Она приняла позицию мамы. С Любимым сейчас много скандалов. А почему не знаю Подскажите почему так


Содержание

12 причин, почему мужчины исчезают без объяснений

Иногда мужчины предпочитают исчезать без объяснений. И не важно, сколько длились ваши отношения — две недели или два года, этот поступок кажется подлым, трусливым и безответственным. Оказавшись в такой ситуации, любая женщина начнёт теряться в догадках, анализировать свои действия и искать объяснения поступку мужчины.

Почему мужчины исчезают без объяснений?

Вот самые распространённые мотивы, которые станут ответом на тяжёлый вопрос — почему мужчины исчезают без объяснений?

1. Он не хочет брать на себя ответственность

Когда роман заходит в тупик, кто-то должен сказать последнее «прощай», тем самым взяв на себя ответственность за конец отношений. К сожалению, многие мужчины банально боятся ответственности. Поначалу они оттягивают решающий разговор, а потом, так и не набравшись сил, попросту исчезают.

2. Он боится объяснений

Если бы для разрыва отношений было достаточно одной фразы — «между нами всё кончено», мужчины перестали бы исчезать без объяснений. Но поскольку после этой фразы женщина наверняка захочет узнать причину данного решения, попытается поговорить и, возможно, начнёт упрекать или даже плакать, мужчины предпочитают уходить по-английски. Таким образом они берегут свои нервы.

3. Он чувствует себя жертвой

Вам может казаться, что ваши отношения полны любви и взаимопонимания. Но не исключено, что мужчина думает несколько иначе. По своей природе сильный пол довольно прямолинеен, но бывают и исключения, когда мужчина, чувствуя себя жертвой, ждёт от вас объяснений и извинений. И, считая себя обиженным, мужчина уходит в подполье, искренне веря, что вы первая начнёте решающий разговор.

4. Он боится обвинений

Если инициатором разрыва отношений является мужчина, он априори становится на позицию виновника. И когда мужчина не обладает достаточным мужеством, чтобы признать свою ошибку или объяснить причину своего решения, он предпочтёт уйти тихо и не прощаясь.

5. Ему кажется, что вы сами всё понимаете

Кризисы — неизбежное явление для длительных отношений. Но если кризис затянулся, а люди продолжают быть вместе по инерции, рано или поздно кто-то предпочтёт уйти. Женщина в этой ситуации, конечно же, тщательно продумает прощальную речь и постарается сделать всё, чтобы не ранить чувства партнёра. Но мужчины думают иначе. Они просто не понимают, зачем нужны лишние разговоры и выяснения отношений, когда и так всё понятно?

6. Он не умеет принимать решений

Мужчины, уходящие без объяснений, чаще всего отличаются моральной слабостью. Если он не привык брать на себя ответственность и принимать самостоятельные решения, не стоит ждать от него благородных поступков и в момент расставания. Сказать простое «прощай» не так легко, как кажется. Для этого нужно обладать долей решительности и рассудительности, что есть далеко не у каждого.

7. Он боится скандалов

У мужчин разрыв отношений ассоциируется с криками, слезами, битьём посуды и другими элементами скандала. Не секрет, что мужчины страшно этого не любят. Иногда боязнь объяснений бывает настолько сильной, что из-за неё мужчина готов поступиться моральными принципами и правилами приличия.

8. У него есть другая женщина

Если мотивом для расставания является наличие другой женщины, которая, к тому же, настаивает, чтобы мужчина скорее разорвал отношения с вами, ему будет трудно объяснить свой поступок. Во-первых, в этом случае мужчина чувствует себя виноватым, а во-вторых, он просто не знает, что вам сказать.

9. Ваши отношения развиваются не так, как он планировал

Иногда, начиная отношения, мужчины не планируют ничего серьёзного. Если изначально мужчина нуждался лишь в лёгком, ни к чему не обязывающем романе, но в какой-то момент он почувствовал, что вы надеетесь на что-то большее, не исключено, что он попросту поспешит ретироваться из «опасной» зоны.

10. Вы были его «запасным» вариантом

Увы, иногда мужчины поступают жестоко. Не редки ситуации, когда мужчины заводят отношения, но при этом держат в пределах видимости другой, более недоступный объект. Причина для такого поступка банальна до тошноты: если не получится поймать «журавля в небе», он останется с «синицей в руках». Если же журавль опустится с небес на землю, он, не раздумывая, оставит синицу. И объяснения в этой схеме являются явно лишними.

11. Он пытается выйти из отношений победителем

Эгоистичность некоторых мужчин не позволяет им опускаться до объяснений, признания своих ошибок и извинений. Им кажется, что уходить тихо и не прощаясь — это поступок настоящего мужчины, в то время как банальное выяснение отношений — удел слабаков.

12. Он не умеет справляться со сложными ситуациями

В своём большинстве мужчины просто не знают, как это — уходить красиво. Они боятся нашей реакции, не хотят делать нам больно и просто не знают, как объяснить свой поступок. И если истинная причина разрыва является неприятной для вас, например, вы не устраиваете его в интимной жизни, много требуете от него или недостаточно следите за собой, мужчина посчитает, что лучше уйти без объяснений, чем сделать вам ещё больнее.

Чужая душа — потёмки. Действительно, в большинстве случаев мужчины уходят без объяснений из-за своей слабости, недостатка воспитания и нежелания брать на себя ответственность. Но не исключайте также и наличие форс-мажорных обстоятельств. Может быть, в жизни мужчины произошло что-то серьёзное, то, чего вы даже не можете себе представить. Если же вы удостоверились, что мужчина в порядке, не накручивайте себя лишними эмоциями. Если мужчина ушёл данным способом, радуйтесь, что вы не стали его женой или матерью его детей. Когда мужчина не может набраться смелости для того, чтобы красиво завершить отношения, вряд ли стоит ожидать от него каких-либо благородных поступков в будущем.

Она приняла позицию мамы. С Любимым сейчас много скандалов. А почему не знаю? Подскажите почему так происходит?

С мамой у нас постоянные скандалы и все по пустякам. Например, сегодня с утра, мама заколола чёлку, а я спросила, решила ли она отращивать её, на что она на меня наорала, сказала, что может делать всё, что хочет. Скандал закончился тем, что она сказала, что если такое повторится, то она или откажется от меня или выгонит из дома. Такое у нас постоянно, я каждый день плачу, нервы просто не выдерживают, не знаю, что делать. Отец бросил маму ещё до моего рождения, я о нём ничего не знаю, дедушка и бабушка уже умерли, так что переезжать некуда. Так я тоже долго не выдержу. поэтому не знаю, что делать.
Поддержите сайт:

Анжелика , возраст: 15 / 15.07.2012

Анжелика,я что-то не совсем поняла:а ссора с мамой из-за чёлки произошла?Или эти ссоры у вас в семье давно происходят?Может быть,дело тут не в чёлке,а в неустроенной личной жизни твоей мамы?Поставь себя не её место.Часто близкие нам люди срываются из-за пустяков и делают нам больнее,чем посторонние люди.Перетерпи немного и лишний раз не тормоши маму.Время лечит.Скоро вы поймёте друг друга и станете подругами,а не просто мама и дочка.

Айкоша , возраст: 35 / 15.07.2012

Попробуй стать ближе своей маме без лишних вопросов. Мы порой пытаемся вести себя как в американских фильмах- привет как дела, ей наверное очень тяжело или она просто переживает, не трогай ее дай ей время захотеть обения с тобой. Она мама, и никуда она тебя не выгонит, просто люди от бессилия иногда ведут себя неадекватно. Просто учись жить так чтобы не дергать ее. Взрослые люди иногда так долго держат себя в руках, что когда наступает предел , то все ужасно. Она несет груз ответственности за себя и тебя, родных нет и это порой нереально трудно. Прости ее попробуй просто быть рядом, может даже молчанием. Не отчаивайся, наши родители иногда не имеют сил для того чтобы быть ласковыми, прости ее и прими ее такой какая она есть она это почувствует.

Ольга , возраст: 51 / 15.07.2012

Привет, Анжелика! Может быть есть какая-то
глубинная причина этих конфликтов? Попробуй
спокойно поговорить с мамой о ваших проблемах,
попробуйте прийти к компромиссу, чтобы не
ссориться по пустякам. Все эти спонтанные
перепалки добра не сделают, нужно спокойное
решение проблем. Нужно договориться. Если мама
не идет на уступки — смирись с этим.
Попробуй, насколько это возможно, сгладить
острые углы и постарайся не раздражать маму.
Попроси у нее прощения, если чем-то обидела,
скажи маме, что тебе тяжело переживать и
плакать каждый день из-за этого, и что ты также
не хочешь, чтобы она страдала. Наберись
терпения и сделай шаг навстречу! ЛУЧШЕ КАЖДЫЙ
РАЗ ПРОСИТЬ У РОДНЫХ ПРОЩЕНИЯ, ЧЕМ НЕ ДЕЛАТЬ
ЭТОГО, И СПОСОБСТВОВАТЬ ТЕМ САМЫМ НАРАСТАНИЮ
КОНФЛИКТА! РОДНЫЕ ЛЮДИ, КАК НИКАКИЕ ДРУГИЕ,
МОГУТ ПРОСТИТЬ.
Бог в помощь и не отчаивайся! Это можно
уладить.

Антоний , возраст: 24 / 15.07.2012

Меньше общайся с мамой , больше времени проводи
на улице, с подругами, дома когда ,занимайся
своими делами в своей комнате , кушай тоже по
возможности отдельно, разогреть сама сможешь ,
не 5 лет . Найди себе увлечение, спорт или
рисование, и посвящай ему свободное время, а так
же обязательно ходи в церковь по воскресеньям,
спроси у батюшки совета! Бог в помощь!

Вадим , возраст: 55 / 15.07.2012

Да, несладко тебе приходится жить, понимаю!
Мне кажется, мама просто на тебе срывает свою злость. Думаешь, легко женщине одной воспитывать ребенка (тебя), когда рядом нет мужчины, когда некого любить (мужа имею ввиду), некому поддержать? Это очень тяжело. Тебе пока трудно это понять, но ты просто послушай.
У тебя сейчас переходный возраст — ты тоже наверняка вредничаешь, маму злишь периодически или учиться стала хуже?:) Даже если всего этого нет, то, значит, просто злость на тебе срывает.
Что посоветовать? ТЕРПИ. И люби свою мамочку, у нее кроме тебя никого на свете нет, ты для нее самый дорогой человечек.

Злата , возраст: 25 / 15.07.2012

Анжелика,может стоит поговорить с мамой и выяснить,почему у вас возникают споры,что является причиной скандала. Надо просто попросить ее сесть вечером и за чашкой чая поговорить с ней,как с подругой,может быть ее что то тревожит,а вместе вы сможете это решить. Я тоже часто ссорюсь с мамой, но я то причину знаю,она в моем характере. Самое дорогое,что есть на свете это мама. Цените ее. И пусть она поймет,что всегда может положиться на вас,спросить совета,как у подруги. Удачи вам.

Аня , возраст: 25 / 15.07.2012

Да, это очень тяжело, если близкий человек, единственный близкий человек постоянно на тебя срывается. Бедная , хорошая девочка. Сколько тебе лет? Ты — совершеннолетняя или нет? Есть ли у тебя подружки? Если есть, то попробуй самой близкой из них почаще рассказывать о том, что у вас случилось с мамой. Но не для того, чтобы подружка думала о твоей маме плохо, а для того, чтобы тебе стало легче. Чтобы ты не держала это в себе. Чем больше ты будешь рассказывать о своих переживаниях — в подробностях, может даже плакать при этом, когда рассказываешь особенно обидное — тем легче тебе будет.
А еще — пиши после каждого такого скандала. Опиши все в подробностях на листке бумаги, проплачься как следует. Выплесни все, что накопилось. Прямо пиши — кто-как на кого посмотрел, кто-что сказал, что именно тебе самое обидное в этом. А потом сожги этот листок или разорви на мелкие кусочки, вынеси из дома и выброси где-нибудь подальше. И, когда будешь сжигать или выбрасывать произнеси про себя: «Я отпускаю от себя все переживания.» Уничтожить этот листок нужно и для того, чтобы у тебя отложилось в подсознании: твое горе — уничтожено. Все. Теперь оно далеко от тебя. А во-вторых для того, чтобы мама не нашла этот листок и не прочитала. Это может вызвать еще дополнительную ссору.
Еще попробуй — как только вы поругались, уединиться где-нибудь — например в туалете — и проанализировать — что больше всего тебя обидело в ссоре — какая мамина фраза. Произнеси про себя эту фразу. Произнеси еще раз. Потом произнеси ее , как будто звук замедлили, басом. Потом — наоборот, как будто ускорили звук, тонким голосом. Потом — произнеси ее голосом какого-нибудь персонажа из фильма. Потом произнеси ее, но после каждого слова — хрюкай. Например, тебе обидно, что мама сказала: «Я делаю все что хочу.» Ты говоришь так: «Я хрюк делаю хрюк все хрюк что хрюк хочу хрюк.» И тебе станет легче — попробуй.
Если ты это будешь делать — ты в каждом конкретном случае вашей ссоры позаботишься о себе, уберешь из себя боль обиды. Но потом может случиться еще ссора. Делай это после каждой ссоры, чтобы количество переживаний не накапливалось в тебе.
Я думаю — лучше делать все сразу: и — рассказать подружке, и написать и уничтожить, и — проговаривать фразу.
А как улучшить отношения с мамой? Знаешь, мне кажется — и это возможно. Постарайся ее понять. Конечно же — это факт — она любит тебя. Очень любит. Я сама — мама сына, и я бываю в плохом настроении, срываюсь на него. Но я люблю его, даже когда мы сильно ругаемся.
Постарайся понять свою маму. Почему она так себя ведет? Ты вот написала, что она — одинокая женщина. Ей уже много лет. Она, наверное, хотела бы выйти замуж, но не получается у нее что-то никак. А она чувствует, что годы идут и она стареет. Представляешь, какая у нее паника в душе? Что она скоро станет старой, а мужа все нет. И она не знает — будет когда-нибудь или нет. А тут решила челку заколоть, думала, наверное, что так будет выглядеть помоложе, попривлекательнее и понравится кому-нибудь ( а в душе-то она, наверное сама сомневалась — пойдет ей или нет), а может кто-нибудь из мужчин или подруг ей сказал, что она с челкой старо выглядит и ей больно вообще говорить на эту тему. А ты своими словами, ненарочно (ты не виновата. ) нажала ей на болевую точку — вот она и сорвалась. Можешь ведь это понять. Попытайся проанализировать — в каких случаях мама ругается на тебя, и какая у этого может быть причина — ее душевная причина. И когда — чувствуешь, что назревает очередной скандал — про себя, мысленно, пошли маме свое сочувствие. Скажи про себя: «Мамочка, тебе моё понимание, сочувствие, хорошего мужа и молодую, красивую внешность.» Скажи так три раза про себя. Посмотришь — ссора будет менее сильной.
Ведь, знаешь — женщине больше всего на свете нужна энергия восхищенного внимания. Ей нужно, чтобы кто-то восхищался ею. Тебе ведь тоже это нравится, когда кто-то восхищается тобой. А с возрастом это становится нужнее и нужнее. Скажи маме лишний раз, какая она красивая, как хорошо выглядит.
А на ночь, когда ложишься спать — прощай свою маму. Прямо вот лежи и раз 20 подряд скажи про себя: «Я прощаю свою маму.» Тебе обязательно станет легче. Я тебе очень сочувствую и очень поддерживаю. Желаю, чтобы у тебя все было хорошо.

Екатерина , возраст: 42 / 15.07.2012

Здравствуйте, Анжелика. Вероятно, Ваша мама сейчас переживает какие-то серьезные проблемы внутри себя, и ей бы не помешал поход к психотерапевту. Вы с этим сделать ничего не сможете. Не пытайтесь разобраться в этом, это даже не каждому специалисту под силу! Думайте сейчас, в первую очередь, о себе. Не давайте ей никаких советов, не лезьте в ее жизнь, ни о чем ее не спрашивайте.
Вам уже 15 лет, через год Вы заканчиваете школу, так вот, сосредоточтесь на учебе. Подумайте, чем бы Вы хотели заниматься в жизни, готовьтесь к поступлению в Вуз. При подаче заявления укажите, что нуждаетесь в общежитии. И НАЧИНАЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНУЮ ЖИЗНЬ! А этот год. В психологии есть такой прием: если невозможно разойтись физически, разойдитесь психологически. В душе считайте свою маму просто соседкой. Возможно, это звучит крамольно, но, к сожалению, очень многие женщины, родив ребенка, матерями НЕ СТАНОВЯТСЯ! Видимо, Ваша мама относится к таким. Почему, не нам судить, оставьте ей ее жизнь, а себе свою. Держитесь. Я С Вами.

Света , возраст: 28 / 15.07.2012

Весьма странно, что она так отреагировала на безобидный вопрос. может она просто была в плохом настроении?


На словах все просто — нужно наладить отношения с ней — больше общаться, помогать, делать приятное. Мне так кажется, что мама любит тебя, но кричит из-за своих личных проблем. Так часто бывает.

Знаешь, если она будет на тебя кричать, просто скажи ей «мама, несмотря на наши ссоры я люблю тебя!». Я думаю, после таких слов ни одна мать не продолжит ругаться.

Bedshaped , возраст: 18 / 15.07.2012

Анжелика, друг мой. Я смотрю ты уже взрослая, самостоятельная почти девочка.
Давай с тобой вместе подумаем какие могут быть выходы из твоего положения.
1. Поменяться маме. Она станет лучше и перестанет на тебя орать.
Навряд ли — это случиться в ближайшее время. Наверное твоя мама очень несчастливая, раз ругается. Поскольку счастливым людям — это не нужно. Они наооборот другим дарят радость. Отсюда вывод: мама измениться не сможет. Маму нужно пожалеть — она очень несчастна, от этого кричит.
2. Изменить самой отношение к ситуации. Прочитай в Инете какие способы избежания конфликтов существуют: это и избегание, это и сотрудничество и т.д. и постарайся ими пользоваться как заправский дипломат. Главное действовать из любви к маме. Понимать, что мама кричит — от того, что ее душа болеет, она не может не кричать, а не от того что ей хочется. Постепенно от хорошего к маме отношения, она сама станет мягче, а может даже перестанет кричать.
3. Ты конечно можешь уехать куда подальше. В конце концов близок возраст — когда ты можешь поступить в ВУЗ и жить отдельно от мамы, но что будет с твоей мамой? Ты у нее одна. Поэтому это тоже не выход.
4. Умереть не выход, поскольку для самоубийц начинаются вечные муки, которые гораздо страшнее твоих сегодняшних проблем.
Анжелика, если ты хоть немного веришь в Бога — постарайся молиться за маму и за себя, чтобы в твоей семье был мир и взаимопонимание.
Я в тебя верю, что ты обязательно справишься с бедой и будешь радоваться жизни.
Можешь завести себе дневник — и записывать свои небольшие победы. Назови его «Как я стали доброй ради мамы» или как-нибудь так. Старайся каждый день делать что-то доброе для мамы (помыть посуду. ) или хотя бы говорить ей доброе слово и записывай об этом в дневник. Спасибо, что выслушала меня.

Светлана , возраст: 30 / 15.07.2012

Ответ Вадима , возраст: 55 / 15.07.2012
это самый правильный ответ. на 100% у меня такая же история. только такие действия тебе помогут в жизни! а попытка по нормальному поговорить может оказаться бессмысленна! никто тебя не услышит и не поймет. потому-что у твоей мамы оголенные нервы. она все будет воспринимать в штыки. чем реже будут встречи,тем роднее вы станете друг для друга. перетерпи. знаю тяжело! поставь себе цель и иди к ней! например стать независимой любящей и понимающей мамой для своих деток. чтоб твои будущие детки были с такой мамой как ты счастливы и не повторили твое детство. продолжай жить с добротой в сердце. а сейчас зацикливайся на учебе,в дальнейшем на работе а все остальное придет само собой. главное будь умничкой! желаю удачи

НАТАЛЬЯ , возраст: 24 / 02.09.2012

у меня тоже дело мама делает из мухи слона и
кричит по пустякам,а мне всего 11 лет мне это не
очень нравится я хочу что бы стало все как преждеи
сочувствую всем у кого такая мама у всетаки она на
нормальная

«Мама – мой кошмар, хотя мне уже за 30»: психолог комментирует непростые отношения матери и дочери

Потерять близкого человека просто, а вот вернуть эмоциональную связь или найти такую же прочную новую — задача не самая простая. Возможно, не стоит геройствовать и пробовать самостоятельно разобраться с проблемой, которая кажется вам нерешаемой. Мы предлагаем вам профессиональную помощь от психологов из «Центра успешных отношений». Вы присылаете нам свою историю, а мы публикуем ее с комментариями специалистов. Чтобы мы лучше понимали суть проблемы, пожалуйста, высылайте максимально подробные (разумеется, насколько это уместно лично для вас) рассказы. Ну, а мы сделаем все возможное, чтобы хорошее настроение, гармония и покой вернулись в ваш дом. Анонимность писем гарантирована.

Мы ждём ваших писем по адресу lina@tutby.com. Чтобы ваше письмо не потерялось, пожалуйста, укажите в теме письма «Моя история».

Сегодня рассматриваем письмо о том, как неустроенная жизнь и нелюбовь матери повлияли на будущее ребенка… Можно ли сломать этот сценарий, когда ты уже «взрослая девочка»?

afisha.bigmir.net. Кадр из фильма «Август»

Для окружающих моя мама — милейшая женщина и мать, которой есть чем гордиться: у дочери золотая медаль, за плечами престижный вуз, замужем, живет за границей. Но для меня мама — мой кошмар!

Брак родителей состоялся лишь потому, что до свадьбы у них случилась интимная связь. И бабушка, узнав об этом, склонила 18-летнюю маму выйти замуж за папу. После свадьбы маму отвезли в больницу с внематочной беременностью. Навестить ее пришла папина племянница и по детской наивности рассказала, что папа ночевал у своей бывшей женщины.

Привожу слова мамы, которые повторялись мне тысячи раз: «Я молодая, красивая, лежу в больнице, чуть не умерла, а он, на 9 лет старше, ночевал у нее». Что ж, познавательная история для малолетней дочери.

Затем ее жизнь понеслась по наклонной: друзья, пьянки по любому поводу, любовники, ругань с отцом, побои, частые возвращения за полночь в невменяемом состоянии с нижним бельем в кармане и пакетом объедков со стола. А я сидела и ждала ее, боялась, смотрела на часы, молилась, чтобы она вернулась живой, чтобы папа ей ничего плохого не сделал. Утром она вставала, как ни в чем не бывало, и шла на работу. А я сидела и гадала, во сколько сегодня она придет и придет ли вообще.

Когда я спрашивала, почему она так живет, мама всегда находила виновных: «Отец у тебя такой, бабушка помешала, жизнь такая, ты мне сама сказала, что хочешь жить со своим папой». Это она имеет в виду ситуацию, когда на горизонте появился очередной любовник и мама задала мне, ребенку, вопрос: хотела бы я жить бедно, но с папой, или богато, но с чужими дядей. Я ответила, что с папой.

В очередной раз у нее появился кто-то крайний, ответственный за её жизнь, на этот раз я. Если я пыталась что-то ей возразить, меня всегда затыкали чувством вины и долга, ведь она подарила мне жизнь, и есть дети, которым живется гораздо хуже, например, в детдоме, и они всю жизнь ищут маму. Убедительно, правда.

Много чего пришлось выслушать про себя: «Некрасивая, вся в отца, взяла все самое худшее у родителей, руки плохие, ноги неровные, злая, неблагодарная, необщительная». Также она частенько устраивала мне проверки на любовь: «Твоя мама — тетя Света, а я взяла тебя из детдома». Я всячески протестовала и говорила, что она моя мама. И она, по всей видимости, упивалась моим отчаянием и растерянностью. Любые сборы, будь то линейка в школе или утренник, заканчивались слезами, потому что она торопила меня, больно заплетала волосы, ругала, в бешенстве носилась по дому.

А папа всегда был сторонним наблюдателем. От него я никогда не слышала слов любви и не чувствовала поддержки. Он все время сидел на кухне, иногда уходя в запой. Но как минимум я благодарна папе за то, что он не терроризировал меня, как делала это мама.

Мне уже за 30, а я до сих пор обиженный ребенок. Во мне сидит неуверенность в себе, боязнь высказаться, неимоверная любезность с чужими людьми и жестокость с близкими. Собираясь куда-то, по привычке нервничаю и тороплю мужа. Чрезмерно лояльна к сыну, потому что не хочу быть его монстром. И многое другое, что я пока не осознаю.

Каждый мой приезд к родителям заканчивается нервотрепкой, так как маме я не нравлюсь, она начинает меня упрекать, говорить, что у меня все не так. Хуже всего то, что это начинает подрывать мою уверенность в собственном благополучии. Поэтому сейчас более 3 дней у родителей не задерживаюсь, ограничила общение (раз в день короткий звонок в скайпе — показать внука), поставила запрет на темы мужа, денег и воспитания ребенка.

Слишком долго живу с обидой за то, что она психологически издевалась надо мной, но обидно и за никчемную жизнь моей мамы. Самое страшное, что где-то в глубине души я понимаю, что она меня не любила, я была для нее обузой, но нужно было держать лицо перед обществом.

Сейчас я начала ходить к психотерапевту, потому что понимаю, что мое прошлое, а именно — моё отношение к прошлому и настоящие взаимоотношения с матерью отравляют жизнь, мешают строить здоровые отношения и двигаться дальше. Самостоятельно я не справляюсь. Мне нужна помощь.

Комментарий психолога:

Оксана Бланк, Центр успешных отношений

— К сожалению, ситуацию, в которой вы оказались, можно назвать типичной, потому что конфликт между родителями и детьми, между дочерью и матерью — это часто встречающаяся проблема. Но в вашем случае она не совсем однозначная.

С одной стороны, здесь присутствует какой-то родительский сценарий. Вы рассказываете, как ваша мать вышла замуж, и вся описанная ситуация говорит о том, что, скорее всего, ваша мать не была любима и принята своей матерью. Такое поспешное и, по сути, насильственное «выдать замуж» редко происходит с позиции любви и заботы по отношению к своему ребенку. Наверное, ваша мать не была научена любить своего ребенка, принимать его, по-настоящему, искренне заботиться о нем.

Судя по вашему описанию, она «не выросла», её поведение во многом инфантильное, невзрослое, манипулирующее. Поэтому, когда вы говорите о том, что вы «до сих пор обиженный ребенок», это можно легко понять, ведь ваша мать, похоже, чувствует то же самое. Когда она шантажировала вас чем-то вроде «я не твоя мать», это была попытка увидеть, что она очень важная, нужная, ценная для кого-то. С вашей помощью она «добирала» эмоции, которых ей когда-то не хватило. В этот момент она вела себя с вами как ребенок, передавая вам роль родителя — «докажи», «прими», «будь ко мне благосклонной», «люби меня».

Вы можете заметить, что у вас с вашей матерью много общего. Вы сами анализируете свое поведение и замечаете это — то, как любезны вы с другими людьми и как нетерпимы по отношению к своим родным и близким. Ваши манеры поведения, когда вы торопитесь, нервничаете — ваша мама вела себя точно так же.

С другой стороны, есть ещё момент созависимого поведения, ведь ваша мать употребляла алкоголь. Механизм созависимого поведения такой: когда ты сам зависишь от состояния, поведения зависимого человека. В такой ситуации ребенок с детства привыкает быть постоянно в зависимости не от своих чувств и желаний, а от зависимого родителя.

А в этом возрасте ребенок и так очень зависим, он не может найти поддержку, принятие и понимание нигде, кроме как от своего родителя. На фоне собственного чувства беспомощности, несостоятельности, механизм созависимости вызывает очень сильный эмоциональный отклик.

Такое воспитание, как ваше, оставляет после себя много последствий: это неуверенное поведение, постоянные попытки доказать кому-то, что ты достойный, нужный, важный, ценный, что ты имеешь право быть принятым и понятым. Потому что довольно долго в твоем детстве тебе демонстрировали другое. Мама была инфантильной, не принимающей, безразличной или просто нестабильной, всё время разной. Позиция отца — игнорирующая, и это тоже неблагоприятное родительское поведение, потому что ребенок не может понять, какую реакцию вызывают его поступки. И, соответственно, его возможности в определении, что хорошо, а что плохо, кто он, какой он, ограничены. Отец тоже не давал любви, тепла, поэтому здесь так мало опор, которыми вы могли бы пользоваться при формировании собственного образа.

Ваша ситуация непростая, и вам предстоит очень длительная работа по принятию себя.

Вы предпринимаете попытки, но от матери до сих пор не можете отделиться. Это неудивительно, потому что не было безусловной любви, настоящей привязанности со стороны вашей матери к вам. Не сформировалось материнского отношения: ваша мать не воспринимала вас как объект для защиты, заботы, любви. Со стороны это выглядит очень жестоким, но, наверное, её собственная история в этом плане тоже не была положительной.

Отделение происходит, когда мы можем четко различить, что есть чужое поведение, взгляды, принципы и нормы, а что — мое собственное.

Вы говорите, что звоните матери каждый день только для того, чтобы показать внука. Сложно представить, что ваша мама нуждается в этом. Она не была такой заботливой, внимательной и опекающей в вашем детстве, поэтому это, скорее, ваша инициатива. Это понятно, потому что каждому из нас хочется иметь добрую, заботливую маму. Но вы продолжаете вести себя как обиженный ребенок: с одной стороны, хотите «разорвать пуповину», с другой — есть страхи и переживания, что вы можете чего-то лишиться.

Вы пишете, что у вашей мамы всегда был виноват кто-то другой, а своё поведение она всегда оправдывала тем, что «это кто-то плохой, другой, и он провоцирует меня». Но можно заметить, что вы унаследовали такое поведение, так как ищете причины всех своих проблем в матери, но в то же время не можете от неё оторваться.

Расстояние помогает увеличить эмоциональную дистанцию. Скорее всего, ваша мама примет ваше отделение, судя по образу, который вы описали в письме, вряд ли она будет вторгаться в вашу жизнь и требовать отчетов.

Когда мы не принимаем своих родителей, критикуем — это показатель внутренней борьбы, из-за которой отделиться становится ещё сложнее. Ведь чем сильнее борьба, чем сильнее негативные чувства, тем больше мы сами себя затягиваем в конфликт. Мы постоянно в негативе, а в негативе очень сложно быть объективным.

Поэтому очень важно сейчас задать себе важные вопросы. Что скрывается для вас за этой борьбой? Что вы в этом эмоциональном состоянии прячете, какие переживания? Сейчас у вас есть все возможности для того, чтобы почувствовать, что вам самой нравится, чего вы сами хотите, где ваше собственное женское, какая вы как мама, какая вы как жена.

Очень часто, когда вступают в конфликт мать и дочь, мы смещаем акцент вины на мать, хотя сегодня речь идет о двух взрослых людях.

Мы не можем сейчас говорить о том, что у вашей матери есть какой-то конфликт, вполне возможно, что её все устраивает. У вас же конфликт есть, и он скорее внутренний, чем внешний. Вашу роль обиженного ребенка никто не мешает вам сейчас поменять, вы взрослый человек, и решаете только вы. Подумайте над тем, какие выгоды эта роль может для вас нести.

Очень радостно, что вы уже обратились за помощью. Поддерживаю вас в этом решении и желаю удачи на этом нелегком, но очень значимом и полезном пути.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Мать манипулирует через чувство вины.

У меня проблемы в отношениях с моей мамой.

Она очень часто манипулирует мной через чувство вины, и сейчас это вызывает агрессию и раздражение, но очень часто я все-таки сдаюсь и уступаю ей, выполняю ее прихоти, просьбы.


Она меня очень любит, хоть мне уже 22, а у меня есть младший брат (5 лет), но она не зацикливается на нем.

Когда я училась в институте, должна была ездить домой в другой город каждые выходные. Я думала, со временем это пройдет, и поездки станут реже, но мне все время задавали вопросы типа «ты еще не соскучилась по нам? а по дому? ну не приезжай, если не скучаешь. «.

Конечно, я сразу ехала домой. и все налаживалось до следующих выходных.

Чтобы остаться в общежитии на день, мне нужна была веская причина (например, нужно писать реферат). И выполнение этого реферата потом обязательно контролировалось (типа ты же осталась специально для этого, так изволь, делай!)

Теперь я полгода как замужем, живу в другом городе, но ситуация абсолютно не поменялась! Если папа еще более — менее понимает мое положение, входит в него, то мама отказывается соглашаться на менее частые поездки. Причем, к родителям мужа мы ездим редко, один раз в пару месяцев, но его семья воспринимает это спокойно, они привыкли и никогда ничего не предъявляли, хоть и скучают. Я пару раз ставила маме их в пример, мол, вот, люди нормально воспринимают разлуку, и ты учись, но куда там. Даже если не поговорить с ней по телефону 2 дня, это уже повод для скандала. И снова эти «не скучаешь? не любишь? ну и ладно, я подожду, пока будешь скучать!» и обижается.

А у меня вот на днях снова назревает конфликт на почве «не соскучилась? ну не приезжай тогда». У мужа сейчас новая работа, много чего надо выучить, тренинги, да и просто дома отдохнуть охота. Так что вместе мы не поедем. Без мужа я ездить не хочу, мы всего полгода в браке, нам очень хорошо вместе и даже маленькая разлука больно воспринимается. Муж тоже злится, потому что видит все эти манипуляции и то, как я поддаюсь в ущерб времени с ним дома. Я и его понимаю, и матери отказать не могу.

Подскажите, пожалуйста, как уворачиваться от этих манипуляций «обиженного», через чувство вины. Ибо это происходит с детства и в разных ситуациях, и мне больно от этого. Сейчас только раздражение и агрессия от этих требований, условий и обиженного тона.

Автор вопроса: Яна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Скоромна Антонина Юрьевна.

Вам сейчас нелегко, т.к. Вами манипулирует мама и Вы это понимаете. Для начала давайте постараемся понять Вашу маму. Почему она манипулирует — ее мама вела себя также? без этих манипуляций мама не получает внимания? мама по другому не умеет? мама слишком за Вас переживает? Поняв причину, будет легче определить, как себя вести.

Я перечислю несколько возможных вариантов поведения, а Вы выберите для себя подходящий.

1. Терпеть — то, что Вы делаете (терпение не безранично)

2. Выяснять отношения — будет много раздражения и обид

3. Прекратить общение — потерять родительскую семью

4. Использовать мамины методы

5. Перестроить отношения. Это долго, требует много сил.

— признайте, что мама манипулирует;

— примите то, что Вы не измените поведение мамы. Измените отношение к этому;

— пробуйте переключать ее внимание с себя на другие заботы;

— давайте достаточно любви и заботы для того, чтобы ей не приходилось требовать;

— составьте график приездов и звонков или же попробуйте приезжать и звонить неожиданно — главное, пробуйте самостоятельно решать когда. У вас своя семья, которой Вы должны уделять внимание;

— Ваше отдаление может вызвать реакцию мамы, когда она будет требовать еще больше — будьте готовы к этому;

— учитесь остаивать свои личные границы и свое простанство — только Вы можете позволить маме их нарушать;

— отслеживайте свои чувства и учитесь ими управлять. Чувство вины — оно внутри Вас и Вы за него отвественны. Вы можете его включать или нет;

— подключите юмор. Например, «Да, мамочка, твоя маленькая девочка без тебя не может. » не пытаясь обидеть маму;

— займите взрослую позицию — когда Вы ведете себя как ребенок (обижаетесь и подчиняетесь) Вы только усиливаете поведение мамы.

Если сложно справляться с чувствами и выработать взрослую позицию, Вы можете обратиться за помощью к психологу — работа над собой пойдет быстрее.

Конец отношений: 8 опасных сигналов того, что женщина решила уйти

Заметил нетипичные признаки в поведении любимой? Что-то давно изменилось, но ты никак не мог взять в толк, что именно? Присмотрись, быть может, это сигнал конца тому миру, который ты знал прежде. Мы поможем раскрыть коварные замыслы в ее прекрасной головке, заранее подготовив тебя к худшему. Читай 8 опасных сигналов надвигающейся катастрофы: как понять, что дама сердца собирается тебя бросить?

8 сигналов того, что женщина решила уйти

1. Нежелание отвечать на твои заигрывания

Мы не будем брать в расчет случаи, когда она валится с ног от усталости или рассержена. Но стоит задуматься, если последние пару недель девушка активно избегает твоих прикосновений, отказывается отвечать поцелуем на поцелуй, да и секс утратил былую страстность, превратившись в механический акт. Интимность для женщины важна. Крепкие объятия – барометр ее удовлетворенности. Как только она охладеет к тебе, уверяем, ты ощутишь все на уровне тела: секса не станет меньше, но поцелуев, объятий и поглаживаний – в разы.

2. Жажда отстоять личные границы

Это раньше она не возражала, когда ты неожиданно запрыгивал к ней в душевую кабинку или массировал попу, помогая готовить. Теперь все изменилось. Она, как кошка, шипит за нарушение личного пространства или излишнее посягательство на ее свободу. Ты все чаще будешь слышать: «я хочу побыть одна, имею право», «не ходи за мной везде, дай свободно дышать», «займись уже своими делами». Она станет отделяться от тебя все больше и больше, требуя уединения и независимости, находя любой предлог, только бы отвязаться от твоего общества.

3. Отказ от совместных планов

Как только девушка решит, что вам не по пути, поверь, она прекратит строить на тебя глобальные планы. Женская речь неспроста изобилует фразами вроде «этим летом вместе съездим на море», «я хочу троих детей и собачку», «а в этой шубке буду встречать тебя в аэропорту». Так они помечают свою территорию, и, если чувства иссякли, ты ощутишь это сразу – она перестанет говорить о будущем вообще. Подметил, что подруга больше не третирует тебя необходимостью ремонта или поездки на Бермуды? Плохой сигнал, скорее, она запланировала провести это время не с тобой. Какой смысл строить планы на человека, с которым не видишь будущего?

4. Свобода от поездок к ее родственникам

Если ее семья больше не зовет тебя на семейные посиделки, ты освобожден от поездок на дачу, от тебя перестали требовать уважать слабоумного братца… плохая новость. Скорее всего, она просто не хочет показывать тебя родственникам, чтобы ваше расставание не задело круг ее близких. Либо она стыдится тебя и не хочет, чтобы родители фигурировали в ваших отношениях. Либо давно поделилась с ними планами на твой счет, а остальное – дело времени.

5. Удары по самому наболевшему

Даже крепкие отношения порой проверяют на прочность с помощью хорошего скандала. Небольшая встряска с обязательным примирительным сексом придает любви особый шарм. Вот только если любящая женщина еще пытается уберечь половину от эмоциональных потрясений, охладевшая уже ничего не боится. В ссорах она начинает бить по самому больному – зарплате, сексуальных способностях, внешности. Как будто перестает переживать за тебя, хочет посильнее задеть. Особо опасный сигнал — если дама намеренно провоцирует уйти, отказываясь бороться за чувства.

6. Нежелание общаться с твоими друзьями

Раньше она лезла из кожи вон, чтобы познакомиться с твоими друзьями. Стоило тебе намекнуть об общей встрече – и она с радостью наряжалась в самое лучшее платье, щебеча, какой восхитительный сюрприз ты преподнес! Твои друзья ее не напрягали, наоборот, она с удовольствием обсуждала с тобой их промахи или победы. Но недавно все изменилось. Девушка больше не горит желанием вместе со всеми идти в боулинг, ей стало неинтересно слушать истории о вашем прошлом, она придумывает любой повод, только бы отправить развлекаться тебя одного.

7. Стремление иметь личные секреты

Девушкам трудно хранить тайны, особенно если рядом находится человек, которому можно доверить абсолютно все! Вспомни, как закипал твой мозг, когда она пыталась обсудить с тобой проблемы своих подружек, каким блеском загорались ее глаза, когда ты выспрашивал о самом сокровенном. Она выдавала всех с потрохами, нисколько не смущаясь. Сейчас она не испытывает энтузиазма, когда ты интересуешься ее личной жизнью, даже больше, намеренно умалчивает подробности, стараясь не вводить тебя в курс дела. И все потому, что ты больше не входишь в число доверенных лиц.

8. Полное равнодушие к тому, что раньше выводило ее из себя

Помнишь, как забыл поздравить ее с годовщиной, и она закатила грандиозный скандал? Теперь все иначе. Горы твоих носков валяются по всей гостиной, а ей и дела нет. Она перестала доедать твой мозг за отсутствие «подвигов» в ее честь, ей все фиолетово. И знаешь, почему? Твоя дама сердца больше не воспринимает тебя как потенциального кандидата в мужья. Ее равнодушие к твоим промахам, отсутствие скандалов и истерик означают только одно – она приняла окончательное решение поставить точку и просто выжидает удобный момент, чтобы уйти. Ты уже ничего не значишь в ее жизни, ей все равно.

На последней стадии ничего не вернуть вспять, как раньше уже не будет. Единственная мера предосторожности – не доводить любимую до полного выгорания, стараться чувствовать мир ее эмоций, говорить о том, что беспокоит вас двоих. В конце концов, барышня не за один день решила тебя разлюбить, ее сердце черствело долгие годы волнений, которые ты игнорировал.

Но проблемы нужно решать, а женщин любить.

Поделитесь постом с друзьями!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт