Ответно… одиночество моё — одиночество, брак, жертва


Женат, но одинок. Одиночество в браке

Браки кажутся спасением от одиночества, поскольку, как можно быть одиноким, если у тебя есть партнер, возможно, любимый. Однако статистически все пары рано или поздно приходят к одиночеству. Неважно, они живут гражданским браком или официальным. Вскоре состояние «женат» переходит в ощущение «одинок». Одиночество в браке является распространенным явлением. Сайт для мужчин masculino.ru попытается разобраться в данном феномене и способах избавления от него.

Если вы чувствуете себя одинокими, то не паникуйте:

  1. Одиноким человеком, скорее всего, чувствуете себя не только вы, но и ваша вторая половинка.
  2. Одинокими являются многие люди, несмотря на то, что состоят с кем-то в отношениях. Вы не один такой.

Одиночество присуще всем людям. Если обратиться к философии, то все люди рождаются в одиночестве, периодически живут с ним и умирают одинокими. Любые попытки убежать от одиночества скорее заканчиваются таким же одиночеством. Неужели это злой рок? Мы бы назвали это неправильным отношением к одиночеству и неэффективным способом избавиться от него.

Людям кажется, что, сыграв свадьбы, они избавятся от одиночества. Вот они женились, теперь у них есть постоянные партнерши в быту, по дому и постели. Как можно быть одинокими? Если рассматривать одиночество с точки зрения того, один ли вы находитесь в комнате или помещении, то по факту в браке невозможно быть одиноким – у вас есть вторая половинка, с которой у вас узаконены отношения. Но одиночество не является внешним проявлением. Можно находиться одни в комнате, но не чувствовать себя одинокими. А можно находиться в компании людей и испытывать себя никому ненужным и одиноким.

Так, что такое одиночество? Это чувство, возникающее в результате отсутствия общения, контактов и взаимодействия с окружающими людьми на таком уровне, который бы приносил удовольствие. Если вы едете в городском транспорте, то вы не одиноки. Но можете ощущать себя одинокими, поскольку вы смотрите в окно и не контактируете с другими пассажирами.

То же самое происходит и в браке: муж и жена имеются, но они не взаимодействуют между собой, не общаются на интересные темы, не занимаются сексом, не проводят весело время. Порой единственное, что их объединяет – это финансовые вопросы и дети. Если больше супруги никак не взаимодействуют, то даже наличие статуса «женатый» не спасает от одиночества.

Ошибочно полагать, что брак спасет от одиночества. Начнут проходить годы, и супруги постепенно отдалятся. Единственное, что вас может утешить в данном вопросе – это осознание того, что, скорее всего, ваша женщина тоже чувствует себя одинокой в отношениях с вами, и такие переживания происходят со всеми. Рано или поздно все люди приходят к чувству одиночества, независимо от того, состоят они в отношениях или нет.

Как приходит одиночество в браке?

Радует то, что одиночество в браке возникает не сразу. Поначалу супруги действительно чувствуют себя командой, парой и единым целым. До свадьбы и после нее пока что их жизнь бурлит. Они общаются, строят планы, реализуют их, занимаются сексом, вместе проводят время.

Но проходит время, зачастую годы. Доходит до того, что муж приходит с работы, даже не замечает присутствие жены дома, кушает и сразу начинает заниматься своими делами (садится за компьютер, за просмотр телевизора, занимается своими хобби и пр.).

Жена тоже уже перестает слышать и замечать мужа. Хорошо, если она ему кушать готовит. Это позволяет супругам не скандалить друг с другом, то есть лишний раз не контактировать. А так, жена занимается своими делами, общается с подружками, смотрит сериалы или играется с детьми.

Чем дольше длятся отношения, тем все больше партнеры отдаляются друг от друга. С чем это можно связать? С угасанием любви. И здесь ошибку совершают сами люди, которые думают, что любовь приходит и уходит сама по себе. На самом деле любовь не пришла сама по себе, но она обязательно проходит, если ее не подпитывать, как костер.

Любовь в начале отношений разгоралась за счет того, что партнеры еще не знали друг друга, они выглядели в глазах друг друга интересными личностями, которых хочется познать и долго провести время рядом. Также партнеры старались друг ради друга, чтобы привлечь внимание, влюбить в себя, показать себя с лучшей стороны. Они следили за своей внешностью и поведением, чтобы показывать как можно больше достоинств. Любовь подогревалась различными приятными словами, подарками, совместным отдыхом в различных местах. Партнеры стремились проводить время друг с другом так, чтобы обоим было весело. Не забываем про прикосновения, поцелуи и секс, который также способствует объединению партнеров, если всеми этими средствами пользоваться умеренно

Но проходит время. Партнеры думают, что уже знают друг друга вдоль и поперек. Они перестают интересоваться друг другом, хотя на самом деле они еще многого не знают и даже в каких-то моментах ошибаются. Они перестают общаться, начинают скрывать какую-то информацию. Что касается совместного отдыха, то он становится скучным, поскольку теперь партнеры начинают заниматься лишь тем, что интересно лично им, а не обоим. Также пропадает приятный секс, красивые слова, романтика и желание делать добрые поступки.

Партнеры уже не стараются, а просто показывают себя такими, какие они есть. Как оказывается, у каждого из них есть множество недостатков. И чем больше их становится, тем больше разочарования наступает. Чем чаще недостатки проявляются, тем больше партнер начинает зацикливаться на них. С годами начинает казаться, будто партнер обладает только недостатками, а достоинства его куда-то все пропали. Психологи утверждают, что достоинства никуда не пропадают, просто их партнер не замечает и отсутствуют условия, в которых они могли бы проявиться.

Постепенно возмущение и проблемы накапливаются. Поскольку пара живет вместе, им совместно приходится решать неприятные вопросы:


  1. Быт и ведение домашнего хозяйства.
  2. Финансовые вопросы любого характера.
  3. Воспитание детей.

Жизненные проблемы и внутреннее возмущение на счет того, что партнер оказался не таким идеальным, каким хотелось бы его видеть, накапливаются и проявляются в упреках и критике. Все частыми становятся ссоры, где супруги обсуждают все те же проблемы. Все это явно не способствует запалу их любви, а скорее, наоборот, заставляет их отдалиться, обидеться, призадуматься о правильности выбора второй половинки. Претензии и внутреннее возмущение накапливаются, проблемы не решаются (поскольку никто ими не занимается), чувство несчастья возрастает. Вскоре каждый из партнеров начинает ощущать одиночество – следствие того, что прекратился совместный веселый отдых, душевные разговоры, приятные поступки и стремление понять, прийти к компромиссу.

Одиночество возникает практически во всех семьях, если к этому времени супруги не расстаются. И здесь важно понять следующее: одиночество – это естественное состояние, от которого не нужно убегать. Проблема заключается не в том, что люди чувствуют себя одинокими, а в том, что они отрицательно относятся к нему. Одиночество – это такое же нормальное состояние, как и объединение с кем-то, чувство любви и нужности. К нему нужно относиться спокойно, не делать из него трагедии, тогда это не станет проблемой в семье.

Причиной того, что люди становятся одинокими в отношениях, является:

  1. Рутина, быт, когда супруги зацикливаются на домашних проблемах и решают только их.
  2. Эгоизм, когда супруги перестают думать друг о друге и зацикливаются только на собственном мнении, желаниях и потребностях.
  3. Молчание, когда супруги перестают общаться друг с другом на интересующие их темы, а контактируют лишь для того, чтобы решить какие-то рутинные или бытовые проблемы.
  4. Холод в чувствах, который проявляется в отсутствии романтики, комплиментов, секса и простом желании обнять партнера.

перейти наверх

Что делать с одиночеством в браке?

Каждый мужчина сам решает, как ему справляться с одиночеством в браке. Частым способом становится измена, когда мужчина находит себе любовницу в качестве отдушины, праздника и веселья. Бывают случаи развода, когда мужчина не желает терпеть отсутствие какой-либо близости со своей женщиной. Но не исключением становятся случаи, когда супруги просто привыкают жить, как соседи. Они друг другу не мешают заниматься своими делами, смиряясь с одиночеством в браке.

Что можно еще предложить, как вариант решения проблемы и избавления отношений от одиночества?

  • Прекратите ссориться. Если возникает конфликтный вопрос, то начните его решать. Не только обсуждайте, что можно сделать с возникшей проблемой, но и непосредственно приступайте к ее решению. Причем действовать должны оба. Совместное преодоление трудностей сплотит вас.
  • Начните создавать романтику. Вам ведь тоже хочется праздника? Себя вы порадуете, а партнера приятно удивите, если хотя бы раз в месяц будете устраивать романтические вечера.
  • Осознайте, что вы на самом деле испытываете к партнеру. Уважение, любовь, привязанность или просто привычка – это тоже хорошие эмоции. Если вы испытываете хоть какие-то положительные чувства к партнеру, заострите на них внимание.
  • Начните интересоваться своим партнером. Спрашивайте, как у вашей любимой проходит день. Периодически звоните, чтобы спросить, как ее дела. Просто слушайте то, что она вам рассказывает (женщины любят поговорить обо всем и ни о чем).
  • Начните замечать в своей женщине достоинства. А они точно есть! Просто с годами вы привыкли ничего не замечать или отмечать только ее промахи и недостатки. Чтобы свою женщину хотя бы зауважать, нужно начать отмечать в ней хорошее, полезное, приятное и доброе. Раз вы женились на ней, то она точно обладает какими-то положительными сторонами. Цените их.
  • Смените обстановку. Это можно сделать как самому, так и вместе со своей супругой. Наверняка она тоже заскучала, постоянно работая, занимаясь детьми и бытом. Вам нужно встряхнуться. В этом помогут различные компании по организации праздников или развлечений, турагентства, путешествия и пр.

Начните сами себя радовать. Если вы женились, надеясь, что теперь женщина будет исполнять роль клоуна и шута, чтобы вас развлекать и веселить, то вы ошиблись. Женщина тоже может находиться в плохом настроении или обижаться на вас. Поэтому нужно уметь самого себя веселить. Если вас не развлекает женщина, тогда вы сами себе должны поднять настроение.

Женщина не должна требовать от вас постоянного веселья. При этом вы можете поделиться с ней своей радостью и приятными событиями. Если вы веселитесь, а ваша женщина грустит, то вас сплотит какое-то приятное событие, которое вас развлекает. Предложите своей женщине ту радость, которая вас делает счастливым человеком. Быть может, вы сможете радоваться одному и тому же.

Одиночество в браке случается со всеми парами. Можно из этого сделать проблему и во всем начать обвинять партнера, который ничего не делает для вашего счастья. А можно принять одиночество и научиться с ним жить, иногда от него избавляться и даже подогревать те чувства, которые еще остались к любимому человеку.

Психология. Одиночество в браке

«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои отношения с мужем одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.

Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.


В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод, предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.

Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.

Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.

Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.

В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в депрессию, которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.

Одиночество в семье: причины и способы избавления

Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.

Причины

Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения, появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.

Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.

Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.

Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.

Что делать

Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.

Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.

Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.

Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:

  • Заведите семейную традицию. Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
  • Делитесь друг с другом впечатлениями. Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
  • Интересуйтесь делами супруга. Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
  • Отмечайте праздники. Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
  • Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.


Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.

История читательницы Woman.ru. Одиночество — мой диагноз!

«Здравствуйте! Решила написать Вам, потому что сама я в своей жизни разобраться не в состоянии. Мне 31 год и у меня ни разу не было серьезных отношений с мужчинами. Начиная со школы, продолжая институтом и заканчивая работой, я всегда одна. Причин, наверное, несколько. Во-первых, я страдаю комплексом неполноценности и не могу от него избавиться, хотя прочитала массу литературы на этот счет. Это, пожалуй, самая главная причина моего одиночества. Я некрасивая, толстая и замкнутая, у меня даже подружек нет. В окружении людей я чувствую себя неуютно и уже бессознательно, видимо, стремлюсь к одиночеству, т. к. мне комфортнее наедине с собой. Но в то же время хочется близкого человека рядом, хочется, чтобы меня любил кто-то, кроме родителей.

Во-вторых, живу я с родителями. Они замечательные люди, я их очень люблю и уважаю, но они желают контролировать каждый мой шаг. Ситуация усугубляется тем, что я работаю в одной организации с мамой, так что тотальный контроль 24 часа в сутки обеспечен. Моя жизнь замкнутый круг: дом-работа-дом.

В-третьих, я живу в маленьком городке (11 тыс. жителей). Потенциальные «женихи» или разъехались, или женились (пока я училась и «увлекалась» работой). У нас даже пойти некуда: ни кино, ни кафе, ни спортзала. Да даже если бы и было куда пойти — мне все равно не с кем. К слову, даже в интернете на сайтах знакомств мое виртуальное общение не продолжалось дольше недели. Как Вы думаете, одиночество — мой диагноз и это неизлечимо?», Юля.

На письмо читательницы отвечает наш эксперт — психолог Лариса Кузнецова.

Здравствуйте, Юля! Вы блестяще анализируете свои проблемы. Причины одиночества давно известны, а когда вы думаете еще о том, что одиночество-«диагноз и неизлечимо», то волей-неволей приходится с ним мириться и принимать, как неизбежный факт вашей жизни.

Любое собственное желание вы «гасите» рассуждениями о безвыходной ситуации и загоняете себя в тупик. Остановитесь на минуту, подумайте, какие «остановленные» («заторможенные») желания стоят за вашими объяснениями. В письме обозначено только одно: хочется близкого человека рядом, чтобы любил. А еще? Вы пишите о том, что есть, что имеете, но непонятно чего вы хотите. Были ли попытки изменить ситуацию? Какая картина жизни вас бы устроила? Попробуйте описать ее в новом письме самой себе, где разрешите себе увидеть свою самостоятельность и уверенность. Опишите конкретные цели и действия, отвлекитесь от рисков!

Итак, ваша умная голова поставила диагноз — неизлечимое одиночество. Душа тем временем тоскует по любви, близости, независимости, свободе. Колоссальная энергия тратится на сохранение запретов, удерживание напряжения и подавление себя. Думаю, что у вас огромные ресурсы для изменений!

Может быть, в 31 год есть смысл выйти из замкнутого круга, созданного вами, и попробовать шагнуть в самостоятельность? Например, начать жить отдельно от родителей? Хотите рискнуть? Что вы чувствуете, когда думаете об этом? Сложно выбрать? Волнительно, боязно и страшно? Это со всеми бывает. Вы не одиноки. Просто разрешите себе совершать ошибки, проигрывать и заблуждаться, идти на риск, соприкасаться со страхом быть с другими, такой какая есть: умной, глупой, любой. Уверяю вас, что это — отличный шанс быть и чувствовать себя абсолютно счастливой и наполненной в потоке жизни, где нет времени на одиночество.

Страшная тайна: Брак не спасает от одиночества

Экология жизни: Одиночество, это не отсутствие штампа в паспорте о браке или же отсутствие тела партнера в неком пространстве. Одиночество – это эмоция. Это ощущение неудовлетворённости качеством социальных связей и отсутствие чувства «нужности» окружающим. Т.е. у вас могут быть какие угодно штампы и толпы друзей родных вокруг, но вы можете чувствовать себя одиноким и ненужным.

Есть темы, на которые писать нынче довольно сложно в интернете. Не то, чтобы сказать нечего, а просто люди уже все сами про это знают и текст для читателей только повод сказать оппонентам с разной степенью грубости, что они не правы. Ну, все приблизительно представляют круг тем, которые могут вызвать потоки бессознательного некоторой категории граждан.

Когда я писала про одиноких, мне было известно, что тема актуальная, но все-таки я недооценивала насколько это так. Вы можете подумать, что меня стали атаковать неизвестные одинокие тетки, которые в своих одиноких страданиях тронулись умом. А вот и не угадали! Писали очень «неодинокие тетки», которые требовали признать ложью, что одинокие не мучаются и не проклинают судьбу-злодейку. Ведь им, неудачницам личной жизни, должно быть ужасно плохо. Ну, просто плохо до разрыва сердца.

И вот просто так «огульно заявлять», что многие живут без детей и без партнера и не страдают, просто смешно. И вообще (было написано в одном письме очень грозным капслоком) утверждать, что жить одному не только не плохо, но и даже иногда лучше, чем в семье, это как «подкладывать бомбу под институт семьи». Вот, мол, люди Вас читают, и совсем жениться перестанут. И наступит ад и апокалипсис.

Ну, что сказать, дорогие товарищи… Если чей-то «институт семьи» взлетит на воздух от знания, что жить одному не только не смертельно, но и не плохо… то нужно поставить под вопрос качество строительных материалов и навыки авторов этого сооружения. Я понимаю рефлекс людей, которые стремятся сохранить, что построено любой ценой. Но требовать от окружающих признать ваше строение памятником архитектуры, «нетленкой» и воздавать поклонения будет уже излишним.

И поэтому сейчас еще будет одна бомба под подобный «институт». Скажу я вам, друзья, страшную тайну. Одиночество, это не отсутствие штампа в паспорте о браке или же отсутствие тела партнера в неком пространстве ( скажем на диване).


Одиночество – это эмоция. Это ощущение неудовлетворённости качеством социальных связей и отсутствие чувства «нужности» окружающим. Т.е. у вас могут быть какие угодно штампы и толпы друзей родных вокруг, но вы можете чувствовать себя одиноким и ненужным.

Да, человеку общество нужно. Я каждый пост про что-то такое общественное говорю о том, что мы стайные и стая нам нужна. Но размер этой стаи для всех различен. Экстравертам нужно много людей, интроверты могут довольствоваться 1-2 друзьями.

Являются ли интроверты от этого несчастными и одинокими? Вовсе нет. Им больше не надо людей. Они от них устают. Зато экстраверты могут чувствовать себя брошенными в одиночестве, если их окружают человек 5-6. Им нужно больше контактов и такая «социальная диета» им слишком уж голодная.

Сколько же людей должно в норме окружать человека? Как-то посчитали, что порядка 150 в среднем. Это так называемое число Данбара (антрополог). Вернее были установлено, что нужно от 100 до 230 человек вокруг, но в среднем взяли 150.

Это те социальные связи, когда человек знает с кем он находится в контакте, что это за личность, что от нее ждать, а так же представляет, как все эти люди связаны друг с другом. При этом для того чтобы извлекать и удерживать эту информацию об окружающих ему не нужно напрягаться и лазить по записным книжкам. Да, может быть и больше друзей и меньше, но тут главное, на сколько легко вы можете удерживать с ними повседневные контакты и насколько этими контактами удовлетворены.

Ученые, кстати совсем не врут на счет того, что одиноким быть вредно для здоровья, как физического, так и психического. Но повторюсь, что вредность тут не от пустоты на страничке в паспорте «Сведенья о браке», а в чувстве неудовлетворенности социальными отношениями. У людей с чувством одиночества гораздо более высокий уровень гормонов стресса, они хуже переносят сложности и болезни. И в среднем умирают они раньше.

Более того, последние годы было выяснено, что одиночество изменяет мозг. Так было показано, что одинокие люди рассматривающие картинки, изображающие взаимодействие группы людей показывают более низкую активацию области мозга отвечающей за удовольствие от социальных связей (вентральный стриатум). Так же по-другому активируется зона, отвечающая за планирование взаимодействия с другими людьми (зона на стыке височной и теменной области). Одинокие ждут больше негативных последствий от общения, ведут себя менее спонтанно.

Вероятно. мозг постепенно снижает градус возможного получения удовольствия от общения, раз уж такого общения не случается, чтобы человек чувствовал себя лучше. И что получается? Со временем человек одинокий перестает получать удовольствие от общения с людьми. Более того, так как уровень гормонов стресса у него в крови повышен, то от общения он скорее испытает какой-то негатив.

Любая мелкая несостыковочка (не так посмотрели, не так выслушали, не тот тон использовали) в разговоре может стать в его глазах громадной проблемой, которая оттолкнет его от людей еще больше. А далее – повторная негативная обратная связь, которая покажет, что люди вокруг просто сволочи бездушные и от них только одно расстройство и стрессы.

Кроме этого были отмечены изменения и в лобной коре, отвечающей за контроль и мотивацию. Что-то изменить, куда-то двинуться, за что-то социально «зацепиться» нет желания. Было так же показано, что одинокие люди гораздо чаще испытывают проблемы с зависимостями и ведут неправильный образ жизни. Лобная кора слаба, и все желания поесть, поспать и разновсячески расслабиться начинают преобладать в жизни одинокого человека.

Кто же страдает больше, состоящие в браке или не состоящие, сказать сложно. Безусловно, существует некоторая статистика. Однако тут есть загвоздка, что данные связанные с разными субъективными состояниями, когда опрашиваемый говорит, чувствует он что-то или не чувствует довольно сложно оценить.

Слишком много неучитываемых факторов, влияющих на ответ человека. Что значит признать, что чувствуешь себя одиноким? Если ты в браке, то ты как бы признаешь, что с браком какая-то фигня выходит. А если ты один, то вроде бы как «падаешь духом». Что именно люди подразумевают под чувством одиночества? Как бы изменились их ответы, если бы общество не проводило генеральную линию, что вступление в брак – это обязанность и цель каждого живого существа?

Однако, возьмем таки ту статистику, что есть. Статистика американская, но ничего национального нашего не нашла. Можно говорить, что у нас все не так, но давайте возьмем именно эти цифры для примера.

Действительно 51% не состоящих в браке сообщили, что чувствуют себя одинокими. Среди состоящих в браке испытывают чувство одиночества 29%. Разница, существенная. Но статистика, такая статистика… Многое зависит от того, как на цифры смотреть и как их интерпретировать. Заметьте, 49% не состоящих в браке себя одинокими не чувствуют. Т.е. они нормально существуют в этом мире. А 29% брак не защитил от одиночества.

Являются ли 49% не состоящих в браке людей, не чувствующих себя одинокими «бомбой под институтом брака»? Неееет, ребята. Бомба — это вступление в брак с уверенностью, что этот шаг решает все проблемы до конца жизни раз и навсегда. В том числе и автоматически защищает от ситуации ощущения одиночества и несчастья в том самом институте.

Такой союз может стать ловушкой. Ты сближаешься с человеком, который тебе совсем не близок и в то же время отдаляешься от друзей, родных и знакомых. У тебя же семья, ты уже не можешь гулять как раньше. В итоге человек оказывается между небом и землей. С прошлыми контактами уже никак, с партнером тоже ничего не выходит. Что-то менять — длительный и болезненный процесс. Жизнь не меняется, меняется мозг, как описано выше.

Так люди и попадают в одиночество, имея штамп в паспорте. Это не откровение и не «редкий клинический случай». Это банальные вещи. Люди в браке, представьте, бывают несчастливы, и это не редкость. Часть бывает менее удовлетворена жизнью в браке, чем те, кто живет один. Но это не повод не вступать в брак. Повод думать, зачем вступаешь в брак. Действительно ли цели вступления в союз достижимы? Не сделает ли брак вас более одинокими, чем вы были до свадьбы? опубликовано econet.ru

Автор: Наталья Стилсон

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Звёздный стиль - женский сайт