Он все это терпит, всю вину берет на себя, а когда я остыну я не понимаю сама себя, почему я так


Единственному Мужчине. письмо из ниоткуда.

Она плакала. Сквозь ресницы,
Сквозь подушку, потекшую тушь,
Поцелуи. забытые лица
И Луну в отражении луж.

Отрицает сердце разбитое
Эту горькую правду и ложь,
Чашу бед, до конца не испитую.
Любишь? Нет? Не любишь? Ну что ж.

Что же делать девчонке обиженной?
Ведь еще далеко до утра.
Позабыта. Любовью унижена.
И на грани зла и добра.

Мысли черным демоном бесятся,
Прогоняя целительный сон:
Наглотаться чего-то? Повеситься.
Или просто — шагнуть на балкон.

Скоро высохнет то, что накрапало,
И исчезнет вся боль от обид,
А пока. — она просто плакала,
Она просто рыдала навзрыд.

. У меня было несколько дней, чтобы просто сесть и подумать, прийти к
чему-то. Мне придется переступить через себя. Я пытаюсь трезвым взглядом оценить все происходящее, и не витать в облаках. Рано или поздно все равно придется с этим столкнуться. И чем дальше, тем мучительнее. Я конечно давно смирилась, но меня гнетет это.

. Я не знаю, быть может, это мое последнее письмо. Видит Бог оно мне дается неимоверными усилиями.Сейчас у меня жуткий психологический кризис, и я знаю, если я сама себя не вытащу, никто не поможет. Внутри что-то надломилось, сломалось. не знаю. Я как будто умерла, мне все равно. Не чувствую уже ничего. Не смогу объяснить словами, нет таких слов. Не хочу вносить в твою жизнь еще одну несчастную жизнь, тебе просто тяжело и без меня. Нет смысла догонять уходящую любовь.Я надеялась на это проклятое время, которое давало шанс другим — забыть, а мне не дано. Думала, что оно сотрет эту остроту чувств и я смогу хотя бы, не то что забыть, а успокоиться, но нет. Один раз я уже прошла этот ад, этот смертельный холод одиночества. безысходности. это невыносимо. второй раз убьет меня.

. Я попытаюсь. если смогу как то жить. но без тебя. Не могу просто общаться, каждое мое общение я нахожусь там, рядом с тобой, это каждый раз как маленькая смерть. Ты не поймешь меня, холодное сердце. Я наверное из тех людей что сгорают без остатка. Не могу просто проживать, если люблю, то полностью растворяюсь в любимом человеке. Я не виновата, что я такая. И ты не виноват, что ты другой. Так сложилось у нас все, не как у людей.

. У меня сейчас боль внутри, все комком сжалось, долго не отпустит. Но я сейчас не о себе думаю, о тебе. Я слишком люблю тебя, чтобы приносить тебе страдания, и поэтому я отступаю. Я думала, что смогу держать себя в рамках дозволенного, не переступая черту, но переоценила свои силы. Каждый раз даю себе слово не задевать тонкие струны твоей души, чтобы они не натягивались, но снова лезу с глупыми вопросами. Такова к сожалению природа женщины.

. Знаю, что ты пережил не самый легкий период в своей жизни, только стал приходить в себя. Мне бы поддержать тебя сейчас, а я . сама нуждаюсь в том же. Очень хочу это сделать, но. каждое наше общение сводит меня с ума. Стала зависима от твоих писем. Каждый раз бегу к компьютеру чтобы убедиться, что есть от тебя письмо. Зависимость наркомана. Я становлюсь нетерпеливой, знаю, свои недостатки, и мне хочется все больше и больше. Понимаю, так нельзя. Я чувствую, что топлю тебя в своих эмоциях, и тебе тяжело, но ничего не могу сделать с этим. Я вся огонь, мне надо все сказать, молчать свыше моих сил. Но этот груз не по твоим плечам. Ты позволяешь себя любить, только и всего.

. Я чувствую, что это давит на тебя и мне от этого еще тяжелее. Ты запретил мне говорить о любви, о нас, о прошлом, о настоящем, о будущем. о чем я могу с тобой говорить? Избитыми фразами :как дела? все хорошо. Это мертвый разговор, и ты сам понимаешь это. Наши беседы всегда будут плавно переходить на нас с тобой, потому что мы нуждаемся друг в друге, что бы ты не говорил. Независимо, хотим мы того или нет, нас связывает какая-то прочная нить, я не знаю что. Иногда я думаю, что наша встреча в жизни была неизбежна, она фатальная какая-то. Я все знаю и понимаю, что впереди у нас нет ничего. Я сейчас плачу от своего понимания. Прости мне мое слишком горячее сердце, тебя оно обжигает. Я просто недолюбила тебя. поэтому такое ненасытное желание. Но просто переписываться, это еще больнее, это каждый раз напоминание о том, как ты далеко. Все сложно. Ты правильно назвал это тупиком. У нас так и будет всегда, тупик, тупик, тупик. пока мы не придем к какому-то решению, чтобы просто не мучить друг друга.

. Общаясь с людьми я поняла одно (многие делятся своими проблемами, я их выслушиваю), для того, кто любит нет времени и расстояния. Для них это не проблема. Не буду копаться в твоей душе, это бессмысленно, ты все равно закрыт для меня. Но если бы ты любил и если бы я была нужна тебе, ты бы хоть раз сказал мне об этом. Мне так мало надо. Слова, это всего лишь слова, но иногда так много значат. Значит тебе это не нужно, и это просто была моя упертая фантазия и надежда. Наши семьи, дети не страдали бы от этого, мы бы просто не позволили себе такое.

. Ты зря думаешь, что я не понимаю тебя, понимаю ВСЕ! Среди множества твоих проблем не хочу забивать твою голову еще и своей глупой любовью. Ненавидеть не хочу, не любить не могу. Значит надо что-то с этим делать. Быть просто друзьями нелегко, ты мой любимый человек и я женщина. Я всегда буду видеть в тебе мужчину, а не друга. Ты перекинул всю ответственность на мои плечи, может ты и прав. Ты и не отталкиваешь меня но и не даешь приблизиться. Я не понимаю почему ты это делаешь, поэтому мне так трудно. С тобой нет ясности.

. Любовь не умерла, умерла я. Мне просто сейчас не за что зацепиться, я как будто хватаю руками воздух. Тебе не понять, ты живешь разумом. Но ты, мой родной человек, не виноват, что я так болею тобой. Это моя и только моя вина. Значит мне и решать эту проблему. в себе. Даже самое сильное чувство когда нибудь сдается, просто от безысходности и от понимания того, что это дальше бессмысленно. Я не тороплю ход событий, как тебе кажется, я просто хотела ясности, понимания того, кто я для тебя. Ты же все понимаешь по своему. Слова ни к чему не обязывают.

. Есть еще одна вещь, которую я пытаюсь сказать тебе все эти месяцы, но не могу набраться смелости. Я не знаю, правильно ли будет если я скажу об этом. Иногда я задумываюсь, стоит ли, но опять таки прихожу к выводу, что не имею права молчать, и ты должен знать об этом. Но сейчас нет моральных сил. Может быть когда- нибудь я решусь это сделать, но только когда придет время. Один Бог мне судья и ты не вправе будешь меня осуждать за это. Свое наказание я отработала сполна за все. Сейчас я никому ничего не должна. Это и так далось мне слишком огромной ценой. Боюсь одного, что ты никогда не простишь мне этого.

. Долгие годы я думала только об одном, что Господь подарит мне хотя бы одну встречу с тобой, чтобы я могла просто прижаться к твоему плечу и выплакаться до конца, обнять тебя и хотя бы еще один раз в жизни ощутить твой поцелуй. Это самое большое счастье. Тебе наверное это не понять, за тебя всегда говорит лишь рассудок. Я же живая! Я живу сердцем. Это безумие страсти, желание провести с тобой сумасшедшую ночь, где только ты и я. Я бы все на свете отдала за одну такую ночь! Мне никто не может этого дать кроме тебя. Я хочу только твое тело, твои руки, твои губы, я просто свихнулась на этом. Господи, я бредила этим, как больная. Вся моя жизнь семейная проходила мимо меня, не оставляя никаких следов в душе. В этом нет моей вины. Если бы я могла любить своего мужа так как тебя, я бы была благодарна Богу за такое счастье. Но Он дал мне другое. Он дал мне несчастье полюбить чужого мужа.

. Я не принимаю никаких решений сейчас, я не верю в них, Судьба иногда выкидывает такие фортели, что и не знаешь что думать. Даже то, что через столько лет мы нашли друг друга, это тоже нонсенс, такое не должно было быть. Но видно это было суждено. Поэтому я просто отдаюсь воле Его, и не сопротивляюсь. Один раз я уже попыталась обмануть судьбу но получилось то, что получилось. Хотя я ни минуты об этом не сожалела. Единственное чего я боялась это потерять тебя из-за моего проступка. Без прошлого нет будущего.

. Ты все время повторяешь, чтобы я жила полной жизнью, забывая о том, что я свободный человек. Естественно если я бы МОГЛА — я бы это сделала. Неужели ты думаешь я этого не хочу. Хочу , еще как!Мне как и любому человеку хочется жить нормальной жизнью, без всех этих проблем душевного плана. Я пыталась, но это невозможно! Сердцу не прикажешь, оно живет по своим законам. И это мое проклятье. Я никогда не думала, что я однолюб, считала себя ветреным человеком, жизнь доказала обратное.

. Сейчас я хочу лишь покоя в твоей душе и чувствую себя виноватой, в том, что заставляю тебя душевно напрягаться. Я ведь для тебя чужой человек, посторонний, просто случайная попутчица в твоем трамвае под названием «жизнь», и мои душевные переживания не должны отражаться на тебе. Наши 8 месяцев любви ничто по сравнению с целой жизнью. В далекой юности ты принял важное для себя решение, ты выбрал то, что тебе нужно. Я же потеряла. Схожу с твоего трамвая по дороге. Я эгоистка. Прости меня за это.


. Можешь выдохнуть спокойно, все позади, больше не услышишь никаких жалоб и стенаний. Тебе это не нужно. У тебя своя жизнь. Я помню твои слова, что ты одинокий путник и с тобой рядом нет места никому. Пройди свою дорогу как считаешь нужным, я лишь могу пожелать тебе счастья и меньше камней на этой дороге. Но если будет невыносимо трудно. позови меня и я приду. Всего три слова : ты нужна мне — и я пойму, что тебе тяжело, в этот момент я буду рядом. душою и словом. Хотя ты предсказуем и я знаю, что ты НИКОГДА меня не позовешь. Я люблю тебя всем сердцем Единственный мой.

. Любовь моя. Я снова мыслями с тобой. И каждый раз, зная, что все мои слова все равно улетают в бездну твоего равнодушия я все равно храню в душе надежду, что когда-нибудь, пусть не сейчас, они дойдут до твоего сердца.
Ты можешь просто читать и не ничего не отвечать мне. Я буду думать, что говорю сама с собой. так легче. Жаль что в жизни все так страшно реально, иногда мне хочется просто уснуть и не просыпаться. Мне до сих пор кажется, что я сплю, да и спала все эти годы. Вся моя жизнь прошла мимо меня. Реальность неизбежна и разрушительна. Она убивает все мои надежды, убивает все мои силы. Я иногда задумываюсь насколько человек силен, сколько у него сил, чтобы жить не теряя мужества и оставаться человеком. вопреки всему.
Я избрала другой путь для себя нежели все остальные люди. Я живу, но за пределами разума. Ты скажешь, что это сумасшествие?! Может и так. Мне нужно скорее прожить эту жизнь, чтобы она закончилась. Никто не ждет смерти с таким нетерпением как я. Жду смерти, чтобы заново родиться. и вновь встретить тебя. Да, в другом обличье, с другим лицом, с другой жизнью. но это будешь ТЫ. Я узнаю тебя среди тысячи людей. как узнала однажды. там. в далеком прошлом. Я узнаю тебя по твоим глазам, которые так люблю, и которые наверное в этой жизни уже не увижу. Я жду, когда все это закончится. Ухожу в тишину, в свой мирок, где я одна, со всем этим грузом. ошибок, ненависти, любви, страха. Мне там спокойно и хорошо.
Там я с тобой. Да, да. это наш мир. Пусть маленький, нереальный, тесный, но наш. Нам там никто не мешает. Там я счастлива, в своем выдуманном мире. Ты со мной, ты рядом. Только там ты мой и не принадлежишь больше никому.
Я целую руки твои. с любимым моим родным запахом. Так пахнут только твои руки. Я прижимаю их к своему лицу. Как же я люблю их. Они были такие ласковые и нежные, когда мы еще были вместе. Мы и сейчас вместе, только в моих снах и фантазиях. Мне недавно приснился сон. Знаешь, никогда не думала, что твои холодные глаза могут быть такими теплыми и любящими. Ты любил меня. это безумие. это сон. но это была правда. Как они блестели, когда ты смотрел на меня. Я тонула в них, до того счастье было велико. я думала, что просто умираю. нет не умираю — улетаю высоко-высоко, за пределы сознания. и разума. И сейчас, когда я открываю глаза после сна, я понимаю, что моя душа летала к твоей и была там с тобой. мы были вместе. ТАМ. Не знаю где. До сих пор ощущение этого полета. Мое тело живет своей жизнью. работает, ест, спит, занимается любовью. но оно. просто тело. В нем нет жизни. А Душа. она живет в своем мире грез. Она фатально, как собака, привязана к твоей. Она все время с тобой. Она живет тобой.
Осуждай меня сколько угодно, говори, что я ненормальна, что я думаю не о том, о чем нужно думать. Что я эгоистка, что. впрочем говори, что считаешь нужным. Только не жалей! Я не несчастна, нет. Я счастлива! Не многим смертным дано ТАК любить. Да, тяжело, смертельно холодно в одиночестве, больно и невыносимо, просто безумно, тоскливо. Но если бы мне дали второй шанс, я прошла бы вновь эту дорогу. Теперь я понимаю, как Господь любит своих детей. Я знаю, что такое божественная любовь. Я далека наверное сейчас от земного, так же как и проживаю эту жизнь поверхностно. Я наверное не слышу тебя. а может просто не хочу слышать твоих холодных слов. Наверное все силы моей Душе придаешь ты. Я живу тобой. И ни о чем другом я думать не в состоянии. Нет, нет не переживай, для людей я совершенно нормальный, адекватный человек, способный думать и рассуждать логично и здраво. Даже веселый оптимист. Но это внешняя сторона жизни, внутренняя. скрыта за семью замками. И только тебе я могу сказать об этом, только с тобой поделиться тем, что там запрятано, глубоко. Ты моя совесть. мой тормоз от ошибок. мое второе я. Ты не идеален, знаю, со своей кучей комплексов, принципов, недостатков и достоинств. Но. что бы ты не сказал, ты нужен мне именно таким, и никак иначе. Я полюбила тебя такого, я знала ведь, чувствовала. кто ты. Странно. я готова лечь тебе под ноги, даже если ты перешагнешь через меня. до того я стала безразлична к своему Я. Я никогда не думала, что такое возможно.

. Я знаю, пройдет время, придет старость, придет время подводить итоги прожитой жизни. И я знаю, что настанет тот момент, когда ты, несмотря на свою неприступность и видимость холода(а душа твоя нежна и горяча, я это знаю), будешь отчаянно проклинать себя за то, что не дал себе шанса почувствовать что значит счастье. Не только любовь к детям. Нет.. Ты не простишь себе того, что хотя бы раз в жизни не позволил себе просто отдаться своему порыву, который . я уверена. живет в твоем сердце, сдерживаемый только лишь твоей силой воли и разумом. Ты будешь проклинать свой разум, долг и все что сопутствует этому и просто поймешь, что все что ты делал в жизни может перетянуть на весах лишь одно. то, что ты мог бы но не сделал. Это то, что я предрекаю тебе. Я знаю, по опыту, что все, что бы я не сказала, сбывается. Это время не за горами, оно придет, но будет слишком поздно. Жизнь прожита. В твоей жизни никогда не было безумия, и ты. Вспомни это, когда придет время. вспомни обо мне.

. А теперь главное, к чему я готовлю себя давно. У меня к тебе просьба, огромная просьба. Ты причиняешь мне боль, тем, что молчишь. Этим ты провоцируешь меня на новые письма, а для меня это тяжело. Ты даешь мне надежду в то же время лишая ее. Мне трудно разобраться в тебе. в себе. Пусть это звучит жестоко и слишком реально, но это выбор, который я перед тобой ставлю. Поступи со мной как мужчина, хотя бы раз в жизни. возьми ответственность на себя. Я не прошу тебя об этом, я просто умоляю. Это твоя жизнь. Я просто должна понять наконец, что не нужна тебе. Докажи мне, ведь твое сердце ХОЛОДНОЕ. Покажи мне свой разум, которым ты живешь и на который ты ссылаешься каждый раз. Сделай так как нужно. Я сама прошу тебя об этом. Я хочу разрубить этот проклятый узел. Ведь все равно и так все кончено. За что ты так мучаешь меня? Это очень жестоко с твоей стороны. Ты прекрасно понимаешь, что я не могу это сделать.Зачем ты это делаешь? Тебе нравиться, что мне больно?! Если не любишь меня, за что так мучаешь? Отпусти, освободи меня из этого ада. Ты знаешь, прекрасно знаешь, что я слаба по сравнению с тобой, что я сама не смогу уйти, ТЕБЕ нужно уйти от меня. Только тогда я пойму, что свободна. За что ты так меня ненавидишь? За что?! Ты говорил, что ты справедливый человек, покажи мне эту свою пресловутую справедливость. Или она касается всех кроме меня?! Я хочу зайти в сайт и больше не увидеть тебя там, чтобы. Я буду плакать, да. мне будет плохо. я буду умирать. но все же это хоть какой-то выход. Я хотя бы буду ЗНАТЬ наконец, что это КОНЕЦ. Если же даже после этого письма я тебя там увижу. это значит что ты ЛЮБИШЬ МЕНЯ и Я НУЖНА ТЕБЕ. что бы ты ни говорил. и как бы долго ты не молчал. Это будет значит, что ты не хочешь разрывать эту последнюю ниточку между нами, и что тебя она тоже держит также как и меня. Я не давлю на тебя, ни в коем случае. Просто сделай один раз то, о чем я тебя прошу. если я для тебя что-то значу или значила. Ведь если любишь, то жалеешь и не делаешь больно.

Знаешь.

Знаешь, мне за все это время так много хотелось сказать, хотелось сказать, что я люблю тебя, сказать, что очень скучаю по тебе, сказать, что мне никто не нужен, кроме тебя. Прими эти слова всерьез, я знаю, что ты не веришь мне, знаю, что ты не любишь всех этих разговоров, я знаю, что ты не любишь меня, но пойми – я очень завишу от тебя. Знаешь, мне кажется, что нам не судьба быть вместе, что мы не созданы друг для друга, мне кажется, что ты не тот человек, которого я ждала. Я хочу, чтобы ты это понял, я хочу, чтобы ты это знал, что мне будет нелегко без тебя, так же как и тебе будет трудно без меня. Но, солнышко, это скоро пройдет, все скоро закончиться, ты скоро меня забудешь и даже не посмотришь в мою сторону. Наши дороги разойдутся так же быстро, как и сошлись! Прости меня за все мои слова любви и ненависти, прости за то, что мы не будем больше вместе, прости за то, что я никогда не сдерживала своих обещаний. Ты теперь больше никогда не увидишь моих слез, а я больше никогда не услышу твоих слов. Знаешь, все, когда нибудь кончается, и ты должен был знать это! Теперь я ухожу навсегда, оставляю тебя одного и очень, очень прошу – никогда не забывай то, что, было, помни то, что я говорила тебе, знай, что я люблю тебя, я буду навсегда в твоем сердце. Ты же сам знал, что все изменилось, но почему ты мне об этом не сказал, зачем мучил меня и себя. Да, я знаю, ты просто не хотел брать на себя такую ответственность, ты чего – то боялся, хотя сам сейчас так и не сможешь объяснить чего конкретно. Мы стали друг для друга недосягаемостью, оба забыли, что такое любовь и какое место она занимало в нашей жизни. Знаешь, мне часто говорили, что время лечит людей, что только в разлуке мы осознаем насколько дорог нам человек. Мы так давно не виделись и почему — то еще никак не поняли, как нам было плохо друг без друга. Ты иногда не понимал, что значит, по — настоящему любить, ты относился к этому слишком просто. Ты знал, что все когда — нибудь закончится, вот, наверное, почему сильно не старался, думал, что за тебя все сделаю я, а оно так и получилось. Знаешь, мне больно говорить это, но мне было на самом деле хорошо с тобой, я знаю, что, такого как ты, у меня никогда не будет, ты не такой как все и этим ты выделялся. Прости меня еще раз, просто на данный момент мне тяжело и я не хочу отдавать тебе мою боль. Все в этой жизни не вечно, сегодня ты найдешь, а завтра ты потеряешь, так же как ты нашел и быстро потерял меня. У нас была любовь, но мы не смогли сберечь ее, мы просто посмеялись и оставили все на решение судьбы, как бы крикнув о том, что она сама всем распорядится. Она не выбрала нас, захотела сделать по-своему. Знаешь, если бы люди умели вернуть время назад, я бы круто поменяла все то, к чему мы сейчас пришли, я бы изменила судьбу, повернула бы ее совсем в другую сторону, и сделала бы, так как хотели бы этого мы. Но мешают обстоятельства непреодолимой силы. Малыш, ну кто же тебе сказал, что разлюбить легче чем простить! Знаешь, с каждой минутой я все больше и больше понимала то, что никогда не найду такого как ты, я думала, что все вы одинаковые, но. я ошиблась, теперь в чужих глазах я могу увидеть только пошлость, разврат и ненависть. В те счастливые минуты, когда я могла заглянуть тебе в глаза, я видела счастье, любовь и страх, нет, не тот, которого кто-то вызывает, я видела страх потери. Знаешь, в чем была вся наша проблема? В том, что мы по-разному любили друг друга. Или кто — то вообще не любил. Я пыталась показать тебе ее, сказать, как сильно я любила тебя и как боялась потерять. Тебе же это нравилось, но среди всех этих моих слов ты просто забывал, что я, так же как и ты хотела, чтобы меня любили. Мне нравилось в тебе все, я любила смотреть, как ты выходишь из машины и начинаешь пинать колеса, мне нравилось то, как ты улыбался, и даже то, как ты пытался меня разозлить и, когда у тебя это очень получалось. Знаешь, я иногда слишком, слишком люблю, а иногда как будто издеваюсь. Прости за это. Помнишь, когда ты сказал, что я не даю себя любить, что я все делаю за тебя. В тот момент я себя ненавидела за это. Я долго думала над этим и потом поняла, что если я сейчас не остановлюсь, ты потом будет поздно, и я не успела, не остановилась вовремя, за что сейчас себя просто ненавижу. Знаешь, я очень долго готовила себя к этому разговору. Я пыталась всмотреться в реальность, пыталась понять, что же на самом деле произошло, но у меня не получалось, пока не настало нужное время. Знаешь, ты словно погиб у меня на глазах! Ты превратился в того, кого я вообще не знаю. Но я продолжала любить воспоминание, вот только не знаю, зачем я это делала. В том, что я любила тебя, я никогда не сомневалась, даже тогда когда я переживала боль, даже тогда, когда я терпела и ждала тебя. Кем я была до тебя? Просто девчонкой, беззаботной, не любимой никем. Ты сделал меня другой, тогда я поняла, что такой любовь, поняла, в чем мой смысл жизни. Все твои подарки, любовь, нежность, счастье, доверие – вот что заставляло меня жить. Я растворилась в тебе без остатка и. постепенно утратила бдительность, хотя прекрасно знала, что нашему счастью грозит опасность. Знаешь, я должна была подарить тебе немного больше любви. Да, я не спорю в те моменты, когда тебе нужна была моя помощь, я помогала тебя, давала советы, утешала в минуты разочарования, чего практически сама никогда не получала. Надеюсь, что когда-нибудь мы встретимся, лучше бы это произошло не скоро, все равно я тебя не забуду. Я научилась быть сильной, я подожду. Обязательно подожду. Я ушла. Ты ушел. Но вот снова память рисует в воображении твое до боли знакомое лицо. Раньше я думала, что эта боль от обиды, от нашего нелепого расставания, от злости непонятно на что. Я не умела скрыть своего нетерпения, а тебя было непросто раскачать. Я поспешила, а ты зачем-то слишком медлил. Но все кончилось. Я больше не встану на путь твоих дорог, так же как и ты, мне больше не причинишь боли. Хотя, знаешь, об этом можно было бы говорить, если бы это было по-настоящему так. Ты практически никогда не причинял мне боли, если не считать этого случая. Это я частенько заставляла тебя мучаться, заставляла тебя думать о самом худшем, прости и за это тоже. Я всегда хотела просыпаться с тобой. Чувствовать тебя рядом. Чувствовать твое тепло и огонь, прохладу и жар, спокойствие и игривость. Ощущать прикосновение твоих нежных — таких любимых — рук. Ласку ими моих волос, глаз, плеч. Просыпаться с волшебными словами Любви на твоих устах, впитывать твою жажду жизни, приносить тебе на завтрак большую чашку мятного чая, делать твое утро незабываемым моментом дня, давая тебе бодрость и свет, радость и силы для полета.
Хотела провожать тебя в этот удивительный ПУТЬ — полет по жизни, быть тебе добрым попутчиком, всегда быть рядом, лаская взор и слух, поддерживая, когда трудно, лаская, когда одиноко, веселя, когда грустно, болтая, лепеча. Гладить по голове, баловать тебя, радовать тебя, Делать твою жизнь самой легкой и самой интересной, самой насыщенной и самой волнующей, чтобы каждый ее момент был незабываем. Я хотела оградить тебя от мыслей недобрых людей, которые видят твой успех и силу, защитить тебя от несправедливых нападок, объяснить тем, кто ошибается в тебе, что они просто не видят твоей уникальности, твоей глубины и яркости твоей личности. Пронести тебя на руках к тому облаку. на котором ты будешь плыть, не зная печали, только напевая мне песню своим волшебным голосом. Хотела быть твоей песней, лететь вместе с тобой, слиться с тобой в одно целое, быть тобой любимой и любить тебя. И знать, что я — это ты, ты — это я. Может я тогда была не права, что пустила тебя в свое сердце, а может я тебя оттуда никогда не выпускала. Знаешь, люди порой не ценят дружбу, друзей, они раскидываются словами в разные стороны и даже не задумываются о последствиях. Но ведь друзей никогда не бывает много – они или есть, или их нет. Знаешь, мне никогда не к кому было пойти за советом, обратиться, высказать все, что накопилось в душе, только ты мог меня понять, выслушать и дать мне совет. И за это я очень тебе благодарна, я говорю тебе: «Спасибо!». А помнишь, тот вечер, когда я заставляла тебя слушать мои глупые слова, когда я пыталась научить тебя жить, я прошу еще раз за это прощения, я знаю, как тебе было тогда неприятно, когда какая — то девчонка, которая младше тебя на несколько лет, пыталась тебя проконтролировать. Прости и за это тоже. А помнишь то лето, теплые дни, те чувства, которые теребили сердце, помнишь наши первый взгляд, первые слова, первый поцелуй, помнишь, как все хорошо начиналось. От этих мыслей очень болит сердце, ведь теперь уже никогда не вернуть все то, что тогда нам казалось раем. Я уже давно стала отвыкать от тебя, с каждым днем я все больше и больше понимала, что теряю тебя навсегда. Я думала, что это со временем пройдет, что ты придешь и все вернешь на место, но ты не пришел. Я ждала тебя день, два, три, наделю, но тебя так и не было. Ты заставил меня поверить в то, что у меня тебя нет, и последние дни я действительно так считала. Но ты не смог все это изменить.
Я же тебе говорила, я же тебя предупреждала, что я отвыкаю от тебя, что скоро я совсем перестану ценить то, что у меня есть. Но ты думал, что время не заставит меня передумать, но все круто изменилось и теперь я понимаю, как мы были не правы, как мы жестоко ошиблись. Я перестану тебе звонить по ночам. Теперь ты все расскажешь своим друзьям, пусть они осудят меня или, наоборот, поддержат. Знаешь, они были правы, когда говорили, что ты сможешь продержаться без любимого человека, что ты перетерпишь, переждешь, но никогда не подойдешь первый. Не знаю, хорошо это или нет для тебя, но я точно знаю, что это было не в мою пользу. Тебе сейчас пришлось не легко, судьба круто заставила тебя поволноваться. Такое бывает в жизни и не один раз, но ничего все плохое когда – нибудь кончается, так же как и хорошее. Знаешь, я врала тебе, когда говорила, что мне не больно слушать то, как ты рассказываешь про свою бывшую девушку. Просто в тот момент мне хотелось поговорить с тобой хоть о чем — то, но ты просто не представляешь, насколько мне было больно слушать это, но я стерпела. Мне казалось, что ты готов был просто сорваться и побежать к ней, но, наверное, тебе помешала я, да какой там казалось, я была в этом на 100% уверена, но был ли уверен ты в том, что она вернет тебя, врят ли? Ты всегда мне говорил, что со своей новой девушкой ты будешь вспоминать меня, будешь рассказывать, как нам было хорошо вместе, так же как и ты, мне рассказывал про Олю. Я бы, наверное, все отдала за то, что бы послушать это, мне очень интересно, что ты будешь ей говорить. Может быть, там будет ничего хорошего, а может быть, с ней ты вспомнишь наши самые счастливые минуты. Но одно я хочу тебе сказать, что ни одна девушка не потерпит того, чтобы в ее присутствие ее любимый человек вспоминал другую. Это тебе просто еще один урок на будущее. Но что бы ты там не говорил, я просто уверена в том, что мы с тобой проводили самые лучшие времена, что моя к тебе любовь была самой искренней и чистой. Знаешь, я не смогла бы отдать тебя в руки чужого человека. Ты умеешь быть хорошим, но вот это так не часто я замечала. Ты хотел показаться независимым от меня, ты говорил, что ты легко обойдешься без меня, хотя прекрасно знал, что это не так. Ты уходил, говорил, что больше никогда ко мне не вернешься, ты звонил, и говорил, что делаешь это только из – за одолжения. Но вот я одно знаю, что ты делал это просто для того, что бы показать, что ты сможешь очень легко прожить без меня, что если мы поругаемся, ты даже и не вспомнишь, как нам вместе было хорошо. Я не верила тебе, когда ты говорил, что ты любишь меня. Но теперь это не имеет значения, ведь все что у нас было – мы разрушили. Я не отрицаю, я не ждала этого времени, я была бы с тобой всю свою жизнь, но у нас ничего не получилось, значит, нам не начертано судьбой быть вместе, значит, я больше не буду, плакать смеяться и опять плакать. Я перестану жить так, как хотел этого ты. Я никогда не забуду то время, проведенное с тобой, оно останется навсегда в моем сердце как предметом самых лучших воспоминаний и как огромной раной на сердце. Ты круто изменил меня, полностью поменялся мой взгляд на жизнь, на отношение к людям. Теперь я не вижу все через розовые очки, я понимаю, какая на самом деле жестокая жизнь: я иду по ее дороге и на каждом углу спотыкаюсь, падаю, встаю и иду вперед. Мне всегда говорили: « Не обращай внимание, если он не пускает тебя к себе в душу, не обижайся, если ты вот уже который день не слышишь его!» Раньше я всегда следовала этой теории, а вот теперь я понимаю, что имею права на любовь, на теплые, нежные слова, которых ты не можешь мне подарить. Нет, я не учу тебя, я просто хочу, чтобы в следующей твоей личной жизни ты никогда не повторил тех ошибок, которые допускал со мной. Жалко, очень жалко, что разошлись наши дороги так же случайно, как и сошлись. Наверное, нужно призадуматься: « Всегда ли стоит верить своему сердцу и следовать его приказаниям?»
Знаешь, я иногда думаю о том, как ты терпел все мои капризы, как ты внутренне ненавидел меня, а внешне был спокоен, значит, ты очень мужественный человек, раз способен скрывать, ждать, терпеть, контролировать свои эмоции. Друг, я хочу пожелать тебе, чтобы твоя дорога была длинна, чтобы судьба была справедлива с тобой, я хочу, чтобы ты нашел себе ту, которая достойна тебя. Я хочу сказать спасибо за то, что ты никогда во мне не сомневался, даже когда я начинала сомневаться сама в себе, спасибо за то, что ты всегда знал, что есть выход, даже тогда, когда я знала, что выхода нет. Ты всегда прощал мне все мои ошибки. Я всегда разрушала все то, к чему прикасалась, а теперь я начинаю все восстанавливать. Больше я ничего не разрушила, потому что уже сломала все, что могла, сожгла за собой все мосты. Но с тех пор как я узнала тебя, я поняла, что больше не имею никаких прав совершать их. Обо мне никогда не говорили средненько: меня или любят или ненавидят. И ненависть, и любовь я спровоцировала сама: хотела, чтобы меня узнали, поняли. Мой путь довольно тяжел, приходиться бороться, падать, вставать, снова бороться и идти вперед. Друг мой, я хочу выразить тебе сердечную признательность за то, что ты есть, за то, что ты ни разу во мне не усомнился.
На страницах моей собственной судьбы мы никогда не будем по — настоящему близки, не обретем тот рай, который обретают два любящих человека. Тебе никогда не увидеть моих слез, а мне не ощутить твоих переживаний, которые ты держишь в себе. У каждого из нас есть что-то свое и никогда не будет ничего общего. Ты не мой, я не твоя. И я навсегда останусь для тебя той загадочной девчонкой, с которой тебя случайно свела судьба. Спасибо тебе за все, прости меня.… Знаешь, ты никогда не чувствовал этой боли, которую постоянно чувствовала я, она словно режет сердце и так больно. так больно, но от этого не убежишь. Знаешь, я всегда хотела уехать от сюда, уехать надолго и очень далеко, что бы тебя никто не помнил, что бы постараться все забыть, что бы можно было остаться наедине со своими мыслями, что бы найти что — то новое, не только в себе, но и в ком — то. Но, а потом я поняла, положа руку на сердце, что ведь оттого, что у тебя в сердце никогда не убежишь, что бежать от самой себя – это глупо и бесполезно. Поэтому, есть два выхода: или все забыть, или начать жить сначала. Я хочу тебе сказать, что мое счастье всегда заключалось в твоем благополучии. Прости меня за то, что я не смогла оправдать своих надежд, прости еще раз за то, что, может быть, ты во мне разочаровался. Знаешь, ко мне очень часто приходит грусть. Она маленьким мотыльком прилетает, садится мне на плечи, а потом, постепенно превращаясь в большую птицу печали, окутывает меня своими большими крыльями. Знаешь, я очень часто себя жалею, хотя знаю, что так нельзя. Просто последние годы я не чувствовала к себе жалости и сострадания. Ты же знаешь, как иногда хочется, что бы тебя пожалели, успокоили. Я, иногда, ночью, утыкаюсь лицом в подушку и начинаю себя жалеть. Я говорю себе то, что всегда хотела услышать от тебя, представляла, что эти слова мне говоришь ты. Ложилась, думала, вспоминала о тебе, ждала тебя. Ведь все, что я могла бы от тебя услышать это то, что я хотела слышать меньше всего. У тебя хорошо получилось влюбить меня в себя, чего я так и не смогла сделать. Напоследок, я задам себе вопрос: «Есть у меня к тебя чувства, или нет?» И отвечу, что все, что сейчас я испытываю к тебе – это только воспоминания о том, что ты был со мной, ты внес свое значение в мою жизнь. Ты был у меня первым, наверное, первым, потому что я отдала только тебе все самое лучшее, что могла бы подарить человеку. И эта любовь навсегда останется для меня тайной, которую мы никогда не сможем с тобой разгадать. Я бы хотела попросить тебя. хотя нет, я не буду. а, пожалуй, что теперь, попрошу. ПРОСТИ! Будешь смотреть в небо, вспоминай меня, увидишь птицу, знай, что прилечу к тебе в другой жизни, увидишь меня – забудь, прикажи сердцу стучать спокойно. И я постараюсь забыть, да, я забуду, только не сейчас. потом. Прощай навсегда и прости.

Навсегда твоя бывшая девочка.

Текст песни(слова) Pyrokinesis – Почему, да потому что

Друзья! Обращаем Ваше внимание: чтобы правильно исправить текст песни, надо выделить как минимум два слова

Warning! This is a preview version.
Editors are making every effort so that the original
Was published as quickly as possible.

[Куплет 1, Pyrokinesis]:
Ни холодно, ни страшно, я столько пережил
Дабы однажды это взять на карандаш себе
Что бесценно — то неважно и все, чем дорожил, в тот раз
Кинул как бесполезнейший багаж, теперь, когда ненужно
Ничего и никого тебе дыру не затыкают мне ни люди,
Ни наркотики не заполнит ни бутылка, ни девчонка
Есть тридцать шесть попыток и я ставлю все на черное

[Переход]:
Белое, красное, и в бубен как не бей, все напрасно
И чтоб реальность снова вся по швам не расползлась
Для нас я сочиняю себе сказки каждый раз

[Припев]:
(Почему? Да потому что)
Почему? Да потому что, с игрушками
Всё равно ребенку когда-то, да станет скучно
И я впарю тебе чушь обязательно, знай
То, что мне тебе нечего рассказать, зай
Почему? Да потому что мне скучно
Мы начали как дети, но кончили как игрушки
И я впарю тебе чушь обязательно, знай
То, что мне тебе нечего рассказать, зай

[Куплет 2, Pyrokinesis]:
Мы как бродяги на дороге, без пород
Я слова вновь метаю в себя, как дротики
И чем грустнее мне, тем веселее танцы
Весь фарс тут все чаще мне напоминает дартс
Эй, сыпь гармоника, гармонист пальцы льет ручьем
По твоим розовым волосам, эй, агония, я всё искренне
Ни о чём, ни о чём тебе не сказал
За последние два года никто ко мне не был ближе
Чем порох, боль одиночества, алкоголь
И на все твои вопросы, ответ один — лишь икота
И всё-таки слезы падают на ладонь, а значит мне не всё равно
И я тебе, вот что расскажу-ка, незнакомый мой приятель
Просто я теперь заложник обстоятельств
Всё так просто потерять и невозможно отстоять

[Переход]:
Что бы никто не знал, что бы никто не догадался
Я никому не дал, а также никому не дался в объятья
И я всю правду расскажу тебе,
Лишь чтоб во всем опять себе соврать. (Опять соврать)

[Припев]:
(Почему? Да потому что)
Почему? Да потому что, с игрушками
Всё равно ребенку когда-то, да станет скучно
И я впарю тебе чушь обязательно, знай
То, что мне тебе нечего рассказать, зай
Почему? Да потому что мне скучно
Мы начали как дети, но кончили как игрушки
И я впарю тебе чушь обязательно, знай
То, что мне тебе нечего рассказать, зай

О песне Pyrokinesis – Почему, да потому что

    Вокруг pyrokinesis собралась многотысячная база преданных слушателей, которые любят и ценят своего кумира и творчество, которым он уже не один год их радует. Раз ждали, то получайте катарсис! Сегодня пришла новая эра. Поднимем бокалы за Андрюшу и милую пустоту внутри каждого из нас! Хейсан-хопсан, strange! Сегодня вышел долгожданный альбом!

Данная работа отличается от всех других релизов исполнителя, но от этого остаётся только в выигрыше. Чтобы осознать, о чем же эта пластинка — потребуется не мало времени, ведь в ней содержится множество отсылок и абстрактных образов. На первый же взгляд, кажется, что люди похожи на насекомых, которые обладают схожими проблемами. Например развитие, познание мира или же «поедание» сильными слабых. Возможно это мнение не является верным, и каждый при прослушивании сможет воссоздать свою картину, но главное — на данном этапе мы можем поддержать творчество Андрея и поддержать его альбом. Согласитесь, его музыку довольно сложно уместить в рамки одного жанра, ведь это отдельный мир по-настоящему талантливого мастера. МОЯ МИЛАЯ ПУСТОТА — это сразу 17 композиций, в каждой из которых отчетливо прослеживается тот непередаваемый стиль, которым Андрей награждает абсолютно все свои творения.


30 цитат королевы сарказма Фаины Раневской

Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.

Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:

Оптимизм — это недостаток информации.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.

Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.

Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.

Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!

Получаю письма: «Помогите стать актёром». Отвечаю: «Бог поможет!»

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.


Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.

Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

Иногда бывает так, что нас обвиняют в вещах, которые мы не делали. Необходимо правильно себя вести, если обвиняют, чтобы не потерять чувство достоинства. Потому что если тебя обвиняют и виноват кто-то другой, неумение защититься приводит к тому, что человека начинают унижать. Вот поэтому и нужно себя так вести, если виноват не ты, чтобы ни у кого не появилось желания сделать из тебя козла отпущения. Но, как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват и хочешь это доказать?

Фотогалерея: Как себя вести, когда тебя обвиняют, а ты не виноват?

На самом деле, советы, как себя повести правильно, когда тебя обвиняют, а ты не виноват, очень просты. Итак, если тебя обвиняют в том, что ты не делала, для начала определись, так поступают со злым умыслом, или же люди действительно ошиблись. Если обвиняют не просто ошибочно, тогда надо иметь в виду, что кому-то удобно сделать тебя виноватой. Как же поступать в этом случае? Во-первых, необходимо узнать, кто виноват в случившемся. Только имея неоспоримые доказательства, ты сможешь противостоять обвинителям. Скорее всего, обвиняя того, кто не виноват, человек хочет защитить себя или же специально обвинить кого-то. На самом деле, степень серьёзности такого обвинения самая различная. Так могут поступать ревнивые соперницы, которые желают забрать у тебя любимого человека, завистливые сотрудники, которых раздражает, что шеф любит тебя больше, чем других или же конкуренты, которым необходимо, чтобы ты разорилась. Но, в любом случае, люди начинают вести себя так, ставя целью твоё моральное или материальное уничтожение. Как же защитить себя от них и правильно вести себя в подобной ситуации?

Во-первых, рядом с тобой всегда должны быть надёжные люди, которые смогут поддержать и защитить тебя в любой ситуации. Но, ты должна быть действительно уверенной, что эти люди никогда тебя не предадут, и не будут воевать на два фронта. Если тебя пытаются подставить и делают это не один день, тогда, кто-то из твоих близких друзей мог бы попытаться, так сказать, «пробраться на вражескую территорию» и узнать, почему именно тебя хотят подставить, а, также, раздобыть какие-то доказательства. Но, если даже невозможно это сделать, близкие люди всегда должны подтверждать твои слова, конечно же, если они правдивы. Не стоит врать целой толпой, поскольку, потом, когда всё раскроется, не будут верить не только тебе, но и твоим друзьям.

Зачастую, в обвинении могут использоваться только слова. И тут, очень важно, уметь правильно реагировать на слова. Во-первых, не стоит кричать и начинать обвинять этого человека в клевете. На самом деле, он только этого и желает. Если человека доводят до истерики, он перестаёт адекватно мыслить и аргументировать свои слова. Поэтому, когда тебя обвиняют, не нужно сразу же злиться, обзывать человека и кричать о том, что тебя оклеветали. Вместо этого, лучше всего его очень внимательно слушать. Во вранье всегда есть места, «шитые белыми нитками». Если их вовремя заметить, то, можно с достоинством себя оправдать. Поэтому, ни в коем случае не перебивай своего обвинителя. Дослушай его до конца, и лишь тогда начинай делать какие-либо выводы. Если ты знаешь, что у него точно не может быть никаких вещественных доказательств, чтобы подтвердить твоё обвинение, тогда, ты очень лёгко и просто сможешь доказать, что ни в чём не виновата. Но, для этого нужно держаться очень спокойно и холодно. Если ты начинаешь злиться, тушеваться, опускать глаза и нервничать, у людей складывается впечатление, что так ты поступаешь из-за того, что знаешь о своей вине и теперь, пытаешься её как-то скрыть, но у тебя ничего не выходит. Поэтому, ни в коем случае не позволяй себе нервничать. Даже, если тебе хочется просто таки задушить обидчика голыми руками, никогда не смей этого показывать. Если человек видит, что вывел кого-то из душевного равновесия, он обязательно этим воспользуется. Поэтому, ты не должна позволять подобного.

Также, никогда не стоит оправдываться. Когда человек начинает взахлёб говорить о том, что он не такой и не мог сделать ничего подобного, то, его слова также не воспринимают как что-то реальное и правдивое. В ситуациях, когда тебя целенаправленно обвиняют, нужно пользоваться только аргументами и неопровержимыми фактами. Как уже говорилось раньше, постарайся определить слабые места в обвинении и опровергнуть их. Это делать можно по разному: выдвигая свою версию, задавая вопросы или же как-то иначе. Просто, нужно смотреть по ситуации, и, ни в коем случае, не давать волю эмоциям. Помни о том, что обвинитель ожидает от тебя любой реакции, но только не спокойствия и полной уверенности в себе и в своей правоте. Такое поведение точно собьет его с толку. Если же ты ещё и начнёшь разоблачать, человек уже полностью теряется и забывает обо всех аргументах, которые имел до этого. Поэтому, всегда помни о том, что сложнее всего обвинить человека, который знает, что он прав, не боится обвинителя и не позволяет себе терять спокойствие.

Если же тебя обвинили не специально, тогда в ситуации разобраться намного легче. В этом случае, люди намного больше расположены к тому, чтобы выслушать тебя и найти правду. Но, оправдываться и в этом случае не стоит. Просто, нужно объяснить ситуацию, доказать, почему именно ты не могла этого сделать и, при надобности, найти доказательства, которые подтвердят твою непричастность к тому или иному случаю. Скорее всего, тебе дадут время, чтобы найти способ себя оправдать и будут адекватно оценивать ситуацию, а не искать возможность подтвердить твою вину.

На самом деле, в жизни каждого человека бывают случаи, когда его обвиняют в том, чего он не делал. Не стоит принимать это близко к сердцу. Всем людям свойственно ошибаться и недоброжелатели тоже есть у каждого. Если тебя никто не ненавидит, нужно задуматься, правильно ли ты живёшь. Ведь, эмоции не вызывают только серые и неинтересные люди. Поэтому, подобные истории и обвинения нужно воспринимать не как повод почитать себя плохим человеком, а как доказательство того, что ты можешь вызывать у врагов настолько сильные эмоции, следовательно, по-настоящему живёшь, а не существуешь.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт