценарии, через которые, скорее всего, проходила в своей жизни ваша мама, а теперь проходите и вы. Проблема в том, что вы привыкли жить в зависимых абьюзивных отношениях, вы нашли этому сверхценное объяснение, и если вы не обратитесь на прием к психотерапевту и не проработаете эти проблемы, не справитесь с последствиями травм, то вряд ли сможете найти в себе силы и волю для изменения ситуации, и всегда будете находить объяснения для того, чтобы откладывать изменения на потом и продолжать жить ничего не меняя. Поэтому настоятельно рекомендую вам обратиться в какой-либо из центров, оказывающих поддержку женщинам и детям, пережившим насилие в семье, и получить там беспоатно или за символические деньги поддержку от психотерапевтов, психологов, юристов и социальных работников.

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека


Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Трудные радости второго брака, когда есть дети от первого: истории из жизни

Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.

Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает «настоящую любовь», а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.

Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.

Алена и Алексей

Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет «яблоком раздора» в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо.

«Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.

Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.

Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: «Разбирайтесь сами», а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак. «.

Светлана и Дмитрий

У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: «С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла «перепутать маму» в магазине – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.


С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: «А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!»

Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит «наши дети»!»

Наталья и Денис

Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:

«Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол «зачем тебе с прицепом?», «найдешь девушку без обузы». Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.

Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.

Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит».

Елизавета и Олег

Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: «Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.

Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: «Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?». Я ей говорю: «Счастлив, люблю», а доча в ответ: «Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!»

А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!

После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.

В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!»

По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года – 739 разводов.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Он уже в своих мемуарах добрался и до моего сына от первого брака- на его странице ведет обсуждения непотребного …

Вы оказались в непростой эмоционально ситуации.

Давайте для начала попробуем упорядочить происходящее для Вас. Предпримем для этого несколько шагов:

1. Сделаем это в форме таблички. Два столбца: муж и сын. Первая строка: объективные причины для недовольства происходящим. Вторая строка: субъективные причины для недовольства. Конечно, если к этому подойти строго, то все, что Вы напишете — будет субъективно. Однако такой подход разделит для Вас претензии Ваших мужчин на те, которым стоит уделить внимание и попробовать изменить обстоятельства и те, где можно будет ограничиться просто беседами, направленными на переформатирование отношения к событиям и обстоятельствам.

2. Попробуйте взглянуть на происходящее глазами мужа. Как он его видит? Что именно в Ваших словах и поступках относительно сына позволяет делать ему те выводы, которые он делает?

3. Теперь точно также попробуйте взглянуть на происходящее глазами сына. Дайте по возможности максимально развернутые описания.

Tanya007
Профессор


На сайте с 30.06.09
Сообщения: 5297
В дневниках: 854
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Пн Июл 13, 2015 16:11
Добрый день. Вы правы, я не могу выделить объективные причины, есть только субъективные.
И конкретно на два столбца разделить не могу. Могу только описать ситуации, которые у нас происходят и как кто на них реагирует, т.е. если взглянуть на происходящее их глазами.
-Ситуация с тем же салатом. Я приготовила все, кроме салата, которые ест муж по вечерам (не успела). В глазах мужа-я люблю только сына и забочусь о нем. Глазами мужа-я его не люблю, так как на него времени не нашла, а угождаю только старшему. Мужу пришлось делать все самому. Начинаю говорить, что это не так, что займись пока младшим, а я приготовлю-бесполезно, он надулся и вывести его из этого состояния очень сложно.
Если смотреть на это его глазами-лично я не вижу ничего плохо в происходящем. Не знаю, почему он так ревностно к этому отнесся.
-вечерами порой много времени провожу с сыном, помогаю с уроками. Муж приходит с работы, сидит один с маленьким. Начинаются недовольства, что я опять же все свободное время уделяю ребенку, а не ему. Хотя это не так. Если посмотреть глазами мужа-получается, что я не нуждаюсь в его общении, а нуждаюсь только в общении со своим старшим ребенком.
Сидим смотрим кино в зале. Приходит с прогулки сын, заходит, садится к нам смотреть телевизор. Муж встает и уходит в другую комнату. Без всяких причин. В данной ситуации-я не могу даже взглянуть на эту ситуацию его глазами. Потому как его поступок-полный бред! Я порой за это начинаю очень злиться на него и ненавидеть. Потом все проходит.
Если на все смотреть глазами сына, то мне кажется, что он очень расстроен происходящим, порой даже плачет и говорит, что не хочет даже видеть моего мужа. Он не ревнует меня к мужу. Наоборот, когда я выходила замуж-очень радовался. Он всегда хотел, чтобы у нас появился в доме мужчине, хотя и отца своего очень любит и тянется к нему.
Хотя иногда муж с сыном, в принципе, могут мило беседовать, говорить о рыбалке, о кружках каких-то. Муж может дать совет ему. Но это бывает все реже.
Ситуаций очеень много. Даже не знаю, какую ещё описать.
Мой сын-практически копия своего отца. Поведение, внешность и т.д. Может быть, моего мужа это так и бесит. Но он знал, когда женился, что у меня есть сын, знал, что я воспитываю его одна с 4 лет, что он для меня-это все, ради чего я живу. Я все делала для ребенка. И буду делать для него и теперь его младшего брата. Мужа тоже очень люблю и не хочу потерять. Но на фоне всего этого, мне порой кажется, что наша семья распадется.
Вы можете подсказать, как мне себя вести в подобных ситуациях? Что говорить мужу, сыну? Не пускать же все насамотек.

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вт Июл 14, 2015 19:47
Добрый день!

Как давно возник конфликт интересов у мужа и сына? Как давно Вы живете с мужем? На каких договоренностях касательно сына изначально строились Ваши отношения? Что изменилось сейчас?

В противостоянии мужа и сына взрослым человеком все-таки является муж. Поэтому происходящее — его ответственность в значительно большей степени, чем сына.

Вам непросто лавировать между малышом, сыном подростком и покинувшим взрослую позицию мужем. Поясню свою мысль. В семье есть некий набор обязательных дел, которые нужно делать ежедневно, еженедельно, чтобы семья функционировала: обеспечивать финансирование, готовить пищу, убирать вещи, стирать, проверять уроки ,планировать досуг, лечить заболевших и пр. В идеале каждый из домочадцев берет на себя посильный объем задач и выполняет их, заботясь о себе и близких. Если кто-то из членов семьи с чем-то не справляется, ему помогают. На этом держится семейное благополучие. Жить семейной жизнью — это тянуть свою лямку. Прозаично, зато по существу

Когда кто-то начинает выпадать из обоймы, семейное функционирование начинает сбоить.

Судя по Вашему описанию из обоймы выпадает муж, у него смещаются акценты: ему важно не чтобы все в доме функционировало без сбоев, а получить свою порцию Вашего внимания, поэтому следит за пасынком и Вами, что Вы там делаете вместе ,сколько времени на это потратили. И этим вносит еще большую дисфункциональность в происходящее — Вам ,помимо своих обязанностей приходится изыскивать дополнительные ресурсы на дополнительное внимание для мужа и на то, чтобы справляться с собственными эмоциями и переживаниями сына.

Возможен и другой вариант объяснения: Ваш сын для мужа не просто мальчик, а символ того ,что его жена принадлежала другому мужчине, с чем ему трудно смириться, а сын напоминает об этом ежедневно.

Ревнует ли муж Вас к младшему сыну? Предпринимает ли попытки конкурировать за Ваше внимание с ним?

Tanya007
Профессор

На сайте с 30.06.09
Сообщения: 5297
В дневниках: 854
Откуда: Новосибирск

Добавлено: Чт Июл 16, 2015 9:43
Отвечу на вопросы. Конфликт возник примерно года два назад. Когда родился младший сын. Может даже чуть раньше. Нотки недовольства от мужа стали ощущаться ещё до рождения ребенка.
Живем мы вместе не долго. Года три с лишним. Мы познакомились, практически сразу стали вместе жить, через пол-года я забеременела, на тот момент у нас уже было подано заявление в ЗАГС.
Никаких особых договоренностей касаемо сына у нас не было. Единственное, я мужу сказала-я не прошу любить моего ребенка, прошу просто уважать и принимать. И вообще я долго не выходила замуж второй раз, больше из-за сына. Хотя он наоборот, всегда говорил мне-Мамочка, когда ты выйдет замуж? Я хочу, чтобы с нами жил мужчина, хочу, чтобы ты была счастлива, он тебе помогал и т.д.
Вы правильно написали, что муж покинул взрослую позицию. Мне порой кажется, что он ведет себя, как ребенок. Какие-то обиды, губы надует и сидит не разговаривает НИ С КЕМ! Даже с младшим занимается и разговаривает кое-как.
Мне кажется, что оба варианта объяснения его поведения подходят. И я да, хочу помочь ему, нашей семье справиться с этой ситуацией. Потому как больше не могу. Устала бегать то к одному, то к другому и успокаивать. Сыну говорить, чтобы он не обижался на мужа, чтобы старался тоже найти контакт и т.д. Хотя сын и так сам тянется к нему, рассказывает про успехи в школе (на что муж порой с издевкой может пошутить), про отношения с друзьями. А мужу говорю, что он не прав. И так по кругу, и последнее время все чаще и чаще.
К младшему сыну он не ревнует меня абсолютно! Наоборот, по-моему даже рад, когда я сижу с ним занимаюсь, а он в это время может посидеть за компьютером почитать или ещё чем-то заняться. Он его очень любит и чуть-ли не боготворит. Хотя у него от первого брака есть старший сын (18 лет) и дочь подросток. К ним он так не относится. Да и росли они практически без него. Он развелся лет 11 назад.
Его раздражает общество именно старшего сына Вот допустим на днях. Как только сын уехал гостить к отцу, муж сразу изменился в лице, подошел первый ко мне мириться (не разговаривал практически неделю, пока старший сын был дома). Сразу прям идилия в семье такая. И так почти всегда, как ребенок уезжает у бабушке или своему отцу.
А я уже не знаю-радоваться мне или плакать, если честно. Для меня уже эта идилия-не идилия
Мне кажется, что что-то изменить-очень тяжело. Может Вы что-то подскажите?

Вернуться к началу АнечЬка
Семейный консультант

На сайте с 15.10.04
Сообщения: 21193
В дневниках: 10
Откуда: Новосибирск, Академгородок

Добавлено: Вс Июл 26, 2015 15:40
Добрый день!

Любить муж старшего сына не будет, но Вы это понимали, Вам это и не требуется. Важно, чтобы они могли относительно комфортно жить рядом друг с другом. Для этого требуются принятые правила общежития.

Поэтому предлагаю подумать в этом направлении и сначала для себя сформулировать правила, соблюдения которых было бы достаточно для мира в семье.

1. В нашей семье недопустимо использование грубых слов. К грубым словам относятся: примерный список слов.

2. Злые шутки друг над другом, примерно такие. недопустимы.

Полученный список и способы его внедрения мы с Вами обсудим здесь.

Муж не хочет детей, т.к. у него есть сын от первого брака. И как быть?

У него второй брак, в первом остался сын, к которому «особых» чувств он не питает, но и ещё детей не хочет. И что тогда делать- жить с ним без детей или «случайно залететь». Возможно ли , что измениться его отношение к детям?

Ну тут у вас есть варианты. Самый простой не рожать, а жить с ним в свое удовольствие и все. Можно и «случайно залететь», но быть готовой к тому что к вашему ребенку он будет относиться так же как и к ребенку от первого брака, т.е. не принимать участия в его жизни и не интересоваться им, все бремя забот ляжет только на вас, могут добавиться еще и упреки что вы приняли решение без его согласия, вообще это все может закончиться даже разводом, но это уже в самом худшем случае. А еще вы же не знаете на 100 % почему он развелся, может именно детские заботы и суматоха ему и надоели, об этом тоже надо думать. Изменить его отношение к детям вряд ли получится. Могла бы быть надежда если бы у него не было детей, что в нем вдруг проснется отцовский инстинкт, голос крови т.д., но его первый ребенок всего этого в нем не пробудил и у второго теперь уж тоже вряд ли выйдет, потому как мужчина уже на собственном опыте знает что такое дети и точно знает что он этого больше не хочет. Есть еще третий вариант, просто найти себе мужчину с которым ваши желания будут совпадать и жить счастливо.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт