Он все это терпит, берет всю вину на себя, а когда я успокоюсь я не понимаю сама себя, почему я так


Содержание

Почему мы чувствуем себя виноватыми?

Вчера в магазине я наблюдал ситуацию — мама накричала на своего сына. Малыш надулся, при этом продолжал держать мать за руку, демонстративно показывая своё недовольство. Родительница какое-то время наблюдала за ним, а потом с криком «ну и обижайся на здоровье!» разжала свою руку.

Мальчик сжался и заплакал.

Чувство вины помогает управлять нами. Эмоциональное состояние человека, испытывающего чувство вины, нестабильно. Он сомневается, взвешивает и думает. На это и рассчитывает манипулятор. Чаще всего манипуляцию чувством вины осуществляют как раз близкие люди — родители, партнеры, дети. Мать и мальчик из примера — классический пример манипуляций родными.

Громко кричишь — у мамы болит голова. Из-за тебя у мамы болит голова — возникает чувство вины. И так по кругу. Мать что-то попросила сделать ребенка. Например, не кричать. Ребенок не послушал. Мама же начала манипулировать — «ты плохой, поэтому не получишь сладкого».

Сначала ребенок ушел в защиту и обиделся. Но потом, «ради мамы», он отказался от самозащиты, попытался сдержать свой инстинкт агрессии. И показал свои чувства. Мама же, в свою очередь, вместо того, чтобы признать, что использовала ребёнка для выброса раздражения и прояснить возникшую ситуацию, разорвала физический контакт и лишила ребенка поддержки. При повторе таких ситуаций, ребенок начнёт понимать, что его желания могут навредить отношениям и начнёт их стесняться и подавлять. Осадок, который останется от чувства вины, закрепит в голове установку «демонстрация эмоции может ухудшить отношения». В следующий раз мальчик не покажет своих чувств, выберет их подавлять, либо избегать. И так каждый раз. Так формируется шаблон поведения.

как общаться с близкими, которые вами манипулируют? (6 мин)

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

7-дневный бесплатный марафон “Курс на мечту”

За 7 дней проложим вектор: “Куда я иду и зачем”. Отбросить лишнее и идти к целям и мечтам уверенно.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

  • Семейные отношения
  • Дружеские отношения
  • Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

Как определить манипуляцию чувством вины?

Все просто: вы делаете что-то, что необходимо другому человеку, даже если это идёт вразрез с вашими личными интересами. И делаете не из-за того, что хотите этого или считаете правильным. А потому что у вас случилась одна из ситуаций:

  • Близкий человек просит что-то сделать, а вы не можете или не хотите этого.
  • Коллега говорит о недовольном работой начальнике, хотя это не ваш проект.
  • Знакомый или посторонний человек агрессивно разговаривает с вами и вынуждает что-то сделать.

Иногда человек может по привычке «манипулировать» сам собой. Идентифицировать данный вид манипуляции сложно, так как он находится в подсознании.

Но, если вы понимаете, что дело не в окружающих, ответьте на эти вопросы:

  • Делаете ли вы для себя то, чего хотите именно вы?
  • Когда вы делаете то, чего не хотите, вы поступаете так из-за другого человека, манипулятора, или просто сами решили, что должны, виноваты?
  • Обижаетесь ли вы на себя за ту или иную реакцию? Делаете ли вы самому себе хуже, например, для наказания?

Если ответ да, значит вы занимаетесь самобичеванием. Это роль жертвы, поздравляю Найдите причину, по которой вы себя наказываете.

ЧЕМ ВАМ ЭТО ВЫГОДНО — испытывать чувство вины?

Как себя вести, если вы обнаружили манипуляцию?

1. Устранить уязвимость.

Страхи, слабые места — самый лучший инструмент воздействия. Если человек самодостаточен, манипуляция обидой на нём не сработает. Почему? Потому что при возникновении ситуации он сначала проанализирует её, отделит факты от эмоций, и найдет решение, а при необходимости обсудит ситуацию.

К слову, вы проходили наш «Марафон по работе со страхами»? Те, кто его прошли добились мощных результатов. Очень рекомендую.

Если человек слаб, хочет нравиться всем и всегда, то он привык быть виноватым, доставлять комфорт другим людям за счет своих неудобств. Это удобная и привычная позиция жертвы.

2. Не поддаваться на эмоции.

Не давайте власть эмоциям, которые пытается спровоцировать у вас манипулятор. Даже если поддались, то не показывайте страх или волнение. Не нужно открывать манипулятору своё состояние, он непременно этим воспользуется. Старайтесь не позволять эмоциям управлять разумом. Исключите переход на личности.

Как? возьмите за правило делать паузу каждый раз, когда выходите на эмоции.

3. Ваши желания — это главное.

Помните о своих установках, желаниях, целях, к которым стремитесь. Имея определённую жизненную позицию вам легко будет заметить манипуляцию, по скольку она будет противоречить вашим представления о жизни.


4. Говорите о чувстве вины.

Если вы чувствуете силы противостоять, проговаривайте вслух свои чувства. Например: «Когда со мной так говорят, я чувствую себя виноватым. В чем я по-твоему виноват?»

Практика по устранению чувства вины

Чувство вины необходимо самостоятельно проработать. Если вы привыкли быть постоянно виноватым, то в случае конфликта в мозгу включается привычный сценарий — «я виноват!». Это происходит на автомате. И все советы, приемы вы вряд ли вспомните.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

  1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
  2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
  3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

30 потрясающих цитат, которые можно использовать как статус в соцсетях

Иногда общаясь с разными людьми, удивляешься что самые достойные из них одиноки. Их отличает необычная харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть. Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи. Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь ещё более совершенными и сильными. И снова начинают всё сначала… Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно силой навязать чужое мнение — только доказать примером и правдой. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом которым будет тепло и спокойно. И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично доверяешь и уверен в нем на 100%. Ведь даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят.

Красив не тот, кто внешне получился, а тот, кто с добротой в душе родился.

У каждого человека внутри существует предел… Предел чувств… Предел боли…. Предел ненависти…. Предел прощения…. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть….Долго молчать…. Долго делать выводы, а потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений…

Мы иногда готовы простить даже самые ужасные поступки и только ради того, чтобы не терять человека. Это и есть любовь. Страх потерять родное.

Мечтайте именно о том, чего вам действительно хочется, даже если вам кажется, что это невозможно. Мечты имеют свойство сбываться.

Любите Маму, пока она смеётся… И теплотой горят её глаза… И голос её в душу вашу льётся… Святой водою, чистой как слеза… Любите Маму- ведь она одна на свете… Кто любит Вас и беспрестанно ждёт… Она всегда с улыбкой доброй встретит… Она одна простит Вас и поймет.

Бывают такие ошибки, за которые даже перед собой стыдно.

Относись ко всем с добром и уважением, даже к тем, кто с тобой груб. Не потому, что они достойные люди, а потому, что ты — достойный человек.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми. Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться. Смейтесь, любите, пока живете… Не думайте о времени, не слушайте чужие мнения, и не думайте о том, что может быть потом… «Потом» может и не быть.

Просто я такой человек… У меня все слишком! Если я люблю, то слишком. Если ненавижу, то тоже слишком. Слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. Слишком сильно надеюсь на них. И слишком сильно в них разочаровываюсь.

Человек, которому ты на самом деле дорог, никогда тебя не отпустит. И не важно, насколько тяжела ситуация.

Ты однажды присядь и послушай, что же хочет твоя душа? Мы так часто не слушаем душу, по привычке куда-то спеша.

Самая большая человеческая глупость — боязнь. Боязнь совершить поступок, поговорить, признаться. Мы всегда боимся, и поэтому так часто проигрываем.

Когда идёшь на уступки ради человека, который тебе дорог, и переступаешь через свои принципы, будь готов к тому, что этот человек переступит и через тебя, так как мало кто ценит подобное. Люди вообще мало что ценят: они всё воспринимают как должное.

Сильные не ищут замену человеку, который был им дорог, а смотрят в упор в ту пустоту, которая образовалась после его ухода. Слабые же в эту пустоту пытаются запихнуть кого угодно, лишь бы создать иллюзию, что в их жизни нет пустых мест.

Правильно говорят — чем добрее душа, тем сложнее судьба.

Не ждите, что станет легче, проще, лучше. Не станет. Трудности будут всегда. Учитесь быть счастливыми прямо сейчас. Несмотря ни на что.

Не навязывайтесь людям. Лучше быть в одиночестве, чем с тем, кому ты не нужен.

Человек взрослеет тогда, когда способен улыбнуться тому, кто сделал больно.

Есть такие вещи, о которых я никогда не вру: о том, что люблю или соскучился. Банально, но их, реально, мало кто от меня слышал.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому либо — это твое время, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить. Наберись терпения, если что-то изменить невозможно. И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость а когда терпение.

Не судите по внешности. За бедной одеждой может скрываться богатое сердце.


Некоторые люди не слышат, что ты говоришь, а некоторые слышат, о чем ты думаешь.

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

Кто мы такие, что бы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.

Одно из самых главных правил жизни: не гонись за тем, что само уходит.

Люди меняются не потому, что их любят, а потому, что любят они.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь как делать правильно.

Вы не можете изменить или исправить других людей, так научитесь же их слушать

«Когда люди говорят с вами, слушайте их со всем тщанием. Большинство людей никогда этого не делают»,
Эрнест Хэмингуэй.

Весьма вероятно, что на каком-то этапе жизни вам придется иметь дело с тем, что близкий человек вас раздражает. Скорее всего, это происходит из-за того, что их затянул разрушительный шаблон поведения. И он усложняет жизнь как им, так и всем их родственникам. Представьте, как бы вы справитесь с подобной ситуацией?

Как она на вас повлияет? Возможно, вы начнете стараться избегать его. А когда это невозможно, вы будете стараться выпутаться из любого разговора, который близкий человек будет пытаться с вами завести, отмахиваясь от него, как от надоедливой мухи. Вы начнете не наслаждаться его обществом, а терпеть его, убедив себя в том, что он не может изменить свое поведение.

Или, может быть, вы человек действия, и выберете более активный подход к ситуации? Вы попытаетесь проанализировать поведение и мысли близкого так, как это сделал бы психотерапевт (в меру своих способностей, конечно). Вы создадите то, что, по вашему мнению, может стать просто-таки идеальным решением всех его проблем, и расскажете ему о нем вашим самым убедительным и ласковым тоном. И, конечно же, вас жутко взбесит, когда он сходу категорически откажется следовать вашим мудрым советам, сказав, чтобы вы не учили его жизни.

Вам стоит постараться кое-что понять: вы вовсе не должны, и не обязаны попытаться их исправить. Эти люди — ваши родители, братья и сестры или партнеры, а не сломанные машины, нуждающиеся в ремонте.

И лучшее, что вы можете сделать в подобной ситуации — это дать им пространство для того, чтобы вдохнуть полной грудью и попытаться осознать, что они действительно нуждаются в переменах.

Я понял это на своем горьком опыте в результате тесного общения со своей матерью. Всю свою жизнь она страдает от хронической тревожности, которую категорически отказывается лечить. Ее жизнь насквозь пропитана пессимизмом, который она сама считает «реализмом», и все ее привычки и шаблоны поведения лишь глубже затягивают ее в эту бездну.

Если в какой-то день она совершенно ничем не обеспокоена, это можно считать практически чудом. Стоит ее разуму ухватиться за какую-то проблему – неважно, реальную или мнимую – и он ее уже не отпускает, обсасывая и обгладывая, словно собака кость. Остается лишь ждать, пока от этой кости ничего не останется, и она переключится на что-то другое. И она готова ныть и ныть о своем очередном беспокойстве любому члену семьи, которого ей удается изловить и заставить ее слушать.

Я из тех людей, которые верят, что не бывает неразрешимых проблем, и взялся за эту со всем пылом и жаром. Раз за разом предлагал ей советы и решения, которые, как я считал, могут помочь ей более эффективно справиться с тревожностью. К сожалению, такой подход к людям, похожим на мою маму, зачастую не только не улучшает ситуацию, а делает ее лишь хуже. Когда кто-то говорит моей маме, что она неправа, она может ощетиниться, как еж, особенно, когда ей указывают на негативные последствия ее поведения.

Как-то раз, доведенный до отчаяния, я предложил ей выкроить минутку и воспользоваться услугами психолога или психотерапевта, сопроводив этот совет заверением, что это непременно поможет ей почувствовать себя лучше. До конца своих дней не забуду, что она мне ответила – слишком уж больно мне было это слышать: «К психотерапевту меня посылаешь? Да ты на себя посмотри! Десять лет уже к мозгоправам ходишь, а как был чокнутым биполярщиком, так им и остался!»

После нескольких разговоров, прошедших в подобном ключе, я решил, что с меня хватит. Я был просто обязан отстраниться от нее — хотя бы для того, чтобы сберечь свой здравый рассудок и благополучие. В разговоре с ней я избегал любых тем, кроме наиболее нейтральных и общих. Я не общался с ней ни о политике, ни о религии, ни на любую другую тему, которая потенциально была способна нас рассорить. А когда она начинала свои многочасовые тирады о том, как на нее ополчился весь мир, я ограничивался ответами вроде «Да, конечно, мама», или «Ну конечно же, ты права», попутно думая, как бы мне тактичнее избавить себя от необходимости все это выслушивать и откланяться.

Но этот механизм защитной адаптации работает лишь ограниченное время, и с каждым разом срабатывает все хуже и хуже. Вскоре я понял, что он совсем перестал меня устраивать, ведь я определенно не хотел видеть мою маму в почти постоянном состоянии эмоционального стресса из-за попыток удержаться на месте под натиском набегающей волны тревожности.

Но ведь я уже испробовал все возможные подходы… или нет? Я пришел к выводу, что должен сделать что-то новое, что-то такое, чего я не делал раньше. И вместо того, чтобы после очередного неприятного разговора пытаться пичкать маму непрошеными советами или переходить в режим игнорирования, я сделал паузу. И использовал это время для того, чтобы подумать над тем, как мое собственное поведение в прошлом повлияло на эту проблему и не усугубило ли оно ее. Я понял, что должен принять ответственность за свою собственную роль в этой ситуации.

А еще я понял, что очень многое в данной ситуации зависело от того, как я слушал собственную мать. Точнее, от того факта, что я ее совершенно не слушал. Вот что мне нужно было понять: умение слушать может дать тем, кто вам дорог, именно то свободное пространство, которое им нужно. Для того, чтобы обдумать и изменить те деструктивные шаблоны поведения, которые негативно влияют как на их жизнь, так и на вашу.

Итак… умеете ли вы слушать?

Считаете ли вы себя хорошим слушателем? Раньше я определенно считал себя таковым. К сожалению, если вы похожи на меня, весьма вероятно, вы существенно переоцениваете свою способность слушать собеседника во время разговора.

Устройте себе испытание. Когда вы в очередной раз влипнете в неприятный разговор с близким человеком, постарайтесь присмотреться к нему повнимательнее. Подумайте вот о чем… когда он что-то вам говорит, действительно ли вы обращаете внимание на то, что он говорит? Или же вы начинаете пытаться сформулировать ваш ответ еще до того, как ваш собеседник закончит очередную фразу?

Если вы поймете, что верно именно последнее, не будьте к себе слишком уж строги. Желание поделиться с любимым человеком своими мыслями и предложениями, в особенности, если вы считаете, что они могут помочь им выбраться из сложной жизненной ситуации, вполне естественно.

К сожалению, наша забота и беспокойство зачастую воспринимаются ими, как прямое или завуалированное оскорбление и вмешательство в их жизнь, и в таких ситуациях лучшее (и часто единственное), чем мы можем им помочь – это внимательно их выслушать.

Словом, делая совершенно противоположное тому, как я вел себя с мамой. Когда она пыталась выговориться мне о том, что действительно и неподдельно ее беспокоило, вместо того, чтобы слушать ее по-настоящему, большую часть времени мой разум был занят поиском возможных решений ее проблем.

А время от времени я перебивал ее в попытках как-то отвлечь и не дать зациклиться на негативных мыслях. Думал, что могу вырвать ее из этого ведущего лишь вниз водоворота, предлагая здравые и легко реализуемые варианты ослабления ее тревожности… к примеру, я говорил ей: «Слушай, мама, почему бы тебе вместо того, чтобы зацикливаться на наихудших вариантах развития событий, не сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас, у тебя под носом?»

И я никак не мог понять, почему мои советы в большинстве случаев встречались отрицанием («Нет, это никогда не сработает, я знаю»), а то и попытками перейти в контратаку («Легко тебе говорить! Это ведь не тебе разбираться с этой кошмарной ситуацией!»).

Но теперь я знаю, что мне долгое время не удавалось понять во время общения с моей мамой, да и не только с ней: моя мама говорила со мной на эти темы вовсе не потому, что хотела получить от меня совет, или ожидала, что я брошу все и возьмусь за решение ее проблем. Ей просто хотелось мне выговориться – хотелось, чтобы я ее выслушал. И последнее, чего ей хотелось в эти минуты – чтобы я читай ей лекции о том, как справиться с ее эмоциональными реакциями.

Когда я, вооруженный новыми знаниями, взглянул на то, как вел себя в прошлом, мне удалось усвоить много очень важных уроков, и я знал, что, если я хочу, чтобы моя мама приняла необходимость перемен, прежде всего, я сам должен начать вести себя по-другому. И мне стоит начать с того, чтобы научиться более эффективно и активно слушать.

Когда моя мама мучится в хватке тревожности и избирает меня в качестве слушателя, я каждый раз напоминаю себе о том, что в очень многих случаях молчание не просто золото, а жизненная необходимость. И что мне стоит, прежде всего, быть здесь и сейчас, быть с ней, и обращать внимание на то, что она говорит – это и есть умение слушать.

Вот лишь несколько способов, которые могут помочь вам улучшить вашу способность слушать (и слышать) тех, кто вам дорог:

1. Признайте и подтвердите значимость того, что вам говорят.

Порою простой кивок головы может стать для любимого человека сильным и позитивным сигналом вашей поддержки. То же самое относится и ко вовремя сказанному «Угу». Эти, казалось бы, незначительные действия дают понять вашему собеседнику, что вы действительно обращаете внимание на то, что он говорит.

А еще они показывают, что, по крайней мере, в данный момент вы ставите его чувства выше ваших, и не собираетесь его перебивать, чтобы поделиться своим мнением, каким бы оно ни было. Кроме того, эти выражения замечаются вашим собеседником в «фоновом» режиме, и не прерывают его поток мыслей.

Но не забывайте о том, что подтверждение значимости вашего собеседника и его мнения вовсе не равны одобрению этого мнения. Но… я уже давно понял, что для того, чтобы признавать и подтверждать значимость мнения моей матери, я совершенно не обязан соглашаться с ней или одобрять ее поведение.


2. Сделайте глубокий вдох.

Обращайте внимание на то, как вы дышите во время общения с этим любимым человеком. Не задерживаете ли вы его в предвкушении момента, когда будет ваша очередь говорить? Если, когда дело доходит до ответа, у вас не хватает воздуха в легких, это может изменить тон вашего ответа, а следовательно, и восприятие собеседником. Весьма возможно, что ваша реплика прозвучит более жестко или нетерпеливо, чем вы хотели.

В прошлом я неоднократно обращал внимание на то, что посреди напряженного разговора с матерью у меня часто перехватывало дыхание. С тех пор я научился воспринимать их, как признак того, что мне стоит слегка успокоиться, сделать глубокий вдох и начать обращать больше внимания на сам разговор, а не на собственные реплики.

3. Порою лучший совет, который вы можете дать – это не давать никакого совета.

Знаю, противостоять соблазну одарить любимого человека, заваленного множеством проблем, ворохом полезных советов и мудрых указаний не так-то просто. Ну… то есть, он же совершенно очевидно в них нуждается, разве не так? А вот и нет.

Опасность непрошеных советов родным и близким людям в том, что они воспринимают их, как доказательство того, что вы не верите в их способность решать проблемы собственными силами. И чем больше вы впихиваете им свои идеи и готовые решения, тем чаще намекаете на то, что эти идеи и решения лучше всего, до чего они могут додуматься сами.

Так что вы рискуете просто поссориться, а они начнут просто пропускать ваши слова мимо ушей, даже если ваши намерения исключительно благородны.

Мои советы матери, даваемые с лучшими намерениями, но исключительно не вовремя, воспринимались ею, как попытки указывать, что ей делать, и осуждение ее действий. Мама воспринимала их, как вызовы ее компетентности и способности контролировать собственную жизнь. И… я действительно (хоть и не напрямую) говорил ей, что не верю в ее возможность измениться.

Я раз за разом убеждаюсь в том, что наша вера в любимых людей (или ее отсутствие) меняет наше поведение и стиль нашего общения – часто незаметно со стороны, но весьма существенно.

Перемены в нашем поведении могут привести к соответствующим изменениям и в тех, кого мы любим. Когда они знают, что мы на их стороне, и поддержим их, если потребуется, они начинают верить в свою способность меняться, становясь лучше.

Видеть – значит верить

С тех пор, как у меня получилось взглянуть на свое поведение и слова трезвым взглядом, и изменить их соответствующим образом, я увидел множество обнадеживающих признаков личностного роста в моей матери. Хотя у нее все еще немалые проблемы с тревожностью, она сделала несколько больших шагов на пути к победе над ней. Она начала принимать лекарства. Она занялась йогой и медитацией. И она даже подумывает о том, чтобы пообщаться с психотерапевтом.

Конечно, я вряд ли могу с полной ответственностью утверждать, что именно я стал причиной ее решения обращать больше внимания на свое эмоциональное и душевное здоровье… но я не считаю случайностью то, что все это случилось именно после того, как я дал ей время и свободное пространство для того, чтобы измениться. После того, как вместо того, чтобы поучать, я начал ее слышать.

Так что остановитесь. Задумайтесь. Сделайте глубокий вдох. Расслабьтесь. И когда в следующий раз после общения с любимым человеком вам захочется отвернуться или попытаться насильно помочь, просто дайте ему время и пространство для маневра, чтобы выговориться и проявить свои эмоции.

Просто полностью будьте рядом с ним, и слушайте то, что он вам говорит. Верьте в то, что любимый человек в настоящее время справляется так хорошо, как только может. Примите тот факт, что, как и все остальные, он может измениться, и рано или поздно он придет к необходимости это сделать. Так же, как и вы.

12 простых способов успокоиться и не нервничать

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально.

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг.

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход.

А мы вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась.

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но. Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не накручивать себя по пустякам.

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр. Интересно, как она его делала?»

Это работает только, если вы сами понимаете выгоду такой стратегии – не смотреть на гадость, не слушать гадости. Если же вам нравится кипятиться и лезть в споры – это ваше право.

Способ 2 Уйти из раздражающей ситуации (она же — эмоциогенная зона)

Вас что-то опечалило на чужом дне рождения? На пикнике? Вы не выносите какую-то группу, паблик, страницу в социальной сети? Вы мечтаете удалить из списка своих друзей неприятного человека?

Так, быстро вышли из группы навсегда. Забанили провокатора-спорщика, тролля, хама, дурака. Удалили свой профайл, если что.

Быстро вызвали такси (не жмотьтесь, не жмотьтесь) чмокнули хозяйку и мчите домой – прочь с вечеринки, прочь с шашлыков, прочь из раздражающей, эмоциогенной зоны.

Способ 3 Попейте водички

Вот это уже – коронный рецепт всех гениальных врачей-терапевтов, которые не подторговывают БАДами от фармкорпораций.

Стакан воды, выпитый не спеша, купирует все известные науки приступы. Первое, что предлагают человеку, которого скрутило что-то страшное — стакан воды. Выпитая вода запускает механизм самореабилитации организма. Чаще всего людям становится плохо по двум причинам:

  • истерика (симпато-адреналовый криз по-другому),
  • не замеченное вовремя обезвоживание организма.

Поскольку мы свой организм не слушаем и ОБЖ не учим, пьём целый день чай, кофе и газировку — обезвоживание есть у нас всех, и у вас оно есть тоже. Пойдите выпейте прямо сейчас стакан воды, а потом читайте дальше.

Способ 4 Вовлекитесь в захватывающее, интересное дело

Этот способ годится в ситуации, когда вас не может «отпустить». Нужно перебить застревание на пережёвывании «А они, А я, А да ну их всех» чем-то улётным, пусть даже и глупым, и безвкусным. Чтением детектива. Компьютерной игрой. Охотой и собирательством. Слежкой и выслеживанием. Попыткой раскрыть чью-то тайну. Даже подглядыванием и подслушиванием, чёрт побери.

Вы должны быть вовлечены в интригу, в детектив, в стремительное развитие событий, в охоту, в игру, в кураж, в полёт.


У вас должны подняться ушки и задёргаться хвостик.

Вы сами знаете, что может вас увлечь и позабавить. У каждого – это своё, индивидуальное. Только не заиграйтесь в эту слежку. Не причиняйте никому зла.

Способ 5 Физическая разрядка

С этим способом понаслышке знакомы все, но, как обычно, всем пофиг. А я вам ещё раз напоминаю, что стремительная физическая разрядка, к которой относятся:

  • ходьба пешком,
  • заплыв,
  • генеральная уборка квартиры (можно – чужой),
  • секс,
  • уничтожение хлама,
  • работа в огороде,
  • танец,
  • мытьё полов и стирка руками

расслабляет перекрученные в узел мышцы и снимает стресс, фрустрацию фантастически эффективно. Генеральная стирка руками даже помогает справиться с горем – опять совет старого врача, которым я с вами делюсь.

Способ 6 Вступите в контакт с водой

Мытьё посуды – это бесплатный сеанс гипно-психо-терапии. Шум чистой бегущей проточной воды снимает нашу усталость и уносит с собой всю «грязь», не только бытовую.

Кроме мытья посуды существует общеизвестная классика: примите ванну, примите душ, сходите в баню, пойдите рано утром или к вечеру — купаться на море, на реку, на озеро, на родник. Освежитесь, короче говоря.

Способ 7 Позитивный рефрейминг стрессового события

О позитивном рефрейминге написано столько (в том числе и мной),что повторяться не хочется. Просто приведу пример:

«Как хорошо, что так вышло, что этим летом я никуда не поеду! Наконец-то я похожу на курсы английского языка, на фитнес и ещё на курсы саморазвития! Когда бы ещё я позволила себе такую «бесполезную» роскошь? Да и летом везде мёртвый сезон и вокруг одни скидки. Так что ещё и сэкономлю!»

Способ 8 Могло быть и хуже, другим ещё тяжелее

Вас не устраивает исход события? Представьте себе, что мог бы быть и худший исход. Представьте себе, как плохо некоторым людям вокруг вас. Если вы овладеете этим искусством и перестанете воротить нос от данной стратегии, то вам не нужна будет никакая психотерапия вообще.

Способ 9 Смех убивает всё страшное и страшно важное

Высмеивание, снижение, опошление чего-то надутого и важного – старинный рецепт человеческой культуры, начиная от неолита. Спасибо дедушке Бахтину за его термин «карнавально-смеховая культура». Почитайте, поинтересуйтесь.

Или посмотрите одну серию про приключения Губки Боба Квадратные Штаны. Когда он панически боялся выступать на школьном семинаре, умная белка подарила ему супер-очки. Надев эти очки, Губка Боб видел всех учеников и учительницу. в их трусах. Вот было смешно! Правда, от смеха, он так и не зачитал свой доклад. А какие были труселя у училки.. Ммм.

Способ 10 Счёт до 10

Просто почитайте до десяти. Медленно. Контролируя свои вдохи и выдохи. Про себя, не вслух. Это рекомендация врачей и спортивных тренеров.

Способ 11 Поплачьте

Плач снимает стресс. Со слезной жидкостью организм покидают те токсичные вещества, которые образуются под влиянием гормонов стресса. Не можете плакать о своём — придумайте жалостливую тему и специально поплачьте над ней.

Способ 12 Вербализация всего, что на душе

Проговаривание или вербализация – облекание смутного «чего-то» в чёткие слова. Однако, великая вещь. А ещё лучше – выписывать всё это на бумагу, писать длинное письмо.

Только никуда его не отправлять!

Вот вам 12 советов по борьбе со стрессом и болезнями, которые стресс потом вызывает.

Эти 12 — это те, что нам помогают и не требуют за это денег. А остальное – за дорого и у шарлатанов.

© www.live-and-learn.ru — психологический портал центра «1000 идей»

Авторская разработка центра — методика работы с бессознательным с помощью психологических карт. Подробнее.

Что делает мужчина, когда хочет вернуть женщину?

Все люди допускают ошибки. Иногда мужчины умеют «наломать дров» и обидеть любимого человека. Но со временем приходит раскаяние и желание всё исправить. Что делает мужчина, когда хочет вернуть женщину? Как он поступает, какие решения принимает и почему делает именно так? На самом деле, мужчины также умеют испытывать чувство вины и раскаяния. Просто, он не любят это выражать так искренне и честно, как это делают женщины. Им сложно снимать свою маску крутого парня и показывать человечность. Так происходит только в тех случаях, когда парни понимают, что теряют всё и готовы идти на любые поступки и уступки, лишь бы вернуть близкого человека.

Фотогалерея: Что делает мужчина, когда хочет вернуть женщину?

Что делает мужчина, когда хочет вернуть женщину? На самом деле, у каждого парня, как, впрочем, и у каждого человека, есть свои способы и свои подходы. Но, если мужчина действительно провинился, он первым делом, пытается просить прощение. Кстати, стоит отметить, что молодые люди – существа крайне гордые и самовлюблённые. Поэтому, просьба о прощении для них действительно очень большой шаг. Если, конечно же, это парень искренен и не лицемерит по любому поводу. Таким индивидуумам извинится – раз плюнуть. Они не придают значения ни одному своему слову, а все их эмоции полностью фальшивые.

Как вернуть женщину

Если же ты знаешь, что парень правда раскаивается, тогда прими во внимание тот факт, что прося о прощении, он практически унижается перед тобой и становится на колени. А, некоторые мужчины, вообще не могут сделать этого даже под страхом смерти. Вот такая у них гордость и психология. Поэтому, если ты понимаешь, что провинность и обида парня не так уж сильна, попробуй его простить. Но не стоит быть слишком мягкой и всепрощающей. Во всём нужно знать меру. Если ты понимаешь, что тебе до сих пор больно, или просто хочешь, чтобы он выучил урок, пусть завоёвывает тебя дальше. На самом деле, мужчины умеют придумывать способы покорения своих дам. Просто, после того как отношения становятся долгими и серьёзными, они начинают забывать об этом, расслабляются и допускают ошибки. Если парень очень обидел тебя, обидел настолько, что ты решила уйти, значит, искупление вины должно быть таким, чтобы оно смогло затмить боль и обиду. Каждый из нас знает о мечтах и фантазиях близких людей. Для того чтобы вернуть любимую женщину, мужчина обязательно попробует воплотить хоть какое-то её желание в жизнь. И тут уж он не станет экономить ни на времени, ни на финансах. Когда теряешь самое важное, совершенно не приходят в голову мысли о таких мелочах. Конечно же, если его любимая действительно так для него важна. А если нет – тогда и не стоит к нему возвращаться. В таком случае, ты правильно сделала, что ушла от него и не стоит даже задумываться о прощении.

Для того чтобы завоевать любимую женщину снова, мужчины делают настоящие глупости. Я сейчас не говорю о прыжках с мостов и резание вен, поскольку подобные выходки говорят о психических отклонениях у человека. Здесь речь идёт о тех поступках, за которые женщины потом ругают своих мужчин, умиляясь их романтичности. Можно придумать тысячу способов, чтобы угодить любимой. И букетом роз тут явно никто не ограничивается. Женщины мечтают о самых различных вещах. Кто-то хочет отправиться в Лондон, кому-то просто необходимо попасть на концерт любимой и легендарной группы, а чью-то душу греет мечта о том, что её прозу или поэзию всё-таки издадут. Если мужчина виновен, виновен по-настоящему, он истратит все свои сбережения, чтобы вымолить у любимой прощение и сделать всё, что она желает. В таких случаях, парни действительно ведут себя как сумасшедшие. Ими руководит страх того, что родной человек уйдёт, уйдёт навсегда и поменять что-то уже будет совершенно невозможно. Именно поэтому, парни идут на всевозможные авантюры, подключают всех друзей и знакомых, пытаясь исправить ситуацию. Конечно же, выше своей головы не прыгнешь и у каждого свои финансовые возможности. Но, женщины это понимают, и оценивают, опираясь на то, сколько парень имеет и что готов истратить на своё прощение. К сожалению, одними словами и чувствами, зачастую, тяжело вновь завоевать доверие. И дело тут не в меркантильности. Просто, через подобные поступки, которые, зачастую, даются совсем нелегко, парни проявляют свои эмоции и желание сделать всё, лишь бы девушка поверила и простила. Если даме её миллионер подарит машину последней модели, она и внимания на это не обратит. А вот если обычной, среднестатистической девушке, её парень, который вымаливает прощение, возьмёт в кредит автомобиль, она наверняка оценит такой поступок. Нужно понимать, что дело не в суммах и не в деньгах, как в отдельной категории. Тут всё сливается воедино и показывает, насколько у мужчины велико желание свернуть горы, чтобы только вернуть своего любимого человека. Вот в этом, и только в этом, выражается настоящая любовь.

Женщины всегда чувствуют ложь, даже когда пытаются обмануть сами себя и выставить парня в лучшем свете перед родными, друзьями и самой собой. Именно поэтому, девушки всегда понимают, насколько поступки её мужчины правдивы и чего, в действительности, они стоят. Иногда, для того чтобы вернуть женщину хватает и недели, а иногда – на это уходят месяца. Боль и злоба действительно могут стать просто невыносимыми. Но, всё же практически всегда женщина прощает, когда видит, что парень раскаивается, меняется и действительно готов сделать для неё всё возможное и невозможное.

Что делает мужчина, когда хочет вернуть женщину? Он больше не молчит о своих чувствах и забывает про гордость. Молодой человек не задумывается о своём имидже, про то, какое мнение сложится у его друзей и не упадёт ли он в их глазах. Иногда, мужчине нужно потерять, чтобы понять, насколько он любит и как дорожит человеком. Именно поэтому он искупает свою вину всеми способами и выражает те чувства которые прятал доселе. Некоторым мужчинам действительно необходимо устраивать такие жизненные уроки, чтобы они наконец-то начинали понимать, чем именно нужно дорожить в этой жизни. И тогда, парень сделает всё, чтобы девушка вновь поверила в его любовь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт