Они жили долго, но счастливо ли — золотая, свадьба, семейный, психотерапевт


Содержание

Долго и счастливо: 5 мифов об идеальном союзе

1. Любящие супруги всегда говорят друг другу правду

Стоит ли сообщать любимому человеку, что у него появились лишние килограммы и морщины? Или унижать супруга исповедью о давней интрижке? Честность может быть очень жестокой, а знание — причинять боль.

Я рекомендую клиентам не рассказывать своим партнерам о том, что они вряд ли смогут быстро переварить и забыть. Прежде чем выложить всю подноготную, оцените возможный ущерб от своих слов. В придачу максимальная открытость снижает наше взаимное притяжение и создает пресловутый эффект «близких родственников».

2. Сексуальные проблемы говорят о проблемах в отношениях

Принято считать, что эмоционально благополучные пары ведут активную сексуальную жизнь, а недостаток секса непременно связан с упадком в сфере чувств. Это не всегда так.

Любовь и желание могут быть связаны, но также могут и конфликтовать или развиваться параллельно, и в этом состоит парадокс эротического влечения. Двое могут быть сильно привязаны друг к другу за пределами спальни, но при этом их сексуальная жизнь может быть очень пресной или просто отсутствовать.

3. Любовь и страсть идут рука об руку

Веками секс в браке воспринимался как «супружеский долг». Теперь мы вступаем в брак по любви и после свадьбы ожидаем, что страсть и влечение не оставят нас еще много лет. Пары культивируют ощущение эмоциональной близости, ожидая, что это сделает их сексуальную жизнь еще ярче.

Для некоторых людей это действительно так. Безопасность, доверие, комфорт, постоянство стимулируют их влечение. Но для многих все иначе. Тесный эмоциональный контакт убивает страсть: ее пробуждают ощущение тайны, открытия, перехода через некий невидимый мост.

Примирение эротики и быта — это не проблема, которую мы должны решить, это парадокс, который нужно принять. Искусство — в том, чтобы научиться быть одновременно «далекими и близкими» в браке. Этого можно достичь, создавая свое личное пространство (интеллектуальное, физическое, эмоциональное) — свой тайный сад, в который никому нет входа.

4. Мужская и женская сексуальность по своей природе различны

Многие считают, что мужская сексуальность примитивна и больше определяется инстинктами, чем эмоциями, а женское желание переменчиво и требует особых условий.

В действительности мужская сексуальность так же замешана на эмоциях, как и женская. Депрессия, тревога, гнев или, напротив, ощущение влюбленности сильно влияют на сексуальный драйв. Да, мужчины чаще используют секс как антистресс и регулятор настроения. Но при этом их очень беспокоит собственная состоятельность и страх не доставить удовольствие партнерше.

Не воспринимайте мужчин как биороботов: они так же эмоционально вовлечены, как и вы.

5. Идеальный союз основан на равенстве

В счастливых союзах люди дополняют друг друга, а не борются за равные права и возможности. Они превозносят уникальные качества своих партнеров, не стараясь доказать им свое превосходство.

Мы живем в эру самокритики и проводим слишком много времени, предаваясь самобичеванию и выискиванию несовершенств в людях и отношениях. Но во имя собственного блага стоит научиться меньше критиковать и больше ценить то, что мы имеем, — нас самих, нашу жизнь, наших партнеров и наш брак.

Об авторе

Эстер Перель (Esther Perel) — практикующий психотерапевт, консультант компаний из списка Fortune 500, автор книги «Размножение в неволе: как примирить эротику и быт» (Манн, Иванов и Фербер, 2015).

«Хватит притворяться, что любовь прекрасна»

Писатели, поэты, режиссеры часто рисуют картины идеальной любви. Нам хочется верить, что так бывает. Однажды придет прекрасный принц и унесет нас в сказочное королевство. Автор любовных романов Линдси Детвайлер признается: все это неправда, у романтических историй из книг мало общего с реальной жизнью.

Хватит молодиться!

Пару лет назад меня осенила идея. Я задумалась: как много женщин сейчас красят волосы, чтобы скрыть седину! Сколько усилий, сколько расходов, и все ради того, чтобы отсутствие молодости стало невидимым. Но когда какая-то социальная группа становится невидимой, это говорит о том, что у нее есть проблемы.

Как сохранить счастливый брак на долгие годы

Согласно статистике, после нескольких лет брака многие пары живут как сожители, а то и вовсе принимают решение развестись. Поэтому, мы подготовили для вас несколько советов, которые подойдут как тем, кто только начал встречаться, так и тем, кто уже готовится к свадьбе или уже состоит в семейных отношениях.

Крепкая семья начинается не в ЗАГСе и даже не в момент рождения ребенка. Она начинается с взаимного уважения супругов друг к другу, поддержки и умения договориться.

Когда делать предложение?

Этот пункт относится скорее к представителям сильного пола. Хотя, не станем спорить, современные женщины не против взять инициативу в свои руки. Как показали исследования американских ученых, стоит ориентироваться на цифру 3. Если пара встречается примерно три года, то самое время переходить на новый этап отношений и строить крепкую семью. В случае, когда ваш партнер не спешит делать вам предложение даже после 3 лет отношений, стоит задуматься несколько серьезны его намерения. Вывод таков: не стоит затягивать с предложением слишком долго. Но здесь все очень индивидуально.


Каким должен быть возраст для заключения брака

Опираясь на исследования тех же американских ученых, можно увидеть следующую статистику: пары, заключившие брак до 23 лет в 70% случаев расставались. Причина проста: в браке этим людям было сложнее реализоваться, получить высшее или второе высшее образование. Также и большинство из тех, кто поставил штамп в паспорте после 32 разводились в первые же годы брака. Здесь большую роль играли привычки, накопившиеся к этому возрасту у каждого представителя пары. С некоторыми из них было сложно смириться.

Вообще, возраст партнеров играет роль. Чем больше разница в возрасте супругов, тем больше вероятность развода. Многие специалисты уверяют, что девушки, выбирающие себе в спутники мужчин постарше, быстро теряют свою привлекательность и выглядят намного старше своих лет. А вот мужчин, наоборот, такой союз молодит. Рядом с юной девушкой они приобретают больше уверенности и расцветают.

Не стоит тратить много средств на свадьбу

Роскошное кольцо с бриллиантами и дорогая свадьба совсем не являются залогом счастливой совместной жизни в браке. Напротив, по статистике 46% пар, которые потратили на свадьбу 500 000 или 1 млн рублей, подали на развод. А те, кто потратил на свадьбу меньше 500 000 рублей, разводились лишь в 17% случаев. Конечно, если вы живете в таком достатке, что дорогостоящая свадьба для вас не является серьезной тратой, то смело празднуйте! В противном случае, эти деньги лучше пустить в нужное русло, например, улучшить условия проживания или отправиться в незабываемое романтическое свадебное путешествие.

Спокойный и уравновешенный мужчина залог достойной жизни

Если вы решите выбрать в спутники жизни именно здорового, спокойного и уравновешенного мужчину, то он наверняка сможет обеспечить вам достойную и долгую совместную жизнь. Это выяснили научные сотрудники Чикагского университета. Также они выяснили, что женщина не обязательно должна быть сдержанной.

Решайтесь на официальный брак

Законные браки в 46% случаев распадаются реже, чем, к примеру, гражданские. Если в паспорте не стоит печать, то мужчина уже не воспринимает такой брак как нечто серьезное. И не считает себя женатым человеком с множеством обязательств.

Учитесь правильно выражать свои мысли

Большинство семейных конфликтов начинается именно из-за того, что супруги не знают как правильно выразить свои чувства и эмоции. Из-за неправильного общения происходит отдаление друг от друга. Выражайте свои мысли понятно, без нужды искать в них тайный подтекст.

У каждого должно быть личное пространство

Иногда одному из супругов необходимо побыть наедине, в тишине и просто заняться своими делами. Не стоит слишком навязываться или пытаться угодить во всем 24/7. Это довольно утомительно, да и он такой заботы хочется просто сбежать.

Поэтому, если ваш мужчина попросил вас оставить его одного или просто захотел побыть в одиночестве, не паникуйте! Это нормально. Он не обижен и не охладел к вам. Некоторые пары даже в отпуске умудряются найти немного времени, чтобы побыть порознь, в своей независимости.

Поддерживайте страсть в отношениях

Порой быт разрушает романтику и страсть в отношениях, а супруги начинают искать чувства на стороне, переставая чувствовать себя любимыми и желанными. Прежде, чем пускаться во все тяжкие, попробуйте поговорить со своим партнером, обсудить с ним варианты как вернуть былые эмоции в отношения.

Не забываем про обязательства

Каждый из вступающих в брак должен понимать, что это не просто сожительство, которое должно заканчиваться как только угасает страсть в отношениях. Это, прежде всего, создание семьи двумя взрослыми серьезными людьми, у которых теперь есть обязательства по отношению к друг другу. Если супруги одинаково мыслят, то отношения будут успешными.

Общие интересы и впечатления

По статистике разводов меньше именно среди тех пар, где супруги имеют общие интересы, ценности и взгляды на жизнь. А когда у супругов противоположные взгляды на ведение быта, воспитание детей, планирование бюджета, соответственно возникает недопонимание и ссоры, которые могут вылиться в развод. Поэтому найдите общие интересы!

Кроме этого, не забывайте пробовать что-то новое, но обязательно вдвоем! Совершайте потрясающие и небольшие открытия вместе и регулярно. Это может быть новый ресторанчик за углом или необычная арт-выставка, или даже поход в горы. Порой, вечерней игры в настольную игру достаточно, чтобы узнать что-то новое о партнере и почувствовать новизну в отношениях.

Будьте мудрее

Порой бывают моменты, когда любимый человек может быть раздражен и огрызается без повода, делая своей второй половинке больно. Если такое случилось, попробуйте пропустить это мимо ушей. Не стоит обострять ситуацию выяснением отношений. Попытайтесь разобраться, в чем причина такого поведения. И если вы сами обидели своего мужа и осознали это, не забудьте попросить прощения и не скупитесь на поцелуи. Желательно сделать это уже через 5 минут после размолвки. Да и такое быстрое примирение послужит примером вашей второй половинке о том, как нужно мириться.

Самореализация

Счастливая жена является залогом крепкой семьи. Чем комфортнее и желаннее себя чувствует женщина в браке, тем крепче союз. Только любимая женщина сможет сделать своего мужа счастливым. Все взаимосвязано.

Множество женщин приносят себя в жертву семье, отодвигая себя и свои потребности на второй план. В итоге, через какое-то время они чувствуют себя несчастными, становятся раздражительными и полностью отдают себя быту. Не нужно бояться идти против сложившихся стереотипов о том, что женщина должна жить только ради семьи, а также опасаться гнева мужа.

Нужно подумать и о себе, своих интересах и импульсах, ну а ваша вторая половинка вас поддержит. Ведь любящий мужчина никогда не будет против самореализации своей любимой. И совсем неважно в чем будет выражаться эта самая самореализация: в покорении карьерных высот, шитье или постижении кулинарного искусства.

Распределение домашних обязанностей


Порой у супругов могут возникать споры на тему кто же моет посуду, а порой мужчины и вовсе предпочитают не принимать участие в бытовых вопросах. Но традиционное разделение обязанностей между полами мужчина – добытчик, женщина – хранительница домашнего очага, давно уже в прошлом. В современности мужчины и женщины работают одинаково, а порой женщина даже может построить более успешную карьеру. Поэтому, не стоит требовать от супруги начинать «вторую смену» у плиты, когда она приходит с работы. Попробуйте распределить домашние обязанности, а если имеются финансовые возможности, то нанять человека, который возьмет на себя все хлопоты по уборке дома.

Ложитесь спать вместе

Если вы жаворонок и засыпаете рано, а ваш муж – сова и предпочитает до утра смотреть сериалы, пусть он уложит вас спать. Поговорите перед сном, вспомните прошедший день, расскажите друг другу интересные истории, поделитесь тревогами и страхами, обсудите важные жизненные решения. И вы почувствуете атмосферу уюта и нежности. Это намного лучше и приятнее, чем просто сказать друг другу «Спокойной ночи» и закрыть дверь в спальную.

Проявление вежливости и нежности

Не забывайте благодарить друг друга, говорить «спасибо», «пожалуйста». Не лишними будут и регулярные комплименты. Чаще улыбайтесь друг другу. Даже если ваш партнер не очень смешно пошутил, не показывайте этого, лучше улыбнитесь или даже посмейтесь вместе. Если мы переживаем стресс или нас что-то отвлекает, мы забываем об этом, хотя о тепле отношений не нужно забывать ни на минуту. Старайтесь быть спутником, с которым приятно идти по жизни.

Идеальных отношений не бывает, но можно сделать все, чтобы они переросли в долгий и счастливый брак. Если имеются какие-то проблемы в отношениях, важно признать их и разобраться, а не закрывать глаза на происходящее. В крепкой семье и муж и жена являются равноправными партнерами, которые поддерживают друг друга, радуются победам своей второй половинки и не боятся рассказать о том, что тревожит. Надеемся, что наши советы помогут вам.

Они жили долго, но счастливо ли? — золотая, свадьба, семейный, психотерапевт

Когда люди в семейной жизни сталкиваются с кризисом, очень часто им кажется, что это случилось в первый раз за историю человечества и только с ними. На самом деле большинство семейных кризисов повторяются из поколения в поколение, и их можно не только предсказать, но и благополучно разрешить. Решением таких вопросов семейный психолог Екатерина Бурмистрова занимается более двадцати лет. Прежде всего, полагает она, понимание того, какие трудности встретятся на пути семьи, должно прийти к молодым супругам как можно раньше. Брак — это многолетний труд, а вовсе не романтическая сказка со свадьбой в финале, после которой предполагается сплошное счастье. К сожалению, к трудностям брака современная семья оказывается по большей части не готова. Каковы же они?

Мама, папа, я — нуклеарная семья

Современная семья состоит, как правило, только из родителей и детей. Психологи называют семьи такого типа нуклеарными. В нуклеарную семью не входят бабушки и дедушки, не входят братья и сестры родителей и другие близкие родственники. И это лишает молодую семью необходимой поддержки. Преобладание нуклеарных семей связано со множеством факторов. Старшее поколение сегодня поздно заканчивает работать, поэтому его представители зачастую не могут оказать помощь молодым, когда у них рождаются дети, да и молодое поколение неохотно просит о помощи. Нередко молодая семья оказывается в изоляции из-за переезда в другой город или в другую страну. Чем это чревато? Не получая помощи в семье, человек начинает искать ее где-то еще — например, в Интернете, в соцсетях, еще больше отчуждаясь от ближних. Еще одной проблемой таких семейных пар является отсутствие досуга, который был бы наполнен полноценным общением. У современной семьи практически разрушены базовые связи, и это настоящая трагедия — ведь у семейных людей остается потребность в том, чтобы иметь единомышленников, собеседников, им нужно общаться с теми, кто проживает схожие жизненные ситуации. Частично потребность в базовых связях восполняет Церковь, но там, где это возможно, их нужно восстанавливать самим.

Развод и девичья фамилия

Сегодня в России распадается 70 процентов зарегистрированных браков. Это связано с тем, что в семьях из поколения в поколение накапливается сумма так называемого отрицательного наследования. Трагические события нашей истории привели к тому, что в 20-е, 30-е и 40-е годы прошлого века в результате революции, репрессий, коллективизации, войн семьи потеряли мужчин. В итоге в обществе возобладала модель семьи, в которой женщина, рано потерявшая мужа, растит детей одна, напрягая все силы, чтобы выжить в этой тяжелейшей ситуации. Сыновья и дочери этих женщин вырастают в обстановке, в которой женщина отвечает за всё и вся, а мужчина — отсутствует, и когда им приходит время создавать свои семьи, они воспроизводят эту модель отношений. Женщины, как и их матери, напрягают все силы, чтобы обеспечить семью всем необходимым, а мужчины чувствуют себя ненужными и устраняются от решения проблем. Не приходится удивляться, что количество разводов растет по экспоненте, потому что дети следующего поколения в опыте своих родителей видят, что развод — это приемлемое решение проблемы. Мы получаем склонность к разводам по наследству — и она так же реальна, как склонность к легочным заболеваниям или к аллергии. Причем семейные психологи отмечают, что копируется не только склонность к разводу, но и возраст ребенка, при котором развод произошел. Например, если родители развелись, когда ребенку было пять лет, то велика вероятность, что он сам разрушит отношения в семье в тот момент, когда его сыну или дочери исполнится пять лет.

Конечно, склонность к разводу — это не приговор. Если муж и жена знают, что в тот или иной период у них есть такая «наследственная» опасность развода, то у них есть шанс это преодолеть — пойти не в ЗАГС для расторжения брака, а к психологу, к духовнику, обратиться за поддержкой к друзьям, которые прошли через аналогичные испытания.

Барьеры и предрассудки

К сожалению, квалифицированная психологическая помощь сегодня не всем доступна — не хватает специалистов, не хватает бесплатных служб такого рода. А некоторые просто боятся обращаться за помощью к психологу, потому что, с одной стороны, путают его с психиатром, а с другой — с бабкой-ворожеей, которая одним движением руки снимает наследственную порчу. Особенно часто предрассудки мешают получить необходимую психологическую помощь воцерковленным православным христианам, потому что они убеждены, что с этой проблемой нужно идти не к психологу, а к священнику. Свои проблемы они «выговаривают» на исповеди. Разговор этот, по сути дела, не является исповеданием грехов и был бы гораздо уместнее и полезнее в кабинете психолога. К сожалению, пока не каждый священник обладает достаточными знаниями в области психологии, чтобы четко разграничить область духовных и психологических проблем и, в случае необходимости, перенаправить прихожанина к психологу.

Есть еще такая специфическая преграда для православного человека: он убежден, что в этой жизни человек должен пострадать. Мысль эта в основе своей правильная, но совсем не факт, что мы должны страдать именно от психологических проблем, которые вполне решаемы.

Кризис семьи как богословская проблема

Михаил Бурмистров в своем выступлении коснулся некоторых аспектов богословского осмысления кризиса семьи в современном обществе. Он подчеркнул, что проблема семьи — это центр современной богословской дискуссии. Если раньше разделение христиан происходило по вопросам Боговоплощения, то сейчас такое разделение происходит в зависимости от взглядов на то, какова должна быть семья.

В докладе было отмечено, что сегодня в науке нет однозначного ответа на вопрос о том, что такое человек, что значит быть мужчиной, быть женщиной. Современная психология предлагает очень много вариантов описания гендерных различий. Однако в Церковь в конце 80-х — начале 90-х годов пришло очень много людей с сознанием, которое часто определяют как советское, хотя правильнее было бы их назвать людьми с сознанием постмодерна. Эти люди, оказавшись в Церкви, стали пытаться построить свою новую жизнь согласно правилам, почерпнутым из вышедших в то время православных книг — в основном репринтных изданий книг дореволюционных. А книги предлагали этому человеку единственный образец для подражания — многодетную семью с жестким иерархическим укладом, которая функционировала совсем в другом обществе — обществе традиционном. Между тем ценности традиционного общества и ценности христианские — это отнюдь не одно и то же. Все то, что характерно для патриархальной семьи — многодетность, почитание старших, иерархические отношения, присуще самым разным культурам и совершенно не обязательно связано с хрис­тианством. Проблема заключается не в этих установках самих по себе, а в том, что современное церковное сознание усваивает их некритично, и начинается своеобразная реконструкция — игра в «Домострой», которая отнюдь не безобидна и может закончиться даже разрушением семьи. Психологи, священники регулярно сталкиваются с тем, что по внешнему виду современная многодетная православная семья выглядит идентично с семьей традиционного общества, но внутри это зачастую нечто совсем иное. В современную эпоху патриархальная семья — это личный выбор, личный проект, который порой реализуется как вызов, в противоречии и с опытом собственной жизни, и с опытом родительской семьи. И реализуется отнюдь не всегда удачно.

Должно ли многочадие являться ориентиром для всех православных христиан? Для многих такой путь на практике затруднителен. Вместе с тем нередко верующие супруги сознательно идут по пути построения многодетной традиционной семьи и понимают этот свой путь как путь духовный, как служение. Этот опыт ни в коем случае нельзя назвать излишним и необязательным, однако неправильным было бы и признавать, что образец многодетной патриархальной семьи — идеал на все времена. Воспринимать все изменения, происходящие с семьей, как данность тоже, по мнению автора доклада, неверно. Михаил Бурмистров отметил, что нужно искать третий вариант, поэтому вопрос о статусе семьи должен стать предметом широкой церковной дискуссии.

Фото из открытых интернет-источников

Газета «Православная вера» № 05 (577)

Как сохранить семью на грани развода: советы психолога

Марш Мендельсона, поздравления, счастливое время, у кого-то родились детки, а может, дождались и внуков. И вот всё начинает рушиться. Куда-то делись любовь, ласка, теплота, а взамен пришли отчуждение и холод. Как сохранить семью на грани развода, помогут советы психолога.

Как сохранить отношения в семье: причины развода

Одинаковых семейных пар в природе не существует. Если семья стоит на грани развода, причины у каждого свои, что делать, чтобы грань эту не переступить, подскажут советы психолога. Специалисты проанализировали различные предпосылки, приводящие брак к краху и выделили из них основные.

  1. Страшное слово «измена» разрушает даже самые крепкие браки. И если раньше женщине внушали, что мужчины полигамны, их природа такова, что необходимо постоянно самоутверждаться, мол, все мужчины так делают. Современная женщина не намерена терпеть даже небольшой интрижки её благоверного. Усугубит ситуацию – инфицирование партнёра венерологическим заболеванием или СПИДом.
  2. Чаша терпения переполняется, когда один из супругов имеет алкогольную или наркотическую зависимость. К этим двум широко распространенным зависимостям, прибавим компьютерную и игровую (карты, автоматы, рулетка).
  3. Нежелание или физическая неспособность иметь детей одним из супругов — ещё одна причина для того, чтобы расстаться. Причем когда речь идёт о бесплодии, то причиной для развода становится не наличие этого недуга, а нежелание решать эту проблему, например, взяв ребёночка из приюта.
  4. Несовместимость партнёров и не только характеров. Поводом для разрыва могут послужить любые разногласия, от национальных или религиозных убеждений, до разницы во взглядах на воспитательный процесс детей. Итог — развод.
  5. Нескончаемые финансовые проблемы. К этой причине прибавим нежелание работать одним из супругов. Любопытно, что ещё лет двадцать назад, женщина боялась остаться одна, без поддержки супруга, да ещё с детьми на руках. Наши современницы настолько социально адаптированы, что не испытывают ни малейшего желания цепляться за тонкие узы брака, для решения подобных проблем. Как правило, они успешны в работе, привыкли справляться с трудностями различного характера и не желают играть роль няньки для мужа.
  6. Для молодых семей причиной развода может стать неготовность обоих супругов к трудностям брака. Речь идёт о ранних браках, особенно если они заключаются по причине беременности невесты. Рождение ребёнка и связанные с этим хлопоты становятся толчком для разрыва.
  7. Другой сценарий: после рождения ребенка молодая мамочка полностью посвящает себя малышу, а супруг не осознаёт, что его статус изменился. Что теперь он не только любимый муж, но и молодой папа.
  8. Благими намерениями — мир рушится. Вмешательство в семейную жизнь родственников или друзей, попытка ими навязать своё виденье института брака — ещё один путь разрушения этого самого брака.
  9. Для пар со стажем, возможен такой вариант развития отношений: дети выросли, шагнули в самостоятельную жизнь, и образовалась пустота. Если семья держалась только для того, чтобы поднять на ноги детей, то всё, миссия выполнена, и необходимость в дальнейшем совместном проживании отпадает.
  10. Из разряда боязни трудностей, причиной развода может послужить болезнь или инвалидность одного из супругов.
  11. Любые формы насилия — как физическое, так и моральное — служат ещё одной причиной расторжения брака.
  12. Обозначим ещё один повод для распада семьи — это неудовлетворённость или полное отсутствие интимных отношений.

Если отношения разваливаются — как сохранить семью?


Сразу оговоримся, не все отношения возможно сохранить. Более того, должно быть осознанное понимание в необходимости сохранения семьи. Когда речь идёт о насилии в семье, наркомании или осуждении одного из супругов на длительный срок, возможно, развод — это единственный выход.

Брак нужно сохранять в том случае, когда есть надежда и желание для этого. Если вы у распутья, рекомендации друзей и родственников не имеют нужного эффекта — обратитесь к профессионалу. Специалист поможет раскрыть все нюансы причин разлада отношений, а практические советы психолога подскажут, как сохранить семью. Не упустите время. Советы психолога-гипнолога Никиты Валерьевича Батурина помогут понять, как сохранить брак.

Как сохранить семью, если есть проблемы в отношениях?

«Жили они долго и счастливо и умерли в один день» — история из сказки, реальность подкидывает семейным парам массу испытаний. Кому-то хватает мудрости их преодолеть, а какие-то пары загоняют себя в тупик, выход из которого — разрыв отношений. Как сохранить брак на грани развода, ответ дают советы психолога:

  1. Первое, что нужно сделать — это успокоиться, перестать истерить, привести себя в порядок и настроиться на позитив.
  2. Важно наладить диалог. Да, это трудно, особенно если вы не обладаете красноречием и раньше особо не вели беседы. Сядьте рядом и просто поговорите. Нужно понимать, как дальше жить, чего вы хотите от будущей совместной жизни. Слушайте, не перебивая, даже если хочется вставить реплику. Не выдвигайте претензий. Задача каждого узнать истинные желания партнера.
  3. Если проговаривать вслух всё же не получается, возьмите листок бумаги и напишите это по пунктам. Убедите свою половинку сделать то же самое.
  4. Обменяйтесь списками, и чтобы вы там не увидели, отнеситесь к этому уважительно.
  5. Наметьте план совместных действий и действуйте ему неукоснительно.

Как сохранить семью, если муж охладел?

К некоторым недостаткам, таким как, разбросанные носки, незакрученный тюбик зубной пасты, неопущенный стульчак, дамы научились быть снисходительными. Совсем другое дело, если речь идёт об интимных отношениях. Если супруг по отношению к вам холоден, как говорится, нужно бить во все колокола. И начинать будем с себя. Сделайте небольшой экскурс в прошлое, вспомните дни, когда всё было хорошо. Проанализируйте, что с тех пор поменялось. И начинайте действовать.

Как сохранить брак, найти ответ помогут советы психолога женам:

  • научитесь улыбаться, делайте это искренне, радуйтесь даже мелочам;
  • ненавязчиво интересуйтесь, как прошел день у супруга (только не устраивайте допрос);
  • благодарите за любое проявление внимания и помощь;
  • просите о помощи, дайте понять, что вы в нём нуждаетесь;
  • всегда следите за своей внешностью, ведь даже если вы идёте в магазин, то приводите себя в порядок, не делайте исключения дома, для своего супруга вы должны быть самой привлекательной;
  • дайте мужу побыть одному, заберите детей и съездите на недельку к родителям;
  • займитесь общим делом. Как говорил мультипликационный кот Матроскин: «…совместный труд, для моей пользы, сближает»;
  • задействуйте мужа в различных мероприятиях, связанных с вашими детьми;
  • попробуйте удивить супруга, делайте, что-то несвойственное вам. Если вы раньше тихо плакали в уголочке — устройте скандал, можно с битьем посуды. Если не терпите футбол — купите пару банок пива, вувузелу и устройтесь рядом с благоверным на диванчике.

Для сохранения семьи придётся мобилизовать все свои лучшие качества, но нужно не забывать, что работа с отношениями — это постоянный процесс, длящийся всю жизнь.

Как сохранить семью в случае измены?

Первая реакция — шок, непонимание, слёзы, злость и обида. Земля уходит из-под ног. Как жить после такого предательства, что будет со мной и с детьми. Всё, остановили бешеный поток мыслей, попили водицы, умылись, успокоились и включили мозг.

Советы психолога для женщин:

  1. Первое, что нужно понимать, если муж не ушёл в другую семью, значит, измена была только на физическом уровне, он не влюбился и не планирует разрушать вашу семью. Было бы иначе — он бы уже паковал чемоданы. Теперь нужно осознать, как дальше жить с этим.
  2. Задумаемся, даже имея любовницу, мужчина не торопится уйти из семьи. Причины: репутация, дети, устроенность, ну и жена — дороже.
  3. Теперь вы должны спросить себя, способны ли вы к прощению и совместному проживанию.
  4. Если ответ утвердительный, то первое, что нужно сделать — это отключить телефон. Не нужно докладывать ни маме, ни подругам о случившемся. Конечно, они бы вас поддержали в данной ситуации, но дальше, при каждом удобном случае, об этом будет упоминаться, что, несомненно, будет причинять боль.
  5. Не посвящайте в эту историю детей — это дела для взрослых и не устраивайте публичные ссоры.
  6. А вот мужу обязательно покажите, что измена причинила вам боль. Это должны быть разовые показательные выступления, но такие, чтоб изменщик прочувствовал остроту ситуации.
  7. Если вы не решаетесь на разговор, боитесь, что на эмоциях упустите что-то важное или не сможете подобрать нужные слова — напишите ему письмо.

Как вернуть отношения с женой на грани развода – советы психолога

Если целью является сохранение брака, то идти к ней нужно вдвоём. Мужчине подвластно всё, даже восстановление семьи. Как наладить отношения с женой на грани развода, поможет опытный психолог:

  • научитесь слушать и слышать свою вторую половинку, даже если вам кажется, что, то, что она говорит не так важно для вас;
  • забудьте крылатую фразу из фильма: «я старый солдат и не знаю слов любви», говорите своей единственной нежные слова, напоминайте ей об этом почаще;
  • попросите её составить список ваших недостатков (по её мнению), изучите его и начинайте с ними бороться. Даже если вам не удастся справиться с половиной списка, всё равно, она оценит ваше стремление;
  • берите на себя часть домашних обязанностей, тем более, если вы оба работаете;
  • дарите цветы и подарки просто так, без повода;
  • организовывайте совместные походы, неважно куда — в лес или гипермаркет;
  • разговаривайте со своей супругой;
  • вспомните, что в вас её привлекало, может, вы были душой компании и первым парнем на деревне, а сейчас ваш лучший друг диван. Станьте для неё прежним;
  • исполняйте супружеский долг регулярно, не бойтесь экспериментировать.

Зайдите на Ютуб-канал и посмотрите видео по интересам, которые смогут вам помочь в определенных жизненных ситуациях.

Как восстановить отношения с мужем, если брак на стадии развода?

Для восстановления отношений придется подключить все свои способности, а возможно научиться тому, чего вы никогда не делали. Ваш девиз: мудрость, такт, сдержанность и терпение. Ваши помощники: улыбка, хорошее настроение, привлекательный вид. Будьте неординарны, призовите на помощь всё своё обаяние, забудьте про головную боль. И вперёд, станьте для своего мужа, той девчонкой, на которой когда-то он захотел жениться.

Семья на грани развода: 7 испытаний в отношениях, которые приведут к любви

Чтобы испытать истинное чувство, называемое любовь, пройдёт немало времени. Не все пары достигают этого откровения, кто-то застревает на половине пути, а кто-то и вовсе идёт на разрыв отношений, так и не испытав этого счастья. Вооружимся знаниями законов любви, и они помогут пройти испытания и познать истинное чувство.

  1. Первый этап — влюблённость. Состояние эйфории, бабочек в животе, одним словом, — химия. Длится от месяца до года. На этом этапе влюблённым свойственно идеализировать друг друга: она — богиня, он — тот единственный и неповторимый. Ну что же, наслаждайтесь моментом, дерзайте. Узнайте друг друга лучше, выясните, совпадают ли ваши взгляды на жизнь. Только не нужно строить планов на будущее.
  2. Второе испытание — пресыщение. На этом этапе влюблённые начинают присматриваться друг к другу. Уже видны некоторые недостатки партнера. Проходит потребность постоянно находиться рядом, проявляется эгоизм. Копятся обиды и раздражение. Присматриваемся друг к другу, изучаем привычки, окружение, подмечаем недостатки. Вы друг другу нравитесь и начинаете вести себя естественно. Отстаиваем интересы, но очень деликатно. Длится до одного года. Происходит притирка. Пары получают опыт в различных жизненных ситуациях, учатся вместе принимать решения и справляться с поставленными задачами.
  3. Третье испытание — отторжение. Забываются все положительные моменты, акцент ставится на недостатках друг друга, выдвигаются претензии. «Куда смотрели мои глаза!», «Говорила мне мама!» и так далее. Секс становится формальностью или отсутствует вовсе. Каждая пара проходит это этап, но не каждая остаётся в итоге парой. Ищите компромиссы, устраняйте конфликты. Уважайте друг друга. Вспомните период влюблённости.
  4. Четвёртый период — принятие. Находятся точки соприкосновения, приходит понимание, что вдвоём вам хорошо, возрождаются чувства. Совместно решаются проблемы. Вы по-настоящему дороги друг другу. Появляются традиции. Ваш девиз: терпение и такт.
  5. Пятое испытание — служение. Этап самоотдачи. Хочется делать всё, чтобы порадовать партнёра. Испытывается благодарность, уважение и нежность. На этом этапе важно возродить романтические отношения, экспериментируйте, ищите новое, делайте сюрпризы.
  6. Шестой период — близость. Возникает полное доверие друг другу. Тайны, интриги, провокации — уходят в прошлое. Наступает духовная близость. Не переставайте удивлять друг друга, ищите новые ощущения.
  7. Заключительный этап отношений — это любовь. Супруги, как одно целое, понимают друг друга без слов. Рождается истинное чувство, которому не страшны никакие испытания.


Советы психолога: стоит ли семья сохранения ради ребёнка?

Вы честно провели анализ своих отношений, взвесили все «за» и «против», и обнаружили, что, кроме ребёнка, у вас нет ничего общего. Да, хорошо, когда малыш живёт в полной семье, но это не всё, что требуется для его полноценного развития. Почему сохранять семью ради ребёнка не стоит:

  1. В семье, где нет любви, царит атмосфера неприязни или безразличия. Даже если родители при ребёнке не показывают своих эмоций, всё равно в воздухе витает дух притворства и обмана. А это — модель поведения, которую ребёнок впитывает как губка и применит её уже в своей семье. Более того, не имея перед глазами примера настоящих отношений, представленное поведение будет рассматриваться как норма.
  2. Развод родителей, безусловно, шок для ребёнка. Но это разовое мероприятие. Куда хуже, если малыш будет вовлечен в нескончаемое выяснение отношений.
  3. Для детей непонятен смысл слова «брак», для них важно, чтобы были мама и папа. Даже если они в разводе, но оба счастливы, они дадут больше своему чаду, чем терпя друг друга в несчастливом браке.
  4. Со временем вы начнёте упрекать ребенка, мол, я тебе посвятил (а) всю жизнь, а ты…

Жить с чувством вины — это большая ноша. Принимая решение о сохранении брака, делайте это ради себя и своего счастья.

Общие рекомендации: как не допустить развода?

Разлад случается в каждой семье. Современные методики позволяют на ранней стадии обнаружить проблемы и помочь их разрешить. Семейный психолог даст практические советы, как сохранить семью, для этого супругам предлагается пройти тест.

Разговаривайте друг с другом, не копите недовольство, работайте над отношениями, удивляйте, благодарите, хвалите и просто любите друг друга. Ваша цель — бриллиантовая свадьба.

А узнать, как бороться с проблемами личного плана, страхами, как наладить отношения с окружающими, подскажут видео на этом канале.

Секреты счастливого брака от пожилых пар, проживших больше полувека вместе

Для многих пар сохранить брак и пронести его через всю жизнь является невыполнимой задачей, но некоторые счастливо живут в любви и согласии до самой старости и умирают рука об руку. Как это у них получается? Пожилые пары, которые в сумме были женаты в течение 506 лет, откроют вам тайны и поделятся своими секретами долгой совместной жизни.

Дженни и Мэнни ДаСилва (65 лет в браке)

— «Когда вы ложитесь спать, не имеет значения злой вы или грустный, вы можете ничего не говорить, но вы всегда, всегда должны соприкоснуться ногами. Просто небольшое напоминание, что я здесь, и я до сих пор люблю тебя несмотря ни на что «.

Мэри и Джон МакФили (60 лет в браке)

— «Говорите вашей жене как она прекрасна каждый день независимо от того, сколько лет вы вместе, и сколько боли вы вместе перенесли или сколько зубов вы потеряли. Станцуйте со своей женой медленный танец, поцелуйте её и вы получите все шансы прожить с ней долгую счастливую жизнь. Делайте это так часто, как можете, ведь когда-нибудь наступит момент, когда вам не представится такая возможность.»

Уммугул и Фикри Татлиси (62 года в браке)

— «Не держите обид. Забудьте, простите и помните только то, как вы влюбились в неё».

Роберт и Бернадина Хиггинс (61 год в браке)

— «Никогда не клейте обои вместе.»

Вито и Ди Ди Лонеро (54 года в браке)

— «Я позволила ему быть боссом в течение первых 50 лет. Теперь моя очередь, следующие 50 лет мои».

Роберт и Лора Уилкинсон (57 лет в браке)

— «Забудьте, как общество рассматривает брак сегодня. Мы всегда верили, что это навсегда».

Хелен и Джозеф Пфайфер (57 лет в браке)

— «Всегда целуйте её/его перед сном, даже если вы злитесь. Это то, что вы не должны пропускать».

Агнес и Гарри Хатфлз (60 лет в браке)

— «Вы отдаете и отдаете и отдаете.»

Жан и Поль Ваджианос (30 лет в браке)

— «Чтобы быть счастливым в браке, надо сделать всего две вещи. Вещь первая — надо найти себе лучший друга противоположного пола и жениться на нем. Вещь вторая — утром по выходным в течение нескольких часов разговаривать и смеяться попивая кофе».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт