Они не являются братом и сестрой, но вынуждены проживать вместе. девочка забирает у него игрушки,


10 детских книг о ревности к братьям и сестрам и о том, как с ней справиться

Читаем старшим, которым пока еще очень сложно принять тот факт, что они больше не единственные.

Моя младшая сестра

Автор: Астрид Деборд

Переводчик: Ирина Балахонова

Иллюстратор: Полин Мартен

Возраст: 2-4 года

Родители сообщают Маленькому Леве, что у него будет сестра. «А я вроде не просил. Ладно, сестра так сестра, пусть будет», — думает мальчик. Он ждет, наблюдает за маминым животом, в котором сидит обещанная сестра («футбольный мяч наоборот: с ногами внутри!»), размышляет, на кого она будет похожа, когда родится. Девочка появляется, и тут же оказывается, что ни на кого этот орущий младенец не похож, кроме того, он занимает ужасно много места. «И это место — моё!» — думает Лёва, глядя на девочку, которая сидит на маминых коленях. Мама и папа объясняют мальчику, что любят его по-прежнему: «У родителей сердце — как небо. Места в нем хватит всем», и понемногу он учится дружить с младшей сестрой. Девочка подрастает, у детей становится все больше общих дел и игр, так что в конце Лёва уверенно заключает: «Потому что я люблю быть старшим братом!»

В этой книжке не дается пошаговых инструкций, как избежать детской ревности, однако последовательно и разнообразно проводится идея безусловной родительской любви ко всем детям. Читатель видит, что Лёве было непросто: он ревновал, немного обижался, порой хотел поиграть один. Эта немного схематичная и нежная история показывает, как уважение родителей к чувствам старшего ребенка и проявление внимания к Леве стали залогом его любви к младшему члену семьи.

Бобо и сестренка Биби

Автор: Маркус Остервальдер

Переводчик: Татьяна Зборовская

Иллюстратор: Доротея Бёльке

Наверное, перед нами самая позитивная книга о появлении второго ребенка в семье! Ее герой, медвежонок Бобо, очень рад появлению сестренки и не испытывает никаких сложных или негативных чувств по этому поводу. Все, что происходит дома, вызывает у него только восторг: ему нравится, что в его комнате стоит новая красивая кроватка, он с удовольствием помогает маме, пока она кормит малышку, а потом мама дает ему подержать сестричку на руках, и это тоже интересно. Кажется, в этом семействе никто никогда не спорит и не ссорится: они с удовольствием делают покупки для младенца, укладываются всей семьей на общий диван, по очереди катают коляску по парку.

Казалось бы, в книге нет ни намека на детскую ревность, более того, в этой семье вообще никто не спорит и не ссорится. Этот позитивный пример сам по себе позволяет предположить: а может мы зря чересчур сосредоточены на том, что старший ребенок будет ревновать родителей к новому малышу? Не лучше ли с самого начала настраиваться на положительный лад и сотрудничество с будущим старшим братом или сестрой в непростом деле ухода за маленьким? Если внимательно читать истории про Бобо и его семейство, видно, что авторы книги не так уж лукавят, описывая довольного жизнью старшего брата, ведь родители-медведи делают все, чтобы подготовить Бобо к рождению малыша. Сначала они идут в гости в семью, где уже есть маленький ребенок, потом они вместе с Бобо отправляются на УЗИ, объясняют ему смысл и назначение всех малышовых вещей, позволяют ему поспать в новой красивой детской кроватке и не прогоняют с маминой большой кровати, когда малышка уже родилась.

«Бобо и малышка Биби» — это седьмая книга серии «Истории в картинках для самых маленьких». В этих сборниках с рассказами про медвежонка Бобо говорится о самых разных ситуациях повседневной жизни ребенка: в каждой книге содержится четыре рассказа в картинках, в которых Бобо ходит к врачу, ездит с родителями в отпуск, отмечает праздники, остается дома с няней и так далее.

Кармашек, полный поцелуев

Автор: Одри Пенн

Иллюстратор: Барбара Л. Гибсон

Переводчик: Елена Сорокина

Раньше маленький Честер боялся оставаться в детском саду без мамы, тогда мама придумала давать ему с собой «поцелуй в ладошке». Когда Честеру становилось грустно, он раскрывал ладошку и вспоминал, как мама поцеловала ее перед расставанием. Это всегда помогало прожить печальные минуты! Теперь жизнь Честера изменилась: в семье появился Ронни, и однажды енот увидел, как мама дарит поцелуй в ладошке младшему братику. Честер ужасно расстроился и сказал маме, что сначала был рад братику, «но теперь он возится с моими игрушками, качается на моих качелях и читает мои книжки. А еще он дергает меня за хвост, болтает с моими друзьями и везде за мной ходит». В конце концов, чаша терпения Честера переполняется, и он предлагает маме отдать кому-нибудь братика. В ответ на это мама объясняет, что вовсе не стала любить старшего ребенка меньше, наоборот, у нее всегда будет что-то особенное для старшего брата, а поцелуев в ладошке хватит на всех.

Книги Одри Пенн про семью енотов читаются вот уже 25 лет. В США эта серия стала многолетним бестселлером, там продано более 6 миллионов экземпляров. Российские читатели тоже оценили эти истории о безусловной материнской любви и чувствах детей и взрослых.

У меня теперь есть сестренка

Автор: Катрин Леблан

Иллюстратор: Ева Тарле

Переводчик: Елена Попова

Большинство новых книжек о появлении второго ребенка в семье построены по одной схеме: сначала старшему рассказывают о скором пополнении в семействе, и он ждет этого с энтузиазмом, потом появляется малыш, а вместе с ним — ревность и обиды, зато ближе к концу герою начинает нравиться быть старшим и помогать родителям с воспитанием младшего ребенка. Именно так выстроена лиричная книжка-картинка про медвежонка Мартина, в семье которого родилась маленькая Анна. С ее появлением все изменилось к худшему: «Анна спит рядом с родителями. Они все время таскают ее на руках. И даже когда они не берут малышку на руки, все равно говорят только о ней! Иногда она плачет. Иногда от нее плохо пахнет. Но родители все равно смотрят на нее и умиляются. А он, Мартин, теперь никому не нужен». Постепенно медвежонок научился играть с сестренкой, осознал, какая она маленькая и беззащитная, и научился ее любить.

Автор книги, Катрин Леблан, работает детским психологом, поэтому рецепты в ее книгах хоть и типовые, зато вполне работающие. Кстати, у книги про Мартина и его сестренку есть продолжение — «Слишком большой, слишком маленький!», в котором мишка сталкивается с новыми трудностями взросления и, конечно, с успехом их преодолевает.

Когда еще не было младшего брата

Автор и иллюстратор: Бертран Кани

Переводчик: Михаил Яснов

Автор книжки-картинки «Когда еще не было младшего брата» с юмором подошел к теме детской ревности. Каждая строчка стихотворения (а вся книжка — это и есть одно небольшое стихотворение) проиллюстрирована забавной картинкой. В первой половине книги девочка рассказывает о том, как испортилась ее жизнь с появлением младшего. «Меня обнимали, со мною гуляли, все в мире пломбиры мне взять предлагали», — сообщает она, а на иллюстрации мы видим, как теперь «пломбиры» предлагают не только ей, но и маленькому мальчику. Однако в новом положении есть не только недостатки, но и преимущества, и об этом можно прочитать во второй части: «Когда еще не было младшего брата, одна я в проказах была виновата». Оказывается, с малышом можно не только делить вещи, игрушки и родительское внимание, но ещё и играть, баловаться и сопереживать друг другу.

На смешных рисунках книги есть множество деталей и мизансцен, никак не отраженных в тексте. Это юмористическая книга, визуальное содержание которой можно подолгу обсуждать с дошкольником, который только учиться шутить. Кстати, юмор обязательно поможет и в преодолении детской ревности. Все же куда лучше смеяться над проблемой, чем плакать над ней.

Автор: Агния Барто

Иллюстратор: Марина Успенская

Главный герой, который вдруг стал старшим братом, всерьез обижен:

«Моей сестренке двадцать дней,

Но все твердят о ней, о ней:

Она всех лучше, всех умней. »


Все родственники только и делают, что восхищаются достижениями маленькой девочки: то она прибавила сто грамм, то она водички попила. А ведь мальчика не хвалят даже за то, что он научился забивать гвозди! В конце концов он так разобиделся, что улегся на полу и стал вести себя как малыш. Папа заругался, а мама попыталась перевести все в шутку и предложила взять младенца на ручки. Мальчик ответил так:

Ты просто так побудь со мной»

Конечно, книжная мама тут же обняла своего старшего мальчика, а читатели могут вспомнить, что лучший способ решить проблему детской ревности — это находить время для старшего ребенка, даже когда младший еще совсем маленький и требует постоянного внимания.

Стихотворение Агнии Барто «Обида» было написано еще в середине 60-х годов прошлого века, и мы можем убедиться, что с тех пор в отношениях детей и родителей не так уж многое изменилось. И раньше, и сейчас книга издавалась с акварельными рисунками Марины Успенской, на которых чутко отражены эмоции персонажей.

Шурик у дедушки

Автор: Николай Носов

Иллюстратор: Иван Семенов

Два брата, «взрослый» первоклассник и дошкольник Шурик приезжают на дачу к бабушке и дедушке, и тут же начинают спорить и конфликтовать. Сначала они не могут поделить удочку, потом Шурик начинает вредничать: мешает старшему рыбачить, делает разные глупости, например, прибивает галошу к калитке. Взрослые этого как будто не замечают, даже хвалят Шурика за находчивость, а старший привычно терпит, потому что знает: «если скажешь что-нибудь – ещё хуже будет». Затем мальчики вновь отправляются на рыбалку, у них наконец-то получается поймать рыбу, и вот тогда поведение Шурика меняется к лучшему: он перестает баловаться и начинает сотрудничать, а старший брат получает возможность научить младшего чему-то новому и полезному.

Этот рассказ был написан еще в те времена, когда детские психологи были большой экзотикой, а родители понятия не имели о «теории привязанности» или «безусловном принятии». Однако в юмористическом тексте Носова можно увидеть мудрое решение проблемы ревности старшего ребенка к младшему: следует предложить им общее дело, в котором у каждого будут свои задачи, а результат зависит от совместных слаженных усилий. Рыбалка, которую затеял старший мальчик, так увлекла младшего, что он из противного вредины превратился во вдохновенного помощника.

Автор: Нина Гернет

Иллюстраторы: Лидия Подлясская, Сергей Спицын

Возраст: 6-10 лет

Мальчик Женя Маслов стал старшим братом нежданно-негаданно: в гости приехала тетя Вера, мамина сестра, вместе с маленькой дочкой Саней. Девочка оказалась упрямой и показалась Жене капризной, из-за нее он не поехал с мамой на озеро, да и других приятных дел лишился, но это же всего на несколько дней! Оказалось, что нет, тетя Вера уехала строить электростанцию в неведомое далеко, а маленькую дочку пока оставила у родных. Так у шестилетнего Жени вдруг появилось много новых забот и обид: родители требуют от него быть ответственным, помогать девочке, а также постоянно уступать ей, ведь он старше. Даже новых цыплят мама дарит не Жене, а маленькой Сане под тем предлогом, будто Женя уже однажды не справился с заботой о птицах. Многие вещи кажутся мальчику несправедливыми, однако не все так уж плохо: Саня оказывается забавной и умелой девочкой, порой она изводит старшего брата, но и учится у него охотно, признает старшинство мальчика во многих делах. Постепенно Женя понимает, как дружить с Саней, преодолевает свои обиды и очень взрослеет.

В книге, написанной в 50-е годы прошлого века, показана совсем не привычная нам жизнь и совершенно другая концепция детства. Дети там вовсе не являются центром вселенной, они должны помогать старшим, пока те заняты своими важными делами. Эти дети в шесть лет могут (и обязаны) полностью убрать дом и вымыть после завтрака посуду за всеми членами семьи, во время дежурства в детском саду они без посторонней помощи собирают в огороде овощи для обеда и уж конечно самостоятельно ходят в детский сад и обратно. В то же время никому не приходит в голову учить их читать или, например, решать арифметические задачи — для этого существует школа, куда Женя и несколько его товарищей отправляются в самом конце повести.

Автор: Вера Панова

Иллюстратор: Лидия Подлясская

Возраст: 8-10 лет

Повесть о пятилетнем Сереже — это маленький шедевр, не просто терапевтичная детская книга, а глубокая и сложная история, больше понятная взрослым, чем детям. В самом начале у Сережи, отец которого погиб на войне, появляется новый папа, Коростелев, на долгие годы ставший может быть самым лучшим и правильным взрослым в советской литературе. Он по-настоящему любит ребенка и объясняет ему непростые вещи. Именно Коростелев, когда мальчик вдруг узнает, что тоже когда-нибудь умрет, точно как бабушка, говорит с Сережей о смерти. В книжке происходит много событий: в семье появляется новый ребенок, который не так уж нравится Сереже, сам главный герой тяжело и подолгу болеет, но главное случается осенью, когда Коростелеву предстоит уехать на новую работу, куда-то в Холмогоры. Семья собирается, однако Серёжу решено до весны оставить дома, с соседкой, чтобы он опять не заболел на новом месте. Мальчик решает, что Коростелев любит маму и нового ребенка больше, вот и берет их с собой. Удивительно точно Панова описывает все мысли и эмоции дошкольника; взрослые, конечно, сочувствуют ребенку, да и вообще поступают так из самых лучших побуждений, но совершенно не осознают всю глубину горя Сережи. Потом наступает самый печальный момент — отъезд семьи в Холмогоры.

Повесть «Сережа» с подзаголовком «Несколько историй из жизни очень маленького мальчика» была написана в середине 50-х годов и впервые опубликована вовсе не в детском издательстве, а в литературном журнале «Новый мир». Позже она вышла отдельной книгой в «Детской литературе», а в 1960 г. Г. Данелия и И. Таланкин сняли по мотивам повести фильм «Сережа».

Рассказы про Франца и младенца

Автор: Кристине Нёстлингер

Иллюстратор: Катя Толстая

Переводчик: Вера Комарова

Возраст: 7-10 лет

Францу восемь лет, он живет с мамой, папой и старшим братом, а у его лучшей подруги Габи вот-вот появится младший брат или сестра. Габи просто одержима идеей младенца: она бесконечно говорит о нем, составляет списки покупок для ребенка, заставляет Франца играть в младенца и даже ведет дневник ожидания ребенка. Франца это заставляет беспокоиться не на шутку, он боится, как бы Габи не разлюбила его, когда станет старшей сестрой. Чуть позже выясняется, что ревнуют в этой книге почти все: Франц ревнует Габи, а сама Габи очень переживает, что родители полюбят нового ребенка сильнее. Ревнует даже старший брат Франца Йозеф, которого вся эта суматоха заставила вспомнить самого себя в пятилетнем возрасте, когда он неожиданно стал старшим братом. Йозеф вспомнил, как сразу возненавидел этого нового младенца! Франц попытался объяснить брату, что малыши ведь не виноваты в том, что родились, на что Йозеф резонно ответил: «Ну и что? Младенец не виноват, а старший разве виноват? Никто не виноват в том, что чувствует! Чувствует человек ненависть — и ненавидит! Такова жизнь». В последней главе книги, которая называется «Зачем Францу понадобился большой зонт», мальчик долго разговаривает с мамой обо всех сложностях братско-сестринских взаимоотношений и пытается найти способ примирить всех друг с другом.

«Рассказы про Франца» — это серия из девятнадцати книг, в которой рассказывается о жизни обычного школьника Франца, его семьи и друзей. В самом начале Францу шесть лет, а в последней книжке уже девять. Книги хорошо подходят для первого самостоятельного чтения школьников, особенное внимание автор уделяет описанию чувств и эмоций Франца.

Братья и сёстры: 4 простых правила, которые помогут вашим детям жить дружно

Брат или сестра — самый близкий человек или тот, с кем приходится делить мамину любовь? Лучший друг и партнёр для игр или тот, кто постоянно отбирает любимую куклу или машинку? Как помочь детям жить дружно? «О!» спросил у психолога Анны Скавитиной.

Вспоминаю, как одна мама жаловалась на своих двойняшек. Один в школе практически отличник, а другой — двоечник. Как же так, спрашивает. Вроде бы воспитываем мы их одинаково, да и они почти на одно лицо, в один момент рождённые, а так странно получается. Может быть, задумывается она, у них совсем разные интеллектуальные способности? Вы проверьте, просит, что с двоечником нашим не так? Довольно быстро выяснилось, что у двоечника уровень развития не только не ниже, чем у брата, но даже в чем-то превосходит. И вообще, его вполне было можно записать в клуб детей с феноменально высоким коэффициентом интеллекта. Причина, по которой мальчишки так по-разному учились, — их неосознанное желание найти своё, не похожее на брата, место в семье. И не так уж важно, за счёт чего. Важно, чтобы это было место, на которое никто не претендует, за него не надо было жёстко сражаться. На своём месте можно получать нужную или хотя бы возможную долю родительского внимания. Отличника всё время хвалили и гладили по голове, зато с двоечником много времени сидели рядом, помогали делать уроки, вели мотивирующие беседы, в результате этот хитрец проводил с мамой и папой времени намного больше, чем братец.

После того, как мы с родителями разобрались с происходящим, мы вместе решили поискать другие индивидуальные зоны, в которых дети могли чувствовали себя успешными, нашли бы своё место в семье и в мире, а их тайная конкуренция перестала бы мешать школьной учебе. Всё получилось. Один парень стал увлечённо заниматься спортом, а другой стал дизайнером одежды. Кстати, догадаетесь, кто чем занялся? Родителям пришлось смириться с тем, что брат-отличник стал хорошистом, и порадоваться тому, что брат-двоечник тоже стал хорошистом. Впрочем, мы с самого начала предполагали, что так и будет.

Братьям и сёстрам в семье приходится делить любовь, внимание родителей. Это битва «за ресурсы». Каждому хочется признания своей важности, ценности, личной уникальности. Каждый мечтает быть первенцом для своих родителей, первым в своей социальной среде. Единственным детям вроде бы проще — они уникальны по факту рождения, но и им приходится периодически воевать за ресурсы, за ощущение самоценности. На первых детей родители часто возлагают больше надежд, рассчитывая на воплощение в них своих несбывшихся мечтаний, а это не всегда соответствует способностям и желаниям самих детей. Им непросто найти своё место в семье и жизни, отделить свои желания от ожиданий родителей. Второму и последующему детям родители обычно дают чуть больше свободы, но и им приходится искать в семье ниши, не занятые братьями и сестрами.

Если семья теряет ребёнка в случае смерти (несчастный случай, болезнь, аборт, выкидыш) то, справляясь с потерей, часто, не осознавая этого, переносит свои ожидания на последующих детей, нагружая их своими фантазиями и иллюзиями. Тогда ребёнок, стоящий после потерянного в семейной системе, становится «замещающим» другого. Он уже как будто не сам по себе, а два в одном, он содержит потерянного ребёнка внутри себя. Ему приходится стараться и проживать жизнь за себя и за того, утраченного. Жизнь такими «замещающими» детьми воспринимается как огромная нагрузка и непосильная ноша. Часто только в длительной терапевтической работе им удается найти себя и избавиться от вины, депрессии и гиперответственности, мешающих им жить.

В тех семьях, где родители интенсивно конфликтуют между собой, детям приходится самостоятельно организовывать систему сдерживания и противовесов, чтобы проявить лояльность по отношению и к маме, и к папе. Они создают коалиции, присоединяясь, например, в семейных битвах к маме против папы, но при этом, подражая отцу, перенимают его интересы, чтобы поддержать с ним отношения и показать: я — твой ребёнок.

А бывает, что мама, неудовлетворённая отношениями со своим мужем, ищет поддержки в отношениях со своими детьми, неосознанно делая ребёнка «идеальным мужчиной для себя», помещая его на место своего мужа. Одна мама очень возмущалась, что её 9-летний сын настолько невоспитан, что не бросается к ней со всех ног, когда она приходит с работы, чтобы снять с неё пальто и расстегнуть сапоги. Она очень хотела, чтобы психолог на него повлиял в этом вопросе. Этот мальчик ел как взрослый мужчина, весил как взрослый мужчина, спал в маминой кровати, должен был заботиться о младшей сестре, но он не был взрослым мужчиной, а был несчастным маленьким мальчиком, у которого не было возможности просто почувствовать себя ребёнком. Зато такая возможность в этой семье была у младшей дочери. Только получалось, что символически она ребёнок мамы и… старшего брата, что тоже особенным образом сказывалось на ней и внутрисемейных отношениях. В этих сложных семейных системах детям не до поиска своего личного места в жизни, они тратят свою энергию на выживание.

Если дети чувствуют, что им недодают ощущения самоценности, или то место, которое они заняли, не соответствует их желаниям и возможностям, в семье между детьми начинается передел собственности. Жак Лакан, известный французский психоаналитик, говорил:

«Формирование человеческого мира как такового происходит в изначальном соперничестве, в смертельной схватке с другими».

Формирование личности и поиск себя неизбежно происходят в столкновениях с другими членами семьи, а также с чужими людьми. Сражение и ревность имеют и свое позитивное значение: дети сравнивают себя с другими, учатся взаимодействовать, и понимают «кто я такой», стучась, отталкиваясь от братьев и сестёр. Когда ребёнок нашел свою зону спокойствия и компетенции, родители принимают его таким, какой он есть, конфликты между детьми идут на спад. Зачем воевать за чужое место, если хорошо на своём? Но, увы, поиск своего места редко происходит без схватки, которую родителям непросто выдерживать.

Братья и сёстры в семье объединены одним важным обстоятельством: они дети для своих родителей. Они могут заботиться друг о друге, переживать, идентифицироваться друг с другом и ненавидеть друг друга за то, что им приходится делить с кем-то свою жизнь. Это такая ненависть и любовь в одном флаконе: не хочу быть с тобой, куда же ты ушел, я соскучился! У них одна мама, в них течёт кровь общего отца, они похожи друг на друга, у них есть глубокая родственная связь, это самые близкие друг к другу генетически люди. Но как в любых отношениях, эта связь не бывает безоблачной.


Повзрослев, братья и сёстры могут не перерасти свои детские обиды, не суметь справиться с чувствами зависти и ревности по отношению друг к другу, хотя давно уже пора закончить битву за ресурсы, они продолжают делить маму и папу, а потом и наследство, как игрушки или комнату в детстве. Так и не научившись договариваться, они просто становятся друг к другу предельно равнодушны, подавляя не принятые и не прожитые в детстве чувства.

Если детям достались достаточно мудрые родители, которые позволяют им образовать свой тайный или явный союз, свой отдельный мир, у братьев и сестёр появляются собственные секреты и правила жизни, отличные от родительских. Если их никто не заставляет дружить, но предоставляют возможность быть вместе, то эта кровная связь закрепляется, появляется ощущение единства и понимание, что брат или сестра лучше в каких-то областях, и я могу этому радоваться, гордиться ими. А я, в свою очередь, знаю, что я могу, где моя зона компетентности, это знает вся моя семья, меня поддерживают тогда, когда мне это нужно: теплом, словами, деньгами и любыми другими ресурсами.

Наверное, можно написать не одну книгу, чтобы рассказать, как хотя бы приблизиться к такому результату со своими детьми. Но в нашем формате можно предложить лишь несколько правил. Их легко прочитать, но очень непросто придерживаться.

Сравнение детей друг с другом создаёт враждебную атмосферу между ними, даже если вы в сравнении указываете на достоинства ребёнка: «Ты всегда такой неаккуратный, не то что твоя сестра». Лучше сказать: «Я вижу, что на полу лежат рубашка, штаны, носки и тетрадки вперемешку. Мне это неприятно. Как ты думаешь, можно с этим что-то сделать?» Или: «Ты так здорово читаешь, а твой брат все никак не научится». Лучше сказать: «Я чувствую разницу. За последние два месяца ты стал читать намного быстрее и выразительнее. Похоже, ты много времени этому уделил».

У вас разные дети, у них разные нужды, даже если они говорят, что им нужно одно и то же. Это одно и то же — мамина любовь, а не одинаковые игрушки. Например: «Мама, почему ты купила брату машинку. Я хочу такую же!» Вместо того, чтобы сказать: «Завтра мы пойдем и купим такую же тебе!», скажите: «Мне кажется, что тебе нравятся обычно другие игрушки. На следующей неделе мы сможем сходить и выбрать то, что тебе больше подойдёт».

Уделяйте детям время не одинаково, а по потребностям. Объясняйте детям, почему вам необходимо сейчас уделить больше времени другому ребёнку. Расскажите, как и когда вы восстановите справедливость: «Сейчас я поменяю памперс малышу и покормлю его. Я должна быть спокойна, чтобы сделать это хорошо и быстро. Ты пока поиграй в своей комнате или рядом, но тихо. Я знаю, что ждать — это совсем непросто. Но как только я закончу, малыш сможет полежать на полу рядом с нами, а мы займемся с тобой твоей любимой игрой».

В детских драках и разборках лучше не вставать ни на чью сторону и не говорить: «Прекратите немедленно драться и орать! Кто начал первый? Все по своим комнатам!» Лучше сказать: «Да, похоже, вы здорово разозлились друг на друга! Расскажите мне, что здесь произошло. Ого! То есть вы пока не нашли решение, как играть этой игрушкой вместе? Я попью кофе, а вы придумайте какой-нибудь справедливый выход».

Магазин Умный Ребенок

Старший, средний, младший… Как влияют роли братьев и сестер на формирование личности?

Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.

Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.

Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе «уйти». Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.

Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».

Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.

Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример — быть большой Девочкой (или мальчиком) — и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок — это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: «Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон — борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший. » [Аdler, 1970].

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)

Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.

Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, — это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами — занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.

Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер — слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.

Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.

Если все дети — одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.

Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.

Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.

Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: «Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком. Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи» [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.


Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.

Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.

Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.

Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.

Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын — не сын, два сына — полсына, три сына – сын».

Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы — веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.

Статья основана на следующих материалах:

1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994

2. Гарбузов В. «Воспитание ребенка». – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997

Не может быть, чтобы вы были братом и сестрой! 31

Наградить фанфик «Не может быть, чтобы вы были братом и сестрой!»

Глава 1.

-Мама, мама, у меня Ваня игрушку забрал!- сказала малютка, подойдя к маме. Тёплые руки подняли девочку и они вместе направились в детскую. -Иван, что же ты опять хулиганишь? Зачем ты у сестры забрал игрушку?- спокойным голосом сказала мама, слегка улыбнувшись ему. -А почему она все кубики себе забирает?- надул губы мальчишка и скрестил руки на груди. -Не правда!- крикнула девочка. -Так, ребята, не надо ссориться! Вы же брат и сестра! Вам обоим покупали эти игрушки, зная, что вы будете делиться друг с другом!- более строгим голосом сказала мать.

Поздно вечером в доме горел свет. На кухне сидели родители этих непосед и обсуждали довольно серьёзную тему. -Ты же сам прекрасно понимаешь, им всего два года! Как они будут обучаться английскому?- обеспокоенно сказала женщина, положив руки на стол. -Я знаю, что это все очень тяжело для них, но другого выхода я не вижу! Одну тебя я с ними не оставлю! Тебе будет слишком тяжело, когда они подрастут. Поэтому надо срочно решать этот вопрос с переездом.- сказал отец и обнял свою любимую жену. -Ты прав! Если нет другого выхода, то нужно переезжать!- ответила женщина. Оба пошли в спальню ложиться спать, ведь завтра предстоит тяжёлый день. Родители говорили о переезде в Америку. Отцу семейства предложили хорошую работу в Сан-Франциско. Дело в то, что у этого мужчины начал развиваться его собственный бизнес. Он заключил договор с одной из самых дорогих компаний Сан-Франциско, но так как их разделяют тысячи километров, то работать очень сложно. Поэтому та самая компания предложила отцу переехать в Америку, заверяя, что все расходы на дорогу и покупку дома, они возьмут на себя. И вот через несколько дней всей семье Рудских придётся поменять гражданство и дети будут обучаться английскому языку и через пять лет пойдут в самую обычную американскую школу. Но до переезда ещё несколько дней.

-Папа, пойдём гулять?- спрашивает Ваня. -Сынок, мы обязательно сходим, но сейчас папа очень занят, поэтому попроси маму с вами погулять.- ответил мужчина, на что мальчик обиделся. -Мама, пойдём гулять?- с той же просьбой обратилась Диана. -Конечно, пойдемте!- мама взяла на руки малышей и пошла собираться. Гуляли они достаточно долго, ведь мама не знала, когда они в следующий раз вернутся в родной город, в родную страну. Женщины старалась не показывать свою тоску и грусть, но разве детей обманешь. -Мамочка, не грусти!- говорит маленькая девочка. -Хорошо, не буду!- улыбнулась мать и заметила, что в ещё сторону направляется давно знакомая ей девушка, с которой они ещё вместе учились в университете. Но после того, как обе они успешно его закончили, то Ольга, подруга мамы двойняшек, уехала жить в Питер. -Ой, какого я вижу, Лиза!- радостно говорила девушка.- Сколько мы с тобой не виделись?! -Здравствуй, Оленька! Мы с тобой не виделись около 3-4 лет! Ещё с того момента, когда окончили университет!- говорила женщина, обнимая подругу. -Ты как!? Я слышала замуж вышла.- сказала Оля, присев на скамейку рядом с Лизой. -Да, уже родила двойняшек.- улыбается женщина. -Не может быть, чтобы они были братом и сестрой?!- воскликнула Ольга, когда к ним подбежали Ваня и Диана. -Знаю, знаю. Они совершенно друг на дружку не похожи, но так уж получилось. А ты надолго в Москву приехала? -На месяц, пока у Артема командировка. А вы как тут живёт? -Мы через два дня переезжаем в Америку. — дальше Лиза стала рассказывать всю историю, связанную с бизнесом мужа.- Так что мы с Олегом решили, что если другого варианта нет, то нужно переезжать. Девушки разговаривали, пока детишки развились на площадке, но пришло время возвращаться домой. Так в сборах и решениях некоторых проблем приходит два дня и уже сегодня вечером у нашей семьи рейс на самолёт в Америку. Елизавета до сих сомневается на счёт решения своего мужа, но надеется на лучшее, надеется на то, что дети привыкнут к новому дома, к новому городу и к новому климату. -Мама, а куда мы едем?- спрашивает Иван. -Мы едем в новый город, где, я уверена, вам понравится.- тихо ответила мать на вопрос своего сына, который сидел у неё на коленях, и гладила его по голове. Спустя несколько часов, проведённых в самолёте, стюардесса объявляет посадку самолету и просит, чтобы все оставались на своих местах. Олег и Елизавета облегченно выдыхают. -Еще чуть-чуть мы приедем в новый дом.- говорит папа маленькой Диане, которая с любопытством наблюдает за пролетающими облаками в иллюминаторе самолёта.- Дианочка, у тебя будет свою комната, а у твоего братика- своя. Ты рада? Девочка поворачивается к отцу, улыбается и кивает головой несколько раз. После чего отец прижимает девочку в своей груди и целует в макушку.

-Ваня, какого хера? Что ты забыл в моей комнате?- недовольно кричит Диана на своего брата. На её крики парень улыбается и выбегает из комнаты сёстры. Она, в свою очередь, побежала за Ваней с недовольными криками. В Америке ребята живут уже 12 лет. Оба хорошо учатся в школе. Хорошо владеют двумя языками- русским и английским. Но получилось так, что при приёме детей в школу, Диана и Ваня учатся в параллелях. И почему-то каждый учитель удивляется, что они родственники. -Мистер Харлей, разрешите?- сказала Миссис Херси. -Да, конечно, проходите. Что на этот раз?- говорит наш директор. В его кабинет заходит учительница испанского, а за ней девушка.- Диана, что ты опять сделала? -Нахамила миссис Херси.- говорит девушка и смотрит в сторону, где замечает своего брата. -Присаживайся, сейчас разберемся.- ответил он и показал ей на место рядом с Ваней. -Какого ты тут забыл?- начала Диана. -Да так, не важно!- коротко отвечает брат и смотри в сторону. -Нам от родителей будет пиздец! POV Диана. Как же, Господи еб твою крышу, меня бесят эти учителя! Да, привет. Меня зовут Диана. Мне 14 лет. Рядом со мной сидит сидит мой брат Ваня, которому тоже 14. Мы часто хулиганим в школе, нас ловят учителя и сразу отводят к директору. А училка испанского та ещё паникерша! Больше всех меня бесит, но испанский мне нравится, поэтому держусь из последних сил, чтоб ей все не высказать. В школе нас вроде уважают, потому мы одни из самых весёлых и самых противных детей. -А ты что тут забыла?- спрошивает меня Ваня. -Нахамила этой.- глазами показывают на миссис Херси. -Почему? -А какого черта она у меня выпытывает, почему я не сделала домашку? Я ей ответила, что не учила ли вас мама, что нельзя лезть в чужие дела. Она покраснела, как помидор, а класс начал смеяться. -Так, Рудские! Ещё хоть раз на вас пожалуются учителя, я буду вынужден вызывать ваших родителей в школу. Свободны!- сказал мистер Харлей. Мы кивнули и вышли из кабинета. После уроков я пошла домой одна. Ваня сказал, что у него дополнительные и поэтому он придёт ближе к трём часам. В коридоре сталкиваюсь с компашкой «самых красивых и самых ахуенных» парней в нашей школе. Но я бы так не сказала. Это всего лишь тупые парни, которые очень любят повыебываться. И это очень сильно раздражает. -Куда так летишь, малышка?- сказал Мэйсон, один из этой компашки. -Для тебя я не малышка! И мне сейчас некогда с тобой разговаривать, так что извини. -Ну что ты такая грубая, девочка?!- сказал тот же тип, приобнимая меня за талию. -Идите лесом!- звонкая пощёчина. Мэйсон потирает свою щеку. -Я с тобой ещё недоговорил!- резкая хватка останавливает меня. -Руки убери! Что ты как неандерталец, хватаешь все подряд?! Ах да, извини, забыла, ты такой и есть! Отпусти её!- я поворачиваюсь и смотрю на девушку, которая сейчас идёт к нам.

Дети-погодки: учимся делиться игрушками!

Когда первые полгода с моими детками-погодками были позади, я думала: «Ну, теперь заживем!!» Жизнь влилась в стабильное русло, я научилась справляться с обоими. Казалось, самое трудное уже пройдено. Но вот дочка поползла и стала с азартом изучать внешний мир. И я поняла, что расслабилась рано… Начались ссоры из-за игрушек!

И следующие полгода мне пришлось все терпение и изобретательность направлять на решение этой проблемы: научить старшего малыша делиться с сестрой и сгладить конфликты между детьми по этому поводу.

Психологи утверждают, что игрушка часто воспринимается малышом как часть его самого. Отстаивая свою собственность, он защищает границы своего «Я». И это нормально. Малышу необходимо пройти такой этап эгоизма, чтобы научиться щедрости. Невозможно постичь понятие «чужое», без понятия «моё».

Как лучше реагировать на ссоры из-за игрушек маме?

  1. Относитесь с уважением к чувству собственности вашего ребенка. Оно нормально и даже свидетельствует о его правильном развитии. Не заставляйте все безропотно отдавать младшему. Не обзывайте его жадиной, не ругайте, что не хочет делиться игрушками.
  2. Учите детей спокойно предлагать замену.

Когда Мира подползает к очередной Росиной игрушке, берет ее и, конечно, тянет в рот, Рося визжит и отбирает игрушку. Мира, понятное дело, плачет. Это повторяется много раз в день, от визга и плача я очень устаю, и так и хочется сказать: «Рося, ну пусть она поиграет. Она же ничего не сделает, просто потрогает и пожует». Но тут я вспоминаю, что такими призывами я не научу его делиться. Все, что он из них вынесет: мама всегда становится на Мирину сторону, а Мира противная – берет и сосет МОИ игрушки. Или, не дай Бог, еще хуже – мама больше любит Миру.

И тогда я говорю: «Рося, как я тебя учила забирать у Миры игрушки?» Рося отвечает: «Дать ей цьто-то длюгое», берет первое попавшееся «другое», дает сестре. Со временем он научился, и сейчас часто сам мирно несет ей что-то, надеясь поменяться.

3. Обсуждайте с ребенком его чувства, принимайте их без осуждения и критики.

Иногда, когда сын сердится на дочку за то, что она трогает его игрушки, я говорю: «Маленьким деткам бывает трудно делиться своими игрушками» — Рося согласно кивает. — «А потом ты научишься, и будешь давать Мире свои игрушки, а она свои тебе будет давать. Вы же вместе растете, нужно учиться делиться и вместе играть». Рося тоже мне периодически жалуется: «Трудно делиться с Мирочкой». Я его подбадриваю: «Еще немного подрастешь и научишься. Все сначала чего-то не умеют, а потом учатся».

В этих наших разговорах две мысли кажутся мне очень важными:

— Ребенок не плохой или жадина, а просто маленький и не все еще умеет. Это нормально.

— Делиться можно научиться, и мама твердо верит, что ее малыш скоро научится.

4. Используйте сказки.

Я большая поклонница сказкотерапии, и придумываю сказки для сына почти каждый день. В том числе сказки про ссоры из-за игрушек. В ней «один хороший мальчик» грубо забирает у сестренки игрушку, и в результате все игрушки исчезают (обычно их заколдовывает Фея, прилетевшая на шум). Но потом Рося в каких-то обстоятельствах делится с Мирой чем-то, и – о, чудо! – игрушки оказываются на месте, а иной раз и новые появляютсяJ.

5. Установите Правила. Лучше всего напишите и зарисуйте. У нас на дверце шкафа висят два правила:

— «Не драться, не кусаться, не щипаться»

— «Кто первый взял, тот играет»

Сын хорошо их знает и при случае проговаривает сестре. И я в опасный момент быстро напоминаю: «Какое у нас правило? Кто первый взял, тот играет!»

6. Особо дорогие сердцу первенца и хрупкие игрушки держите вне досягаемости ползунка, не провоцируйте ссор.

7. Чаще выражайте детям свою любовь и нежность. Порой игрушки – только повод. А на самом деле ребенок не хочет делиться не ими, а мамой. И нужно помочь малышу справиться с ревностью.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт