От этого возникают конфликты между мной и его матерью. Как мужу научиться говорить маме нет, чтобы


Почему муж всегда слушает маму, и что с этим делать?

Сегодня мы поговорим об одной из классических ситуаций в отношениях мужа и жены. Жена считает, что ее супруг – маменькин сынок, который всегда и во всем соглашается с мамой, а свекровь – деспотичная и весьма своенравная особа, которая прилагает максимум усилий для того, чтобы осложнить жизнь своей невестке.

Во многих случаях ситуация практически выходит из под контроля и, слушая женщин, можно выделить примерно такие жалобы:

«Она устроила со мной настоящую гонку за первенство»;
«Она везде и всюду доказывает, что мать важнее, чем жена»;
«Она постоянно «дергает» моего мужа – даже тогда, когда для него/нас это совсем неудобно»;
«Все ее предложения просто сводятся к тому, чтобы противоречить мне, даже если это идет вразрез со здравым смыслом и несет вред»;
«Его мать разрушает нашу семью, и у меня нет ощущения, что я действительно замужем»;
«Она говорит, что мне и того, что имею, должно быть достаточно, а она – Мать!»

Разумеется, этим список не ограничивается, однако если вам эта ситуация знакома, вы уже смогли себя узнать.

Звонок свекрови – и ваш благоверный срывается с места и мчится к черту на кулички для того, чтобы помочь сделать какой-нибудь сущий пустяк, о котором можно было попросить любого соседа или вовсе отложить на пару дней.

Причем происходит это аккурат во время вашего субботнего семейного ужина, который вы планировали провести вместе по принципу «и пусть весь мир подождет…»

Ваша свекровь почему-то не вошла в список «весь мир», а ваш многообещающий ужин мгновенно потерял весь свой смысл и очарование. И даже если он его быстренько доест и поедет после этого, вечер оказывается безнадежно испорчен.

И вот вы сидите и думаете:

— Почему этот, казалось бы, взрослый человек не может вести себя как настоящий мужчина и хотя бы иногда сказать «нет»?
Почему его мать имеет над ним такую огромную власть, что он так легко может бросить вас и умчаться на другой конец города в самое неподходящее время?

И ладно, если бы повод был серьезный, когда промедление опасно, например, для жизни или здоровья или, как минимум, приведет к каким-то явным неблагоприятным последствиям.

Но нет! Он бросит вас с детьми и будет ехать два часа для того, чтобы передвинуть на 60 см. какой-нибудь шкаф в прихожей…

И, разумеется, в вашей душе помимо недоумения и грусти будут возникать и куда более сильные эмоции, вроде недовольства, обиды и гнева.

И чем чаще это будет повторяться, тем больнее вас будут ранить подобные ситуации. Ведь вы проигрываете в этой «конкурентной борьбе» — по крайней мере, вы так чувствуете, иначе, откуда в вас возникло бы недовольство ситуацией?

И здесь велик соблазн уйти от решения проблемы и начать выдумывать, в чем же может быть причина этого:

— Он не хочет становиться взрослым;
— Его мать настроена против меня;
— Он безвольный и в принципе не в состоянии «разорвать пуповину»;
— Его мать слишком властная женщина, и он не может не послушаться ее.

Перестаньте придумывать! Это, в конце концов, никак не поможет вам решить ситуацию.

Знаете, почему вы получили то, что имеете? Вы сами позволили своему мужу быть этим «маменькиным сынком».

Как вы думаете, почему ваш супруг готов бросить вас одну и умчаться в субботний вечер к своей матери делать что-то несрочное и не столь важное?

В чем истинная причина такого положения вещей?

Она очень проста: мать установила для него определенные требования и рамки, а вы — нет.

Она давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней.

А что с детства знают мужчины от мамы? Они знают, что:

— Ее нужно уважать;
— Ее нужно слушаться;
— Нельзя говорить ей грубости;
— Нужно защищать и оберегать ее;
и т.д.

Список можно продолжить, однако даже базовых установок вроде тех, что названы выше, уже хватит для того, чтобы ваш супруг поступал именно так, как поступает.

Итак, ваша задача сводится к тому, чтобы создать свои стандарты и установить свои правила, которые мужчина должен исполнять, если уж он решил связать с вами свою жизнь.

Любой мужчина рад сделать свою женщину счастливой при условии, что он ее действительно любит.

Любой мужчина будет рад знать, каковы ваши требования и условия, чтобы точно понимать, что их выполнение сделает вас счастливой.

И вы, как мудрая женщина, должны установить эти условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «Как получилось, так и хорошо…»

Чтобы мужчина имел возможность оправдать ваши ожидания и помочь вам стать счастливее, вы должны рассказать ему о тех вещах, которые для вас важны и о тех, которые неприемлемы.

Это и будут ваши внутрисемейные стандарты, которых он будет придерживаться (а вы должны следить за этим и направлять его энергию в нужное русло).

Скажите мужчине, с чем вы не готовы мириться в принципе, чтобы он осознал важность ваших слов.

По вполне понятной причине невозможно дать исчерпывающий ответ на вопрос: «А какие именно стандарты мне нужно установить?». Большинство правил вам нужно будет разработать самостоятельно, однако вы можете оттолкнуться от тройки наиболее очевидных и важных.

1. Обязательно уважение к вам со стороны мужчины.

2. Вы и ваши дети для него – на первом месте. Только потом – все остальные.

3. Он должен ясно дать понять другим людям, что они обязаны уважать вас и ваши отношения (семью).

У вас нет таких стандартов, поэтому ваш муж может сорваться в любое время дня и ночи, забыв о ваших нуждах и потребностях в пользу нужд и потребностей (а зачастую и просто прихотей) своей матери.

Своих правил вы не установили, а его мать – наоборот – не только их установила, но еще и никогда не отступала от них. Поэтому исход этого неравного «боя» очевиден, и он явно не в вашу пользу.

Таким образом, ваша задача состоит в том, чтобы высказываться, а не держать мужчину в неведении, полагая, что он сам эти стандарты для себя и установит.

Практика показывает, что в реальности этого почти никогда не происходит, если не посодействовать этому непростому, однако очень важному процессу.

Если происходит что-то крайне неприемлемое для вас, просто скажите мужчине: «Я знаю, что ты любишь свою мать и все готов для нее сделать, однако для меня неприемлемо то, как ты поступаешь сейчас, оставляя меня одну в романтический вечер для того, чтобы передвинуть шкаф в прихожей. Если ты уедешь, то оставайся там на ночь».

Уже чувствую ликование («Наконец-то я ему все выскажу!»), однако не торопитесь. Крайне важно сказать все это без гнева, осуждения и других отрицательных эмоций.

Наоборот, вы говорите это спокойно, достаточно мягко и при этом уверенно.

Мужчина должен считать по вашим словам и манере общения, что это не шутки, что для вас это действительно неприемлемо, и что он на самом деле может не возвращаться сегодня, если все же оставит вас одну.

— Вы не устраивали разборок;
— Вы не ругались на его мать;
— Вы не ругались на него.

Зато вы точно и ясно показали мужчине свое видение ситуации и явно обозначили свою позицию в случае, если он не готов вас услышать. Таким образом, вы не давите на мужчину напрямую, однако запускаете в нем тяжелый мыслительный процесс.

Перед ним теперь стоит непростая задача. Он может поехать и передвинуть этот несчастный шкаф, а может позвонить маме и сказать, что сегодня он не сможет ей помочь, но может приехать завтра утром или вечером после работы.

Вполне вероятно, что это не то, что ожидает услышать его мать, однако вас это не должно сильно беспокоить. Вы должны сконцентрироваться на том, что доступно вам, т.е. на своих собственных чувствах и ожиданиях от мужчины.

Вы не можете управлять напрямую действиями мужчины или его матери, зато можете направить мужчину в нужное для вас русло, воспользовавшись рекомендациями, которые я описал выше.

Не беспокойтесь о том, что такой подход приведет к разрыву отношений.

Мужчины прекрасно понимают, что негоже всю жизнь подстраиваться под ожидания матери, как бы они ее ни любили.

Я бы даже сказал, что подспудно они ждут «освобождения», которое придет от их любимой женщины. И это «освобождение» — это новые стандарты, которые задаете уже вы.

Только так мужчина начинает чувствовать действительно полноценную ответственность за вас, ваши отношения и семью в целом.

Поймите правильно, вам не нужно «вбивать клин» в их отношения. Напротив, вы действуете очень деликатно, уверяете мужчину, что вы не хотите встать между ним и его матерью и не хотите конкурировать с ней.

Именно поэтому вы и подводите мужчину к тому, что он должен дать понять своей матери, что:

1. Потребности его женщины ни в коем случае не будут отодвигаться на второй план.

2. Его мать должна уважать его потребность быть защитником и добытчиком для избранной им любимой женщины.

Заявляйте о своих потребностях!

Делайте это спокойно и доброжелательно, раскрывая суть ваших желаний и переживаний.


Делайте это, давая мужчине понять, что вы хотите видеть его главой и опорой вашей семьи и прекрасным примером для ваших детей (будущих или тех, которых уже растите).

Заявите об этом в подобном ключе, и ваши стандарты перевесят стандарты его матери.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Что делать мужчине, чтобы между его мамой и женой был мир?

Желательно успешный опыт преодоления классического конфликта невестки и свекрови. Роль мужчины в этом?

Мужчине желательно не вмешиваться в конфликт и отношения между женщинами.

И еще мужчине желательно поговорить с каждой женщиной отдельно и попытаться достучаться до мудрости каждой.

Маме сказать, что вы ее любите больше всех женщин на свете, и если она вас хоть чуточку любит, то пусть не разрушает вашу семью. Объясните ей, что чем лучше она будет относится к невестке, тем счастливее будете вы.

А жене скажите, что ее вы любите больше всех женщин, но мама есть мама, и у вас перед мамой определенный долг.

Мои двоюродные братья решили эту проблему так : мама жила рядом ( не далеко), но отдельно, в своей квартире. Когда пришла пора, что за мамами надо было ухаживать, то они на эти месяцы покидали свои семьи и жили в основном у мам, ухаживая за ними.

Сейчас можно через собес оформить социальных работников, которые будут приносить продукты и помогать в уборке. Для тяжелых больных собес выделяет сиделок.

Это всё бесплатно или не дорого. И это вам в помощь, так как невестки отказываются ухаживать за больными свекровями.

Думаю, что только так можно сохранить семью и исполнить сыновний долг.

Если же мама уже живет с вами, с вашей семьей, то вы всё равно можете пользоваться помощью социальных работников и сиделок.

Пожилой человек, тем более инвалид имеет на это право даже если он проживает в семье. А вашей жене помощь в данном случае не помешает.

Нагрузка будет меньше и она уставать будет меньше. Меньше причин для ссор.

Примирить невестку и свекровь — это не реально, даже при раздельном проживании.

Свекрови забывают, как сами были невестками. А невестки не хотят помнить, что благодаря свекрови имеют своего мужа.

А вообще-то, всё дело в уважении.

Мой муж очень уважал свою маму, просто боготворил. И я поняла, что для мужчины главная женщина — это мама. И если у нас и возникали разногласия, то до конфликтов и ссор никогда дело не доходило. Я уважала маму своего мужа.

Со своей мамой я запросто могла поспорить и даже поссориться. За это меня очень ругал муж. Возмущался, что я «наезжала» на пожилого человека. И я перестала конфликтовать и со своей мамой.

Значит, мужчина всё таки может повлиять на жену, изменяя ее в положительную сторону.

Я сама скоро официально стану свекровью. Понимаю, что я не буду «белой и пушистой». Но я точно не буду такой, как некоторые мои подруги

(рассказ напечатан с разрешения подруги)

Я очень люблю своего сына и буду сдерживать себя и проявлять мудрость, чтобы не мешать его счастью.

Замуж… за свекровь?

Что не могут поделить две женщины?

Нередко бывает так, что, вступив в брак, мужчина оказывается меж двух огней — между женой и матерью. Что не могут поделить две женщины и как им научиться договариваться, рассказывает психолог Евгения Зоткина.

— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет?

— Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» — за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код — эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки — образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия — у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения — где‑то увиливал, где‑то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

— Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

— Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из‑за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как‑то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию — объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги — тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется — обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что он отделился, что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

— Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

— Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки — делает какие‑то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри — у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Бывают свекрови, которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью — и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

— Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь — это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

— Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын — это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

— Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

— Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь — не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.

С психологом Евгенией Зоткиной
беседовала Екатерина Воробьева
Иллюстрации: Екатерина Толстая

От этого возникают конфликты между мной и его матерью. Как мужу научиться говорить маме «нет», чтобы хоть как-то …

Несмотря на то что классический персонаж анекдотов – это теща, пожалуй, самые сложные отношения складываются между свекровями и невестками. Для многих свекровь – властная, вечно недовольная женщина, которая не упускает возможности обесценить и упрекнуть: «Не тем средством стираешь, не в то время детей укладываешь, не тем мужа кормишь». Некоторые идут дальше и начинают наводить порядок в доме невестки, а кто-то даже запросто убирается в комодах и шкафах в спальне женатого сына. Бороться с таким положением дел с помощью скандалов или терпеть молча? И то и другое бессмысленно. Разберемся, как выбрать эффективную стратегию и наладить отношения с матерью мужа.

Почему отношения свекрови и невестки не складываются

Как правило, поведение свекрови объясняют ревностью и неспособностью признать тот факт, что он уже вырос. В определенном смысле так и есть: эмоциональная связь, формировавшаяся годами, не может полностью исчезнуть. Поэтому, когда сын женится, вместе с радостью мать испытывает грусть, страх и озабоченность, даже если никогда не препятствовала его самостоятельности.

«Как мой сын будет жить дальше, не причинит ли ему боль женщина, на которой он женится, не встанет ли она между мной и сыном, не ограничит ли наше общение, справится ли он со всеми трудностями без меня?» и – пожалуй, самое главное – «буду ли я нужна своему ребенку, не отвергнет ли он меня ради другой?» – эта тревога естественна. В норме с ней можно справиться, если осознать, что сын в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью и больше не нуждается в маме в той мере, в какой нуждался ребенком.

Через это осознание происходит трансформация взаимоотношений, которые с уровня «родитель – ребенок» переходят на уровень «взрослый – взрослый». В противном случае тревога зашкаливает, а из нее рождаются подозрительность, потребность в контроле и влиянии на своего уже взрослого сына.

Невестка, со своей стороны, приносит в семью свой способ взаимоотношений с собственной матерью и свои детские травмы. Одно умноженное на другое иногда дает непредсказуемые и малоприятные результаты.

Ошибки в отношениях со свекровью

Как отвоевать мужа у свекрови? Этим вопросом задаются многие женщины, не осознавая, что тем самым начинают выстраивать отношения в терминах борьбы – а это точно путь в никуда. Справедливости ради нужно сказать, что зачастую тон задает сама свекровь. Фразы вроде «а вот я в твоем возрасте…», «я своему мужу никогда…», «не понимаю, как можно…» и прочие тонкие намеки на несостоятельность невестки создают контекст превосходства и соперничества. Невестка не маленькая девочка, ждущая нравоучений, поэтому, как правило, принимает вызов. Все это ведет к распространенным ошибкам в отношениях со свекровью.

Ошибка 1: пытаться угодить и вести себя в соответствии с ожиданиями свекрови, прислушиваясь к упрекам

Если вы идете на поводу у свекрови и пытаетесь ей угодить, то автоматически признаете, что недостаточно хороши для ее сына. «Плохо вымыла посуду» – трете тщательнее, «мужу завтрак не готовишь» – встаете рано утром, даже если у вас маленький ребенок и вы заснули на рассвете.

Истоки такого поведения, скорее всего, в незавершенной сепарации от собственной матери, которую вы проецируете на свекровь. Ожидая похвалы и признания, вы тем самым ставите себя в позицию ребенка, а свекровь – в позицию родителя, который за вас решает, хорошо вы поступаете или плохо. Это дает мощное преимущество свекрови в отношениях с сыном. В моей практике был случай, когда мать и сын устраивали разбор полетов невестке, рассказывая ей на семейном совете, что и как она делает не так. Неудивительно, что эти отношения закончились разводом.

Другой пример: моя клиентка делала все, чтобы заслужить похвалу свекрови, и со временем, когда та приезжала из другого города, начала мучиться мигренью. Психосоматические боли освобождали ее от необходимости общаться, но ситуацию это не спасло: свекровь продолжала в том же духе, делая замечания по поводу болезненного вида детей и некачественных продуктов в холодильнике.


Что делать

  • Не пытайтесь сформировать отношения со свекровью в одночасье. Для вашего мужа она близкий человек, для вас – чужой. Если пойдете на сближение сразу и стремительно, рискуете построить общение со свекровью через свои проекции. Не стоит, например, называть свекровь мамой и обращаться на «ты» сразу после свадьбы, невзирая на краткое знакомство и неловкость: так вы поддерживаете совершенно не нужный детско-родительский контекст. Относитесь к себе с позиции взрослого, а это значит, с уважением к своим потребностям. Углубляйте отношения в комфортном для вас ритме и только в достаточной для вас мере.
  • Не забывайте очерчивать границы – не терпите вторжения на запретную территорию, говорите «нет» сразу и недвусмысленно. Помните, обозначение и защита границ – ваша задача. Если спальные комоды и шкафы – табу для посторонних, свекровь должна об этом знать. Если слова не действуют, переходите к санкциям, но помните, что они должны быть адекватными и понятными: поставьте замки на шкаф, а не ограничивайте ее общение с детьми. Таким образом вы четко показываете, в чем усматриваете не приемлемое для вас поведение, иначе это месть, а не защита.
  • Не спускайте язвительные замечания на тормозах, не додумывайте и не ведите себя в соответствии с домыслами. Если слышите, что «сын мой совсем исхудал», проясните, что свекровь имеет в виду, чего она ожидает от вас, и поделитесь своим мнением об этой ситуации. Такой диалог может закончиться неожиданно. Например, свекровь моей знакомой в разговоре с невесткой о том, как питается ее сын, начала плакать, потому что осознала, что как кормилица она ему уже не нужна. Спустя время это осознание сподвигло ее на пересмотр своих жизненных смыслов.

Ошибка 2: постоянно препираться со свекровью и вовлекать мужа в эту борьбу

Если критика свекрови выбивает у вас почву из-под ног, вызывает сильнейшее неприятие и гнев, скорее всего, вы недостаточно уверены в себе как в жене и матери. Нередко за бурной реакцией скрывается неосознаваемая вина: «наверное, я действительно делаю все не так». Чтобы защититься от этих чувств, приходится стремительно выталкивать обидчика со своей территории – отвечать грубостью, то есть защищать свои границы, нарушая при этом чужие. Часто агрессия бывает пассивной: не то подарили, не в то время приехали, не так внука накормили. Если при этом вы жалуетесь мужу и ищете в нем защитника, возможны два варианта. Он будет сопротивляться, и тогда неизбежны ссоры, или примет вашу сторону – в этом случае его общение с родителями может прекратиться вовсе.

Найти баланс между контактом и защитой границ при таком сценарии сложно, поэтому отношения со свекровью не развиваются, а душатся на корню. Плата бывает высокой: скандалы с мужем, ухудшение отношений между бабушкой и внуками – часто вплоть до полного разрыва.

Что делать

  • Не реагируйте на оценочные суждения и критику агрессией. Вместо этого научитесь вести диалог со свекровью: выясняйте, что она имеет в виду и интересуйтесь ее переживаниями. Свекровь моей подруги как-то высказала недовольство, потому что та опоздала на встречу с ее мамой, бабушкой мужа. Подруга искренне поинтересовалась, почему ее это так расстроило. Оказалось, бабушка позвонила свекрови и в разговоре стала грубо осуждать ее и внука, упрекать в неправильном воспитании, неблагодарности и тому подобном. Свекровь пережила неприятные эмоции, с которыми ей было сложно совладать. Поговорив, обе успокоились, свекровь попросила прощения, а невестка посочувствовала.
  • Не вовлекайте мужа в выяснение отношений со свекровью, иначе рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где свекровь – агрессор, вы жертва, а муж – спаситель. Как известно, роли в треугольнике меняются, и из жертвы вы неминуемо превратитесь в агрессора, а свекровь из агрессора – в жертву. Ваш муж при этом окажется меж двух огней. Такой сценарий ведет к ухудшению отношений. Вместо этого старайтесь разрешать все спорные моменты самостоятельно, беря ответственность за свою роль в отношениях «невестка – свекровь» на себя, а не перекладывая ее на мужа.

Ошибка 3: открыто требовать уважения к своей автономии, а поступками транслировать зависимость

Если вы просите свекровь посидеть два часа с детьми, а возвращаетесь на три часа позже, значит, транслируете следующее: «Ты мне нужна, но при этом у тебя нет своих потребностей, твои границы можно нарушать». Это поведение маленького ребенка, и свекровь считывает его так: «Ты во мне нуждаешься даже больше, чем думаешь сама, потому что ведешь себя как ребенок». Через такие бессознательные трансакции укрепляются отношения уровня «родитель – ребенок», которые распространяются и на ситуации, с которыми невестка может справиться без посторонней помощи. Отсюда раздражение, обида и недовольство с обеих сторон.

Что делать

Здесь все просто: если вы требуете к себе отношения как ко взрослому, самостоятельному человеку, не транслируйте свекрови потребность в инфантильной зависимости. Взрослый человек с уважением относится как к своим, так и к чужим границам.

Конфликты с матерью

Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 39 лет, замужем 3 раз, дочери 18 лет, служу в полиции, мать воспитывала меня одна. Живем с моей матерью, квартира 3-х комнатная, мама в отдельной комнате. Ей уже 75 лет, интеллигентная, воспитанная, преподает до сих пор в ВУЗе. Проблема в следующем: я совершенно перестала ее выносить. Надо мной всегда был установлен «добрый», но постоянный контроль. Первому мужу задавались вопросы типа: «ты ноги помыл перед сном?», могла войти в нашу комнату без стука. Дальше (без преувеличений) — почему пакет со сметаной раскрыт, а не разрезан; почему хлеб в мешочке завязан, а не завернут; почему вы вытираете руки махровым полотенцем, а не льняным, махровое быстрее пачкается; почему ты завязываешь два узла, а не один и т.д. в том же духе. Она никогда не предлагает нам куда-нибудь сходить или съездить, отдохнуть — мы ВСЕГДА, желательно, должны быть дома (это было озвучено), т.к. она беспокоится постоянно, как бы чего не случилось. В данный момент мы ждем ребенка, в доме делается ремонт, но муж работает и ремонт ведется по вечерам и в выходные. Но ведь ему тоже нужно отдыхать, плюс мы мотаемся в деревню на помощь к дедам (со стороны мужа) — конфликты по этому поводу постоянные — он-то на работе и ничего не видит и не слышит, а меня каждый день пилят — почему медленно двигается ремонт. Сил моих больше нет, меня муж и дочь не доводят до таких нервов, как родная мать. У нее преимущественно плохое настроение, все, что делается не «по ней» или НЕПРАВИЛЬНО, вызывает настоящую трагедию. Постоянная плаксивость, если скажешь что-то не так или немного резко. Дочь вообще не может с ней говорить из-за постоянных поучений. С другой стороны, она всегда нам помогает, готова сделать для нас что-то, но сил моих больше нет, ей нужно, чтобы всегда все было ПРАВИЛЬНО. Я ненавижу это слово, всегда хочется сделать все наоборот, насолить, я до беременности курила и выпивала, потому что это было НЕПРАВИЛЬНО. Меня достали разговоры — постоянные «серьезные» разговоры на разные темы — от сломанной дверной ручки до воспитания 18-летней дочери. Причем это все обставляется следующим образом: входит в комнату, садится, устраивается поудобнее, делает серьезное лицо и т.д. в том же духе. Она постоянно говорит мне, что и как делать, дает советы, в которых я уже не нуждаюсь, а когда я начинаю возмущаться по этому поводу, мне дается понять (очень добрым, отеческим тоном, с улыбкой гладя по голове) что я еще «несмышленыш» (цитата). Я после этих слов готова на стену лезть, вы меня понимаете. Вот и сейчас ходит с недовольным лицом и разговаривает сквозь зубы — и это со вчерашнего дня — мы задержались на полтора часа с мужем — ездили по делам.
Простите, если несколько сумбурно, у меня просто не хватает слов и возможности рассказать все складно, нагорело столько, что хоть из дому беги. Я реально боюсь, что беременность закончится не так, как нам хотелось бы, мы ждали 9 лет. Помогите, чем сможете, прошу Вас, хотя бы общими советами. Заранее спасибо.

Ответы

Галина

«Мама – главный человек в жизни почти каждой женщины. Но какими бы хорошими ни были их отношения, в большинстве случаев конфликт матери и дочери – неотъемлемая их часть. Причиной конфликта матери и дочери является отсутствие навыка выражать свои нужды и потребности ясно и четко. К тому же, большинство женщин не умеет этого делать, так как их всегда учили, что потребности других людей должны быть приоритетнее собственных.»

Как уладить конфликт, как прийти к взаимному пониманию и согласию? Не торопитесь оглашать свои суждения, пока как следует не разберетесь в мнении, высказываемым матерью. Прежде чем вскипать и начинать яростно отстаивать свое мнение, кидать взаимные упреки и укоры, подумайте, почему у матери полярная точка зрения, что является ее основанием, почему мать не хочет соглашаться с вами в каком-то конкретном вопросе.

Такая позиция обязательно должна включать умение слушать друг друга. Во-первых, внимательно выслушайте мнение мамы, чтобы она могла выслушать ваше. Как говорят, если хотите, чтобы вас слушали, научитесь слушать сами. Важно подавать вербальные или невербальные знаки того, что вы слышите. Это может быть кивок головы или какой-то жест.

Следующий шаг состоит в том, что вы признаете значимость маминого мнения, но при этом вы можете с ней не соглашаться, объяснив это разумно.На этапе утверждения своей точки зрения вы отстаиваете свое мнение. Психологи рекомендуют не использовать при этом в начале предложения союз «но», другими словами, таким образом, вы как бы занижаете значимость маминого мнения, поэтому лучше использовать другие, менее резкие фразы.

— думайте позитивно. Если вы представляете себе отрицательное решение ситуации, таковым оно и будет, так как вы «работаете» по негативной программе. Делайте наоборот, думайте о положительном исходе конфликта:

— четко не соглашайтесь. Надо подобрать простую и понятную, но в то же время необидную фразу для отстаивания своего мнения;

— тон голоса важен не меньше слов. Сарказм и обвинения в решении конфликта не приемлемы.

В результате, вы должны научиться управлять ситуацией. Если у вас сложные отношения с матерью не опускайте руки, воспринимайте ситуацию, как еще один способ получения бесценного жизненно опыта, и пытайтесь изменить свою жизнь к лучшему.

Родителей не выбирают.Мудрости вам.

ЛИДИЯ

Доброе утро. Оля, ваша мать — диктатор и прекрасный манипулятор. Скажите, Бога ради, а почему вы до сих живете с матерью? Вы — два взрослых и самостоятельных человека. Помните, родители и дети должны жить раздельно. Родителей лучше любить на расстоянии. Потому что, чем старше мы становимся, тем сложнее и конфликтнее становится наш характер, тем больше поводов придраться к своим детям мы находим и т.д. Да и нет таких родителей, которые бы были довольны своими детьми?)))

А теперь несколько советов.

Первый. Срочно, не согласовывая этого шага с матерью, ищите и снимайте жилье (получите служебное, или найдите через знакомых и т.д.) И уходите от матери. Ремонт доделаете. Не беда.

Второй. Пока вы еще живете с матерью, перестаньте ее слушать, действуйте по принципу «А васька слушает, да ест»)))

Третий. Регулярно пишите матери письма, в которых высказывайте ей все, что хотите. При написании используйте всю свою лексику, лаже не нормативную)) А после того, как написали, не перечитывая, разорвите и выкините в унитаз))) Так хоть негативные эмоции скините. Наверное вы обратили внимание, насколько вам стало легче после написания этого сообщения)))

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту минус.

Александр Гросс

Дрброе утро, Ольга.

Понял вас. Проблема не редкая. Решить можно поняв причину и удовлетворив мотивацию мамы, за одно и снизив ее самооценку, чем вы одновременно покажете что вы очень даже смышленыш. При этом нужно будет на ее слезы реагировать так, будто их и вовсе нет.

Я не знаю какое у вас звание, но учитывая то, что вы служите в полиции, вы вероятно знаете, что иногда с подозреваемыми стоит быть жестче, чем вы есть на самом деле, для того, чтобы получить нужную информацию признание, а иными словами получить нужный вам результат.

Сначала следует разобраться со слезами и совестью, потому что именно это мешает вам довести дело до конца. Когда вы вот вот уже пробиваете ее защиту и можете ее переубедить, потому что ей нечего сказать, а она вас слышить, хотя и не особо слушает (этого достаточно чтобы переубедить), она начинает делать то, что по ее мнению остановит ваши действия — начинает плакать зная, что вы ОБЯЗАНЫ чувствовать то же самое, хотя на самом деле вы не обязаны. Возможно, вы думаете в это время, а что было бы если бы моя дочь поступала так со мной. Не думайте — это глупости. Ваша дочь поступала бы так с вами, если бы ей тоже стали надоедать правилами и начали поучать как правильно втыкать вилку в еду. Я уверен, что с этим вы справитесь сами, но если что — обращайтесь.

Теперь стоит сказать о том, что нужно выявить мотивацию вашей мамы. Иными словами: необходимо понять зачем она это делает и что ей это дает.

Большинство людей с детства приучают быть умнее чем они есть и строить умные лица, потому что так положено. Надо же чтобы вас говорили «ты умный, вот воспитанный такой, потому что ты даже собой жертвуешь ради других и это хорошо». Это полная чушь, и это вовсе не хорошо для того кто так думает, ибо жертвовать собой ради других можно, но когда лично вы хотите этого и если это принесет вам удовольствие.

Скорее всего ваша мама хочет наконец-то услышать, что она очень умная и что жизнь она прожила правильно. Она требует от вас свое «правильно», потому что она полностью уверена в том, что сама живет правильно. Однако само слово «правильно» подразумевает определенные правила, которые многие люди склонны навязывать. Она хочет заставить вас играть в свою игру по своим правилам. В ее мире узлы не завязывают так, как это делаете вы. В ее мире ручки двери должны быть под углом 12 градусов, а в вашем есть более серьезные дела, чем следить за мелочами, которые некритичны.

Найдите способ заставить свою маму почувствовать себя умнейшей женщиной на свете. Поиграйте с ней в игру «мама расскажи мне как надо жить». Потратьте на это час или два с умным видом уставившись на нее и задавая кучи вопросов, чтобы ваша мама не успевала полностью ответить на них на все. Еще раз повторю, что это надо делать с лицом дочери, а не следователя, иначе эффект будет не тот что вам нужно. Иногда она будет хотеть оторваться от этой беседы, но не позволяйте ей это сделать и продолжайте спрашивать. Спрашивайте обо всем, начиная от того как правильно должна вести себя женщина, заканчивая тем, как правильно быстро делать ремонты, кто их должен делать и как именно.

Но это только первая часть. Эта часть даст вам право говорить «Мам, мы когда с тобой говорили тогда-то обо всем, ты мне это уже говорила, я это помню. Пожалуйста не повторяй одно и то же несколько раз, так ведь не делают умные и мудрые люди.».

Вторая же заключается в том, что вам нужно умело довести до абсурда каждое из ее утверждений. Нужно сделать так, чтобы она сама посмеялась над тем, что говорит. Попробуйте войти в состояние послушной девочки, откопировать полностью позу мамы, а потом сказать точно то же что и она вам только несколько иначе.

Пример: Вы делаете точно такое же умное лицо как у нее, садитесь точно так же как она, руки ставите так же как она и делаете жесты которые она делает когда говорит.

— Ты же несмышленыш еще — говорит она

— Ты же несмышленыш уже — говорите вы, улыбаясь.

Нарушайте привычные шаблоны ее поведения чем-то, что должно заставить ее посмеяться, и в то время как она находится в замешательстве давайте инструкции вроде «Мама, ты бы лучше задумалась что для тебя важнее, то какие у тебя планы на мою жизнь или мое счастье». Используйте выражения которые побуждают задумываться и делать сложный выбор. В это время она начнет думать, и вы можете привести ее к нужному вам варианту поведения. вклинившись в ее думанье.

Следует помнить еще и о том, что человек всегда стремится делаьть то, что ему приятнее чем что-то другое. Иными словами: в данный момент ей приятно вас поучать и видеть вашу реакцию на это. Ей приятно что она чувствует вас «несмышленышем». Она понимает что кому-то еще нужна и все ее бредни поучения тоже. Но что будет если она не просто перестанет это получать, а еще и получит обратный эффект? Она преобретет условный рефлекс на то, что как только она начинает поучать вас, она чувствует что в результате ей будет неприятно.

Вы понимаете, что с помощью электрошока и кусочка сахара, можно достичь невероятных результатов в обучении любого живого существа способного ощущать вкус сладкого и электрошок.

Поэтому периодически резко и быстро меняйте поведение с «послушная дочка» на «государственный обвинитель» и начинайте гнуть свою линию на тему «Многие люди в наше время становятся от старости глупее, а вовсе не мудрее как это было раньше.». Высмеивайте ее аргументы и достижения, которыми она гордится, после чего говорите что всё что она знает и все что она делает «правильно» привело ее не к успеху в жизни, а к тому что она стала плаксивой, нервной и совершенно отвратительно ведущей себя мамой, на которую не просто не хочется быть похожей, а которую даже слышать не хочется, а не то что слушать. Найдите анекдоты на тему, и когда она будет хотеть заставить вас оправдываться снова — не оправдывайтесь, а просто расскажите ей анекдот и смотрите на нее с видом, что она его совершенно не поняла. После чего оставьте фразу про несмышленыша, который уже и продолжайте заниматься своими делами будто ничего не было. Практика показывает, что для обретения рефлекса достаточно трех раз, но вы на всякий случай повторите это раз 10-15, чтоб наверняка.

Постоянно описывайте ей желаемое поведение. Описывайте как на самом деле ведут себя мамы, которых любят и которым говорят что они нужны. Иными словами: обозначайте новые правила поведения с вами и когда она делает что-то неправильно явно ей говорите что она «несмышленыш» и делает неправильно, потому что… и поехали почему.

Теперь по поводу контроля над вами.

Опять же учитывая то, что вы служите в полиции, я думаю вам достаточно просто понять каких людей контролировать невозможно, даже если вас убеждали, что контролировать можно всех. :)

Невозможно контролировать людей, которые уверены что в этой жизни им терять нечего, что всё временно и рано или поздно каждый из этого мира уйдет по своей или не по своей воле. Если этот человек не боится ни боли, ни смерти, да еще и состояние свое может сколько угодно долго удерживать, сохраняя психическую стабильность, а так же физически натренирован и имеет хитрость, то воздействие на него оказать врядли кто-то сможет. Может быть даже просто от того, что не сумеют догнать.

Мама заходит в комнату без стука, потому что ей за это ничего не будет. Если вы несколько раз подряд в момент того как она заходит без стука что-то бросите в дверь, а потом извинитесь что вы вроде не специально, то вероятно она в следующий раз задумается не стоит ли постучать, что б в нее ничего не прилетело «случайно».

Так же можно резко выкрикнуть приказ. Я не знаю работали ли вы в такой жесткой манере когда-либо, но попробуйте. Выкрикните что-то вроде «Закрой дверь!». Скорее всего она сначала закроет, а потом подумает зачем, и найдет себе и вам оправдания сама.

Попробуйте то, что я советовал, это с высокой вероятностью сработает. Но четко перед этим обозначьте для себя, что именно вы хотите получить в результате, ибо просто ради того, чтобы «успокоить» маму этого делать не нужно. Нужно обязательно дать ей новый вариант поведения, объяснив неэффективность старого.

Я могу еще много чего сказать по этому поводу, но не стану этого делать сейчас, иначе получится книга :)

Желаю вам успехов в перевоспитании мамы, но самое главное будьте счастливы сами и помните, что ваш дом это не единственное место где вы можете быть счастливой по-настоящему.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт