Остаться с нелюбимым или уйти Компас любви. Как разобраться в отношениях


Практический форум о настоящей любви

Остаться с женой и ребёнком или уйти к любимой.

Остаться с женой и ребёнком или уйти к любимой.

Сообщение RaZoR » 09 апр 2008, 13:42

Жизнь в очередной раз сыграла злую шутку. До сих пор я не могу ответить себе на вопрос, зачем я женился. Даже тогда любви не было. Но это не важно. Сейчас ситуация такова: у меня есть сын, которого я люблю, но. Чувства, которые я испытываю к жене далеки от любви. Скорее, наоборот. Чем дольше мы живем, тем больше я понимаю, на сколько мы не подходим друг к другу.
Недавно я встретил девушку (она разведена, у неё ребёнок от первого брака), с которой у меня завязались отношения. И на данный момент, очень серъёзные.

Мой мозг в одиночку не может справиться с бесконечной борьбой с сердцем: жыть с нелюбимой, но воспитывая своего ребёнка, или уйти к той, которую я безумно люблю. К той, с которой мне хорошо, к той, с которой мы понимаем друг друга с полуслова. К той, с которой у нас ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ.
Очень прошу, кому знакома данная ситуация, кто прошёл через это. Помогите выбрать. Что меня ждёт дальше. В том и другом случае.

Сообщение annele » 09 апр 2008, 15:29

Re: Остаться с женой и ребёнком или уйти к любимой.

Сообщение Адрианна » 09 апр 2008, 15:35

пожалуйста, если вы и в самом деле хотите разобраться, а не найти оправдания своему потенциальному уходу из семьи, прочитайте вот эту тему:
http://nelubit.ru/viewtopic.php?t=554

А что касается «мозг не может бесконечно бороться с сердцем» — а вы как хотите жить? не может бороться — надо! а иначе — наступит хаос. Надо контролировать серце рассудком, а в противном случае вы так и будете все время страдать, и сваливать все на то, что «жизнь сыграла злую шутку».
на эту тему прочитайте статью Кризисного психолога «Пьяный командир, или куда нас заводят чувства» вот ссылка:
http://perejit.ru/main/crisis? >
вы уж простите за прямолинейность, но вы же хотите знать, как все это выглядит со стороны.

Сообщение annele » 09 апр 2008, 15:39

Нет слов. И вот такие мужчины, отцы и мужья нас окружают:(((
Некуда прятаться просто, товарищи дамы:(((

Сообщение RaZoR » 10 апр 2008, 06:43

Сообщение bashusha » 10 апр 2008, 09:50

Сообщение Лел » 10 апр 2008, 21:32

Сообщение annele » 10 апр 2008, 22:21

Кто из нас тут произнес слово Бог до вас?

Если вы еще на произнесение этого слова так странно реагируете, что может слова -совесть, отвественность за свои решения, за собственные добровольные поступки, за близких — может эти слова у вас не вызовут раздражения?

Сообщение Брат » 10 апр 2008, 22:40

До сих пор с Вами разговаривали без этого слова.

Но раз Вы его произнесли, отвечу. Вы в своем первом посте говорите о любви. И форум наш — о любви. То есть если Вас действительно интересует любовь, а не только половое влечение, то Вам бы стоило задуматься о том, а где ее взять, эту самую любовь.
Ведь Вы же взрослый человек, и понимаете, что если считать, что любовь как погода, нам не нужно о ней заботиться, то не получается никакой семейной жизни — будете шляться от одной женщины к другой, как бандит-кочевник, оставляя после себя разруху и детские слезы.

Значит, надо эту любовь стараться где-то приобрести.
Может, Вы ее за деньги купите, или у Ярилы попросите, или Путину-Медведеву прошение напишете, или украдете у кого-нибудь?

Тогда вперед и с песней, наш форум Вам не нужен.

Мы же знаем, что Бог есть любовь, и главное его желание — научить нас любить, дать нам эту любовь. Поэтому чем больше мы Ему верим и слушаем Его, тем больше у нас любви.

А какие вас ждут последствия, если Вы не будете искать любви, а будете бегать с места на место за своими страстями — я Вам уже намекнул. Ничего хорошего вас не ждет в этом случае.

Продолжать ли встречаться с нелюбимым?

Автор вопроса: Марина

Вы пишите, что больны диабетом. Известная американка, Луиза Хей, автор книг по поп-психологии, написала несколько книг, объединённых тематикой «Помоги себе сам», самая известная из которых — «Исцели свою жизнь» и составила таблицы психологических причин болезней. О диабете там написано, что психологическая причина этого заболевания – «. тоска по несбывшемуся. Сильная потребность в контроле. Глубокое горе. Не осталось ничего приятного. ». Луиза Хей рекомендует постараться наполнять свою жизнь радостью настоящего момента, вкушать сладость сегодняшнего дня, то есть жить настоящим, радоваться тому, что происходит сейчас без сожаления о прошедшем невосполнимым. Рекомендую почитать ее книги, возможно Вы откроете в них не только путь к исцелению диабета , но и решите личные психологические проблемы, связанные с отношениями с мужчинами.
Далее: «…не могу никак разобраться нужны ли мне отношения с ним или лучше
расстаться. Может потому что еще не прошли чувства к другому. А может
для меня лучше быть свободной и все-таки дождаться мужчину, который меня будет устраивать во всем и любовь в отношения будет взаимная…» — Ваши вопросы к психологу.
1)Возьмите лист бумаги, разделите его пополам, в первой части напишите заголовок: « Что мне дают отношения с моим другом?», во второй части: «Что мне не нравится, что меня не устраивает в этих отношениях?» Постарайтесь писать честно, затем проанализируйте и сравните ответы в первой и во второй части. Возможно Вы сможете, наконец, понять нужны Вам эти отношения или нет.
2) То же самое:1- «Что я чувствую, когда думаю о другом?»2- «Что я чувствую, когда думаю о мужчине, который рядом со мной сейчас?» Постарайтесь описать все свои эмоции по отношению к этим людям, не менее 50 пунктов.
3)То же самое: 1 –« Что мне дает свобода?», 2- « Что я получаю имея отношения с мужчиной?» Взвесьте все « За» и «Против» и сделайте вывод: « Что для Вас приоритетнее – свободная, но одинокая жизнь или жизнь в паре, в семье?
Марина, путь психологического исцеления длинный и тернистый. Невозможно быстренько, коротенечко, за 2-3 консультации, тем более через одно письмо решить Ваши накопившиеся годами психо-эмоциональные проблемы, которые уже привели к психосоматическому заболеванию( диабету). Нужна серьезная, вдумчивая работа со специалистом. Вам решать.


Как жить с нелюбимым мужем? Советы от психолога.

Случается, что, прожив пару лет в счастливом браке, женщина обнаруживает, что супруг стал ей безразличен и не интересует ни как мужчина, ни как друг. Что это?

Кризисный этап семейной жизни, который нужно пережить? Или действительно, любовь ушла? В любом случае, необходимо разобраться в себе, потому что жить с нелюбимым мужем тяжело, это может спровоцировать внутриличностный конфликт, с которым будет трудно бороться.

После двух-трёх лет брака, отношения между супругами меняются. Страсть, яркие эмоции постепенно исчезают, на их место приходят совсем другие чувства. Многих девушек это удивляет и пугает, они начинают думать, что разлюбили супруга. На самом деле это не так, просто любовь обрела иное качество, и нужно принять, что теперь ваши отношения стали прочнее и спокойнее.

Бывают ситуации, когда женщина действительно разлюбила мужа. Причиной тому могли стать обиды и разочарования. Случается это и в семье после рождения ребенка. Охлаждение редко происходит само по себе. И вот тут возникает вопрос: можно ли жить с нелюбимым мужем? Можно какое-то время жить, не испытывая к партнёру никаких чувств.

Правда, такая ситуация часто осложняется тем, что женщина не хочет заниматься сексом со ставшим ей чужим человеком. Это провоцирует ссоры, непонимание и конфликты. Иногда равнодушие сменяется раздражением и даже ненавистью. Вот здесь и начинаются душевные метания, перерастающие во внутри личностный конфликт. Женщины часто не могут сделать выбор: сохранить свою семью любой ценой или уйти. А иногда причиной внутреннего разлада является непонимание, остались ли по отношению к супругу хоть какие-то чувства. Может быть, охлаждение произошло лишь временно?

  • Как проверить свои чувства?

Существует простой способ проверить, любите ли вы до сих пор вашего супруга. Представьте себе, что у него появилась другая женщина. Что вы чувствуете при этом? Или вообразите, что он уехал навсегда в далекую страну. Хочется ли вам бросить всё и последовать за ним? Если вы готовы сражаться за вашего мужа, бежать за ним на край света, то вероятнее всего, ваши отношения не до конца исчерпали себя. Если вам всё равно, то значит любовь ушла.

Отвечая на этот вопрос люди, как правило, занимают одну из двух крайних позиций. Первая звучит так: «Это твоя судьба, терпи». Приверженцы второй точки зрения призывают женщину не тратить жизнь впустую, не мучить себя и другого человека и разорвать отношения.

И то и другое осуществить непросто. Бывают ситуации, когда супруг и нежен, и заботлив, но всё равно любви нет. А бросить его – означает нанести человеку серьёзную травму, обидеть и оскорбить. Как же поступить? Для начала нужно проанализировать ваши чувства. Если вы до сих пор ещё вместе, что вас связывает? Может быть, вы опасаетесь влияния развода на детей? Или же супруг обеспечивает вас, вы привыкли жить в комфорте и безопасности и не хотите терять такую удобную жизнь?

А может быть, вы всё же сохранили благодарность и уважение, пусть эти чувства до поры до времени скрыты в потаённых уголках души? Или же семья для вас – это лекарство от скуки и одиночества? Если вы искренне ответите себе на эти вопросы, вам будет легче сделать выбор. Рассматривайте ваши отношения с высоты ваших глобальных жизненных планов. Подумайте, поможет ли семья, в том виде, как она есть, воплотить ваши главные мечты? С этой точки зрения и старайтесь принять решение. Эмоции, конфликты вряд ли вам помогут. Прежде чем делать выбор, нужно прекратить скандалы в семье, если они есть, взять передышку, возможно, уехать на какое-то время, если обстоятельства позволяют. Вероятно, в разлуке вам будет легче понять себя и свои чувства.

Как жить с нелюбимым мужем? Заключительный совет…

И, наконец, самый простой способ понять, как жить с нелюбимым мужем. Если, несмотря ни на что, вы сохранили с супругом доверительные отношения, то стоит просто сесть и поговорить по душам. Возможно, разговора о любви не получится, но вам должно стать легче. Расскажите в мягкой форме, что вы чувствуете, не бойтесь его обидеть.

Ваше непонятное охлаждение и отстранённость, которую вы никак не объясняете, причиняют гораздо больше боли. Подумайте вместе, можно ли как-то изменить положение. Главное, не обвиняйте вашего избранника, просто обсудите с ним ваши чувства. Это обязательно поможет. Для того чтобы принять жизненно важное решение, необходима личностная зрелость. Нужно перестать ощущать свою зависимость от обстоятельств и мнения других людей. Вам потребуется повысить самоуверенность, повзрослеть и принять на себя ответственность за свои поступки. И тогда вы увидите, что нет правильного или неправильного выбора. Есть лишь решение, благодаря которому в вашей душе наступит покой, даже если оно и будет связано с трудностями.

  • Материал подготовила: Чиркова Наталия, психолог-консультант (РГГУ, Москва)
  • Друзья! Тема следующей статьи «Семья после рождения ребенка. Как укрепить отношения?» — категория: Семейные проблемы. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:отношения с мужем

У меня тоже проблемы в этом плане. С мужем сошлись только из за беременности ребёнку четвёртый год. У меня кончились силы терпеть это у меня сильные стрессы с ребёнком по этому поводу не клеится. А муж при случае развода не хочет отдавать ребёнка и хочет оставить жить с собой. Все люди вокруг твердят что я обязана терпеть из за ребёнка. Это ещё больше давит на меня. Перестаю справляется со своими обязанностями и начинаю сходить с ума. Что можете посоветовать по этому поводу?

Дорогая Надежда, у вас сейчас сложный этап в жизни, но все поправимо, если начать делать счастливой себя, своего ребёнка и мужа. У меня тоже были кризисные периоды в отношениях с моим мужем, но терпеть не надо, есть выход! Начать любить себя, создавать прекрасную атмосферу дома и впервую очередь делать счастливой себя и ради себя. Дайте вашей семье шанс, но поменяйте все свои действия, начните ухаживать за собой, поднимая себе настроение. Есть куча прекрасных психологов для женщин, которые помогают менять своё мышление, например Лабковский, Мила Левчук! Не хороните себя в этом браке, в ваших силах все изменить к лучшему, ведь это ваша жизнь.

Живем 33 года, из них лет 26 мечтаю уйти от мужа , совсем не кудышний , диван, телевизор и бутылочка , если работал , то так что работает , там все уже давно разбежались , а он ходил носил какие то копейки , потом права по пьянке отобрали , год вообще не где не работал , это в Москве то жить и не найти работу , а дочке 13 лет … А в 50 лет решил что вообще хватит , так 10 лет до пенсии и пролежал . Люди , как я его ненавижу , за что мне это все . Уйти совсем не куда . Так хочется пожить не видя эту рожу . Живу столько лет и ничто не меняется , как будто другой жизни не существует . Четыре года назад встретила человека , заранее понятно было что это не на всегда , он приезжий , у него семья в другом городе , он младше меня на 14 лет . И вот я снова одна , старуха у разбитого корыта ….Вот такая «завидная» судьба , зачем жила ? Зачем написала , так очередная минута отчаяния

9 лет брака 6 лет, казалось, что любила. Пока в 33-34 не встретила другого. Интима с ним не было, но из головы не выходит вот уже полтора года. Его взгляд…до сих пор вспоминаю по ночам особенно. Было все, и попытки суицида, и депрессия, и антидепрессанты с психотерапией. Не помогло. Сейчас готовлюсь к плановой операции по удалению жёлчного пузыря (камни). В общем, довела я себя. К слову, двое детей, отец он хороший, но не люблю я его. Сегодня заявила о разводе. Не хочет, грозится детей отобрать. Но дальше так жить не могу. Не живу, а существую.

Мда…Жить то можно…Терпение,уважение это прекрасные качества ,но!Зачем. Лишь бы было и хватало на жизнь?Ах да,тут пишут о детских психологических травмах.и тд.и тп…А хоть один человек задал себе вопрос:»Ребёнку радостно смотреть на маму или папу когда тот или другой несчастен. Самой то себе нравятся потухшие глаза и заниженая самооценка?А это неизбежные симптомы…Дальше хуже,когда твой супруг не дай то Бог заболеет или просто уйдёт в дипрессию каково будет желание помогать и поддерживать в сложных ситуациях?Моё мнение НЕТ,без любви жить нельзя.Это как сам себе врешь и сам у себя воруешь.Психологическое здоровье порой важнее физического.И когда любишь человека,а это неоднократно подтверждалось,испытываешь моральный оргазм!И с кем попало его не ощутить так что если кто то сейчас стоит перед выбором,моё мнение таково:Не живите радиденег,детей и из жалости.Это верный путь к смерти.Даже если с виду живой.Само разрушение личности.Поверьте,когда человек свободен и в гармонии с собой то способен на все!Выйти из зоны комфорта конечно не для слабаков,но жизнь в рабстве поверьте куда хуже

У нас тоже так было. Как выяснилось у него 8 лет как была другая. Тварь.развестись не могу. 5 детей у нас.каждый день как смотрю на него так вижу её рожу.и не забываю я об этом. Тоже секс был 1раз в месяц я выпрашивала почти. Она мне везде мерещится.

Живу с мужем 5 лет в гражданском браке.Есть сын. Любви нет.Помогают мои родители,особенно мама. Чувствую,что живу не своей жизнью.

Анастасия,я Вас очень хорошо понимаю.И «Живу не своей жизнью» самое страшное признание перед своей совестью!Так кто если не Вы может позволить жить своей. Только Вы сами.Дружба и уважение сохраняются после развода.Хоть и не сразу.Он может перестать быть Вашим мужем,но ведь не папой правда?Когда есть отчетливое чувство все поменять-нужно менять!Начало новой жизни всегда болезненно.Представить хоть все стадии метаморфозы бабочки…Пока она станет прекрасной)А прохождение ребёнка по родовым путям матери. Никакой комфорт не заменит чувство свободы.Самодостаточная личность не одинока,а свободна!


И ещё одно,не все поймут но пишется и не для всех…Очень важно открыть глаза и проснуться,порой мы очень долго спим…В переносном смысле)А те кто спит пусть продолжают,не стоит их беспокоить.Все приходит изнутри.Всем счастья и добра,жизнь и правда прекрасна!

На 5-ом году брака поняла что не люблю мужа и что мы совсем разные люди.Первые два года совместной жизни не замечал меня,игнорировал как женщину,нуместные шутки,насмешки.Сейчас изменился но что то сломалось во мне,осталась какая то внутренняя обида,злость и даже ненависть к человеку.Все стараюсь быть к нему ласковой но срываюсь.Ни как не могу изменить свое отношение к нему.Действительно это очень трудно.

Живу з чоловіком 20 років, вийшла заміж без кохання , а просто щоб була чоловіча підтримка. Я сама люблю людей які навчаються, які мають своє хоббі, а чоловік любить диван і телевізор. Секс з ним мені каторга. Є діти, то заради них терплю, та і починати нове життя самій страшно…. таких сімей поруч майже в кожній квартирі, всі живуть і створюють видимість для людей…. а насправді одиниці живуть дійсно в злагоді і коханні, таких людей видно ,а мріялося про чоловіка який тебе розуміє , який вміє підтримати, порадити, вся біда чоловіків що вони живуть «за» жінками, жінки приймають рішення , жінки заробляють, жінки розвиваються і навчаються а чоловіки деградують і стають валізами без ручки, і нести важко і кинути жалко

Мой совет: Вспомните как говорится «Полюби ближнего,как самого себя» Нас любят ровно настолько,насколько мы сами себя любим. Счастье может подарить лишь тот, кто сам заставит себя быть счастливым. Ведь оно ни от чего не зависит. Открыли утром глаза,спасибо боженька за все что у меня есть,за возможность прожить на этом свете ещё один чудесный день! Для начала выгнать из души все обиды, хуже быть ничего не может,обида тот червяк который точит и разрушает человека изнутри. Вслед за обидой в душе поселятся злость,раздражение,ненависть.Поменять кого то можно только через себя,а самая тяжёлая работа- это работа над собой. Окружающие нас люди это отражение нас самих,наших недостатков.Надо только научиться это видеть! Если бог хочет сделать нас счастливыми,он ведёт нас самой трудной дорогой,просто потому что по другому не так ценили бы то что придёт в нашу жизнь.
Прожив девять лет с мужем я исправила самый важный в себе недостаток-обидчивость. Меня так часто обижали,в шаге была от психушки,мысль затянуть удавку на шее,да уж!! что вспоминать,было нелегко.Потратила год жизни, чтобы научиться прощать и забыть,терпеливо жду пока муж дозреет до развода,чтобы друг друга с добром отпустили!! Все в моей жизни волшебным образом стало меняться,вместе с тем как меняла я сама себя,я заставила себя в себя влюбиться и быть счастливой каждый день несмотря ни на что!

Почему уходит любовь или просто об отношениях в паре

В первые два года брака романы случаются чаще, чем в любое другое время. В этот период женщины задумываются, правильный ли выбор они сделали и не будет ли лучше жить с кем-то другим.

Отношения в паре одна из основных тем разговоров, особенно женских. Все объясняется тем, что именно личные отношения приносят нам много радости и приятных ощущений. Но есть и другая сторона отношений, когда они приносят боль и разочарование.

Многие из нас живут с уверенностью, что в один прекрасный момент они встретят свою «половинку» и счастливо проживут вместе всю свою жизнь. Но, к сожалению, такое случается не так уж и часто.

Статистика показывает, что количество разводов во многих странах превышает 50% от числа заключенных браков, а количество внебрачных связей оценивается в 30-60%, при этом женщины изменяют реже, а мужчины чаще.

Семья и дети делают нашу жизнь прекрасной, но когда что-то происходит не так и отношения заканчиваются разрывом, то на смену радостным чувствам приходит боль и отчаяние. Именно поэтому важно понимать, каким образом мы бессознательно подбираем себе партнеров.

Когда дело касается любви и секса, мужчины и женщины ведут себя по-разному, и объяснение этому кроется в нашем прошлом. Поэтому, современных мужчин привлекают визуальные образы и признаки женского здоровья, плодовитости и молодости, а женщин привлекают образы мужской власти, статуса, обязательств и материального благополучия — точно так же, как их предшественниц.

Для мужчин часто личные отношения основываются в первую очередь на том, какие услуги может оказать ему женщина. Потому что когда мужчину просят рассказать о своей женщине, он всегда начинает говорить об услугах, которые она ему оказывает: она хорошая хозяйка, прекрасно готовит, идеально убирается в доме, замечательно воспитывает детей, хорошая подруга, очень сексуальна и т.п.

А когда женщина рассказывает о своем мужчине, она говорит, что он хорошо зарабатывает, умен, с ним весело, у него хорошая работа, т.д.

Другими словами, мужчина обеспечивает ее средствами, а сам он заинтересован в услугах, которые может оказать ему женщина, и в ее внешней привлекательности.

Исследования ученых подтверждают, что страсть основывается на выбросе сексуальных гормонов — тестостерона и эстрогена. И именно эти гормоны заставляют человека немедленно стремиться к физическому удовлетворению.

Также наукой доказано и то, что любовь, страсть и сексуальное желание — все это химические реакции, которые происходят в нашем мозгу. Ученые проводили эксперимент и установили, что примерно через два года все показатели выброса гормонов приходят в норму, даже если партнеры продолжают жить вместе. При этом снижение уровня гормонов тестостерона и эстрогена происходит вне зависимости от первоначальной интенсивности. Также от первоначальной интенсивности не зависит и то насколько долго продлятся их отношения.

Но возникает тогда вопрос, почему, когда уровень гормонов снижается, одни пары расходятся, а другие остаются вместе? Ведь практически все пары сталкиваются с тем, что влюбленность и страсть постепенно уходят, сексуальное желание начинает затухать и на смену букету этих чувств, приходит привычка, ежедневные заботы и рутина.

И тогда вдруг один из партнеров понимает, что начинает жить по привычке, перестает чувствовать собственную ответственность в отношениях и возможно даже живет желаниями других людей, а не своими собственными. Часто бывает так, что женщины жертвуют собственными потребностями, чтобы поддерживать мужа, воспитывать детей и т.д.

Иногда случается в отношениях и так, что между партнерами образовывается большая эмоциональная пропасть и тогда появляется большая вероятность возникновения внебрачной связи. Поэтому, лучший способ сохранить семейный мир и покой — это откровенный разговор о ваших отношениях.

В первые два года брака романы случаются чаще, чем в любое другое время. В этот период женщины задумываются, правильный ли выбор они сделали и не будет ли лучше жить с кем-то другим.

Это связано с тем, что на то, чтобы по-настоящему узнать друг друга, уходит около двух лет. Также, будучи уже в достаточно долго вместе часто партнеры сталкиваются также с тем, что кто-то из партнеров имеет роман на стороне. Эта мысль настолько неприятна и мучительна, что многие в таких случаях предпочитают не замечать этого или делать вид, что ничего не знают об измене партнера.

Однако лишь немногие понимают причины, почему так происходит. Оставаться в отношениях после обнаружения измены гораздо сложнее, чем разорвать их и начать новые отношения с другим человеком. И лишь немногие находят выход накопившейся боли и агрессии.

Также немногие находят в себе силы оставаться в отношениях. Очень важным в такой момент является способность партнеров откровенно общаться друг с другом и говорить о том, что случилось и почему.

При этом очень важно чтобы ваш партнер искренне принимал на себя ответственность за произошедшее, и искренне признавал то, что это была ошибка. В этом случае не решают проблемы взаимные обвинения, а только усугубляют ситуацию.

Так же не стоит в такой ситуации принимать поспешные решения, так как лучше всего сначала немного успокоиться, а затем принимать более взвешенное решение. Именно тогда появляется возможность сохранить и восстановить отношения, а также изменить их к лучшему.

Роман является тревожным симптомом существующей, но не признаваемой одним или обоими партнерами проблемы.

Мужская и женская неверность — это признак того, что отношения необходимо изменить каким либо образом. Желаю вам успешно и с легкостью справляться с возникающими проблемами в отношениях!

Как сохранить семью, если любишь другого?

Прежде всего — успокоиться и перевести дух. Спокойно все обдумать. Ведь не все же в вашей жизни было плохо, раз вы хотите сохранить семью. (если конечно, муж тиран или алкоголик,или изменщик, каких свет не видывал, то тогда другой вопрос. Тогда надо от него бежать без оглядки и спасать и себя, и детей.Но,опять же,если уверены,что не променяете шило на мыло). Далее, постарайтесь почаще вспоминать то хорошее,что у вас было с мужем, возобновите совместный отдых, измените свой имидж, старайтесь замечать в муже ХОРОШЕЕ,активируйте его положительные черты и привычки.Будьте постоянно в поиске чего-то новенького.Это отвлечет вас от мыслей о том, другом. Глядишь, все и наладится..Удачи вам от всего сердца!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт