Он ждет от меня первый шаг, я от него Можно просто упустить шанс быть вместе, если он встретит


Содержание

Цитаты про шанс

Ванильное небо (Vanilla Sky)

Каждая проходящая минута — это еще один шанс всё изменить.

Амели (Le Fabuleux Destin d’Amelie Poulain)

. не провороньте свой шанс, бегите скорее. за ним.

Рената Литвинова

Если вы кого-то по-настоящему сильно любите, он вас полюбит тоже, у него просто нет шанса этого избежать.

Джон Леннон

Give Peace a Chance.

Дайте Миру шанс.

Олег Рой

Никто из нас не застрахован от ошибок. Каждый может оступиться: сказать сгоряча, сделать не подумав, обидеть не поняв… И пусть далеко не все можно простить, но человеку порой просто необходимо дать шанс, ведь иногда именно маленький шанс способен изменить целую жизнь.

шанс человек, люди жизнь

Господин Никто (Mr. Nobody)

Жизнь дает только один дубль, если он вышел плохо — с этим приходится смириться.

Скарлетт (Scarlett)

Я могла быть тебе лучшей женой, если была к этому готова, но ты не дал мне шанса, а потом стало поздно.

Хит Леджер

Жаль, что нельзя остановить время и вернуть все назад, чтобы исправить предыдущие ошибки. Жизнь не дает второго шанса. Поэтому живи сердцем. Доверяй своему сердцу. Делай все, чтобы добиться своей цели. Никогда не опускай руки.

ошибки сердце цель шанс жизнь

Майкл Джей Фокс

Единственное, что может быть хуже возможности, которую ты не заслужил, это возможность, которую ты просрал.

Дневник Бриджит Джонс (Br >

— В следующий раз я свой шанс не профакаю.
— Следи за выражениями, Бриджит.
— Да, но в следующий раз я точно свой шанс не профакаю.

Как дать понять мужчине что ты ждешь первого шага от него?

Как дать понять мужчине что ты ждешь первого шага от него ?

Присядьте рядом с мужчиной, если вы находитесь в одном помещении. Поинтересуйтесь, что он делает, что его интересует. Улыбнитесь и посмотрите на него при разговоре, не отводите взгляд, не стесняйтесь рассматривать его, только не пристально, а как бы играя. И если флюиды есть, то они проявят себя.

Никак. Потому что дать понять мужчине, что ты от него чего-то ждешь — означает уже сделать шаг. А значит, если он после этого начнет движение на сближение, то это будет уже второй шаг, ведь инициатива принадлежала женщине. Поэтому лучше всего оставить это жеманство и ожидание у моря погоды с навязчивым желанием заставить что-то делать другого человека при помощи манипуляций, а начать открытое общение.

Да очень просто просто скажите ему об этом или напишите в сообщении. Мужчины в отличии от нас не любят сидеть думать и разгадывать ребусы нашего настроения! Мужчинам очень сложно додумывать предложения и делать выводы из того что вы сказали. У него просто может не быть на это ни времени не настроения.И если вы действительно хотите дать шанс своему избраннику то скажите ему это как можно скорее пока ещё есть время, а то ведь он не знает и может совершить какой то поступок . женщины перестаньте думать что первый шаг должен быть от мужчины. Если вы действительно любите человека и хотите сохранить отношения то боритесь за него!

Как не упустить свой шанс?

– Мама, я хочу есть!
– Хорошо, сейчас налью тебе суп.

– Суп я не хочууу.
– Тогда согрею тебе гречку с котлетой.

– Гречку тоже не буду…
– Остальное нужно готовить. Можешь быстро сделать себе салат.

– Не хочу ничего резать. Дай мне мороженку.

Внимание: вопрос. Сколько еще раз нужно отказаться ребенку от еды, чтобы мама перестала ему что-то предлагать? Скорее всего, уже нисколько. Вряд ли капризуля получит мороженое, но судя по всему, суп и котлету он тоже есть не будет. А значит что? Правильно: на самом деле он не голоден.

Сколько раз в жизни мы поступаем так же, как этот ребенок?

Мы заявляем «хочу зарабатывать больше денег», но почему-то когда нам предлагают сменить место работы – не торопимся это делать. Мы говорим «хочу заняться своим здоровьем», но жалеем денег на санатории, профилактические обследования и фитнесс-центры. Мы мечтаем о прекрасных отношениях как в сказке – но только смотрим фильмы на эту тему да обсуждаем нюансы с приятелями.

Стоит ли удивляться, что со временем возможностей реализовать свои цели становится все меньше? Проанализируйте свою жизнь. Как в ней случились по-настоящему важные и значимые события?

Иногда кажется, что это произошло само собой, легко, или как будто сама судьба вела вас к этому. Так и есть. Но от вас потребовалось самое главное: принять решение идти в этом направлении, то есть воспользоваться предоставляемыми возможностями.

В судьбоносные моменты я сказала жизни «да»

Говорю это с совершеннейшим знанием дела. Ибо имею в своем личном опыте несколько примеров того, что одно мое «нет» или «не знаю, мне надо подумать» изменило бы мою жизнь до неузнаваемости, причем не в лучшую сторону.

Но в эти судьбоносные моменты я сказала жизни «да». Так я выбрала университет, в котором получила образование. Так я в свое время познакомилась со своим будущим мужем. Так я нашла дело своей жизни, которым с огромным удовольствием и счастьем занимаюсь сейчас.

Еще раз взгляните на свою жизнь:

  • Какие сферы вас не очень устраивают, что бы вы хотели улучшить?
  • Вспомните все те предложения помощи, которые к вам приходили в этих вопросах. Кто-то предлагал обратиться к специалисту, кто-то давал советы из своего опыта, что-то вы читали, видели, слышали…
  • Чем из этого вы воспользовались для того, чтобы ситуация действительно стала меняться в лучшую сторону?


И если дело касается быта и чего-то материального – то тут рано или поздно мы начинаем действовать. Хочешь не хочешь, а если сломалась входная дверь – ее срочно нужно чинить. Хотя пока худо-бедно открывалась – можно было еще подождать.

Что же касается отношений с собой или с другими – мы зачастую точно также предпочитаем ждать, пока «сломается», прежде чем примемся за починку. Вопрос только в том, как отследить степень поломки. И часто так бывает, что восстановлению и ремонту не подлежит.

Жили они вместе и тихо друг друга ненавидели…

Как-то к нам в центр на бесплатные тематические встречи по понедельникам пришла женщина. Послушала наш небольшой семинар, после чего начала задавать много вопросов, касающихся ее уже взрослого сына. Отношения у них были мягко говоря не ахти, жили они вместе и тихо друг друга ненавидели.

Ответив на несколько вопросов и поняв, что их становится все больше и больше, мы предложили ей пройти тренинг, чтобы не на словах пытаться улучшить жизнь, а получить реальную помощь и личный опыт действовать по-новому.

«Ой, нет, что вы, у меня сейчас нет такой возможности», – с такими словами женщина быстренько ушла. Резонный вопрос: она действительно хотела что-то изменить или ей хотелось, чтобы вокруг считали, что она этого хочет?

А надо ли оно мне?

Не так давно я сама оказалась в роли этой женщины. Заговорила о том, что хочу изменений в личной жизни, что пора уже «расти» в этой сфере.

И мне очень хороший специалист предложил помощь и поддержку. Ох, как я сразу призадумалась «а надо ли оно мне». Одно дело – рассуждать. И совсем другое дело – действовать самой, да еще и материально в это вкладываться.

Но тут я вспомнила свою же собственную теорию о том, что заявляя цели – нужно пользоваться шансами, которые тут же начинает подкидывать Вселенная. И, знаете, я согласилась. Вот просто взяла и сказала «да».

И поняла, что готова справиться с последствиями своего решения: временными, финансовыми, эмоциональными. И как же я благодарна себе, судьбе и своему коучу за то, что сейчас происходит! Как говорил мой любимый персонаж сэр Макс – «это правильно».

Поэтому еще раз хочу вас «напугать». Если заявляете цель – то глупо отказываться от приходящих способов ее достижения. Ведь Вселенная как та мама: решит, что на самом деле вы не хотите есть и больше не будет предлагать.

Конечно, не нужно бездумно лезть во все авантюры. Но и не видитесь на свое нежелание менять привычное положение вещей, на страхи предстоящих трудностей и привычку «и так сойдет».

Сделайте шаг навстречу другому

— Любовь – это, конечно, дар. Нельзя никого заставить вас полюбить. И все-таки, можно быть человеком, которого легче полюбить, которого многие любят, и можно быть человеком, которого полюбить и вообще любить труднее. Каковы внутренне люди, которых можно любить постоянно, долго?

— Полноценные отношения любви подразумевают устойчивость, психологическую взрослость обоих партнеров, их готовность к совместному росту. Значит, если я буду устойчив, при этом любопытен к жизни, то тогда, мне кажется, что людям со схожими потребностями я буду интересен. Интересней жить тогда, когда жизнь является неким приключением. Я не говорю о том, что это всегда должна быть жизнь на повышенных оборотах, сплошной фейерверк. Но когда жизнь представляет собой приключение, то для совместного путешествия кажется естественным выбирать в попутчики такого человека, который обладает таким важным качеством, как интерес к жизни, но при этом способен позаботиться о себе.

— Наверно, под «любопытством» вы подразумеваете и свойство человека радоваться тому, что он видит в этом путешествии, некая его живость, жизнерадостность?

— Да. Это можно также назвать словом «вера». Вера в то, что даже если сейчас трудно, то в этих трудностях есть какой-то смысл и, пройдя через них, вы окажетесь на следующем этапе жизни. Если этого ощущения нет, если человек впадает в уныние, в отчаяние, тогда действительно нет уже движения вперед, и такая ситуация довольно опасна. То качество, которое я назвал любопытством, пересекается с темой радости и веры, то есть с тем, что нужно взращивать в себе, что требует нашего внимания.

— Мне кажется, что когда я ищу себе попутчика, прежде всего, выбираю человека, который хочет двигаться в том же направлении, что и я, потому что какими бы ни были все остальные качества, если мы движемся в разных направлениях, то у нас не получится общего пути.

— В любом случае, два разных человека смотрят на мир немножко по-разному. Каждый проходит в формировании мировоззрения свой путь, поэтому дискуссии, разногласия, взаимообмен опытом является частью глубоких отношений. Но если при выборе партнера для серьезных отношений оказывается, что вы с ним смотрите совершенно в разные стороны и представляете себе ценности в этом мире совершенно по-разному, то, решаясь отправляться с таким попутчиком в долгое и рискованное путешествие, вы берете на себя дополнительный риск. Мне кажется, это неблагоразумно.

Поэтому человек, который хочет на своем пути испытать любовь, должен быть верным самому себе. Конечно, некоторые наши убеждения могут кому-то не нравиться. В этом есть печаль, присущая этому миру: не со всеми возможно достижение взаимопонимания. С другой стороны, это неизбежно. Как поется в песне: «я не червонец, чтобы нравиться всем».

— Согласитесь ли вы с утверждением: «Чтобы тебя любили, ты сам должен любить себя»?

— В самом вопросе: «Как сделать так, чтобы меня любили?» чувствуется пассивная нотка. Если двигаться только в этом направлении, искать каких-то технологий, которые помогли бы мне завоевать любовь других людей, то, на мой взгляд, это будет тупиковый путь. Потому что вообще людям друг с другом трудно, так мы устроены, что даже если на первый взгляд мы очень любопытны друг к другу, когда сближаемся, то неизбежно начинаются сложности. Можно всю жизнь положить на то, чтобы пытаться показать себя с исключительно привлекательных и лучших сторон, но тогда есть опасность прожить не свою жизнь. А для того, чтобы родилось подлинное тепло между людьми, я думаю, лучше проявлять более активную позицию, чем пассивную. Не следует ждать, что все вокруг начнут мной восхищаться. Нужно пробовать самому делать шаги навстречу людям. Эти шаги могут заключаться в проявлении заботы о ком-то, в проявлении сочувствия, поддержки. Вот если человек будет находить в себе силы выходить за пределы себя к другим людям, тогда и взаимоотношения станут возможными, тогда и у другого человека возникнет возможность проявить заботу и любовь в ответ. Нужно, прежде всего, проявить любовь самому.

— Как быть с известной фразой: «от жалости до любви один шаг»? Первым делом возникает жалость, а что происходит потом?

— Тут могут быть разные сценарии и, думаю, что не всегда от жалости до любви один шаг. Если человек сознательно придерживается роли жертвы, которая требует к себе жалости, и совсем не хочет пробовать себя в других ролях, то я сомневаюсь, что жалость к нему будет переходить в любовь.

Другое дело, что человек уязвим, и каждый иногда бывает в ситуации, когда ему действительно требуется помощь. В жизни любого человека бывают этапы, когда ему трудно и без внешней поддержки не справиться. И в этой ситуации, конечно, хорошо бы иметь навык обращаться за помощью к кому-то. Нужно уметь предъявлять другому человеку — родственнику или знакомому, бывает, что и незнакомому человеку — свою потребность в его помощи. Для некоторых людей это очень сложно, а кому-то это духовное упражнение дается проще.

Мне кажется, важно соблюдать баланс, и когда действительно трудно, то не стесняться обращаться за помощью, но не застревать в роли жертвы, которой нужна помощь все время. Потому что в паре это утомляет и понятно, что и партнеру тоже иногда нужна помощь, или другу, или ребенку. Важно иметь внутреннюю гибкость, уметь просить помощи, когда она нужна мне, и видеть ситуации, когда нужна твоя помощь ближнему и иметь возможность ее оказать. Для этого обязательно нужно выйти из позиции собственной жертвы и учиться приобретать силы, находить устойчивость и делать шаги навстречу другому.

— Возвращаясь к метафоре путешествия. Мне кажется, нужно еще такое качество как надежность, надо быть надежным спутником. Если путешествие — это жизнь, то в чем выражается эта надежность?

— Очень важно иметь в виду, что любые близкие отношения с любым человеком связаны с неудобствами. Мечты о том, что где-то живет моя вторая половинка и, если я ее найду, то с ней всегда будет легко, это все-таки фантазии. Отношения — это то, что строится, причем строится с приложением усилий двух партнеров, и к сложностям во взаимоотношениях нужно быть готовыми. Несмотря на сложности, двое должны двигаться по пути все большей духовной близости. Поэтому если оба человека, мужчина и женщина, к трудностям морально готовы, тогда им будет проще быть верными друг другу и тем обещаниям, которые они друг другу дали.

— Т.е. нужно не бояться ошибиться в поисках «того» человека, а самому быть «тем» человеком, самому быть верным? Собственно этому и посвящен наш разговор: тому, как стать и быть «тем» человеком.

Получается из всего, что вы сказали, можно выделать такие важные моменты: для того, чтобы тебя можно было любить, нужно самому в любви делать первый шаг к заботе, следует обрасти умение достигать баланса в отношениях между «брать» и «давать». Хотелось бы теперь поговорить о том, что нужно сделать, чтобы обрести эти умения, противоположные эгоизму?

— На теоретическом уровне эти навыки в себе воспитать невозможно. Соответственно, для того, чтобы научиться с людьми ладить, нужно искать места, где эти люди есть и где можно не только посидеть и друг на друга посмотреть, а что-нибудь вместе поделать. Поэтому дела милосердия, общественно-полезная деятельность или творчество — это формы сотрудничества, которые позволяют деятельно побыть вместе с другими людьми, и это очень хорошая площадка для того, чтобы получить необходимые навыки взаимодействия. И уже в этом сотрудничестве можно учиться прощать людям их недостатки, привыкать к тому, что и к моим недостаткам кто-то может относиться с пониманием. Потому что когда люди что-то делают вместе, неизбежно возникают трения, ведь кто-то считает, что это нужно делать так, а кто-то — по-другому. И поскольку семейная жизнь и взаимоотношения в семье — это тоже совместный труд, то площадкой для эксперимента и может быть какое-нибудь совместное с другими людьми дело. В этом деле можно учиться тому, как проходить через конфликты, как помогать друг другу.

— А можно ведь просто заботиться о ком-то несчастном из числа своих знакомых или больном родственнике?

— Да, это даже не требует поиска специального объединения людей. Это позволит получить те же необходимые навыки. Но, поскольку мы говорим про опыт взаимодействия с людьми на партнерском уровне, то плюсом к навыку индивидуального служения и личного проявления любви, я думаю, было бы здорово найти еще группу людей, с которыми можно пробовать себя в партнерстве. Общаться нужно не только с теми, кто нуждается в моей заботе, но и с теми, вместе с кем мы можем сотрудничать или заботиться о ком-то третьем.

— Какие наши недостатки мешают нам быть любимыми? Многие считают недостатками то, что у них денег мало, ноги кривые, или то, что они не могут в компании поделиться своими впечатлениями о тех книжках, которые вышли в последний год, так как не читали их. Что на самом деле является недостатками?

— Недостатками являются зацикленность на себе, на своих представлениях о жизни, неумение увидеть, что происходит рядом, и избегание правды, так бы я сказал. Самое вредное в отношениях — нежелание видеть правду и боязнь признавать и обсуждать, что реально с нам сейчас происходит.

Зацикленность на себе не дает возможность выйти на диалог с другим. Замыкание на личности самого себя приводит к изоляции от людей, которые рядом, и от Бога. Происходит это, я думаю, из-за страха, из-за стыда, недоверия Богу и недоверия ближнему. Как с этим быть? Нужно рисковать открываться Богу, рисковать открываться другому человеку и смотреть, что происходит. Опыт показывает, что если открываться, рождается что-то важное, теплое, дающее силы двигаться вперед. Открываться в том, в чем я чувствую свою уязвимость, в чем мне нужна помощь, а потом смотреть, что я могу дать в ответ.

Когда человек находится в общении с Создателем, в общении с другим человеком — образом и подобием Божьим, то тогда он наполняется силами, наполняется любовью. Если он замыкается только на себе, он сам себя лишает того источника сил и любви, который всем доступен, но, к сожалению, к которому далеко не все обращаются.

— Бывает, что человек, в общем-то, не очень хороший и добрый, за счет некоего принятия себя целиком, со всеми своими достоинства и недостатками, вызывает симпатию. В чем причина этого явления?

— Думаю, что дело вот в чем. Если человек по отношению к себе занимает очень жесткую позицию, уверен, что ему обязательно нужно соответствовать каким-то жестким параметрам и не разрешает себе быть собой (как говорится, комплексует), он автоматически переносит эти требования на других людей. И получается, что человек, который жестко настроен по отношению к себе, создает трудности для окружающих, которым все время приходится соответствовать его представлениям об идеале, все время поддерживать некоторую планку. Либо терпеть претензии этого человека за наше несоответствие его требованиям.

Но если человек принимает себя, рядом с ним легко, потому что если человек не мучает себя за несоответствие тем или иным критериям, принимает себя такого, какой он есть, то рядом с таким человеком и мне гораздо проще быть самим собой. Я понимаю, что этот человек меня не будет все время осуждать, от меня все время что-то требовать, не будет со мной все время конкурировать, пытаться меня победить в чем-то.

— Мы понимаем обычно, что закомплексованность возникает не как следствие глубокого анализа своих недостатков, а идет из детства и связана с тем, что ребенка не понимали и неправильно воспитывали его родители, или у него были другие неприятности в детстве или юности, поэтому проблема комплексов глубинная. Что можно сделать, чтобы начать решать ее и научиться принимать самого себя?

— Вы правы в том, что воспитание в семье накладывает отпечаток на то, как человек потом сам себя воспринимает и так же правы, что это решаемая проблема. И даже если в детстве были какие-то сложности, это не означает, что вся моя жизнь ими предопределена, и ничего с этим нельзя сделать. Если человек взрослый, то он может меняться, если есть на то желание.

Я думаю, что нужно искать людей, с помощью которых можно обрести веру в себя. Священное Писание говорит очень много про ценность каждого человека в глазах Бога, но, помимо религиозного опыта, свою ценность как личности каждый может почувствовать в обществе людей. Иногда, чтобы найти человека, в обществе которого стало бы возможным увидеть собственную ценность, требуется время, это может не получиться с первой попытки. Но если быть настойчивым, то можно найти друзей, учителей или тренера, а потом и жену или мужа, отражаясь в глазах которых, можно увидеть, что мое несовершенство не является моей виной, не является стеной, препятствующей другим меня любить. Если я переживаю опыт того, как другой человек, признавая мое несовершенство, продолжает относиться ко мне тепло, то на этот опыт я смогу опереться в строительстве новых отношений и в принятии самого себя, если такого опыта я не получил раньше в детстве или получил его тогда мало.

Но при этом мы не можем полностью зависеть только на отношение к нам других людей, иначе чья-то нелюбовь может снова отбросить нас в сторону прежних комплексов. Верующему человеку в каком-то смысле проще. Напоминание о безусловной и неизменной любви Небесного Отца является сильной поддержкой на жизненном пути.

— Наверное, нужно не просто найти человека и, сложа руки, ждать, когда же он меня все-таки оценит, а еще доказывать свою ценность своими действиями, проявлять себя так, чтобы тебя смогли положительно оценить?

— Тут есть одна деталь, я думаю, что ее нужно прояснить. Бывает такой перекос, когда человек считает, что он ценен только в том случае, когда он делает что-то полезное, и на эту деятельность бросается очень много сил, так что она становится способом ухода от самого себя и вызывает трудоголизм или другие искажения, например комплекс перфекционизма. И когда начинаешь исследовать, что происходит, то выясняется, что человек настолько сильно оценивает себя через выполняемую деятельность, что уже забывает, что это — не самое главное, это только внешнее опосредованное проявление того, что происходит в сердце человека. Поэтому совместная с другими людьми деятельность, вообще какая-либо активность — это важная часть жизни человека, но вместе с тем это только площадка для проявления внутренних качеств.

— Иногда в отношениях человек скрывает какие-то свои качества потому, что он боится, что если он их проявит, то его за это не полюбят. Ему нужно просто набраться мужества и проявить их или лучше доверять своей интуиции и оставаться в чем-то закрытым от других людей?


— Действительно, чтобы выйти за пределы себя и попробовать с кем-то установить близость, как правило, требуется мужество. Это тот навык, который мало кому дается сам по себе. Я считаю, нужно рисковать и учиться этому.

— Как сделать в строительстве отношений первый шаг, если ты человек застенчивый, с неполным принятием себя, который не считает себя замечательным и достойным любви? Стоит ли ждать, что эта застенчивость пройдет однажды сама по себе или нужно пытаться делать первые шаги к общению с другими людьми, к пробам каких-нибудь отношений, не дожидаясь этого?

— Если человек поставит собой условием начала «настоящей» жизни достижение некоего идеала, то есть большой риск, что этого момента можно так и не дождаться. И мужество, о котором мы говорим, заключается как раз в том, чтобы осознавая свое собственное несовершенство и ограниченность своих возможностей, и осознавая даже свой страх, при этом все равно делать активные шаги вперед. Потому что мы учимся жить только в процессе жизни, и если мы будем откладывать жизнь до точки, когда мы решим, что теперь готовы начать жить, то возможно, что этой точки мы так никогда и не дождемся. Лучше начинать жить прямо сегодня, несмотря на то, что не все мне в самом себе, окружающих людях и мире нравится. Пусть не нравится очень многое, но сегодня я есть такой, какой я есть сегодня, и есть вокруг люди и мир, в которые меня привел Господь, и раз это случилось, то нужно, начиная с сегодняшнего дня, учиться с ними договариваться и взаимодействовать.

— Иногда мы встречаем людей, находящихся в центре внимания многих. Возникает соблазн копировать их в своем поведении. Что вы думаете о таком способе повышения своей привлекательности? С одной стороны, у своих кумиров можно научиться чему-то хорошему (или дурному), а, с другой стороны, можно при этом потерять самого себя.

— Любой человек взрослеет благодаря тому, что в детстве копирует действия взрослых. И в подростковом возрасте в какой-то момент у многих возникает страх, когда человек понимает, что он является набором чужих мыслей, чужих жестов, вкусов в одежде, что у него нет ничего своего. В недавнем разговоре с одним из своих посетителей я успокаивал молодого человека тем, что, действительно, он скопировал у разных людей некоторые элементы своего поведения, но ведь то сочетание этих элементов, которое он собой на сегодняшний день собой представляет, является уникальным.

Здесь важно быть очень чутким к своему сердцу, которое дает нам понять, что мне подходит, что для меня хорошо, а что не хорошо, вредно. Нет ничего плохого в копировании здоровых навыков других людей. Опасность заключается в том, чтобы навязывать себе то, что на самом деле тебе не подходит, как одежду не по размеру. Если я вижу хорошие плоды своих заимствований, если они улучшили мои отношения с другими людьми, то нет ничего зазорного в том, чтобы оставить это при себе. Но если я вижу, что плоды этого присвоения начинают что-то в моей жизни расстраивать, если я чувствую ложь и дискомфорт, тогда лучше от копирования этого поведения или философской концепции отказаться.

— Как вы думаете, бывают люди, которые настолько пусты, неинтересны, ничтожны, что обречены всегда только копировать кого-то? Или таких людей нет, а есть те, которые еще не смогли раскрыть самих себя?

— Думаю, что людей, которые совсем скудны и неинтересны, все-таки нет. Бывает так, что в силу каких-то неблагоприятных условий человеку недостает веры в себя, в свою ценность, в свою жизнеспособность, и он боится исследовать свои ресурсы.

А бывает, что человек видит в себе и силы, и ресурсы, но они не соответствуют ценностям окружения, в котором он живет. И тогда он тоже начинает думать, что с ним что-то не так.

Также это ложное ощущение собственной «пустоты» и «неинтересности» могут быть связаны с какими-то травматичными ситуациями в детстве, которые блокируют понимание и проявление собственных способностей.

— Что еще вы хотели бы сказать людям, которых интересует этот вопрос: как сделать так, чтобы меня любили?

— Мы сказали про то, что требуется некоторая активность, если я хочу оказаться в мире людей, быть замеченным ими, с кем-то из них оказаться близким. Также для этого нужно, как вы сказали сами, некоторое мужество. Несмотря на сложности, несмотря на то, что не все получается сразу, нужно сохранять оптимистический взгляд, хранить веру в то, что с Божьей помощью и с помощью заложенных во мне способностей я смогу рано или поздно найти взаимную любовь. Невозможно сделать так, чтобы меня любили все люди, это задача совершенно не выполнимая. Но найти какой-то свой круг людей, и в этом кругу найти человека, с которым захочется шагать вместе в вечность – это достижимая цель. Все зависит от того, сможем ли мы сделать мужественный шаг вперед навстречу людям и, возможно, не один.

Это доступно каждому человеку. Единственно, нужно помнить о том, что достигнутые результаты могут быть не похожи на то, как я себе представляю свое будущее сейчас. Нужно быть готовым к неожиданностям.

Автор: Петр Дмитриевский, психолог

Любовь: 7 правил, по которым играют мужчины

Как женщине заинтересовать мужчину: читаем любимого как открытую книгу

Не все так просто в мире мужчин. Они живут с нами, любят нас, но играют при этом по своим правилам. И нам, девочкам, необходимо эти правила знать, чтобы понимать, какую игру вести и как выиграть. Чем более грамотно вы себя проявите в отношениях с возлюбленным, тем больше баллов заработаете в глазах избранника как его девушка, жена и мама будущих детей.

Ни шагу назад, или Правило первое

Все люди ошибаются, но мужчины никогда. Статистика «Школы охоты» (выборка из пяти тысяч мужчин) нам радостно сообщает, что вероятность признания мужчиной своей ошибки стремится к нулю. Особенно это актуально, если права оказалась женщина. Мужчина, конечно, может извиниться, но с каким удовольствием он свалит все на обстоятельства. Скажет, что его вынудили: «Я не хотел, но так получилось». Самое удивительное, что, скорее всего он говорит правду, а самое трудное — посмотреть на эту правду мужскими глазами. Предупреждаю сразу, виноватыми в его рассказе окажутся: коллеги, начальство, ситуация, но только не он сам.

Единственное намерение, которое он в этот момент преследует, — отчаянное желание остаться для вас хорошим парнем. Ведь именно когда мужчина не оправдал ваших ожиданий, он больше всего боится оказаться плохим. Он и сам прекрасно понимает, что виноват. Когда женщина постоянно указывает мужчине на его промахи и припоминает старые грешки, то он рано или поздно начнет соответствовать самым худшим вашим ожиданиям.

Как только мужчина ошибся, а вы оказались правы, перед вами неизбежно встает выбор: быть правой и отстаивать дальше свою точку зрения или быть счастливой и посмотреть на ситуацию глазами мужчины. И вы выберете второе, если дорожите своими отношениями. Пока вы принимаете его правду, пока смотрите на него с верой и восхищением во взгляде — он будет стремиться соответствовать своему отражению в глазах любимой женщины.

Шаг вперед, два шага назад, или Правило второе

Мужчина при знакомстве не ищет серьезных отношений. Ему вполне достаточно «регулярных несерьезных». Вспомните, как часто звучит: «Я хочу замуж!», — но про то, что «жениться хочется», услышите вряд ли.

Любая попытка вписать имя молодого человека в свидетельство о браке воспринимается им как агрессивное посягательство на его свободу. А к своему личному пространству мужчина относится очень ревностно. Лишь спустя какое-то время, все глубже осознавая, насколько ему хорошо с этой девушкой, мужчина начинает впускать ее в свое личное пространство.

Но «осваивать» мужскую территорию нужно так, словно вы кошка, медленно и аккуратно продвигаясь вперед на мягких лапах. Стоит вам показать коготки или заявить, что вы имеете право на его пространство, как мужчина сразу сделает шаг назад или в сторону, напоминая, что вы только гостья в его доме, пусть даже и желанная.

Если вы хотите выйти замуж за избранника — действуйте! Осада, засада и осторожность — вот ваши козыри на пути к женскому счастью. Штурмом эту крепость не взять.

Пыль в глаза, или Правило третье

Все мужчины хвастаются, но каждый делает это по-своему: кто-то красивой женой, кто-то новой машиной, а кто-то количеством прочитанных книг.

Когда женщина восхищается мужчиной, он чувствует себя особенным. И в этот момент происходит чудо: у простого парня вдруг вырастают крылья за спиной. Теперь он — супермен и готов убить злодея, в смысле, справиться с любой проблемой.

Поэтому восхищение — это то, чего подсознательно ждет и о чем мечтает каждый представитель сильной половины человечества. Жажда и потребность в восхищении проявляется в соперничестве с друзьями, в стремлении пустить пыль в глаза женщинам. Он хвастается сам и подсознательно ждет одобрения со стороны. Как в детстве. Ведь если он «ого-го» какой замечательный — это обязательно должны заметить.

Когда вы слышите любые откровения от мужчины, не останавливайте его, не пытайтесь развеять его иллюзию всемогущества. Фантазия, даже если она далека от действительности, может стать реальностью, если разрешить себе в нее поверить.

Краткость — сестра таланта, или Четвертое правило

Общение играет разную роль в жизни мужчины и женщины. Для девушек процесс общения сам по себе является удовольствием. Для парней — всего лишь способом получить информацию. И все, что они слышат, воспринимают как есть. Витиевато построенные фразы и косвенные просьбы не находят отклика в мужской душе. Чем проще построено предложение, тем больше вероятность того, что вас правильно поймут.

Девушка, находящаяся в отношениях с молодым человеком, искренне считает, что любимый должен читать ее мысли или хотя бы догадываться о ее желаниях. Но чем сильнее завуалирована просьба, чем больше намеков, тем сложнее мужчине догадаться, чего же от него хотят. В этом взаимонепонимании кроется причина женского разочарования. А у мужчины возникает встречная реакция — раздражение. Он чувствует, что им недовольны, но не может понять, что делает не так и почему нельзя просто сказать, что же от него требуется?

Так уж случилось, что мужчина — существо логичное и симпатичное, но он привык говорить коротко и понятно, получая конкретные ответы на свои вопросы и по-другому просто не умеет. Максимально доступно объясняя свои потребности, вы облегчаете ему задачу и получаете то, что вам необходимо: новый айфон, поход в кино или ласковую смс на ночь.

«Железная маска», или Правило пятое

В суровом мире мужчин не принято проявлять эмоции. Настоящий герой всегда в маске: никто не должен видеть его лица. Умение «держать марку» и скрывать переживания является отличительной чертой сильнейшей половины человечества. Мужчина, у которого неприятности на работе, — самое замкнутое, немногословное и угрюмое существо на свете. Все, чего он хочет, когда у него сложный период в жизни, чтобы домочадцы, вкупе с любимой женщиной оставили его в покое.

Женщине в этот момент лезут в голову разные нехорошие мысли, и она начинает о них думать. Перебрав худшие варианты развития отношений, девушка обижается и уходит в себя, и тогда у молодого человека еще на одну головную боль становится больше. Либо начинает с пристрастием допрашивать любимого о том, что ввергло его в мировую скорбь. Мужчине, чтобы справиться с чем-то — пережить предательство, обиду или решить сложную задачу — необходимо переварить это в себе.

А нам — потерпеть. Ведь после того, как мужчина решит в голове свои проблемы, мы получим заслуженную награду: он вернется в замечательном расположении духа и готовый к общению.

Стадный инстинкт, или Шестое правило

Стадный инстинкт не пережиток прошлого, он до сих пор движет современными представителями сильнейшей половины человечества и проявляется в мужском стремлении объединяться в компании. Признаков, по которым мужчины объединяются в группы, три.

Первый — по возрасту. Людям одного возраста есть что вспомнить, ведь их детство прошло в одно время и культура этого периода им будет близка всегда.

Второй — по интересам. Направление мужских интересов может лежать в любой области.

Третий — по наличию общего врага. В этих группах самый высокий уровень адреналина и тестостерона и самое нетерпимое отношение к жизни, помноженное чаще всего на обостренное чувство справедливости.

В каждой мужской группе существуют темы, к которым наши мальчики проявляют самый трепетный интерес. Секс, спорт и/или политика — вот что занимает разгоряченные мужские умы, когда нас нет рядом.

Если вас не устраивает, что молодой человек слишком много времени проводит в компании, можно либо войти в его окружение и стать частью группы, либо принять частые отлучки с друзьями как личное пространство и спокойно заняться своими делами. Войти в ближайшее окружение любимого можно, приняв следующие установки:

  • Первая — у вашего мужчины классная компания.
  • Вторая — вам нравится место, где они собираются.
  • Третья — говорим о желании познакомиться и пообщаться с его друзьями. Если получаем отказ, возвращаемся к пункту три через пару дней или недель.
  • Четвертая — его друзья — ваши друзья!

«Умирающий лебедь», или Седьмое правило

Нет более беззащитного и жаждущего внимания существа, чем заболевший мужчина. Ведь еще в сознательном младенчестве (возрасте трех и более лет) вашего мальчика приучили к тому, что если он болен — он центр Вселенной. Теперь многое можно не делать, все ходят на цыпочках и разговаривают шепотом. А так приятно, когда за тобой ухаживают, и болезнь дает на это полный карт-бланш.

Так что в этот момент перед вами открывается перспектива показать себя с наилучшей стороны. Своими ручками приготовить столь полезный в его «предсмертном» состоянии куриный бульон, кормить с ложечки, поправлять одеяло и ставить на DVD его любимые фильмы. А уж если вы хотите по максимуму вдохнуть жизнь в своего «умирающего лебедя», то можете делать все это в халатике медсестры из секс-шопа.

У мужчин и женщин разная психология, и это может стать причиной разногласия в отношениях. Но все в ваших руках: пишите сценарий своей жизни самостоятельно, становитесь режиссером и главной героиней истории собственного счастья.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт