Он женат, 2 детей, семью любит, без меня не может, хотел ради меня уйти, но не смог их сделать

Он женат, 2 детей, семью любит, без меня не может, хотел ради меня уйти, но не смог их сделать несчастными не захотел Я …

Ну а что тут можно сделать??
Новые отношения могут быть тогда, когда закончены старые.
Молодой человек должен сам решить чего он хочет в жизни. Может ли уйти, оставив семье все, и начать с тобой новую жизнь, не забывая, что у него есть дочь, которую он должен воспитывать и содержать.
Или он хочет иметь там все, а тебе предложить унизительную роль любовницы и быть на вторых ролях?
Если он это понимает, что спустя время ты будешь с ним. Если он не готов к поступкам,то ты не должна жалеть об этих отношениях, потому что он предает и тебя и ту женщину с их ребенком.

А ты молодец, что ушла. Держись и дальше такой политики.

Тема: Как мне быть? Люблю женатого, он меня тоже. НО не может уйти из- за детей. .

Как мне быть? Люблю женатого, он меня тоже. НО не может уйти из- за детей. Жена его знает обо мне, они практически не видятся, он живет со мной. Просит подождать, пока вырастут дети- а это лет 10. Я же хочу семью, с ним хочу, он тоже бьется, как рыба об лед, а сделать ничего не может. Как быть? Жить не охота. .. .

Инна, а сейчас он сможет содержать две семьи ?
А вообще- то это обычная мужская отговорка — люблю без памяти, но не могу уйти из- за детей. Как показывает опыт, обычно дальше этих слов дело не идет. Мужики, как и кошки, привыкают к месту, но очень часто в силу разных причин (и даже скрытой неуверенности в себе) не хотят и боятся менять что- то уже привычное и определенное на новую семью. Конечно, бывают и исключения, но не так часто. .. и не всегда успешно.

Из- за дете не остаются, просто с тобой узаконить не хочет!

бред собачий!
никогда мужик не променяет детей на новую жену, я имею ввиду нормальный мужик, как в данной ситуации. у меня было подобное, тоже промурыжил 2 года, обещаниями кормил, потом я плюнула, переживала долго, но теперь счастлива и жалею что потеряла столько времени в пустую. Не стоит идти дорогой которая никуда не ведет!

Инна! Вам сейчас тяжело и препятствия кажутся объективными. Вы любите этого человека и Вам трудно воспринять его, как того, кто просто Вас использует. Посмотрите на ситуацию с его позиции: есть жена, семья, которые в нем нуждаются. Есть Вы, которая тоже в нем нуждается. Его самооценка чрезвычайно высока. Две женщины борются за него, а он наблюдает за этой борьбой. Ему лучше, чем Вам. Ничего не надо менять, адреналин бьет ключем. К тому же качественный секс без малейшего усилия. С женой надо трудиться душевно, надо держать марку. А для Вас он — подарок просто потому, что пришел. Он никогда на Вас не женится, поверьте. Постарайтесь забыть его.

Инна! Ради любви даже мужчины готовы на все! Мой муж, ему 45 лет, ушел от жены, оставил налаженный бизнес, и мы переехали в другой город, чтобы начать все с начала. Было трудно. Но все встало на ноги и наши отношения стали еще лучше. Если любит, то будет забирать детей на выходные, а так скорее всего секс, секс, секс с приятной и милой женщиной (с Вами). Найдите в себе силы, сходите в фитнес- центр, в бассейн, по магазинам, там познакомитесь с интересными и обаятельными людьми. Хотите внимания, знакомтесь с 2- 3 и встречайтесь по очереди, из них выбирайте себе мужа. Верность до гроба с первым встречным женатым мужиком ни к чему не приведет.
А он посмотрит, что вы по нему не сохните может на что- нибудь и решиться.
Выше нос! !!
Сыта, здорова, с ногами с руками? Подкрасилась, приоделась и хвост пистолетом! Только так можно выжить в этой жизни.

Инна! Очень похожая ситуация на мою. Я тоже с ним долго встречалась, слова любви, цветы итд. Но он смог уйти от жены и дочери, потому что понял- я его половина. Дочку он видит каждый день. Она рада ему. Говорит, что так хорошо, когда мама и папа не ругаются. А ведь она все видела и слышала- все ссоры и размолвки. Бывшая жена встретила свою любовь и счастлива по- своему, ждет ребенка. У нас тоже будет малыш- дочка. А ведь была тупиковая ситуация. Я ждала когда он уйдет около года, пришлось нажать- он тоже не мог сразу все оборвать. Но теперь и он и она понимают, что это был единственный выход, и дочка не пострадала, а только выигрыла, получив любящих, хоть и разведенных родителей. Так что мой тебе совет: поговори с ним, объясни, что детям сейчас труднее, чем если родители разведутся и останутся друзьями. Да и той жене я думаю несладко. Пока не потеряно время решите, возьмите свое счастье, дайте той женщине шанс тоже найти свою половину. А дети поймут и простят. Да и папаша сможет их чаще видеть( Ты пишешь, что он много времени с тобой проводит. ). Так что друзья дерзайте. Счастья вам.

«Разлучницы»: откровения девушек, которые встречались с женатыми мужчинами

20 августа 2020 в 8:00
Евгения Крещук / Фото: pixabay.com

«Разлучница» — такое клеймо ставят на девушек, которые встречаются с женатыми мужчинами, обиженные жены. Общество в один голос вторит: «Разбила чужую семью, влезла в отношения, увела примерного мужа, лишила детей отца!»

В то время как любовницы — девушки, над которыми взяли верх эмоции, потому что «сердцу не прикажешь». Как они живут, чувствуют ли вину и на что надеются, читайте на LADY.

Татьяна

«С N я знакома уже 12 лет. Он на 7 лет старше меня. Когда-то мы встречались, потом наши дороги разошлись. Вскоре он женился и обзавелся сынишкой. Задело ли меня? Нет. Я была абсолютно безразлична к рассказам о его взаимоотношениях с женой. Как-то N пришел ко мне в подавленном состоянии, твердил о разводе. Я заняла позицию друга, чья задача помочь человеку побороть депрессию. С тех пор мы начали проводить много времени вместе, а закончилось тем, что он захотел быть со мной. Я встала перед выбором: строить отношения с тем, от кого ушла когда-то, или же поступить правильно. Любопытство победило. Так я стала любовницей женатого мужчины.

Отношения продлились несколько месяцев. Я часто укоряла себя за то, что влезла в семью (N на тот момент переехал от жены в мой город и даже сменил работу). Наши встречи были наполнены романтикой. Пожалуй, это и есть существенный плюс статуса любовницы: растянутый конфетно-букетный период.

Мне интересно, почему мужчина изменяет. Откуда растет склонность убегать от кризисов в семье? Я не собиралась занять место жены, хотя он предлагал. Один раз я задала ему вопрос: «Ты так много говоришь о разводе, ты уже подал заявление?». Он ответил: «Нет, а зачем мне напрягаться? Жену ситуация не устраивает, пусть сама и разводится». Мне стало понятно, что развода он не хотел, а отношения со мной были местью жене за несложившийся брак. Я рассталась с ним. N после моего ухода обрывал телефон и заваливал сообщениями в соцсетях. Но я была непреклонна. Ни одной женщине не нравится, когда её используют. Если ее любят, то она вполне может поступиться моралью и стать «разлучницей». Я не любила N. Получается, что мы просто использовали друг друга. Что я вынесла из этих отношений? Первое и самое важное: не надо верить в сказки про «я разведусь». Если человек хочет, то он берет и делает. Если же медлит, то сомневается. А если уж сомневается, то 90% вероятности, что примет окончательное решение не в пользу любовницы».

Анастасия

«С Сергеем мы познакомились через общую знакомую. Я переживала тяжелый период: близкий человек больше года обманывал меня. Он приезжал в гости с ребенком, а после возвращался домой к жене.

Я знала, что Сергей женат и что брак не складывается. Но все равно мы начали проводить время вместе. Он был очень внимателен. Например, я могла пойти в магазин, а он, увидев, что поднялся ветер и пошел дождь, приезжал, чтобы меня подвезти. Мы дружили, и мыслей про секс не было. Я поддерживала его советами, готовила вкусные обеды и ужины (жена не готовит). Однажды почувствовала, что он смотрит на меня по-другому. Я стушевалась. Он не звонил сутки. Потом пришел с пакетом еды и бутылкой коньяка и сказал, что скучал и хочет поговорить. Встреча закончилась сексом. Отношения длились больше 4 лет. Сначала было неприятно, я ревновала, несколько раз бросала его. Столько было всего: бывший возвращался, потом Сергею жена родила сына. Но он все равно оставался рядом. Делал дорогие подарки (мебель, телефоны, ноутбук, платья, туфли), мы ездили по его делам в Казахстан, попутно отдыхали, ремонтировали мою квартиру. С Сергеем знакомы мои братья, и дети, и друзья. Мне его жаль, он хороший человек, но все же он изменяет жене… Думаю, что она знает про меня. Раньше в его семье были скандалы, теперь жена делает вид, что ничего не происходит.

Я очень хочу встретить свободного мужчину — тогда будет толк. А женщинам скажу — бегите от женатиков. Они отберут ваше время и покалечат душу!

Алиса

«Моя история лишена трагедий. Я до сих пор считаю, что это лучшее, что со мной случилось. Мы познакомились в интернете. В то время я была в подавленном состоянии из-за того, что отменила свадьбу, потому что поняла, что не люблю будущего мужа. А тут это знакомство. Он такой, как я мечтала: взрослый, сильный, независимый. Мы встретились, и я влюбилась с первого взгляда. То, что он человек несвободный, я знала, он сам сказал. Но это было неважно. Очень долго я отказывалась признаться себе, что влюблена. Мы жили на огромном расстоянии и виделись раз-два в месяц. Каждая встреча была сказкой. Потом мы стали жить в одном городе, даже готовились стать семьей.

Мы встречались два с половиной года. Я очень редко задумывалась о своем статусе. Пожалуй, печалило меня только то, что я не могу рассказать родным и близким о нем. Что я хотела получить от этих отношений? Любовь! И я получила ее. Я чувствовала себя счастливой и защищенной: он решал мои проблемы с работой, с финансами. У нас была разница в возрасте 21 год. Сначала меня это ужасало, но чем больше мы углублялись в отношения, тем меньше это меня волновало. Мы не говорили про его развод, но он обещал, что мы будем вместе.

В конце концов я ушла, мне надоело ждать. Срок отношений подходил к трем годам, я очень хотела родить детей. Он просил подождать, пока мы станем семьей.

Какие советы я могу дать девушкам, которые попали в такую ситуацию? Если любите — идите за любовью, где бы она ни была.

Екатерина

Мы познакомились на работе. Первое трудовое место, новые люди, все интересно и необычно. Я была гораздо младше своих коллег. Может, именно этим я и привлекла «мужчину своей мечты» — он был на 12 лет старше. Мне было приятно его присутствие рядом, я спешила на работу, чтоб быстрее его увидеть. Но это не была любовь с первого взгляда. Прошло время, я начала воспринимать его как мужчину, вызывающего чувства. Он был совсем не идеальный: курил, выпивал и любил погулять. Я не обращала внимания на недостатки, думала, что смогу его изменить. Какая же я наивная!

У него были жена и ребенок. Меня это не смущало, потому что я не хотела строить серьезные отношения. Я не хотела, чтоб он уходил из семьи — Боже упаси. Быть разлучницей не хотелось, а вот «поиграться»… Почему бы и нет?

Встречи, переписки, постоянные звонки и свидания. Хотелось лететь на работу, работать сутками, лишь бы быть рядом. И в то же время я постоянно себе говорила: «Еще немного — и пора заканчивать». Но пока я наслаждалась отношениями.

Он не давал обещаний. Не было долгих метаний и выбора между мной и женой. Любовник ушел от жены, как только наши отношения стали серьезными. Мы не могли представить жизнь друг без друга. Прошло время, я повзрослела, изменилась. Спустя три года мы расстались.

Никому не пожелаю оказаться на месте любовницы. Невыносимо осознавать, что любимого нужно делить с кем-то, что ты не можешь проводить праздники с ним, не можешь в любую минуту набрать и сказать: «Я скучаю». С таким мужчиной нет будущего, как бы ни были сильны ваши чувства, ты будешь второй.

«Когда мне было 19 лет, за мной ухаживали сразу два молодых человека. Я остановила свой выбор на более настойчивом ухажере. Вышла замуж и была примерной женой целых 20 лет. Я думала, что состарюсь вместе с мужем. Но у любимого кто-то появился, я нашла его переписку и позвонила любовнице, умоляя не лезть в нашу жизнь. Она ответила: «Меня тоже бросил муж, и я никогда не сделаю ни одной женщине больно». Женщина обрубила все контакты с моим супругом, а он мне заявил: «Как ты могла так поступить? Она болеет — я ей просто помогаю!» Мужа стало «ломать», он психовал, переживал за нее (потом выяснилось, что она не больна). Потом он даже попросил разрешения поехать к ней. Я отпустила. Они продолжили общаться в интернете «как друзья». Мне было невыносимо обидно, что меня предали, поэтому решила отвлечься и уехала в отпуск, и там почувствовала себя плохо. Я на физическом уровне поняла, что он изменил. Я приехала, взглянула на него и поняла, что склеивать уже нечего. Мы разругались, и он уехал.

Со вторым мужчиной, который ухаживал за мной, когда мне было 19 лет, мы постоянно поддерживали отношения. Во время развода он оказался рядом. Был женат, у него есть дети. Я знала об этом. После предательства мужа я хотела внимания, мужской ласки, секса, мужчину, который будет хотеть именно меня, а не кого-то другого. Сейчас я понимаю, что он поднял мне самооценку, показал мне, что я нужна, что со мной все в порядке. Я понимала свой статус любовницы. Он успокаивал меня, брал всю вину за измену на себя.

Я испытываю кайф от таких отношений — я зову его когда хочу. Наши отношения не убивает быт. Мы четко понимаем, что делаем. Я не стремлюсь занять роль его жены, он не мой будущий муж, но нам вместе хорошо. Я не спрашиваю о его жене, но иногда можем поговорить о детях. Он для меня и любовник, и друг.

Ирина

«Моим отношениям с женатым мужчиной 9 лет. Отношения завязались, потому что он был участковым в нашем доме. Мы часто виделись. Я знала, что у него есть семья. Хотя он про нее нечасто говорит. Я как раз разводилась. Полтора года мы устраивали «постельные» встречи.

Потом у него погиб сын — он позвонил и предупредил, что его не будет какое-то время. Тогда я поняла, что он значит для меня гораздо больше, чем я предполагала. Я хотела не просто проводить с ним пару часов в кровати, а гулять по выходным, вместе отмечать праздники. Увы. Несколько раз мы расставались — я уходила. Но ему удавалось меня вернуть. К жене я ревновала. Они живут вместе, потому что так удобно. Он построил большой частный дом, привык к комфортной жизни.

Меня все устраивает. Раз в неделю мы занимаемся сексом, а далеко не у всех семейных пар такая сексуально активная жизнь. И чем дальше, тем лучше. Я даже вижу, что он ревнует. Если я какое-то время не выхожу на связь, мужчину это волнует и беспокоит. На серьезные темы мы мало общаемся. Однажды он спросил: «Почему ты меня не прогонишь?» А мне не нужно его прогонять! Ему хорошо — он пришел, поел, ушел. А я ничего не требую — никакого развода. Его жена узнала обо мне. Он затих ненадолго, но все равно через пару недель вернулся.

Но я понимаю, что наши отношения не имеют будущего. Когда любовница начинает что-то требовать, то мужчина быстренько уходит от нее. Так что если вы хотите сохранить статус-кво, просто примите ситуацию и поймите: он не будет с вами, как бы вы ни хотели этого».

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Люблю женатого мужчину больше года, но не хочу разбивать семью, что делать?

Любите, этого Вам никто не запретит. Ведь Вам лично дорого Ваше чувство. Лелейте его, берегите, но мужчину не трогайте. Чувство любви прекрасно и оно не подразумевает обязательную постель. На расстоянии это чувство чище и надежней. Запомните, что оно нужно только Вам. Гордитесь, что Вы умеете так любить.Красиво, свободно. Даже, если иногда по-плачете в подушку. Вас же никто не заставлял любить. А он пусть любит и бережет свою жену и, возможно, детей.

Никого не обманывать. Если женатый мужчина любит Вас, то должен выбрать, либо семья, либо любовь. Если предпочтет семью и детей, то уважайте его выбор. Если Вас, то сразу скажу, доля не радостная, придется мириться и с общением с бывшей женой и с детьми. Здесь нужна и мудрость и терпение. Взвесьте все это, насколько Вы его любите, готовы быть толерантной?

Просто часто так бывает, что когда отношения выходят из тайных, то становятся пресными и неинтересными, без изюминки проще говоря. Просто все взвесьте и обдумайте и держите марку.

ННе бывает универсальных рецептов «что делать». Ваша жизнь, Ваши отношения — Вам решать.

Если у Вас с женатым мужчиной настоящая любовь, как у Ромео с Джульеттой, на всю жизнь — разбивать уже нечего, все само разбилось, и сохранять такой брак смысла нет. Он никому счастья не принесет — жена того мужчины будет чувствовать, что мыслями он не с ней, и дети, если они есть, тоже будут чувствовать, что родители страдают. В этом случае — решение за мужчиной. Если же он водит за нос и Вас, и свою жену — зачем нужны такие отношения?

Все подробности знаете только Вы сами, решайте, что Вам делать с собственной жизнью.

У меня идеальный муж и семья, а я полюбила другого. Сердце разрывается на две половины. Уйти или остаться?

Я не знаю, как так могло произойти и почему это вообще случилось…. Я была счастлива замужем, как мне казалось. Я с радостью возвращалась домой после работы, готовила ужин своему супругу и нашей дочери. Наши отношения многие называли идеальными. Они такими и были…

Но почему же тогда я не смогла противостоять новым чувствам? Почему не выбросила с головы новенького сотрудника, который пришёл к нам на должность главного редактора женского журнала. Мужчина и в женский журнал. Сначала это вызывало у меня улыбку.

Первое время я не пересекалась с ним, но потом мы стали общаться и сразу нашли много общих тем. Оказалось, что этот человек на своём месте, и я ошибалась в своих предположениях, что он не компетентен в вопросах женской души.

День за днём я стала замечать, что стала старательнее выбирать гардероб на новый рабочий день. Что теперь я не позволяла себе пойти с «хвостиком», а всегда делала прическу. Я влюбилась. Как банально.

Мы стали встречаться. С моим коллегой. Он был не женат, ему легче. Мне же наши встречи приносили и радость и боль. Придя со свидания домой, оправдываясь загруженностью на работе, меня ждал супруг и дочь. Стол накрыт, ужин на столе. Муж помог сделать дочери уроки, чтобы я могла отдохнуть после тяжелого дня. Как же мне было стыдно в эти моменты. Хотелось сквозь землю провалиться. Лучше бы мой супруг был бездельником и любил выпить, лучше бы протирал штаны возле телевизора. Но он был идеальным мужчиной, но любила я другого.

Ночи напролёт я ревела в подушку. Моё сердце разрывалось от боли. Я чувствовала себя предательницей. Я понимала, что мои чувства к супругу угасли, но мы были замечательной семьёй. У нас была дружба, ответственность, доверие…Мы воспитывали дочь. И я могла всё это разрушить своим поведением и своей влюблённостью. И я приняла решение бросить своего любовника. Я выбрала семью!

Придя на работу, я решила сразу же поговорить с любимым коллегой. Но когда увидела его, земля ушла из-под ног. Я не смогла расстаться с ним, потому что он очень глубоко поселился в моём сердце и моей голове.

С каждым днём мне становилось всё хуже: чувство вины съедало меня изнутри. Я решила остаться пару дней дома, отдохнуть и подумать. Это были самые длинные дни в моей жизни. Я поняла, что жить не могу без него. Нет, не мужа. Я хочу быть с ним, с моим любимым мужчиной, но как это возможно? Разрушить свой многолетний брак с очень хорошим мужем? Кто меня нормальной назовёт? Я знаю, что мой уход разобьёт ему сердце. Я знаю, что моя дочь не простит мне этого предательства. Но что же мне делать? Я разрываюсь между любовью и долгом. Как бы я не любила и не хотела быть со своим коллегой, а я не могу уйти от мужа, он не заслуживает этого…

Новые истории

Вы заигрались милочка. Мне искренне жаль вашего мужа. Он ждёт, старается, а вы ему изменяете. Знаете, сколько женщин убили бы за такого мужика рядом? Уходите, и быть может, он встретит достойную женщину. А то только и слышно: «я его люблю», «страдаю», а о нём вы подумали? Или думаете быть рогоносцем приятнее, нежели знать правду? Вы не заслуживаете такого супруга. Будьте честной с ним и расскажите правду. Если вы не видите вашей дальнейшей жизни вместе, то скатертью дорожка…

А, что говорит Ваш «любимый коллега»? Возможно, он ни сном ни духом и представить себе не может, что Вы хотите уйти от мужа? Его устраивает встречаться с чужой женой без обязательств. Спросите его, возможно, что он сразу же слиняет и Вы успокоитесь.

Боже, какая дура! Нафига ребенка рожала, если ни чувств к мужу, ни ответственности,ни понимания семейной жизни не имели и не имеете? Очень обидно, что нормальные мужчины, которые и так в дефиците, достаются вот таким вот ограниченным особам! Идите к своему любимому, зачем мучаться, счастья вам всё равно уже не будет не так, не эдак. Может хоть мужу удастся хорошую женщину встретить. Жаль, что Вас мозгом обделили, как впрочем и принципами, и моралью, иначе не опустились бы до обмана и измен, а расстались бы по человечески!

Действительно просто предательница прикрывается долгом, гнать таких из семьи поганой метлой

На себя в зеркало почаще смотреть надо!

Вы нормальные, все кто пишет дура, вы просто не испытывали настоящие чувства, настоящую любовь, она не спрашивает когда ворваться в ваше сердце, а остальные так и прозибают в долге, а жизнь одна и её надо прожить так как ты сам хочешь, а не так как хотят другие, советчики блин. Девушка слушайте сердце оно не обманет и не надо боятся брани, люди завидуют, они думают что они все идеальны и типо такие все правильные. Прожить в жалости это ещё хуже, будете жалеть потом. Поговорите со своим избранником, готов ли он к такому шагу. Любовь это жизнь, подумайте всё плюсы и минусы, если вы уверены дерзайте. Любовь накрывает и в 50 лет та настоящая, а остальные это все влюбленность, вы должны это чувствовать и он тоже, а если этого нет, тогда не рушьте брак. Это тяга сердцем идёт, и её долеко не каждый ощущает, такое не каждому даётся, поверьте.

Дура! потому что ребенка родила без любви к мужу, обманывала его, изменяла. При чем здесь «настоящие чувства»? Вы всё смешали в одну кучу и оправдываете безответственность. Человек тем и отличается от животного, что способен думать и надо это делать, прежде чем семью заводить и плодиться! Ненагулялась ещё,дура, а две судьбы, мужа и ребенка, уже может покалечить, печально…

дура ты. больше никак не скажешь. А менее чем через
год от твоей любви не останется и следа. А все от безделья. Ни ответственности. ни ума. И даже если в 50 лет накрывает там кого-то любовь — это придурь неуравновешенной особы.

да ладно..я в 50 ушла от мужа к другому.. Живём 11 лет ..Ни разу не пожалела ..

Да, а потом такая же любовь нагрянет и с 3-м, и с 4-м, либо, когда гормоны успокоятся и придёт осознание того, что назад ничего не вернуть. Хотя можете жить «одним днём» и бросайтесь в омут «большого и светлого чувства». Решать только Вам

Вот и я читаю и понимаю, что все кто пишет гневные комментарии никогда не испытывали настоящего чувства любви. Этому невозможно противостоять… наступает просто безумие ..ты хочешь быть именно с этим человеком, сходишь с ума и жить без него не можешь в буквальном смысле этого слова. Никто другой не в состоянии заменить любимого — любимую. Знаю всё это по себе…

А я знаю, что ждет дальше нашу героиню) Выберет любовника вопреки всему, разрушит семью, обидет мужа, разочарует родителей, оставит несгладимый след в сердце дочери. Сьедится с любимым, возможно родит второго, а потом всё банально произойдет: новый муж станет любовником для чьей-то новой жены. И наша героиня еще не раз вспомнит своего первого мужа…У которого к тому времени уже будет новая счастливая семья, любящая его жена… Дура Вы, Героиня!

Наверняка, так и будет

Через пару лет угаснет яркость отношений и с любовником… Опять уходить к другому? Так и до панели рядом…

Юрий. а сколько таких «панельных» героинь. Да их со школы воспитывают на примере Анны Карениной. только не в том духе. как ее хотел представить Лев Толстой. а в своем. социалистическом — на все наплевать ради какой-то любви к человеку. которому ты 100 лет не нужен на самом деле. А ты ребенка предала.

Женщина совета просит, или помощи.
И не нуждается в том, чтобы с неё сдирали кожу, читая морали! Жизнь разные финты подкидывает.

Милая дама… Я мужчина, позвольте выскажусь.
Ситуация получается, как в песне:
«Hастанет день и час,
Любовь к тебе придет,
Зови иль не зови.
Где встретишь ты ее,
Hе знаешь наперед,
Темны пути любви. »
Да, вроде бы есть семья, внешне счастливая. Много лет вместе, комфортно, только партнеры- больше друзья, или одноклассники. Привязанность есть, а больше ничего.
Так, привычка, устоявшийся быт, который постепенно год за годом, затягивает в свою рутину.
Если сейчас под влиянием «общественности» вы задавите в себе чувство любви к другому мужчине, то рискуете совсем угаснуть и существовать по принципу, как «принято» «правильно» и «положено». Будет только расти тоска по чему-то упущенному, что стало самым светлым. Проявится накопленная усталость, равнодушие ко всему.
Единственным вопросом, остаётся прояснение ситуации:
А тот, другой мужчина… он в курсе?! Знает ли он о вашей семье, что придете к нему не только вы… что нужно будет выстраивать отношения с чужим ребенком?! Готов ли он к такому…
Если да, тогда Любите и будьте счастливы!
И не бойтесь! Не вы первая, не вы последняя, кто разводится и строит новые отношения, даже после многолетнего брака. А дети ничего, привыкнут. Родители не их собственность. Вырастут и пойдут в самостоятельную жизнь.

У самого походу рыльце в пушку с такими объяснениями! Значит, настрогал деток, наобещал их матерям, а потом «я не ваша собственность», у меня любовь случилась. Вы очередной чудак на букву «м», стремящийся оправдать свою безнравственность!

Оригинально. А много вы обо мне знаете, чтобы позволять себе оскорбления?!
Может стоит поискать причину своих проблем в себе?

Увы. Улдис. у меня проблем нет. Я умею их не создавать и нести ответственность за свою семью. свои отношения и детей.
А каждые штаны. встретившиеся мне на пути как-то меня не тревожат нисколько.

Ваш ответ очень глупый и подлый. Выходит. что человек — это животное. которое безответственно и бежит к первой понравившейся особи противоположного пола. И к вашему сведению взрослые дети очень болезненно реагируют на расставание родителей и страшно стыдятся развода. С маленькими проще. тем более когда не было ни скандалов. ни пьянок ни оскорблений. Вы просто безответственный, безнравственный и глупый человек. если можете давать такие советы кому-то.

Если героиня уважает своего мужа она должна слелать выбор а непредовать хорошего невиного человека. Я был в подобной ситуации со стораны обанутого супруга . Когда я узнал жена все поекратила и на протижении года вымаливала прощение. Было много сор рукоприкладства с мой стороны но пытаюсь простить супругу так как есть всетки чуства и двое маленьких детей . Жена изменилась полностью но я досих пор не уверен что хочу с ней жить ведь это предательство а я столько слелал для нее и для семьи и мне так отплатили .

Причём здесь уважение или предательство когда речь о чувствах ?

Ни что неоправдывает поедательство . Уйди от мужа он не заслужил такой жены. Пусть он найдет свое счастье с достойной женщиной а у тебя и так не получится ни чего хорошего с любовником , так как ты ему нужна только доя опрелеленных целей а жить и содержать он тебе и непредлогает , как ты уйдешь от мужа он быстро склеит ласты.

Бедная женщина! Как ей трудно! Всё в жизни случается, а стоять перед таким выбором… Мне кажется, надо перебороть свою страсть, как бы это не было трудно. Потом, оглянувшись, будет очень славно, что сохранилась семья: дочь, муж-друг. Сейчас очень тяжело, но надо пережить. Семья важнее! Удачи! Терпения!

5 лет назад моя жена оказалась в такой же ситуации. И приняла решение развестись. Сначала считала себя предателем, но потом забыла об этом, а вот мой образ становился в ее воображении все чернее. Очевидно помимо любви надо себя ещё как-то оправдывать. Что в итоге? Сын много лет тосковал по той нашей семье — ведь все было действительно хорошо. Я любил ее и предпринимал попытки вернуть, но, конечно, это было глупо. Пожив вместе около 4 лет новая пара разошлась — бывшая жена была брошена новым сожителем. После этого у неё была жуткая депрессия. Начитавшись женских журналов и наслушавшись одиноких подруг про личностный рост, она взялась за него довольно яростно — купила собаку, записалась на парные танцы, стала посещать квесты и прочее, прочее. Только сейчас ей уже 40. Подобный образ жизни не позволяет ни найти нового избранника, ни осознать свою ценность независимо от того в паре она или нет. Характер, нервы — все уже не то. Стоило оно того, чтобы разрушать семью и гнаться за призрачным счастьем на поводу у инстинктов? Романтики скажут, что конечно да. А я считаю, что это была самая настоящая безответственная глупость. Любовь — это лишь средство для семьи и рождения детей, а никак не средство против. И если цель уже достигнута, окружающие счастливы — подумайте — может быть вы выиграете гораздо больше, если подумаете не только «сладким местом», но и головой.

Да я тоже 30 лет назад дурак бросил 2 детей и ушел к новой любви а потом опять к жене а через месяц ушел окончательно из семьи она родила мне дочь сейчас у меня внук и я ее люблю почти как 30 лет назад и еще я ее отбил у мужа порой конечно щемит сердце что бросил 2 детей но и правда говорят сердцу не прикажешь

Согласна на все сто с вами. Только в это время голова, как правило, уходит в одно место. Ее просто нет. А парень,зная, что сотрудница замужем, бессовестно по отношению к ней поступает. Все равно не женится на ней. Он уже избалован женским вниманием, чего не понимает автор.

Подстилка тупая. На одной любви счастья не построить. Как только муж узнает, сразу любовь пройдёт. Торкает сама таинственность ситуации. Как только муж узнает—останется только позор. Расскажи ему- и кончится твой ад.

Олег. похоже адреналин у нее лишни. От безделья все. Вот если бы она пришла домой. а там орущий и жаждущий еды муж — некогда было бы думать про любовь. А после того. как все накормлены. уроки сделаны и убрано в квартире — спать бы повалилась не раздеваясь — не до любви было бы.

Точно такая же ситуация была у меня, но разница в мужьях, за 14 лет брака не осталось смысла в отношениях, ленив, морально издевается, кроме только что жить для детей. Я выбрала всё равно семью. Через полгода знакомства с любимым пелена рассеялась, влюблённость это не навсегда. А я не верила. Не могу пойти против детей, за грехи родителей отвечают дети. А брак нам дан один и на всю жизнь. Пол года любовных страданий закончились, да и я им помогала, гнала нехорошие мысли. Интима не было, хотя очень хотелось. Терпения Вам девушка. Влюблённость когда-то заканчивается. Все мы обычные люди и Ваш друг тоже, хотя кажется поначалу что он верх совершенства.

бывшая такая же дура…. нашла себе любовничка, потом в тихую через адвоката подала на развод…. разошлись, деньги (на квартиру сыну) распилили. сын только поступив в институт вылетел на первой же сессии (развелись как раз под новый год) … прямые потери — под полмиллиона, косвенные — еще столько же. теща аж плакала из-за своей дуры. потому как с ней у меня даже конфликтов не было, и для сына я делал все. а вообще мы прожили 24 года. для этой дуры делалось все — поездки ремонты, бытовая техника, подарки на все даты.
итог — я нашел прекрасную женщину, заработал уже больше чем потерял. новая женщина рассыпается в благодарностях бывшей — типа спасибо что мне в этом возрасте (под 50) достался хороший муж — не алкаш, работящий. у меня с бывшей дурой общаться желания нет и не будет. хуже всех конечно сыну, ибо мать показала себя б….. и идиоткой.
перспективы — благодаря правительству бывшей до пенсии — 12 лет… Любовничек на ней не женился и не женится. видимо через некоторое время ее ждет одиночество.
некие выводы — каждый живет как он считает нужным, однако стоит задумываться что вас ждет впереди. стоит ли некая пылкая сиюминутная «любовь» одиночества и нищеты в перспективе? стоит ли она тех поганых уроков что вы преподнесете своим детям? может стоит думать головой а не другим местом?

Ё моё хрен разберёшся Жизнь прожить ,не поле перейти Новый друг для общения, встреч ,но для семейной жизни слабоват

Автор, очень вас понимаю, так как была в подобной ситуации.
Попробуйте действительно поговорить с любовником, расскажите ему о своих намерениях, посмотрите на его реакцию, готов ли он с вами разделить ответственность и переход в другой формат отношений. Любовь любовью, но может его устраивает такое положение дел и он ничего менять не хочет.
О своей ситуации: на момент начала отношений с любовником замужем была 10 лет. Замуж выходила по любви, но в раннем возрасте. С нравственностью тоже все было нормально, даже слишком правильной была. Из родительского дома сразу к мужу, случайных связей не было. Муж оказался хорошим семьянином. Хорошие ровные, стабильные отношения, двое детей.
Как решилась на измену не знаю, влюбилась, разум потеряла… Но знаю одно, избежать этого было невозможно. Когда так сильно и взаимно, остановиться и отказаться — не реально.
Когда он стал проявлять ко мне внимание, месяца два пыталась удержаться, хотя внутри уже бушевал ураган. Потом решилась, ну и закрутилось.
Я испытывала то что вы сейчас пишете. Не буду дублировать ваши слова. Знаю как вам тяжело… Этот первый этап был полгода.
Я пробовала расстаться с любовником несколько раз, но больше недели не выдерживали. В этот период готова была разрушить семью, чтобы быть с ним… Но ему тогда это было не нужно. Хотя тоже любил меня. И он сам испугался такой ответственности…
Потом все-таки расстались на 4 месяца. Чуть с ума не сошла за это время, ничего не радовало, ни семья, ни дети, ни материальное благополучие. Нужен был только Он. Я чувствовала себя жуткой дурой, потому что пришло осознание, потому что мои чувства намного сильнее его, что ему это просто удобно и нравится эта фийерия чувств и никакой ответственности. Но не смотря на понимание всего этого, я не смогла отказаться от него и мы снова сошлись.
Следующие 2,5 года были волшебными : у меня было все: и хорошая семья и регулярные фиеричные встречи с любимым, взаимная любовь, принятие друг друга и отсутствие претензий. Я приняла в себе это все. И свою двойную жизнь.
А потом начался ад… У моего любовника произошла переоценка ценностей. Он стал давить на меня, чтоб я развелась, начал контролировать и предъявлять похлеще мужа, вскрыл все мои переписки, у него началась маниакальная ревность. Просил, умолял, угрожал что расскажет мужу, что покончит самоубийством, если я его брошу. Стал вести себя как полный идиот (хотя раньше даже намеков не было, что он такой) и начал меня во всем винить… Мы начали ругаться и много раз расставались. Но не надолго. Он выпрашивал у меня прощение и мы снова сходились, мне его было и жалко, боялась что все-таки натворит что-то на эмоциях , ну и чувства несмотря на все ещё сохранились… это продлилось все ещё 1,5 года.
Что сейчас? Не знаю. Неопределенность. Депрессия, расшатанная психика, не общаемся 2 месяца, но звонки с молчанием в трубку по ночам и смс с угрозами с неизвестных номеров…
Извините за многословие, просто хотелось опытом поделиться, увидев схожую ситуацию…

Это сильная страсть. Она пройдёт. Просто у вас в семье в живёте по привычке, комфортно. Как поступит-решать только вам. Но! Любовь-это не бабочки в животе или всепоглощающая страсть. Любовь-это труд, это бывает не всегда красиво. Поговорите с мужем. Вам дома с мужем не хватает романтики, что бы он ухаживал за вами. Возможно, вы и сами считаете, что это излишне. Поэтому то и потянуло вас на сторону, что дома вам этого не хватает. если бы семья была идеальная, вам бы любовник не пригодился. Конечно, сейчас вас уже затянуло. Вашему мужу нужно будет приложить усилий много, что бы вас снова завоевать. Но это и интересно. Просто надо понимать, что в семье не живут по принуждению. И любовь, как сад, нужно постоянно холить.Если вам действительно нужен совет, бросайте любовника, остыньте. Страсть, не сразу конечно, но угаснет. А потом поговорите с мужем, подумайте как, что сказать ему. Что вам нужно внимание, как женщине, как тогда в молодости, вам это необходимо. Только без претензий.У вас угасают чувства, начните игру. И если всё получиться, вам с мужем будет что в старости вспоминать. А традиции ухаживания вам нужно в семье укрепить. Конечно, этот путь потребует много времени и усилий, разговоров. Но решать вам.

Идиотка. Любила бы мужа, не смотрела бы на другого, как на мужчину. Коллега, друг.
Это как в анекдоте. «Что такое любовь? Это когда тебе навстречу идёт красивый, подкаченный, сексуальный мужчина, с которого все девушки не сводят глаз. А ты смотришь на него и думаешь: офигенная куртка, надо мужу такую купить».
Вот это любовь. А не когда смотришь на другого, как на потенциального любовника

Автора не оправдываю , такие , как автор вызывают отвращение , но судить не стоит ее . Бог ей судья , но не вы ! Как вести себя оказавшись в ее шкуре ?

Мне вас искренне очень жаль, и я вас понимаю. Сама в похожей ситуации: с той лишь разницей, что муж не идеален и живет за мой счёт, а любимый мужчина того явно не стоит! Прожив с мужем 20 лет и родив ему двоих детей, влюбилась второй раз в одноклассника (или любила его всю жизнь). Только ему от меня требуется лишь общение без обязательств. А я сделать с собой ничего не могу: люблю и все. Любовь не спрашивает, когда прийти и к кому. Поговорите с возлюбленным, что он вам может предложить?! Иногда стоит ничего не делать и подождать, ситуация сама вырулится. Поверьте: судьба не оставит вам двоих идеальных мужчин. Уж очень их мало!

Поступить надо так как хочется. И быть готовым к последствиям, не важно — хорошим или плохим

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт