Она даже не чувствует, если сделать посильнее. Как нам быть и как помочь моей мамочке в этой


Содержание

Мама, мне надо кое-что тебе сказать.

Учимся разговаривать с родителями на самые сложные темы.

Текст: Мария Денисова · 18 июля 2020

Они не такие страшные, как кажется! Родители всегда за тебя. Просто надо уметь с ними правильно разговаривать. Даже теперь, когда ты уже совсем взрослая, мамина помощь нужна тебе ничуть не меньше – особенно в деликатных вопросах личной жизни. Но как подступиться к столь важной теме? Что, так прямо и спросить:

«Мама, Вова расстегнул на мне две пуговицы и хватал за коленки – что делать? Выходить замуж или подождать еще недельку?»

Если ты считаешь, что сразу после этого мама отлупит тебя ремнем и отправит навеки в монастырь, то сильно ошибаешься. Родители – твои лучшие союзники, даже если дело касается такой сложной штуки, как секс или, не дай бог, любовь. Если у тебя проблемы, тебе сразу стоит обратиться к родителям. Особенно если случилось что-то серьезное. У тебя задержка, ты чувствуешь, что чем-то заболела или не знаешь, как жить дальше? Иди к маме и выкладывай все как на духу! Поверь, родители строгие только для вида, но на самом деле они всегда за тебя и всегда придут тебе на помощь. Ты можешь им полностью доверять. Главное, научиться разговаривать с мамой правильно – и тогда тебе не понадобятся советы подруг (как правило, не очень мудрые и нужные, ведь жизненного опыта у сверстниц не больше, чем у тебя самой).

У тебя появился парень

Что делать? Радоваться, конечно! Ведь именно об этом ты мечтала долгими зимними вечерами, проливая слезы над потрепанным томиком «Джейн Эйр». Но что-то омрачает эту радость. А именно – ты не знаешь, как об этом рассказать маме… Было бы большой ошибкой не говорить ей о твоем счастье вообще. Просто признайся маме, что ты влюбилась. Поверь, она будет взволнованна не меньше тебя. Как можно чаще проси совета и рассказывай, что происходит, не сомневайся, маме это интересно. Кстати, советуем познакомить их как можно быстрее. Чтобы встреча оказалась приятной – нужно постараться именно тебе. Ведь только ты знаешь, как произвести приятное впечатление на маму. И да, букет с которым он придет к вам в гости, придется купить тебе.

Она даже не чувствует, если сделать посильнее. Как нам быть и как помочь моей мамочке в этой ситуации?

Здравствуйте.
Меня зовут Анна и я бессердечная тварь. У меня умирает мама, ей 48, остеопороз, «рассыпается» позвоночник, острый полирадикулоневрит,сахарный диабет, тромбоз,рассеянный склероз, очень большой вес. С каждым днем ей все хуже. Не ходит. Появились пролежни. Я ухаживаю как могу, но этого мало. Мама которую неделю в больнице. Врачи разводят руками и отправляют от одного специалиста к другому. Намекают на хоспис.
Я сижу с ней. Она все время плачет, бредит, кричит от боли, угрожает, обвиняет. Маме очень плохо, но я не чувствую ни жалости, ни боли. Говорю ей: «терпи, борись», на что она отвечает: «возьми мою боль и терпи!» Часто ругаемся.
Я не чувствую горя. Наверное, это потому что с мамой мы уже давно были чужими друг другу. Мне только порой страшно от её взгляда полного злобы. Наверное, нужно бегать по врачам, стучать во все двери, просить о помощи, бросить работу и положить собственную жизнь к ногам матери. Только я видимо давно мертва. Живой мертвец. Чудовище.
Страх и растерянность, вот мои спутники. Меня пугает как быстро все приняли её скорую смерть. Не понимаю как так. Она живая и в сознании. Неужели нельзя помочь?
Страшусь будущего, ибо мы так и не помирились с мамой, я не получила ответы на столько вопросов. И еще боюсь, что смерть мамы станет для меня последим рубежом. Боюсь чувство вины никогда не покинет.
Я остаюсь одна в этом мире и страшусь саму себя.
Все происходящее словно сон. Как было бы хорошо проснуться.
Пишу всё это в первую очередь для мамы, может кто подскажет как мне быть, чтобы помочь ей?
Потому что мамина жизнь сейчас самый настоящий кошмар: недееспособная, с сильными болями во всем теле, а рядом бездушная холодная единственная дочь, которая бросает её. Это страшно.

Анна , возраст: 26 / 26.10.2014

Попробуй просить помощи у Бога, чтобы он управил всё в твоей жизни, подсказал, что делать. Начни ходить в храм, молиться хотя бы своими словами, закажи молебен о здравии для своей мамы. Мне кажется, в таком состоянии, это лучшее, что ты можешь сделать.

Анна , возраст: 48 / 26.10.2014

Анна, а ты не бросай.
Такое бывает что чувства отключаются, это защитный механизм нашего организма, я сам через это прошёл. Ухаживай за мамой, как можешь старайся, ещё предложи ей вызвать священника чтобы исповедовал и причастил, я думаю она согласится. Своей заботой ты искупишь свою вину перед ней, нужно это все пройти до конца. Сил тебе, держись дорогая, ты не одна, мы помолимся за тебя и маму.

Александр , возраст: 20 / 26.10.2014

Анна,Вы не тварь,даже не думайте так! Я медик,поверьте,представляю каково сейчас Вам.
Вы человек,обычный человек,которому очень тяжело.Возникает длительная стрессовая ситуация,вы устали и «замораживаетесь».Прежде всего не вините себя.Постарайтесь наладить свою жизнь,насколько возможно,успокоиться.
Затем посмотрите,что можно сделать для мамы.Может быть действительно хоспис,если возможно.Мы не можем быть вместе с родными всегда,но до конца можем.

Галина , возраст: 40 / 26.10.2014

Анечка, ты — хорошая любящая дочь. Ты делаешь для мамы все, что можешь сделать. Да, кто-то бы сделал что-то другое, а иной не сделал бы ничего, все мы делаем для своих родных в меру своих сил. Пойми, родная, будешь ты бегать по врачам, не будешь ты бегать по врачам, от этого маме легче не станет. Ей сейчас плохо, ей больно, хочется избавится от этой боли, она раздражается. На кого выливается раздражение? Правильно, на того, кто рядом. Будь рядом чужой человек, она бы точно так же сердилась на другого. А ты — такая умница, не обижаешься на маму, а ухаживаешь за ней. Именно в этом сейчас и есть твоя любовь. Понимаешь, не ухаживай ты за ней, эти пролежни и эти боли были бы гораздо сильней. А так — меньше. Девочка, все это я тебе говорю из опыта. Мне пришлось ухаживать за несколькими родными в их последней болезни. Тут, главное, понимать, что ты делаешь именно то, что можешь делать, ты не бог, но твое присутствие само по себе — благо для мамы. Постарайся пропускать ее несправедливые слова мимо ушей, не загадывай, что будет потом, молись про себя краткой молитвой. Перестилаешь маму, а сама в уме тверди: Господи, помилуй. Господь поможет тебе быть спокойной и сильной. То, что ты сейчас якобы «ничего не чувствуешь», неправда. Это твоя психика защищает тебя от сильной боли, это хорошая помощь в уходе за тяжелобольным. Что сейчас нужно сделать в первую очередь? Изо всех сил постараться помириться с мамой, сказать ей, как ты ее любишь, сказать, что всегда мечтала быть с ней откровенной и ласковой. Попросить ее простить тебя (даже если прощать не за что). И еще, зайди в ближайший храм и закажи сорокоуст о мамином здравии. Если денег нет, минуй свечную лавку, попроси об этом прямо священника. Может быть, Господь по твоей молитве даст маме, если не оставление боли, то хотя бы терпения. Подумай серьезно о хосписе. Там смогут снять боли, это сейчас для мамы очень важно. Из хосписа маму в любой момент можно забрать домой, это реальность. Пусть попробует, может быть, два-три дня без боли вернут ей хоть какое-то минимальное спокойствие. В общем, дорогая Анечка, знай, что ты все делаешь верно, иди и дальше этим же средним путем, да поможет тебе Господь.

Елена , возраст: 57 / 26.10.2014

Здравствуй, Аня! Ты не «бездушная холодная», иначе ты не написала все это! Не вини себя, ведь ты действительно делаешь все, что можешь! Пойми, наш жизненный настрой, отношение к людям (близким и далеким) зависит не только от нас, но и от этих самых людей. Скорей всего, ты человек, склонный постоянно винить именно себя во всех невзгодах, происходящих вокруг тебя! Мне это знакомо! Каждый из нас выбирает сам свою судьбу. Ты делаешь все, что в твоих силах — ведь не в твоих силах «бегать по врачам, стучаться в каждую дверь». Судя по всему, тебе на себя сил не хватает, не только на больную маму. Если тебе не удастся справиться со своим нынешним стрессом, никому от этого хорошо не будет, а маме тем более это не поможет. Я сама мама взрослой дочери, мне уже почти столько же лет, как и твоей — и у нас обеих «характеры» — я знаю, что говорю, девочка. Слава Богу, что мы с дочкой, все-же находим общий язык (она уже взрослый человек, своя семья, дом). Знаю одно: для мамы, любой мамы важно, чтобы дочь нашла себя в жизни, не смотря ни на что! Думаю, что каждый человек (женщина, мама — тем более) в какой-то момент жизни должен брать себя в руки и понимать свою ответственность перед детьми, ведь это будущее нашей планеты! Я еще поняла: никогда не надо на себя брать вину за поступки и выбор других людей! Так что: собираем себя по крупицам в кулак — и вперед! Мы все просто обязаны стремиться к счастью — иначе, грош цена нашей жизни! Что с мамой? Думаю — это твоя судьба, придется пережить тебе и это, сделай верные выводы и стань сильнее, девочка! Удачи тебе!)))

Ли , возраст: 47 / 26.10.2014

Здравствуй, Аннушка!
Нет, ты не чудовище, ты просто устала. Устала физически, устала морально от чувства беспомощности и от страшного, не укладывающегося в голове понимания, что человек еще жив, но приговор уже прозвучал… Устала от мучений совести, что делаешь не достаточно.
Не кори себя. Ведь ты же осознаешь, что твоя мама страдает, и сочувствуешь ей. Возможно, твое бесчувствие – это еще и защитная реакция психики, не позволяющая проникнуться горем от осознания близкой потери, чтобы сохранить тебе силы для сегодняшнего труда и на будущее.
А труд твой, Анечка, велик. И физический и, что очень важно, духовный, который тебе еще предстоит совершить ради себя и ради мамы. Вы с мамой крещеные? В любом случае, вам обеим необходимо присутствие священника. Кроме того, что тебе написала Анна (в первом отклике), думаю, совершенно необходимо пригласить к маме батюшку для соборования. Если не крещеная, значит, (для начала) просто для беседы. Если мама против, постарайся как-то мягко уговорить её. Это крайне важно для её и твоей души. Даже если в больнице регулярно проводят Причастие для всех, все равно, нужна индивидуальная беседа и помощь . И сама найди возможность исповедаться и побеседовать с батюшкой.
Бросать работу не стоит. Но может быть, имеет смысл на какое-то время (два-три дня в неделю) нанимать профессиональную сиделку, хорошо бы, из монахинь или просто воцерковленного человека. Для тебя это была бы реальная помощь, физическая и моральная передышка. И время для решения всех накопившихся вопросов.
Как печально, что у вас такие напряженные отношения. Ты пишешь: «с мамой мы уже давно были чужими друг другу». Но когда-то ведь были и теплые чувства. Попробуй мысленно вернуться туда. Взять оттуда что-то доброе, светлое. Какие-то жесты, слова, и перенести в сегодняшний день. И с этим идти к своей маме. И знаешь, что? Тебе поможет смягчить свое сердце такой трюк. Представь, что это ты мама, а она твой беспомощный ребенок. Ведь ребенок, когда ему плохо, тоже гневается и обижается на своих родителей, а они его жалеют. Просто пожалей её. От всего сердца пожалей.
И попроси Господа научить тебя любить и прощать. С Богом!

Евгения , возраст: 42 / 26.10.2014


Дорогая Анечка, вы ее не бросили! Вы рядом, помогаете чем можете.
Касаемо того, что не можете испытывать эмоций — дорогая, я скажу удивительную для вас вещь, но ЭТО НОРМАЛЬНО! Это у вас шоковое состояние, которое вот так (отсутствием эмоций) проявляется. Поэтому не вздумайте себя казнить. На эти самоистязания только уйдут силы, которых у вас сейчас и так немного. Можно, знаете, всей душой сочувствовать человеку, но пальцем не двинуть, чтобы ему помочь. Так что единственное, что имеет значение — это ваши поступки. А с ними у вас все в порядке.
Далее. Взаимоотношения с мамой. Не говорите ей «терпи», говорите это себе. По возможности, не вступайте в словесные обсуждение ее состояния, просто ухаживайте за ней, делом давайте ей понять свою заботу. Меньше слов! Больше сидите рядом, просто держа ее за руку. То, что она ругается — мимо ушей пропускайте. Думайте в это время о чем-нибудь другом. Главное не ругаться в ответ. Мягко отвлекайте ее от «опасных», грозящих ссорой тем.
Но главное — сподвигнуть маму исповедоваться и причаститься, пособороваться. Часто от этого больным становится физически легче. Пригласите священника домой! С Богом легче переносить боль и страх. Даже если человек физически умирает, его душа вечно жива. И очень важно, как, с каким настроем отойдет эта душа в вечность. Любви и мира или боли, страха и злобы.
Так что делайте все необходимое для мамы, но не упрекайте себя в черствости. Просто вы сейчас в глубоком шоке и соответственно затормозились все эмоции. Потом, когда эта ситуация пройдет, вы сможете плакать. А сейчас надо дело делать.
Настави и помоги Бог вам в этом тяжком труде!

Ольга , возраст: 26 / 26.10.2014

Аня, когда прочитала заголовок сообщения и что мама умирает из-за рака.конечно, тяжело представить себе такой набор тяжелых диагнозов, но все же это не рак что уже радует.а эти болезни лечатся, пусть сах.диабет и рас.склероз не вылечиваются, но они поддерживаются лекарствами, сах.Вам надо знать врагов в лицо:Полирадикулоневрит из за диабета.а диабет , возможно, развился на фоне ожирения и генетической расположенности.Склероз возник
сам по себе, причины неизвестны, от тромбоза есть препараты которые снижают вязкость крови и снижают риск сердечно-сос.осложнений, от остеопороза препараты кальция.Это всё ЛЕЧИТСЯ . Самое главное снизить вес, вовремя принимать лекарства и обезболивающие, желательно сильные.Вы правильно думаете что это ужас, когда человек уже хоронят заживо, им то понятно- одной проблемой меньше, а вы боритесь, будьте настойчивы.

Что делать, если мама меня не любит: рекомендации специалистов

Самое дорогое слово в жизни для каждого человека – мама. Она явилась для нас источником самого ценного – жизни. Как же так случается, что есть дети и даже взрослые люди, от которых можно услышать страшные слова: «Мама меня не любит…»? Может ли стать такой человек счастливым? Какие последствия во взрослой жизни ждут нелюбимого ребёнка и что делать в такой ситуации?

Нелюбимый ребёнок

Во всех литературных, музыкальных и художественных произведениях образ матери воспет как нежный, добрый, чуткий и любящий. Мама ассоциируется с теплом и заботой. Когда нам плохо, мы вольно или невольно кричим «Мама!». Как же случается так, что для кого-то мама не является таким образом. Почему мы всё чаще слышим: «Что делать, если мама меня не любит?» от детей и даже взрослых.

Удивительно, но такие слова можно услышать не только в проблемных семьях, где родители попадают под категорию группы риска, но и в семьях, на первый взгляд, очень даже благополучных, где всё нормально в материальном смысле, мама заботится о ребёнке, кормит его, одевает, провожает в школу и т. п.

Оказывается, можно на физическом уровне выполнять все обязанности матери, но при этом обделить ребёнка в главном – в любви! Если девочка не чувствует материнской любви, она пойдёт по жизни с ворохом страхов и комплексов. Это касается также и мальчиков. Для ребёнка внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» перерастает в настоящую катастрофу. Мальчики, вообще, повзрослев, не смогут нормально относиться к женщине, будут, сами того не замечая, неосознанно мстить ей за отсутствие любви в детстве. Такому мужчине трудно построить адекватные, здоровые и полноценные, гармоничные отношения с женским полом.

Как проявляется материнская нелюбовь?

Если мама склонна к регулярному моральному прессингу, давлению на своего ребёнка, если она старается отстраниться от своего ребёночка, не вдумываться в его проблемы и не прислушиваться к его пожеланиям, то, скорее всего, она действительно не любит своего ребёнка. Постоянно звучащий внутренний вопрос: «Что делать, если мама меня не любит?» приводит ребёнка, даже взрослого, к депрессивным состояниям, которые, как известно, чреваты последствиями. Нелюбовь матери может возникнуть по разным причинам, но больше всего она связана с отцом ребёнка, который должным образом не отнёсся к своей женщине, был с ней жадным во всём, и в материальном, и в чувствах. Возможно, маму совсем бросили, и она воспитывает ребёнка сама. А то ещё и не одного.

Вся нелюбовь мамы к ребёнку возникает от трудностей, которые она испытывает. Скорее всего, эта женщина, будучи ребёночком, сама была не любима родителями… Неудивительным будет открытие, если эта мама сама в детстве задавалась вопросом: «Что делать, если мама меня не любит?», но не стала искать на него ответы и что-либо менять в своей жизни, а просто незаметно для себя пошла по такому же пути, повторяя модель поведения своей мамы.

Почему не любит мама?

Трудно поверить, но бывают в жизни ситуации тотального равнодушия и лицемерия матери к своему ребёнку. Причём такие мамы могут на людях всячески расхвалить свою дочь или сына, но оставшись один на один – оскорблять, унижать и игнорировать. Такие мамы не ограничивают ребёнка в одежде, еде или образовании. Они недодают ему элементарной ласки и любви, не разговаривают с ребёнком по душам, не интересуются его внутренним миром и желаниями. Как следствие, сын (дочь) не любит маму. Что делать, если между мамой и сыном (дочкой) не возникают доверительные искренние отношения. Бывает даже, что это равнодушие незаметно.

Окружающий мир ребёнок воспринимает через призму материнской любви. А если её нет, то каким увидит мир нелюбимое дитя? С самого детства ребёночек задаётся вопросом: «Почему я нелюбимый? Что не так? Почему ко мне так безразлична и жестока моя мама?». Безусловно, для него это психологическая травма, глубину которой вряд ли можно измерить. Этот человечек выйдет во взрослую жизнь зажатым, закомплексованным, с горой страхов и совсем не умеющий любить и быть любимым. Как ему строить свою жизнь? Выходит, он обречён на разочарования?

Примеры негативных ситуаций

Часто мамы сами не замечают, как своим равнодушием создали ситуацию, когда уже они задаются вопросом: «Что делать, если ребенок не любит маму?» и не понимают причин, обвиняя опять-таки ребёнка. Это типичная ситуация, более того, если ребёнок задаётся подобным вопросом, он ищет своим детским умом выход и старается угодить маме, обвиняя самого себя. А мамочка, наоборот, ни за что не хочет понять, что причиной таких отношений явилась она сама.

Одним из примеров нежелательного отношения мамы к своему ребёнку является стандартная школьная оценка в дневнике. Одного ребёночка подбодрят, если оценка невысокая, мол, ничего, в следующий раз будет выше, а другого загнобят и станут называть бездарем и лентяем… Бывает и так, что маме вовсе дела нет до учёбы, и в школу она не заглядывает, и в дневник, и не спросит о том, может ручка какая нужна или тетрадка новая? Поэтому на вопрос: «Что делать, если дети не любят маму?» прежде всего необходимо ответить маме самой себе: «А что я сделала для того, чтобы дети меня любили?». За пренебрежение к своим детям мамы платят дорого.

Золотая середина

Но бывает и так, что мама всячески угождает своему чаду и растит из него «нарцисса» – это тоже аномалии, такие дети мало благодарны, они считают себя центром вселенной, а маму источником удовлетворения своих потребностей. Эти дети тоже вырастут не умеющими любить, зато они научатся хорошо брать и требовать! Поэтому во всём должна быть мера, «золотая середина», строгость и любовь! Всегда, когда ребенок не любит маму, нужно искать корни в отношении родителя к своему чаду. Оно, как правило, искажено и покалечено, требует корректировки и чем скорее, тем лучше. Дети умеют быстро прощать и забывать плохое, в отличие от уже сформированного взрослого сознания.

Постоянное безразличие и негативное отношение к ребёнку наносят трудноизгладимый отпечаток на его жизнь. В большей степени даже неизгладимый. Лишь немногие нелюбимые дети во взрослой жизни находят в себе силы и потенциал для исправления заложенной матерью негативной линии судьбы.

Как поступать родительнице, если ребенок 3х лет говорит, что не любит маму и может её даже ударить?


Такая ситуация часто является следствием эмоциональной нестабильности. Возможно, ребёнок недополучает внимания. Мама не играет с ним, отсутствует телесный контакт. Малыша нужно часто обнимать, целовать и говорить ему о любви мамы к нему. Перед сном он нуждается в успокоении, поглаживании спинки, прочтении сказки. Важна и ситуация отношений мамы с папой. Если она негативна, то не стоит удивляться поведению ребенка. Если есть в семье бабушка, то её отношение к маме и папе – это мощное влияние на психику ребёнка.

Кроме того, запретов в семье не должно быть слишком много, а правила – одни для всех. Если ребёнок слишком капризничает, то попробуйте выслушать его, узнать, что его беспокоит. Помогите ему, покажите пример спокойного разрешения любой сложной ситуации. Это станет отличным кирпичиком в его будущей взрослой жизни. А все драки, безусловно, нужно пресекать. При замахивании на маму ребёнку нужно, чётко глядя в глаза и удерживая его руку, твёрдо сказать, что маму бить нельзя! Главное – будьте во всём последовательны, действуйте спокойно и рассудительно.

Что делать нельзя

Чаще всего вопрос «Что делать, если я не любимый мамой ребёнок?» задают себе уже повзрослевшие дети слишком поздно. Мышление такого человека уже сформировано и поддаётся корректировке очень трудно. Но не стоит отчаиваться! Осознание – это уже начало успеха! Главное, чтобы такой вопрос не перерос в утверждение: «Да, меня совсем никто не любит!».

Страшно подумать, но внутреннее утверждение, что я нелюбим мамой, катастрофично влияет на отношения с противоположным полом. Если так случилось, что сын не любит маму, то вряд ли он сможет любить свою жену и детей. Такой человек неуверенный в своих силах, не доверяет людям, не может адекватно оценивать ситуацию на работе и вне дома, что влияет на его карьерный рост и окружение в целом. Это касается и дочерей, не любящих мам.

Нельзя заводить себя в тупик и говорить себе: «Со мной всё не так, я неудачник (неудачница), я недостаточно хорош (хороша), я испортил (испортила) жизнь моей маме» и т. п. Такие мысли приведут в ещё больший тупик и погружение в создавшуюся проблему. Родителей не выбирают, поэтому ситуацию необходимо отпустить, а маму простить!

Как жить и что делать, если мама меня не любит?

Причины таких мыслей описаны выше. «А вот как с этим жить?» — спросит нелюбимый ребёнок во взрослой жизни. Прежде всего нужно перестать воспринимать всё трагично и близко к сердцу. Жизнь одна, и какого она будет качества, в большинстве своём зависит от самого человека. Да, плохо, что так случилось с отношениями между мамой, но это ещё не всё!

Нужно твёрдо себе сказать: «Я больше не позволю влиять на мой внутренний мир негативным посылам в мою сторону со стороны мамы! Это моя жизнь, я хочу иметь здоровую психику и положительное отношение к окружающему меня миру! Я могу любить и быть любимым! Я умею дарить радость и принимать её от другого человека! Я люблю улыбаться, буду с улыбкой просыпаться каждое утро и засыпать каждый день! А маму я прощаю и не держу на неё зла! Я люблю её просто за то, что она дала мне жизнь! Я благодарен ей за это и за жизненный урок, который она мне дала! Теперь я точно знаю, что хорошее настроение нужно ценить и бороться за чувство любви в моей душе! Я знаю цену любви и буду дарить её своей семье!».

Меняем сознание

Любить насильно невозможно! Ну и ладно… Зато поменять своё отношение и картину мира, нарисованную в нашей голове, можно! Можно коренным образом изменить своё отношение к происходящему в семье. Это нелегко, но необходимо. Возможно, понадобится помощь профессионального психолога. Если речь идёт о девушке, она должна понимать, что сама будет мамой, и самое ценное, что сможет дать своему ребёнку, – это забота и любовь!

Не нужно стремиться угождать маме, да и кому бы то ни было. Просто живите и просто делайте добрые поступки. Делать необходимо в меру своих возможностей. Если чувствуете грань, после которой может случиться надрыв, – остановитесь, передохните, переосмыслите ситуацию и идите дальше. Если чувствуете, что мама опять наседает на вас с агрессивным настроем и загоняет вас в угол, скажите спокойно и твёрдо «Нет! Прости, мама, но не нужно не меня давить. Я взрослый человек и отвечаю за свою жизнь. Спасибо за то, что ты заботилась обо мне! Я отвечу тебе взаимностью. Но не нужно ломать меня. Я хочу любить и дарить любовь своим детям. Они у меня лучшие! И я лучшая мама (лучший папа) в мире!».

Не нужно стремиться угодить маме, особенно если за все годы жизни с ней вы поняли, что любой поступок, какой бы вы ни совершили, подвергнется критике или в лучшем случае равнодушию. Живите! Просто живите! Звоните и помогайте маме! Говорите ей о любви, но не надрывайте себя больше! Делайте всё спокойно. А на все её укоры не оправдывайтесь! Просто скажите: «Прости, мама… Хорошо, мама…», и больше ничего, улыбнитесь и идите дальше. Будьте мудры – это залог спокойной и радостной жизни!

Как я приняла свою негативно настроенную мать

Большинство девушек моего возраста обожают матерей. Детские и подростковые проблемы позади, они общаются на равных и радуются жизни, но у меня все иначе. Я люблю свою мать и горжусь ею. Я ценю все, что она для меня сделала. Я понимаю, что растить ребенка одной было непросто. Но я отношусь к ней не так, как подруги относятся к своим матерям.

Она никогда меня не била, всегда заботилась о моем благополучии. Но иногда она очень сильно меня обижала, и обижает до сих пор. Она часто бывает агрессивной просто так, без видимого повода. Такое поведение раньше выбивало меня из колеи и заставляло страдать. Но постепенно я научилась быть счастливой вопреки негативному поведению матери.

1. Я попыталась понять, что сделало ее такой

Оказывается, бабушка была еще хуже. Она совсем не заботилась о моей матери, уделяя все внимание детям от другого мужчины. Она не пыталась защитить дочь от насилия, с которым той пришлось столкнуться. К 15 годам мать уже жила отдельно. В 16 она забеременела, а в 17 у нее уже была я. А ведь она была совсем ребенком.

Но она смогла не только вырастить меня, но и многого добиться. К 30 годам у нее было два высших образования. И хотя она часто была несправедлива ко мне, я не сталкивалась с теми ужасами, через которые ей самой пришлось пройти. Я искренне восхищаюсь ее мужеством и силой. И каждый раз, когда она меня пытается обидеть, напоминаю себе об этих ее чертах.

2. Я поняла, что нам лучше жить вдали друг от друга

Я не умею идти на компромисс, так же, как и она. Все наши споры обычно заканчивались моими слезами. Мы ссоримся не только когда находимся рядом, но и когда разговариваем по телефону. Чем дальше мы друг от друга и чем реже общаемся, тем лучше наши отношения.

3. Я научилась ценить свои чувства


Мать всегда уверена в своей правоте, и с этим ничего не поделаешь. Если я не поддерживаю ее точку зрения, значит, я просто глупа. Мои чувства не имеют значения. Она мать, и ей виднее. Иногда она даже не говорит ничего вслух — ее взгляд слишком красноречив.

Теперь, когда я живу одна, учусь замечать свои чувства, ценить их и «идти у них на поводу». Я перестала заботиться о том, что она думает о моих чувствах, и это делает меня намного счастливее.

4. Я стараюсь быть вдвойне позитивной — за нас обеих

Я всегда знала, что дело не только в ее дурном характере. У нее бывают депрессии. Но я так и не научилась понимать, где заканчивается депрессия и начинаются личностные особенности. Поэтому, что бы она ни сделала при мне, я стараюсь относиться к этому с пониманием, но сохранять позитивный настрой.

5. Я «убиваю» ее своей добротой

Когда я вижу, что ничего не могу поделать, то начинаю широко улыбаться — а я это умею, я была чирлидером — и со всем соглашаюсь: «Да, мама. Как скажешь, мама. Ты, как всегда права, мама». И ее агрессия ослабевает.

6. Я напоминаю себе о том, что моя жизнь не самая плохая

Мать очень много для меня сделала, и я знаю, что она меня любит. Когда у нее бывает хорошее настроение, она даже обнимает и целует меня. И вместо того, чтобы сидеть и думать о том, какая я несчастная и как мне не повезло, я думаю о том, насколько счастливее было мое детство по сравнению с детством тех, кого бросали, били или унижали.

Примириться с ее негативом мне помогла ее любимая фраза: «Невозможно изменить других людей. Можно изменить только себя».

Обида и гнев на мать: стоит ли ей о них говорить?

Взрослея, мы остаемся связанными невидимыми узами с самым близким человеком — матерью. Кто-то берет с собой в самостоятельное плавание ее любовь и тепло, а кто-то — невысказанные обиду и боль, которые мешают доверять людям и строить с ними близкие отношения. Станет ли нам легче, если мы расскажем матери о своих чувствах? Об этом размышляет психотерапевт Вероника Степанова.

«Плохой муж, любящий папа»: почему нельзя запрещать детям любить отца

Когда женщина презирает отца своих детей и передает им это отношение — иногда сознательно, иногда не очень, — детская душа разрывается от противоречия: «Разве может быть плохим папа, который так меня любит? Но разве можно любить папу, если мама его ненавидит?» Чем опасны такие ситуации и почему так важно поддерживать детскую любовь к отцу, даже если он был не лучшим мужем?

4 стадии родительского выгорания. Как пережить и перестать чувствовать себя «ужасной матерью»

Материнство прикрывают счастливыми фотографиями в соцсетях. По-прежнему мало кто честно говорит про бессилие и раздражение от того, что больше нет времени побыть одной или спокойно сходить в туалет. А потом выясняется, что вам нужно не свободное время — а психотерапевт. Чтобы помочь молодым мамам, Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа написали путеводитель по эмоциональному выгоранию родителей «Мама на нуле».

В книге собрано 15 историй женщин и 3 истории мужчин (мужей героинь), которые решились откровенно поговорить об отцовстве. А психологи Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик, Дарья Утина, Галина Филиппова дополнили сборник своими рассказами о том, что происходит с родителем в состоянии депрессии и эмоционального выгорания. В книге есть много практик самопомощи, быстрых техник восстановления, списков фильмов, книг, сайтов, полезных для родителей.

Одинокое родительство: история одной мамы

Каждая история мамы, приведённая в книге, содержит теги #кризисВпаре #двойня #депрессия #особыйРебенок #финансовоеНеблагополучие и другие.

Например, история журналистки Алины Фаркаш про: #развод #одиночество #первыйРебенок #сложныеОтношенияСмамой и #отсутствиеПомощи. Когда 11-летнему сыну Алины было 4 месяца, она обнаружила себя на подоконнике со хныкающим сыном на руках. Ей хотелось выбросить ребёнка и наконец хорошенько выспаться. В тот момент она испугалась своих мыслей и сделала кое-что другое. Принесла в пустую детскую гору одеял, положила на них ребёнка, закрыла дверь, чтобы не слышать его плача, ушла в другую комнату и крепко уснула. Проснувшись, она осознала, что натворила. Но оказалось, что младенец спокойно лежал на полу и играл с одеялом. Ничего страшного не произошло.

Это было первый тревожный звонок — надо было признать, насколько она устала быть матерью-одиночкой и попросить чьей-то помощи

Редко кто признаётся в том, насколько трудно быть мамой. Замалчивание этого приводит к печальным последствиям — депрессии и эмоциональному выгоранию.

Чтобы закончить вынужденную изоляцию, Фаркаш начала ездить с сыном по городу — на вечеринки и встречи. Когда ему исполнилось восемь месяцев, она вышла на работу и писала-писала-писала чуть ли не круглыми сутками. Ей казалось, что у неё много энергии. Но в итоге эта перегруженность нагнала её, и через три года, уже после знакомства со вторым мужем, Алина оказалась в депрессии. Она ничего не могла делать и уволилась со всех работ.


Сейчас сыну Алины 11 лет, а дочери — четыре. Она до сих пор чувствует себя ужасной матерью по отношению к сыну, зато воспитание дочери вместе с мужем дало понимание, что во второй раз она смогла стать хорошей мамой.

Когда родители тоже выгорают и как это происходит

Семейный психолог Людмила Петрановская рассказывает, что впервые синдром эмоционального выгорания (СЭВ) описывал людей хелперской профессии (с англ. helper — дающий) — врачей, педагогов, психологов и так далее. В 70-х годах XX века в американском городе создавалась социальная служба, куда отбирали самых мотивированных работников. Через пару лет с ними что-то случилось. Клиенты начали жаловаться, что работники хамят, невнимательны, их помощи нельзя дождаться. Это классический случай эмоционального выгорания, у которого есть четыре стадии.

1. Стадия мобилизации. Когда мы начинаем новый проект, приходим на новую работу, мы чувствуем воодушевление. Энергии масса, хочется делать-делать-делать, забываешь о сне и отдыхе, без устали отдаёшь себя. Это прекрасное состояние, но проблема в том, что эйфория не может быть вечной. У молодых родителей начинается стадия эйфории, если, конечно, роды прошли хорошо, ребёнок здоров, а послеродовая депрессия не накрыла. Родители находятся в состоянии счастья и наслаждения, но недосып и усталость накапливаются, и начинается вторая стадия СЭВ.

2. Стадия выдерживания. Когда человек много работает, но всё выдерживает. Его держат чувство долга, верность команде, знание, что ему это работа нужна, определённый результат работы. Эта стадия может длиться долго, и если ничего стрессового не происходит, человек может годами существовать в этом состоянии. Сложные периоды сменяются простыми, неудачи — успехами, одни задачи решаются, возникают новые. На этой стадии человек хочет отдохнуть, уехать куда-нибудь, сменить обстановку. Включается режим экономии энергии. У родителей эта стадия проходит примерно так же. Забота о ребёнке уже не так вдохновляет, но, в общем, это терпимо.

3. Стадия невыдерживания. Если нагрузка не снижается, наступает третья стадия. Происходит стрессовая ситуация, болезнь, неудача или сильное разочарование. Отдых не наступает — человек живёт в вечном аврале. Тогда появляется ощущение «Я на нуле».

Третья, астеническая стадия, — нервное истощение. Усталость сменяется раздражением, всё начинает бесить

Больше нет сил на развитие, психика блокирует любые возможности. Вот тут родители чувствуют: хочу лечь и умереть прямо сейчас. «Всё валится из рук, я больше не могу, не хочу, отвяжитесь от меня», — вот оно состояние усталости и опустившихся рук. Начинаются проблемы со сном: безумно устал, но уснуть не можешь и после того, как заснул ребёнок, ещё 2-3 часа сидишь и пялишься в телефон из-за желания с кем-нибудь пообщаться, отключиться, и всё это ещё больше ухудшает состояние.

4. Стадия деформации. Казалось бы, человек уже на дне эмоционального выгорания, куда дальше? Но есть ещё одна стадия, когда человек меняется и становится максимально циничным, ему уже «не больно». Он начинает злоупотреблять алкоголем (или даже наркотиками), фиксируется на деньгах и титулах и больше не может общаться. Но каким бы самодовольным он ни выглядел, внутри он страдает: больше нет радости жизни и интереса. Стадия деформации для родителя — когда он больше не хочет видеть своего ребёнка, начинает поступать жёстко и даже не замечает этого.

7 способов помочь себе (и перестать чувствовать вину)

«Синдром выгорания — это защитная реакция психики человека на длительный стресс. Невозможно целый день — и каждый день — находиться в состоянии активного сочувствия чужим проблемам», — говорит Петрановская. Важно не только прочитать эти слова, но и понять их. Вы не можете быть идеальным родителем. Конечно, попадая в ситуацию эмоционального выгорания, человек начинает себя винить, говорить, какой он плохой, и ругать за срывы. Это меняет ситуацию лишь в худшую сторону.

Важно признать свои чувства. Задача каждого родителя — научиться переносить фокус внимания с ребёнка на себя, заботиться о себе, уходить от состояния «это меня бесит» к состоянию «мне плохо». Петрановская советует простой приём:

«Как только вы чувствуете, что обстановка накаляется, ребёнок что-то не делает, капризничает, начинает тормозить, а вы торопитесь, — в этот момент сделайте паузу, остановитесь, спросите себя „Что я чувствую, что со мной сейчас происходит?“ Назовите свои эмоции: я чувствую гнев, отчаяние, страх. Затем спроситье себя: „Что я могу для себя сделать?“. Можно выпить стакан воды, глубоко подышать, попросить кого-то помочь. Желательно, чтобы кто-то помогал: родные, друзья или психолог».

Помните, что эмоциональное выгорание — это не проблема одного единственного родителя. Это частый синдром, особенно если в семье маленький ребёнок или двое-трое детей. Когда человек осознаёт «я больше так не могу», важно относиться к этому как к недомоганию. Вы приболели, нужно создать условия для выздоровления. Выход из эмоционального выгорания — это медленный процесс. Но важно наметить себе цель и медленно идти к ней. При этом соблюдать несколько условий:

1. Не вините себя и других.

2. Просите помощи у близких и родственников.

3. Сбросить балласт, например, снизить требования к уборке дома или отложить работу на время.

4. Обезвредить «третьего лишнего». То есть реагировать на высказывания окружающих, которые считают, что вы как мать делаете что-то не так, следующим образом: «Помогите мне…». Любая критика должна быть наказуема (в хорошем смысле). Критик или поможет, или уйдёт. Оба варианта хороши. А с теми, кто намеренно хочет самоутвердиться за счёт унижения матери, стоит просто прекратить отношения.

5. Искать ресурсы. Надо научиться получать удовольствие от простых действий. Для этого не надо ехать на Мальдивы, можно даже обычный ужин съесть спокойно и с удовольствием.

6. Важнейший ресурс — сон. Важно понять, что пока вы не будете спать 7,5 часов в сутки, истощение никуда не денется. Подумайте, что можно сделать для улучшения качества сна — купить подушку поудобнее, шторы поплотнее, спать с ребёнком или, наоборот, отдельно от него.

7. Обратитесь к врачу. Здесь нужен психоневролог. Петрановская уверяет, что такие специалисты обычно назначают успокоительные, препараты для питания мозга и нервной системы.

Иллюстрации: Shutterstock (KateDemianov)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт